Как понять, есть ли в вашей жизни место вторжению в личное пространство?

Вы теперь знаете, что схема отдачи долга очень простая и ясная. И любому человеку понятно, что лучше в долги не залезать. Но все-таки проблема долгов ОЧЕНЬ часто встречается.

И человек, при этом, умен, образован и вообще, достоин всяческого уважения.

Значит дело не в рациональных причинах. Не в математике.

В психологии.

Можно ли найти эти причины? Да.

Конечно, лучше искать их вместе со специалистом – психотерапевтом.

Но в силу разных причин, не всем это подходит.

Вы можете исследовать причины долгов самостоятельно.

Да, это может быть не просто. Не торопите себя. Даже во время работы со специалистом, на это требуется время.

А в одиночку – это, скорее всего, потребует еще больше времени.

Потому, что в этом файле только общие рекомендации. Без учета вашей личной ситуации. Но если вы будете честны, внимательны к себе и терпеливы, то сможете добиться изменений.

И еще – отнеситесь к тому, что вы поймете про себя с большим уважением. Не ругайте себя. Постарайтесь понять.

Итак. Задание первое. Посмотрим на долг, как на нарушение границ. Психологическое нарушение границ. Очень часто встречающийся феномен в личных отношениях.

Возможно, вы привыкли к тому, что ваши границы нарушаются. Возможно, и вы сами, неосознанно, делаете тоже с другими людьми.

Взять чужие деньги и не отдавать – это тоже можно рассматривать как нарушение границ - иметь запутанные денежные отношения. Неразбериху в личных финансах. (поэтому, кстати, так трудно многим людям вести личный бюджет – это вносит ясность не только в личные финансы, но зачастую и в личные отношения. Не все к этому готовы).

Как понять, есть ли в вашей жизни место вторжению в личное пространство?

Вам поможет отрывок из книги Сэнди Хотчкис «Адская паутина»:

«Многие нарушения границ оказываются столь же вопиющими и столь же очевидными почти любому человеку, как и преступление против человека или его собственности. Однако есть и другие, более изощренные нарушения, которые даже могут казаться «нормальными», особенно если вы воспитывались в семье, где обособленность вызывала страх или лишала уверенности в себе. Например:

Были ли у вас брат или сестра, которым разрешалось без спроса брать ваши игрушки, вашу одежду или другие вещи, например косметику или туалетные принадлежности?

Были ли у вас брат или сестра, которым все спускалось с рук, когда они вас дразнили или причиняли вам физическую боль?

Кто-то из ваших родителей обычно отбирал у вас игрушки или одежду или наказывал вас, когда вы вели себя послушно?

Случалось так, что кто-то из ваших родителей врывался в вашу спальню или ванную комнату, не постучав в закрытую дверь, слушал, как вы разговаривали по телефону, или читал вашу почту или дневник?

Вам предлагали выбрать, чем вы хотите заниматься: музыкой, спортом или хобби, или такие решения принимались за вас?

Если подобные эпизоды были обычным явлением в вашей семье, то вы могли стать взрослым, не осознавая важности личностных границ, и не готовы себя защищать. Когда вы стали взрослым, вас уже ждали другие вызовы. Например:

Были ли у вас друзья или родственники, которые имели привычку останавливаться у вас в доме без приглашения, приходить к вам рано в гости, залезать в вашу аптечку или шкафы, все время просить у вас содействия, тем самым ставя вас в неловкое положение, или ожидать, что вы бросите свою работу, чтобы помочь им в беде? Как насчет тех, кто не хотел делить вас с кем-то еще, даже с вашим супругом (или супругой) или вашими детьми, и причинял вам боль, если вы не вклю​ чали этого человека в большую часть или во всю вашу обществен​ ную деятельность? И как насчет тех, кто часто покупал такую же или похожую одежду, машину, дом или мебель?

Можно сказать, что ваш супруг (или супруга) регулярно читает вашу личную почту или без вашего разрешения роется в вашем кошельке, бумажнике или карманах? Читает ли он (или она) ваш личный дневник у вас за спиной, проверяет ли он (или она) тайком от вас ваш мобильный телефон? Случалось ли, что ваш супруг (или супруга) выбрасывал какие-то ваши личные вещи, представляющие для вас ценность, не спросив у вас разрешения?

Можно сказать, что ваши соседи по комнате или члены вашей семьи все время берут без спроса деньги из вашего кошелька или бумажника или так же без спроса пользуются вашей одеждой или другими личными вещами? Берут ли они напрокат без разрешения вашу машину?

Советуют ли вам ваши родственники или друзья, как воспитывать детей, когда их об этом не спрашивают? А бывает так, что они моют вашу кухню или ванную, стирают вашу одежду или переставляют вашу мебель, не посоветовшись перед этим с вами?

Допытывался ли кто-то из родственников или друзей, куда вы вкладываете деньги, сколько стоит ваша машина, дом, сколько вы потратили на отпуск и сколько денег у вас на счету в банке?

Случалось ли, чтобы член семьи, «значимый другой» (significant other) близкой подруги или человек, наделенный властными полномочиями, пытался вступить с вами в сексуальные или романтические отношения?

Есть ли у вас сосед, который следит, когда вы приходите и уходите, заглядывает вам в окно или за вашу изгородь, играет с вашей кошкой или собакой, когда вас нет дома, или позволяет себе пользоваться вашей собственностью?

Можно ли сказать, что ваш босс все время ожидает, что вы откажитесь от обеденного перерыва и других перерывов в работе, задержитесь на работе или возьмете работу на дом? Бывает ли, что на работе в ваше отсутствие кто-то входит в ваш кабинет или садится на ваше рабочее место (кроме случаев, когда вы об этом знаете, или с вашего разрешения)?

Донимают ли вас другие люди, задавая вам слишком личные вопросы, делая замечания в отношении вашей внешности, когда их об этом не просят, или пытаясь высказать вам свое мнение о вашем самочувствии?

Все приведенные выше примеры относятся к нарушениям границ, которые в той или иной мере испытал каждый из нас. Иногда такие вещи бывают простительными или же представляют собой частные случаи, не характерные для данных отношений. Однако нарциссические личности нарушают границы все время, причем делают это не задумываясь и будучи абсолютно убеждены, что имеют право на такие поступки».

Т.е. критерий – запутанные места в вашей жизни. (как проверить – представьте, что вам надо эту ситуацию или отношения честно объяснить 7-8 летнему ребенку. Сможете? Хорошо. Если нет, то возможно, вы и сами запутались.)

Если вы обеспокоены, что в вашей жизни слишком много подобных вещей и хотите изменить отношения, то будьте готовы к длительной работе. Согласитесь, не все можно изменить с ходу. Ведь это могут быть очень важные для вас отношения – как на работе, так и в семье.

Ваша задача, не «послать всех к черту», а выработать новую стратегию вашего поведения, что бы вы могли контролировать свое личное пространство и свои интересы. Вы будете не разрушать, а перестраивать отношения.