УПРАЖНЕНИЕ 2. Замечаете ли вы лица людей в автобусе, метро, поезде?

Замечаете ли вы лица людей в автобусе, метро, поезде?

Если нет, то вы слишком поглощены собой. Это нехорошо не только по этическим соображениям, но и по житейским: вы не сумеете, когда это понадобится, реалистически оценить чувства

и наме]рения собеседника. Свои домыслы, предвзятые представ-ления дяегко примете за «действительность».

Нахюдясь в транспорте, приглядитесь к кому-либо невдалеке. Сделайіте это деликатно, «вполглаза»: человека раздражает, когда его изугчают в упор. Если он перехватил ваш взгляд, немедленно отвернитесь!... Теперь, не глядя, воспроизведите в памяти это лицо. Вообразите его себе веселым, добродушным, например, во время дружеской вечеринки. Представьте себе обратное: как выглядіит этот человек в гневе, в раздражении... Если ваш спут-ник вссе же задет и вызывающе поглядит на вас, дружески улыб-нитесь ему и отвернитесь снова. Вы больше не имеете права смотре^ть в его сторону — разве что, если решили завязать зна-комствю.

УПРАЖНЕНИЕ 3

Умеюте ли вы слушать, что говорят другие?

Вопрос может показаться странным: раз я с кем-то беседую, значит., слышу его. Но умеете ли вы слушать, думая о нем, а не о себе? Если нет, то в вашей жизни нередки мелочные досадные ссоры — «недоразумения», о которых стьщно потом вспоминать...

В приятельской компании где вы обычно говорите все, что взбре-дет на }ум, измените как-нибудь своей привьгчке перебивать и мол-ча послгушайте другого. Слушая, думайте: «Почему он это говорит? Весел иоіи прикидывается? Грустен или интересничает? А если изо-бражаст из себя что-то — зачем?» Вообразите, что он — это вы; представьте себе каким вы выглядите сейчас его глазами. Во что бы то ми стало настройтесь таким образом, чтобы мысленно не осуждать человека и не чувствовать «превосходства» над ним — просто старайтесь понять его душевное состояние.

Между прочим, если вы будете практиковаться в этом, вскоре многие приятели начнут льнуть к вам, все больше радоваться встрече с вами.

УПРАЖНЕНИЕ 4

Споісобны ли вы эмоционально согреть собеседника?

То есть: вести себя так, чтобы он держался в вашем при-сутствіии доверчиво, непринужденно, сердечно? Если не уме-ете, тоі, по-видимому, ваши отношения — даже с друзьями — формаільны. В них есть (при всей доброжелательности) какая-то скованность. И когда кому-то из вас плохо, он не ищет встречш с другом.

Присматривайтесь к тому, как люди работают и не упускайте случая выразить им свое одобрение. Например, вы видите, как продавщица быстро точными движениями нарезает сыр. Ска-жите ей негромко что-нибудь в таком роде: «Ловко это у вас получается!» Вы стеснительны, но преодолейте себя и все-таки скажите. Можно понять, что вас смущает. К сожалению, при ускоренном ритме нашей городской жизни, при этой калейдо-скопической смене лиц в толпе — мы отвыкаем говорить друг другу приятное, и каждый настроен услышать скорее резкость. Поэтому доброе слово может даже насторожить продавщицу. Не исключено, что она подумает: «Чего этому от меня надо?» Пусть вас это не беспокоит: вы-то знаете, что вам ничего не надо...

Конечно, такое упражнение еще не научит вас тонкому ис-кусству эмоциональной поддержки. Но оно «проторит тропку» в этом направлении. Вы избавитесь от ненужного навыка скры-вать, сдерживать положительное отношение к человеку.

УПРАЖНЕНИЕ 5

Умеете ли вы ответить «нет», не обижая?

Если не умеете, то вы легко впадаете в зависимость от других, идете, против своего желания, на поводу: просто опасаясь оби-деть симпатичного человека.

Развивайте в себе способность чуть-чуть дурачиться в беседе. Например, вас спрашивают: «Пойдем в кино?» — а вы, напустив на себя комически важный вид отвечаете: «Это надо всесторон-не обдумать». Вам говорят: «Верни мою книгу», а вы со скорбной миной сообщаете: «Это ужасно! Ее сгрызли мыши.» Причем в кино вы охотно соберетесь, а книгу и не думали присваивать. Вы лишь паясничаете. Собеседник, возможно, начнет кипятиться, тогда перестаньте бесить его и ответьте всерьез.

Это маленькое актерство пригодится вам: вы научитесь владеть ситуацией. Тем самым вы выигрываете небольшую паузу перед ответом. За время оттяжки собеседник проверяет себя, так ли уж ему требуется от вас то, чего он просит; у вас же за зто время складывается в голове наилучшая формулировка ответа. И если предстоит ответить отказом, то он прозвучит приветливо и спо-койно. Он будет не мгновенной реакцией, в которую невольно вкладывается раздражение и неприязнь, а взвешенным решением. Ведь людей чаще всего обижает не столько отказ (он огорчителен, но оставляет надежду), сколько сопутствующая ему несправедли-вая незаслуженная враждебность (тут-то никакой надежды не ос-

тается). Болыхшнство собеседников поймут, что у вас есть причи-ны для оітказа, и из гордости не станут задавать лишние вопросы. Кстати, іна эти «лишние вопросы» надо иметь готовый вежливый ответ: «Шоверьте, это не мой каприз. Рад бы, но не смогу».

УПРАЖНЕНИЕ 6

Трудио ли вам просить о чем-то неприятного вам человека?

Если трудно, значит вы слишком уязвимы. Слишком боитесь отказа. Опасаетесь, что просьба прозвучит униженно. Но чем больше вы этого опасаетесь, тем униженнее она прозвучит!..

Возможно, вы готовы увидеть «личное оскорбление» там, где его нет. Возможно, у вас накопились неудачи, и чей-то отказ в вашей п]росьбе попросту «переполняет чашу терпения». Тем не менее, эіто все-таки «капля» и нелепо видеть врага в том, для кого вы не «особая, неповторимая личность», а один из тысяч просителіей, клиентов, прохожий, один из десятков знакомых. Ваш обищчик не настолько заинтересован вами, чтобы злокоз-ненно бмть «по больному месту»!..

Это упражнение, пожалуй, труднейшее из всех. Заставьте се-бя молчаѵ гь, когда вас задевают в мелком конфликте, например в трамваймой ссоре. Как бы ни развязался язык у скандалиста, стерпите. Отвернитесь и разглядывайте пейзаж в окне. Через ми-нуту всеім свидетелям этой сцены будет ясно, чье поведение до-стойнее.. Вашего обидчика урезонят и без вас (если сам не угомо-нится). Вы выйдите из трамвая с чувством победы над собой.

Разуміеется, это только упражнение, а не рекомендуемый для всех случаев жизни стиль поведения в конфликте. Вас не призы-вают, чмтатель, стать «овечкой». Вы просто отрабатываете вы-держку м чувство собственного достоинства (которого больше в молчании, чем в брани). Этот навык очень пригодится вам, ког-да конфликт окажется принципиальным, а не мелочным.

Ну, а с развитым чувством собственного достоинства, с изве-стной «зіакалкой к хамству» вам станет намного легче обращать-ся с проісьбами к неприятным людям.

УПРАЖНЕНИЕ 7

Нет ліи у вас привычки долго топтаться в передней уже попро-щавшисіь с хозяевами? (Вариант: продолжать телефонный разго-вор, хот)Я все уже сказано?).

Если есть, то некоторые люди, мнение которых вам не без-различню, считают вас назойливыми.

Беседуя с кем-то на тему, не слишком важную для вас обоих (пожалуйста, проверьте, так ли это?) — научитесь, взглянув на часы, приветливо сказать: «О, извини, я тороплюсь, договорим в другой раз», — и с этими словами немедленно удалиться. Если осталось впечатление, что собеседник обижен, загладьте обиду потом: разыщите, позвоните, еще раз принесите свои извине-ния. Зато вы научите себя не «прилипать» к людям, у которых свои заботы. Было бы неплохо еще овладеть дружелюбным и забавным «прощальным» жестом или словцом, но это требует известного артистизма и дается не каждому.

Нетрудно заметить: предлагаемые «упражнения» направлены на то, чтобы «возделать» в себе три качества: выдержку, чувство собственного достоинства и доброжелательное понимание дру-гих. Некоторые полагают, что сделавшись посетителями музеев или театров, они автоматически обретают и культуру общения. Но нередко скромная старушка из деревни куда культурнее в этом смысле, чем элегантный горожанин со знанием трехязыков...

Глава 7. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА

В данной главе приводится сценарий тренинга В.А.Сонина по принятию и оказанию психологической поддержки.

ПЕРВОЕ ЗАНЯТИЕ

Занятиё начинается с вопросов ведущего:

Что такое психологическая поддержка?

Всегда ли ее надо оказывать?

Как ее оказывать и не стать рабом?

Как себе оказать психологическую поддержку? и др.

1. Знакомство с группой. Все образуют круги по очереди пред-ставляются, лучше по именам. Это сразу же устанавливает рав-ный стартовый эмоциональный уровень. Затем каждый участник группы задает любому другому участнику вопрос: какую цену он заплатил за этот семинар (материальная, эмоциональная, семей-но-бытовая или другая цена?).

2. Психолого-энергетическая зарядка. Игра-импульс «Пиани-но». Каждый участник игры кладет ладони на колени другим членам группы слева и справа от себя, затем ритмически ударяет по коленям.

3. Выбор партнера (разбивка на пары, можно по выбору). Уча-стники становятся в круг, закрывают глаза и ладонями ошупы-вают ладони другого члена группы.

4. В течение 20 минут (10 минут каждый партнер) партнеры ведут разговор: «Расскажи о себе».

5. «Вербализация чувств». На листе бумаги описывается 2—3 словами то чувство, ощущение, которое каждый испытал при общении с партнером.

6. Обмен листами бумаги с записями.

7. Если у кого-то в группе обнаружатся одинаковые слова, или слова синонимичные (по признакам, формулировкам), эти участники еще раз «объясняются», уже под единым словом-по-нятием.

8. «Пантомима». Каждая группа представляет на уровне пан-томимы свое название, а другие угадывают, что это означает.

9. Из трех-четырех (и больше) групповых пантомим формиру-ют одну и ведущий ее разгадывает (когда ее готовят, он отсутст-вует).

10. Название общей пантомимы становится названием груп-пы, ее девизом, что оказывает положительное эмоциональное влияние на группу.

11. Все рассаживаются и каждый представляет своих собесед-ников.

12. Каждый из участников рисует на ватмане фломастерами образы своих переживаний, чувств. Можно дополнять рисунки стихами, комментариями.

13. Каждый участник объясняет, что он хотел выразить своим рисунком.

Перерыв.

ВТОРОЕ ЗАНЯТИЕ

1. «Вспомни свое переживание»: рассказ каждого члена груп-пы о своих переживаниях, чувствах, состоянии. Разминка, «Пи-анино».

2. «Выработка правил группы». Если группа принимает эти общие правила, то кто-то один их произносит, а все повторяют.

Правила могут быть такими:

а) обращаться друг к другу на «ты» и по имени,

б) обращаться без учета статуса,

в) быть всегда ответственным за свои слова и поступки,

г) все происходящее свершается здесь и теперь,

д) все, что происходит в группе, должно делаться на добро-вольных началах,

е) принимать себя и других такими, какие они есть, I

ж) соблюдать конфиденциальность,

з) быть искренним, говорить только от первого лица, и) избегать оценок друг друга.

Руководитель предупреждает членов группы против поспеш-ных необоснованных выводов, рекомендует им избегать оценоч-ных суждений с использованием нравственных и социальных кри-териев, предполагает всегда максимально объективизировать соб-ственные эмоциональные состояния, не производить внутрен-нюю критику в категориях «плохо» — «хорошо». Сам руководи-тель старается не употреблять научно-психологические терми-

ны, которые усложняют процесс взаимопонимания (но могут быть ситуации, когда кое-что объяснить необходимо).

Выдвигается также требование не объяснять, не обсуждать групповые события вне заседаний группы, чтобы не было утечки важного материала. Исключаются рассуждения политического, философского и чисто теоретического плана, а также критика, хотя может допускаться конфронтация. Больше ценятся дейст-вия, чем слова. Никто не несет наказания, осуждения за невы-полнения чьих-то распоряжений.

3. «Упражнение в кругу». Каждый говорит о состоянии соседа справа.

4. «Упражнение в парах». Группа снова делится на пары. В течение 10 минут каждый говорит о состоянии, в котором он находился, когда получил психологическую поддержку.

5. Обсуждение в парах этой психологической поддержки.

6. «Материализация». Вынос на лист ватмана, доску призна-ков понятий, составляющих психологическую поддержку.

7. «Принятие». Психологическая поддержка принимается такой, какая есть, например, эмпатия, добродушие, честность и т.д.

8. «Энергетическая разрядка». Релаксация: все участники, сое-диняя руки, образуют круг (левая рука ладонью вверх — прини-мающая, правая — ладонью вниз — отдающая), закрывают глаза и представляют себе, что энергия ходит по кругу (1—2 минуты).

Перерыв.

ТРЕТЬЕ ЗАНЯТИЕ

1. Энергетическая разминка.

2. Присвоение каждому участнику названия определенного животного или птицы. Ведущий начинает так: «Сокол, Сокол» (если кто-то назван этим животным). Сокол отвечает: «Сокол» и называет другое название птицы, зверя. Тот, чье «имя» назвали, произносит свое «имя» и другое произвольно; и так по кругу. Остальные участники в этот момент хлопают и говорят хором имя названного зверя, птицы, рыбы, хлопают по коленкам на раз-два, темп можно увеличивать, ритм можно задавать любой.

3. «Упражнение в парах». Два стула в круге. Работают по па-рам. Садится первая пара и каждый рассказывает, что он — уча-стник — чувствовал на прошлом занятии. Ведущий останавлива-ет одного из говорящих и приглашает на его место другого.

4. «Упражнение в группе». Три человека выходят из комнаты, после чего дается задание группе: два участника считают, что им

срочно нужна психологическая поддержка и называют себя, а входящий по команде руководителя должен определить, угадать, кто в ней нуждается, т.е. отыскать этих двух участников. Так делает каждый из трех участников, выведенных из комнаты.

5. «Обсуждение». Группа обсуждает, почему выходивший из комнаты выбрал их, а не других. Затем называют тех, кто был «спрятан».

6. Каждому участнику задают пять вопросов, ответы на кото-рые он записывает:

а) три Ваши наилучшие черты,

б) три Ваши слабости, приводящие к неудачам,

в) три Ваши способности, помогающие достигать цели,

г) три наиболее уязвимых особенности, которые позволяют управлять Вами, или причинять боль,

д) три надежды или радостных ожидания будущего. На это дается 7—10 минут.

7. «Упражнение в парах». Группа делится на пары (лучше, если это будут вновь созданные пары) и в течение 10 минут об-суждают написанное друг другом. Конкретно сами черты не упо-минаются, но о них говорят косвенно. Затем каждый из группы пытается описать свою реакцию.

8. Это упражнение рекомендуется делать каждый день. Вы-вод, к которому должен прийти каждый и запомнить его: ПСИ-ХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА НУЖНА ЧЕЛОВЕКУ НЕ ТОЛЬКО В ГОРЕ, НО И В РАДОСТИ.

9. «Упражнение в группе». Все садятся в круг, закрывают гла-за и передают по кругу тарелку с водой (два цикла).

10. «Аквариум». Круг делится пополам; образуется два круга. Участники, оказавшиеся во внутреннем круге, передаютдругдругу тарелку с водой, а участники группы из внешнего круга наблю-дают без всяких комментариев и эмоциональных реакций. За-прещается помогать, корректировать. Затем проводится анализ полученных впечатлений, самочувствий, состояний. Каждый опи-сывает то, что чувствовал при передаче и приеме тарелки с во-дой, пытается объяснить свои ощущения присутствия за спиной «третьей руки», того, кто помогал мысленно на расстоянии... Ин-терпретация занимает примерно 45 минут. Это упражнение по-зволяет в какой-то степени оценить человека.

11. Дополнительные упражнения (задание можно варьировать). а) «Обсуждение ситуаций». Например: «Представьте, что Вы

спите. В три часа ночи звонок в дверь. Вы открываете дверь, а там врач скорой помощи, которого Вы не вызывали. Вывод — не

надо оказывать помощь, вернее, навязывать ее, когда в ней не нуждаются. Один из способов поддержки себя — не принимать одобрение других людей».

б) «Ролевая игра». Формируются группы по три человека. Каж-дая группа представляет ролевую игру, где участники выполняют поочередно роли психолога, наблюдателя, клиента. Работают по 20 минут. Затем участники оценивают работу друг друга и свою собственную.

в) Трансактный анализ по Эрику Берну (обычно предлагается педагогам).

г) «Поводырь и слепой». Один участник закрывает глаза, а другой его ведет. Затем «слепой» оценивает свои чувства и ощу-щения.

12. Задание на дом: вечером вспомнить, что было радостного на занятии.

13. Работа с открытками. На открытке, данной руководите-лем, пишется собственное имя и продолжается фраза, обращен-ная к каждому: «Мне нравится в тебе...» Открытки отправляются по кругу; когда открытка возвращается отправителю, он посыла-ет улыбку по кругу — от каждого каждому...

Ведущий говорит: «Занятие окончено».

В конце каждого занятия ведущий должен проанализировать происшедшие изменения по следующему плану.

1. Формальное общение.

2. Поддержание контакта (бытовая тема).

3. Глубинные чувства и критические ситуации.

4. Интимный уровень, полное доверие к каждому, динамика поведения индивида.

Глава 8. СНЯТИЕ БАРЬЕРОВ ОБЩИТЕЛЬНОСТИ