Глава 19.

Говно на лопате.

Бывают на свете мудаки. Они существуют обьективно, вне зависимости от

нашего сознания и даны нам в не очень приятные ощущения. Мудака можно

увидеть, пощупать, послать на хуй, взять анализ кала. Но мудака нельзя

полюбить беззаветной любовью, его нельзя убедить и что-либо мудаку доказать.

Соломонов мудак. Один из прославленного племени Мудаков. Он ведь что сделал

-- принес на лопате говно от коровы и...

Не знаю, будет ли такое в будущем и как долго, но в застойные годы

студентов посылали осенью в колхозы убирать с полей урожай картошки. Поехали

и мы. Очень строго. Пить нельзя, утром линейка, из расположения отряда не

отлучаться, наряды, планы, дисциплина. Полувойна. Поэтому до магазина в

ближайшую деревню, расположенную в трех километрах мы с Яшей ходили

по-партизански. Чуть завидим вдалеке какую-нибудь черную " Волгу" Ч сбегаем с

шоссе и залегаем в кювете. А вдруг начальник?! Засечет -- выебет. Такая у

начальника работа. Сечь да ебать. Жрать да пить.

Мы работали на сортировке. Есть такой агрегат, трудится от

электричества. Картошка высыпается в бункер посредством самосвала, затем

транспортерной лентой подается на сортировочные ролики, где сортируется по

размеру и развозится боковыми транспортерами. Земля -- в одну сторону,

мелочь -- в другую, крупняк -- в третью. И у бокового транспортера стоит

живой человек с мешком и пара других еще, выбирающих с ленты крупные комья

земли, которые сортировка не отличает от картошки. У ленты транспортера

существует две скорости: большая и охуенная. На охуенной скорости сортировка

въебывает так, что не успеваешь мешок подставить, как уже пора с мешком

уебывать, ибо наполнился. Хуяришь, как электрон на орбите. А ручные

сортировщики не успевают выбирать комья земли. Короче, кто не был, тот

будет, кто был не забудет.

Таких сортировок было две. На одной, где работал я с Яшкой, компания

подобралась сволочнейшая. Соломон, Марципан и другие лентяи да двоечники. Мы

с Яшей там были как два жемчужных зерна в навозной куче. Этого было слишком

мало, чтобы облагородить всю кучу.Поэтому вся бригада работала как кодла

зеков, как огрызающийся тигр в цирке, из-под палки, злобно задевая друг

друга. Недаром колхозный дед-механик, присматривающий за сортировками,

говорил о нашей бригаде:

-- Работают как пленные.

В нашей бригаде вполне могли затравить слабого, а один раз чуть не

облили керосином крысу с целью сделать из нее живой факел. Благо я шуткой

тут же увел разговор в сторону и не дал этой мысли воплотиться.

На другой же сортировке сложилась компания людей более интеллигентных,

более интеллектуальных, с лучшим воспитанием, хорошо успевающих по всем

предметам. Поэтому они работали не как огрызающиеся друг на друга волки, а

дружно и почти задушевно. Как будто в шляпах.

Как-то случился такой казус: не помню уж по какой причине один КамАЗ,

нагруженный отсортированной картохой в мешках, на приемке развернули.

Вечером, перед ужином, нас всех вызвал начальник отряда Плавкин, построил и

повел психическую атаку:

-- Произошло ЧП! Нам вернули один КамАЗ с картошкой из-за...

(Хуй знает чего, какой-то нашей хуевой работы, земли что ли в мешках

много было, якобы...)

Потом выяснилось -- мы не виноваты, но что в тот момент оставалось

делать Плавкину? Только давить, только нагнетать, только пробуждать коплекс

вины, только угрожать отчислением. Чтобы возврат ночью на сортировку казался

нам меньшей неприятностью.

Хотя это была большая неприятность. Перед ужином мы возвращались с

сортировок с черными от пыли лицами, мокрыми от пота портянками, которые

едва успевали просохнуть к утру. Мы снимали грязные телаги, портянки и

сапоги, тащили все в сушилку, умывались ледяной водой и с наслаждением

переодевались в теплое и сухое. До утра. И, казалось, не было силы,

способной заставить нас снова одеть стылые, мокрые, грязные тряпки и уйти в

ночь, под собирающийся дождь. Тем более после сытного ужина, когда хочется

полежать на койке в светлом и сухом бараке.

Но такая сила была -- блядский хитрый Плавкин. Наши две бригады -- злые

волки и нежные овцы, черные и белые, ошую и одесную -- стояли перед ним и

мучительно размышляли: с чьей же сортировки был развернутый КамАЗ, кому идти

разгружать?

" Наверняка наша сволочная бригада напортачила", -- стоя в строю, думал

я, не волк по натуре, но жизнью загнанный к волкам и, как человек с сильной

социальной мимикрией, начавший по волчьи выть и огрызаться. Чтоб не сгрызли,

чтоб приняли хоть и не в стаю, но за похожего.

-- Сейчас пойдем разгружать, -- тоскливо клацнул мне на ухо зубами

Марципанов.

Плавкин порылся в каких-то бумагах:

-- КамАЗ со второй сортировки. Вторая сортировка идет разгружать после

ужина.

Наша волчья сортировка проходила под номером 1. Божья кара по какому-то

недосмотру пролетела над головами адских грешников и поразила святых и

ангелов.

-- Фф-у-у! У меня прям от сердца отлегло! -- бегал по лагерю радостный

Марципан. -- Я уж думал, сейчас, блядь, пиздец, на хуй, все оборвалось до

самой жопы... думал, блядь, пойдем разгружать это говно...

Наша черная бригада еще сидела и жрала ужин, когда подошел группен-капо

-- староста группы и одновременно бригадир 2-й, " белой" сортировки Игорь

Марков.

-- Ребята с первой сортировки, мы просим вас помочь нам раскидать

машину. Кто?..

Мы позорно молчали. Марков окинул нас глазами и ушел. Я оглядел длинный

стол. В волчьих головах шел умственный процесс, пленные что-то решали.

Решал и я. Если бы в той бригаде, среди этих чистюль не было Бена...

Если бы просил не Марков, а кто-то другой... Перед Марковым мне было

отчего-то стыдно. Чувак авторитетный. Он и по возрасту и по жизненному

опыту, по характеру в нашей студенческой группе был шишкой. Ему ведь к тому

времени было уже до хуя лет -- 23. Старик. Мужик он был тертый, крепкий,

справедливый. И я, внутренне тосковал от неизбежного ужаса -- снова портянки

и в ночь.

Я встал из-за стола:

-- Пошли, Яшка!

Яшка застонал, запричитал и поплелся переодеваться.

...Чуть-чуть позже нас к КамАЗу подошли Соломон и Марципан. Марципана

чуть ли не насильно привел Соломон. Что-то взыграло в проебце уебищ. За 20

минут раскидали КамАЗ, а на обратном пути ливануло, и мы прибрели в сушилку

мокрые до трусов (включительно), и Соломон, дрожа от холода, раздеваясь,

пел: " А у меня волшебные трусы, завидуют все белки и жучки..." Там же в

сушилке Марков сказал нам свое человеческое спасибо:

-- Да!.. Ребята с другой сортировки, спасибо вам...

Приятно, хули.

По случаю такого героизма, начальство даже официально разрешило нам

выпить. Но ни у кого ничего не было. А жаль. Это был единственный случай в

моей жизни, когда мне действительно хотелось выпить, не психологически, а

прямо-таки физиологически, брюхом. А потом завернуться и уснуть в тепле.

Чтоб завтра с утра снова пойти на эту срань.

Заместителем начальника Плавкина по комсомольской линии был некто

аспирант Круглов, козлина комсомольская. Больше всех он там выебывался,

строя из себя начальство. Деревенские его, мудака, тоже не любили. Он там

вроде бы даже какому-то деревенскому джигиту пизды дал по комсомольской

линии. По ебальнику, с комсомольским приветом. А тот парень обиделся, взял

где-то старую ржавую лимонку Ф-1 и пришел выяснять отношения с Кругловым.

Круглов обосрался, забежал к нам в казарму и залез под самую дальнюю

кровать, спрятался, значит от гранаты. (Кстати, насчет кроватей Круглов

утверждал, что они должны быть отодвинуты друг от друга на 40 сантиметров --

среднюю длину полового члена. Комсомольский демократический шутник.) А тот

обиженный парень все ходил с лимонкой в руке, держась за кольцо, искал

Круглова и хотел его взорвать к хуям за нанесенное оскорбление. Горская

кровь ударила в голову колхознику. Пьяный он был, забыл, что у оборонной Ф-1

радиус разлета осколков 200 метров. Полбарака, к ебени матери...

Но я тогда всего этого не знал еще, а просто лежал на койке и читал

книгу. Вдруг вижу -- вбегает Круглов, бежит по казарме и лезет под самую

дальнюю кровать. Я, конечно, ничего, читаю дальше: комсомольский работник,

мало ли, может им так положено. Большой демократичный шутник. Это только

потом выяснилось, что в комсомольца Круглова кулаки хотели гранатку бросить.

Деревенские студентов почему-то не любили, один раз даже входную дверь

замотали какой-то хуйней, изнутри не открыть. А мне в ту ночь как раз ссать

захотелось. Вышел я в предбанник, куда выходят еще 4 двери из длинных

комнат-казарм, а входная дверь не открывается. Тьма. Я уж шарил-шарил в

поисках запоров или выключателя какого-ни на есть -- ничего не нашел! Ну что

делать? В форточку ссать? Невозможно: высоко, не доссу. Не ссать вовсе? Не

уснешь. Взял да и поссал в притолку запертой двери. И уснул. А утром никто

даже ничего не заметил! Помню все только возмущались злобной деревенщиной:

закрыли, а если б пожар, а если кому бы ночью поссать приспичило? Ну, насчет

поссать, не знаю, а если пожар, тогда, конечно, в окна...

Тот самый говеннолопатный случай произошел в предпоследний день.

Получилось так, что мы -- бригада с первой сортировки работали на второй

сортировке, а " ангелы", кажется, в поле пахали. Следующий день был последним

днем пребывания в колхозе. И после работы взыграли волчьи инстинкты. Взяли

наши придурки да и сожгли старый диван, валявшийся у второй сортировки.

Соломон принес говна на совковой лопате и аккуратно положил его на выходной

рукав транспортера. Завтра, мол, в последний день его " ангелы" включат, а

мимо сортировщиков вместе с картошкой проплывет чуть подсохшая коровья

лепеха. Сортируй, брат! А может и в мешок с бульбой упасть, если сразу на

охуенной скорости запустить. Кроме того, Соломон тем же говном испачкал

пусковую кнопку сортировки.

На следующее утро колхозный дедушка при всей ихней бригаде, ждущей

пуска установки, нажал кнопку " пуск".

-- Что это? -- подслеповатый ветеран войны принюхался к большому пальцу

и произнес с оттенком удивленного узнавания. -- Говно... натурально.

А потом то же зеленое говно выплыло на транспортер. Но их более всего

допекла именно кнопка. Вечером эти деятели со второй сортировки начали

угрюмо допытываться, кто же измазал говном кнопку. Более всех в дознавании

усирался некий Бурдов. Думаю, если бы он работал в нашей бригаде, был бы

обычным серым волком. А там он прикидывался овцой, как мы с Яшей здесь

косили под волков.

-- Дима, -- наседал Бурдов на Яшу. -- Говори, кто кнопку говном

измазал?

Но все равно мы не выдали этого мудака-говномаза Соломона, хоть и не

одобряли его исканий.

(Но дедушка колхозный тоже хорош. Он однажды выпил Яшин огуречный

лосьон из моей пластмассовой кружки. Я прихожу -- ба! -- кружка зело

лосьоном отдает. Яша приходит -- ба! -- пузырек пустой. Так и выбросили оба

предмета.)

Я так скажу: колхоз -- это не рай господень. Не рай ни хуя. Нет, там

жить можно было бы, если бы не работать. А так -- вечером придешь,

поужинаешь и спать, а утром снова на работу. Либо на сортировку, либо в

поле.Скучно, когда голова простаивает.

Все ужасно стремились побыстрее эту каторгу закончить, безбожно клевали

на грязные плавкинские обещания отпустить всех пораньше за хорошую работу.

Клевали, в смысле верили, а не в смысле лучше работали. Работали обычно, то

есть по-социалистически, то есть хуево: треть, наверное, картошки в поле

оставляли.

Все приличные люди сходились на том, что если бы отпустили нас вдруг

пораньше, пешком бы до дому ушли! А это очень далеко!

Вывод: студент работать не любит, Студент работать не хочет. Такая

тварь. Все бы ему мозги ебать.

ГЛАВА необЯзательнаЯ.

Для людей тонких, неуспокоенных,

ищущих смысл в жизни.

В перерывах между поебаться хорошо думается о высоком. Действительно ли

душа бессмертна? Это вопрос вопросов, да.

Как-то я пришел к такой мысли, что если существует закон сохранения

массы-энергии, то почему бы не существовать закону сохранения информации?

Существует, конечно. А что такое информация? Отец кибернетики Винер писал,

что информация -- это не материя и не энергия, это нечто третье, отличное от

них. Информация обратно пропорциональна энтропии, то есть хаосу, Чем больше

хаос, тем меньше информации, и чем дальше от хаоса, чем больше упорядочена

система, тем больше в ней информации.

Идем дальше. Душа -- это во-первых, накопленная за жизнь информация, а

во-вторых, способ ее обработки. Но если информация сохраняется в

соответствии с законом сохранения информации, то значит ли это, что душа

бессмертна? Вовсе не обязательно.

Закон неубывания энтропии требует нарастания хаоса, то есть рассеяния

энергии, превращения ее в тепловую. Слышали, наверное, про тепловую смерть

Вселенной, козлы? Эта хуйня называется второе начало термодинамики. Оно

гласит: в замкнутой системе энтропия может только возрастать. Второе начало

незыблемо и грозит нам всем большим говном -- распадом и хаосом. Но несмотря

на то, что физики никогда не наблюдали нарушения второго начала (хотя чисто

теоретически, статистически это возможно, мы живем в вероятностном мире, где

даже все физические законы носят вероятностный, строго говоря, характер),

несмотря на это он, казалось бы нарушается. Кое-где мир идет от хаоса к

неравновесию, к гармонии, по пути накопления информации. Возникает жизнь,

эволюция порождает разум, люди строят дома, ДНК делится. Но все это лишь

видимое нарушения второго начала. Землю нельзя рассматривать как закрытую

систему, то есть систему, не обменивающуюся веществом и энергией со средой.

Энергии поступает на Землю от Солнца весьма до хуя. Солнце, в полном

соответствии со вторым началом, стремится к хаосу, распадается, излучает

избыток энергии в пространство и эта поступающая на Землю энергия порождает

такие феномены и выкрутасы как " Краткий курс ВКП(б)". Порождает эволюцию

материальных систем, конкурирующих между собой в эффективности утилизации

дармовой солнечной энергии и накоплении информации. У кого больше КПД, кто

больше поглощает энергии в единицу времени, грубо говоря, тот победитель.

Кто сожрал, тот и прав, кто смел, тот два съел. Это прогресс в живой и

неживой природе. Неравновесные системы изучает синергетика, насколько я

понимаю.

Короче говоря, раз рассеивается энергия и увеличивается хаос, значит

информация тоже рассеивается. Но может ли она сохраняться в открытой системе

Земли, может ли она подпитываться от Солнца, болтаться где-нибудь в ноосфере

в виде более-менее стабильного и локализованного объекта? Душа, я имею в

виду. А если информация сохраняется длительное время, то может ли она

действовать сама? То есть является ли оставшийся информационный комплекс

самодостаточным для функционирования? Или это мертвая книга, дискета с

записью? Сохраняется ли самоосознающая личность, мое " Я"?

Далее. Человеческий мозг -- это носитель информации навроде дискетки,

или это сам компьютер? А если компьютер, то где и что такое дискета? А еще

интереснее: если мозг -- дискета, то где компьютер? Или мозг является

одновременно и компьютером и носителем информации?

За время работы журналистом я встречался с очень многими интересными

людьми. Некоторые из них были просто сумасшедшими. Но очень интересными.

Биолог Глотов, например, считал, что вся информация записана в вакууме, а

мозг -- просто настроенный приемник, считывающий ее. Я так понимаю, что

настройка приемника -- это и есть личность. Расстроенный приемник -- это

шизофреник или тому подобное. Впрочем, сама идея Вселенского банка

информации -- не глотовская, она очень распространена.

А вот есть такой физик Исаков, он, вроде бы сделал теоретическое

обоснование и математику паранормальных явлений. Такой хитрый мужик. У него

в формулах есть коэффициент рассеяния информации. По Исакову полевой

носитель информации хранит ее несколько миллионов лет до окончательного

рассеяния. Правда он считает, что сохраняется только мертвая информация без

личности. Вопрос лишь в том, как к ней обратиться, к этой информации. Как

добраться до файла? В спиритизм я не верю, но какие-то способы должны

существовать.

Эволюция -- это накопление информации, удаление от термодинамического

равновесия, усложнение процессов отражения. Разум будет вечно двигаться по

пути экспансии, овладения природой. Он растворит себя во Вселенной. На

каком-то этапе должна стереться грань между " я" и " мы", между разумом и

природой. Я-МЫ дуализм -- это сохранение индивидуальности и одновременно

почти безграничное усиление мощности разума за счет слияния в единое

информационно-обрабатывающее поле. А растворенный во Вселенной и, может

быть, во времени, разум -- это и есть Вселенский банк информации, это и есть

Бог. И вопрос о первичности духа и материи здесь просто теряет смысл,

становится некорректным. И курица -- и яйцо.

(А в переходном этапе я вижу слияние человека с " машиной", превращение

его в человека искусственного. И уже сегодня протез зуба или ноги,

электростимулятор сердца -- предтечи эры слияния. Человек " машинизируется",

машина биологизируется. Они сольются. Бля буду. Вот так я считаю, выдающийся

философ современности.)

И еще попизжу... А есть ли вообще это самое пресловутое Я личности? Что

такое сознание? Не набор ли это культурных штампов, вбитых в голову с

детства? Наши реакции, обиды и желания -- это на самом деле не наши реакции,

обиды и желания (кроме естественно-примитивных, конечно), это культурные

предрассудки, сделанные воспитанием и тысячами лет цивилизации.

Почему мы автоматически обижаемся на плевок в лицо? Культурный слой,

воспитание. Почему мы плачем о родственниках на похоронах? По той же

причине. Некоторые племена не горюют, теряя соплеменников. Они считают

смерть естественным природным процессом. Как дождь, как смену дня и ночи. Но

самое поразительное, что мы, цивилизованные люди, зная, что смерть

естественна, горюем и убиваемся. Плачем, прекрасно понимая бесполезность

этого занятия, поскольку слезами горю не поможешь. Но -- культурный пласт

заставляет лить культурные слезы. Гуманизм Ренессанса, осознание

уникальности человеческой личности, религия -- и вот вам плачущий

менталитет.

Мы -- конструкция из заложенных генами склонностей и воспитанных

обществом штампов, реакций. Убери штампы и гены -- что останется? Дырка от

бублика, называемая Я? Хуй его знает...

А вот того же Исакова интересуют философские аспекты такой проблемы:

если все люди овладеют так называемыми паранормальными способностями и

прочей хуйней, какова будет этика этих сверхлюдей? Мораль там, прочая

поебень...

Люди всегда путаются в этом дерьме, не отличают мораль от

нравственности, пидарасы. Даже энциклопедия пишет: " Мораль -- см.

Нравственность". А вопрос простой -- как два пальца обоссать. Юридические

законы -- писаные. Моральные каноны -- неписаные. Но это такие же законы и

нарушение их чревато моральным наказанием -- подвергнут нарушителя

остракизму, закидают, как в народе говорят, ссаными тряпками.

Мораль не обозначена с юридической точностью, но примерное направление

этого вектора каждый может указать пальцем. Вот это морально. А вот это --

аморально. Правда, не все и не всегда можно так однозначно разложить. Могут

возникнуть разногласия, споры. У каждого свой маленький единичный

векторок-моралька. Все эти орты* складываются в один большой вектор --

мораль общества. Это похоже на историческое сложение человеческих воль по

Марксу, где большая результирующая стрелка -- направление истории. Между

вектором большим и малым (личным) обязательно есть какой-то угол

несоответствия.

Итак, мораль -- это свод довольно жестких правил. Например, сытно

отрыгивать и пердеть в обществе " неприлично", то есть аморально. Не потому,

что плохо, а потому, что неписаные законы так сложились. Ебаться на улице

еще аморально, а вот целоваться уже, кажется, нет. А если будешь ебаться на

площади тут могут даже не полениться и пришить юридический закон -- привлечь

за хулиганство. Хотя где ебля, а где хулиганство! У них ведь и стимулы

разные! Вот...

А нравственность -- это ближе к понятию гуманности, души, добра. Это

нагорная проповедь. Это " возлюби ближнего", это хорошая практическая

психология. Нравственно жить умножая любовь и добро. Человек нравственный и

свободный вообще может наплевать на мораль и на совесть. (А что совесть? Сам

с собой-то неужели не договоришься? Совесть -- это типичный невроз. А я

человек, например, здоровый.) Не нужно себя наказывать совестью. Если уж

совершил что говенное, или даже хуевое, спокойно извинись и сделай выводы.

Работу над ошибками. А хули ночи не спать, совеститься? Так же глупо, как и

плакать на похоронах. Не давайте увлечь себя отрицательным эмоциям,

беспокойству, горю. Перестаньте беспокоиться и начните, наконец, жить.

Подумайте на похоронах о чем-нибудь приятном.

Так вот, нравственный и свободный человек может, наплевав на

условности, делать все, что захочет не ущемляя при этом НЕПОСРЕДСТВЕННО

интересы других людей. Ну, нельзя покушаться на жизнь, здоровье, физическую

свободу, имущество, тайну личной жизни человека.(Может это делать

государство в некоторых случаях. Что ж, без государства никак нельзя. За

удобства существования в обществе приходится частично расплачиваться

свободой, не ходить на красный свет. Важно только, чтобы ограничения

сводились к минимуму.)

НЕПОСРЕДСТВЕННО -- это ключевое слово. Общество не должно запрещать

проституцию, порнографию, наркоманию, свободное ношение оружия. Если я

колюсь наркотиками, это мое личное дело, никого не касается. А вот если я

захочу кого-то насильно напичкать наркотой, вот тогда меня нужно брать за

жопу. Предложить кому-нибудь наркотикия могу -- свобода слова. Но насильно

вкалывать -- хуй.

Вообще, общество не должно запрещать, общество должно пропагандировать.

Нравственный человек любит делать добро. Это приятно. Нравственный

человек любит себя. И плюет на мораль, если она ему в чем-то мешает. (Если

это не слишком дорого обходится: живем мы еще в диком мире сраных

моралистов-ублюдков).

Вот такая будет нравственность у сверхлюдей.

А теперь я бросаю на хуй философское любомудрие имени Сократа и

перехожу к дальнейшему повествованию.