Юго-Восточная Азия

Боже, это не офис, а черт-те что! Кто-то поменял местами таблички на дверях мужского и женского туалетов; на полу в столовой к линолеуму намертво приклеены несколько фунтовых монет; Задавала Дейв умудрился запустить по Сети на все компьютеры фотомонтаж – моя голова, наложенная на тело Памелы Андерсон, – утверждая, что этот снимок сделан во время моего отпуска прошлым летом. Знаю, мне бы разозлиться, но на самом-то деле, по-моему, получилось довольно-таки неплохо. Венди, наша бухгалтерша, только что смерила меня оч. недобрым взглядом в женском туалете (или в мужском?).

«АСФИКСИЯ»

(на разогреве: «СЛИЗЕНЬ»)

Концерт в Муниципальном центре Басборо 4-го апреля «Горячая» линия:

0/555 235000

Написано на обороте рекламки «Асфиксии»:

Грег, милый,

Мне так жаль, что я испортила твое чудное настроение, особенно сегодня, когда ты поставил «пять косых на двойной» – что бы это означало? – на победителя в «Гранд нэшнл» ^[47]. Мне было так приятно, когда ты предложил потратить твой выигрыш на романтическое пасхальное путешествие в следующие выходные. Ура!

Но неужели это я виновата в том, что мы опоздали, а? Ведь именно ты вдруг решил, что спортивная «бобочка» с коротким рукавом от Сен-Лорана не годится для рок-концерта, и принялся рыться в своем гардеробе в поисках джинсовой рубашки, которую ты купил в Канаде шесть лет назад.

Когда мы добрались туда, «Слизни» уже практически закончили свою разогревочную программу и ярые фанаты «Асфиксии» как раз кидались в них пивными бутылками, намекая, чтобы те побыстрее собирали свои манатки и выкатывались. На Молотка было жалко смотреть, хоть и выглядел он весьма устрашающе в распоясанной смирительной рубашке и с дьявольскими рогами из голубых волос на голове, подражая Киту из «Продиджи», Белла говорит, он сильно обиделся на публику, не оценившую новаторский стиль «Слизня». Может, это и стиль: гитарный зудеж, оглушительные барабаны, кошачий вой трех синтезаторов и вопли про мертвых наркош – не знаю. Мы прошли за сцену по нашим VIP-пропускам и попали в залитую неоновым светом, пропахшую потом гримерку, набитую бородатыми байкерами и сникшими «слизнями». Из закусок и напитков было только теплое, как моча, светлое пиво и сандвичи с заветрившейся ветчиной и сигаретным пеплом. Никогда еще я не видела тебя таким разочарованным.

Вряд ли ты смог бы вынести «Асфиксию» (их певец хрипел так, будто у него и впрямь разыгрался приступ этой болезни), а потому я была не против уехать пораньше и поужинать в китайской забегаловке. Когда мы продирались сквозь ревущую толпу, я заметила мою младшую сестрицу с Сидром, трясущих головами прямо под сценой, и вдруг почувствовала себя старой занудой из-за того, что мне больше по душе Селин Дион.

Сейчас собираюсь сжечь эту записку в твоем фальшивом камине. Я люблю тебя.

Воскресное обеденное меню – Уэксбери, авеню Круглоголовых, д. 13

Шеф-повар: Лив Гордон

Паштет из телячьей печенки и гусиных шеек, маринованных в медово-миндальном уксусе

Филе тунца – подастся почти сырым, с соусом из настурций

Суп из лимонного творога

Подается с бутылкой жемчужного «Гайакка»

Для мамы: литр розового «Ламбруско»

Барр-коттедж

Чизбурн

Воскресенье, 5 апреля

Мой дорогой Большой Брат,

В папиной мастерской скопилось столько всяких машин и механизмов, что он стал то и дело цепляться своим пивным брюшком за разный острый инвентарь. Так что «в целях безопасности» папа приобрел новую деревянную пристройку. Делая заказ в «Шедз-Ар-Ас», он успокаивал маму, будто это всего лишь «крошечный навесик», но на деле этот «навесик» оказался домиком размером с небольшое бунгало, с застекленными окошками, электропроводкой и удлинителем для телефона. Мама в бешенстве; утверждает, что ее огородик полностью уничтожен, а любимые капризные ломоносы навсегда лишились солнечного света. Поттингеры, разумеется, уже окрестили пристройку «бельмом на глазу» и строчат жалобы в муниципальный совет. Один папа вне себя от радости и с самого рассвета ковыряется внутри, развешивая ярлычки и пристраивая на новые места ненаглядные инструменты. Нам не удалось выманить его даже обедом, поэтому в конце концов мне пришлось отнести ему тунца на подносе прямо в новое убежище.

Элис говорит, что «Слизень» и в подметки не годится «Асфиксии», а Молоток со своими стоящими торчком волосами больше всего был похож на какого-то волнистого попугайчика. Хотя смирительная рубашка, по ее словам, у него была «клевая». Затем Элис как бы невзначай добавила: «А у них с Беллой вообще как – серьезно?» Когда я сказала, что, по-моему, да, серьезно, она надулась и убежала к себе наверх. Мне кажется, у Сидра появился соперник.

Я даже не собираюсь упоминать о Греге после твоей последней издевательски грубой открытки.

Предлагаю тебе сходить к овцам и поинтересоваться, каково это – быть более продвинутой формой жизни.

С любовью,

Люси ххх

Написано на обороте путеводителя «Пешком по Озерному краю и Йоркширу»:

Грег, милый,

Когда ты сказал, что хочешь поехать со мной в романтическое пасхальное путешествие, я вообразила себе нечто вроде Парижа, Венеции или Барселоны, Но уж никак не Англию, Не Йоркшир, И уж точно не местечко в нескольких милях от дома твоих родителей. Ты сразу заметил, что я немного рассердилась, услышав эту новость вчера вечером, но все же тебе удалось утешить меня описанием идиллических вересковых пустошей, лесов, ручейков и сказочных домиков, спрятавшихся вдалеке от людского глаза, – места, где можно понежиться и набраться новых сил. Я представила себе гостиницу в огромном загородном доме с дубовой отделкой и старинной мебелью, где с каждой стены на тебя грозно смотрят рогатые оленьи головы, а горничные бесшумно скользят из комнаты в комнату с кипами пушистых полотенец или подносами, уставленными серебряными чайными сервизами, тарелочками с огуречными сандвичами и блюдечками с пирожными. Я воображала, что за всем этим старинным очарованием скрываются современный тренажерный зал, бассейн, сауна и массажный кабинет, где мое тело будут разминать и шлифовать пемзой, обертывать в глину и натирать воском. Честное слово, я даже возбудилась от такой перспективы и – ой, как стыдно – порылась у тебя в столе, пока ты был в ванной, надеясь найти рекламный проспект с описанием нашего буколического рая, но отыскала лишь кучу старых полетных листов и… путеводитель по парижским ресторанам.

И вот мы с тобой в избушке лесника, на границе чьих-то охотничьих угодий. Ни тебе горничных, ни саун, ни ароматерапевтов; правда, над туалетным бачком под лестницей все-таки висит необычайно уродливая оленья голова. Ты сказал, что избушка принадлежит одному твоему другу. В холодильнике полно пива – ты считаешь это «чертовски благородным жестом» с его стороны и приканчиваешь уже третью банку «Боддингтона». От меня сегодня явно ждут ужина – романтической трапезы на двоих у открытого огня. Разводить огонь, похоже, тоже придется мне. От злости я готова использовать в качестве растопки твои трусы. Здесь нет элементарной телефонной розетки, так что даже не пошлешь сообщение своей засранке-подруге, которая никак не удосужится ответить с того конца света.

Нет, вместо твоих трусов воспользуюсь-ка я этой запиской, а то трусы сейчас на тебе, и если я вдруг начну их с тебя стягивать, ты можешь меня неправильно понять. В настоящий момент вообще не уверена, люблю ли я тебя.

От: Люси Гордон (juicylucy@webbedup.net)

Кому: Мо Лавендер (Hobo-mobo@Hotmail.com)

22.18

Тема: Мы все едем в…

Отлично провожу время в романтическом путешествии с Грегом (правда-правда!). Сейчас он в ванной. Придется посылать это сообщение позже, потому что здесь нет возможности подсоединить модем, и телика, кстати, здесь тоже нет – вот я и подумала: а не черкнуть ли тебе пока пару арок? Грег считает немного странным, что я везде таскаю за собой «лэптоп», но мне удалось убедить его, что раз уж на работе я теперь птица высокого полета, то работать мне приходится каждую свободную минуту.

Несмотря на таинственное исчезновение путеводителя пешеходных маршрутов по здешним местам, мы сегодня протопали чуть ли не через весь Озерный край с Йоркширом в придачу. Я бы даже сказала – пробежали трусцой. Грег решил, что надо приходить в форму и что нам хорошо бы как следует поупражняться вместе.

– Ты что же, во время нашего летнего отпуска собираешься выглядеть как картофелина в бикини? – спросил он, когда я догнала его на последнем издыхании.

В результате так и не увидела живописных пейзажей, поскольку уже после трех миль в глазах все начало расплываться. Теперь уверена, что у меня фигура телепузика. На меня накатила такая паранойя, что решила отказаться от чудного платьишка-мини, которое собиралась надеть сегодня вечером, и вместо этого напялила мешковатые штаны с длинным джемпером. Ужинали мы в сельском пабе под названием «Браконьер». Я заказала микроскопический салат с тунцом и умирала от голода, но в то же время испытывала приятное возбуждение после беседы с Грегом о планах на лето. Он думает, что будет классно, если мы соберем компашку – Джейн, Беллу, Молотка и парочку друзей Грега – и снимем виллу в Тоскане. Господи, надеюсь, ты тоже сможешь поехать с нами!!!! Как здорово будет снова увидеть тебя, и, может быть, как раз по срокам эта поездка совпадет с твоими планами на возвращение (я помню, ты говорила, что уезжаешь на два года, но конечно же тебе захочется как можно быстрее вновь оказаться рядом с нами). Абсолютно незачем ехать в гости к моему брату в Новую Зеландию. Он живет в какой-то скучнейшей дыре: сплошь низины, сырость и совсем нечем заняться – разве только овец считать.

Ой! Грег кричит из ванной – ему нужно полотенце. Срочно должна бежать.

Пасхальное воскресенье, Раттингдейл-Холл

Все тело ломит и болит. За воскресным обедом в компании Греговых родителей, его братьев, их знойных блондинистых жен и послушных детишек умудрилась не съесть практически ничего. Голубка, мама Грега, спрятала по всему саду шоколадные пасхальные яйца, но обе невестки в голос заявили, что детям шоколад нельзя и что пусть лучше няни помогут им разукрасить яйца настоящих куриц, находящихся на свободном выгуле. К этому времени я так проголодалась, что была готова сама кинуться откапывать шоколад, но в последний момент заметила Лабрадора Бертонов, чавкающего чем-то в кустах, – и передумала.

Во время обеда папаша Бертон снова пытался заигрывать со мной, а затем похотливо подмигнул и спросил, как мне понравилось в Хижине Лесника. «Молодцы все-таки Брэдли и Франсис, что разрешили вам остановиться там, пока сами на Барбадосе, правда?» Итак, получается, мы жили в домике бывшей Греговой невесты и ее мужа. Просто не верится. Похоже, меня теперь ничем не удивишь – даже если Грег предложит им тоже поехать с нами в Тоскану. Ну пусть только попробует – тогда я приглашу Большого Майка с Задавалой Дейвом.

Наконец-то могу отправить это сообщение: Голубка очень впечатлилась моим «лэптопом» и считает, что я «страшно высоко летаю». Это точно – я действительно очень боюсь летать на реактивных самолетах. Л ххх

От: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

Кому: Мо Лавендер (Hobo-mobo@Hotmail.com)

15.56

Тема: Долг службы

Столько народу взяли недельный отпуск сразу после пасхальных выходных, что офис почти обезлюдел. Погонщик Рабов – на Маврикии вместе с миссис ПР (бедных маленьких ПРчиков, судя по всему, сплавили куда-нибудь к бабушке в Сурбетон). Рози, наша новая симпатичная секретарша, – в Малаге, так что на ее месте временно подрабатывает студентка по имени Камилла. Весьма выпендрежная особа, а по телефону всем отвечает так, словно утка крякает: «Слушаем вас». У нее светлые волосы и гладкая кожа, так что Задавала Дейв уже нарезает круги вокруг секретарского пульта, словно подросток, который не может оторвать глаз от новенького «эскорта» с одной лишь мыслью в голове: как бы его угнать и прокатиться с ветерком. Нечего удивляться, что его новая подружка – Венди, бухгалтерша – ходит злая как мегера и отказывается подписывать его последний отчет о расходах, в который Дейв включил требование о возврате трехсот фунтов, истраченных по статье «прочее». В обед я как раз проходила мимо его стола, когда Венди ввалилась в кабинет, требуя объяснений, на что конкретно была истрачена указанная сумма. Прокашлявшись, Дейв тихонько пробормотал с эдаким сексуальным подтекстом: «На Ливерпуль», в ответ на что Венди вдруг хихикнула, подмигнула ему и тут же, не раздумывая, поставила свою подпись. Заметив меня, они оба покраснели как помидоры.

У меня такое чувство, что от этой истории дурно попахивает. Л ххх

От: Дейва Маркса (dave@widgetex.co.uk)

Кому: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

16.23

Тема: Катышкоудалитель для манжет

Как Вам известно, на время отсутствия Гэвина я исполняю его обязанности. Мне только что попались на глаза подготовленные Вами черновики рекламных проспектов «Катышкоудалитель для манжет». На мой взгляд, они еще весьма далеки от совершенства. В этой связи я вынужден настаивать, чтобы Вы полностью переделали их до конца сегодняшнего дня.

От: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

Кому: Дейву Марксу (dave@widgetex.co.uk)

16.28

Тема: Касательно: Катышкоудалитель для манжет

Полностью переделать все рекламные проспекты в течение оставшихся полутора часов нет никакой возможности.

От: Дейва Маркса (dave@widgetex.co.uk)

Кому: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

16.31

Тема: Касательно: Касательно: Катышкоудалитель для манжет

Я думаю, Вы найдете возможность – и, без сомнения, ею воспользуетесь – задержаться на работе до тех пор, пока задание не будет выполнено полностью. Мне очень жаль, если это нарушает планы, которые Вы, возможно, строили на предмет свидания с Вашим «реактивным» женихом, но РАБОТА ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!

От: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

Кому: Мо Лавендер (Hobo-mobo@Hotmail.com)

11.16

Тема: Прохиндеи!

Только что болтала в перерыве за чашкой кофе с Лосихой Марлен – древней как мир бой-бабой, которая рулит кладовкой с помощью стального прута и у которой даже скрепку не выпросишь, не заполнив бланк-требование как минимум в трех экземплярах. Обычно я стараюсь избегать ее, потому что боюсь как чумы, но она корешится с Венди, бухгалтершей, а мне до смерти хотелось узнать, не прольет ли она хоть немного света на загадочное «ливерпульское» требование. Чтобы не возбуждать в ней лишней подозрительности, я искусно зашла с другой стороны, спросив, как там, мол, дела у Венди с Дейвом?

– Превосходно – надеюсь, мы очень скоро услышим звон свадебных колоколов, – ответила Марлен, кроша полезную для пищеварения галетку в чашку с чаем, цвета мочи. – Пару недель назад они вместе ездили смотреть скачки «Гранд нэшнл». Это было так романтично! Они останавливались в Аделфи.^[48] Ну, ты знаешь, – где снимали то документальное кино. Венди говорила, что даже взяла автограф у управляющего торжественными церемониями.

– Ну надо же, вот повезло! Они ведь могли там же и торжественный ужин устроить, правда? – Я сузила глаза, сообразив, что Дейв явно мухлюет с бизнес-расходами.

– Ой, Люси, прости. Ведь Дейв – твое слабое место, да? – Она посмотрела на меня сочувствующим взглядом, а затем понимающе подтолкнула локтем: – А этот твой шикарный женишок, он тебя что – за нос водит?

Черт! Я же совсем забыла, что ей все известно о моих рождественских тисканьях с Дейвом в кладовке. Какой ужас. Она, похоже, думает, что я до сих пор по нему сохну. Я гордо ответила, что Грег – это даже больше, чем мне нужно, но, по-моему, такой ответ Марлен не убедил.

К несчастью, Погонщик Рабов взял двухнедельный отпуск, так что придется терпеть командование Дейва всю следующую неделю. Сегодня целый день стараюсь держать его на расстоянии, постоянно подтягивая колготки так, чтобы они вылезали из юбки, пусть видит. (Моя утолщенная ластовица уже один раз спасла меня от его «довендиевой» похоти и сейчас является жизненно важным для меня доспехом.) В понедельник думаю надеть «американский загар», да еще с босоножками, чтобы спереди обязательно выпирал шов потолще. Надеюсь, мой трюк удастся. Л ххх

От: Дейва Маркса (dave@widgetex.co.uk)

Кому: Люси Гордон (lucy@widgetex.co.uk)

14.31

Тема: Катышкоудалитель для манжет

С сожалением вынужден сообщить о своем решении отстранить Вас от маркетинговой кампании «Катышкоудалитель для манжет» в связи с тем, что – скажу прямо – ты слишком долго ее «пережевываешь». Вместо этого я хотел бы, чтобы Вы подготовили макет каталога слуховых аппаратов со скидкой.