Алгоритм типичной любовно-семейной ссоры

Этап №1. Один партнер предлагает другому партнеру то, с чем он(а) не соглашается. Причем, почти всегда тот партнер, который с чем-то не согласился и пошел на ссору, до этого в подобных же ситуациях всегда соглашался…

Этап №2. Партнер, возмущенный отказом своего партнера, требует прояснения его(ее) позиции по проблемному вопросу.

Этап №3. В ходе обоснования своей позиции, возмущенный не согласившийся партнер приводит в пример те аналогичные ситуации, когда он(а) все-таки шел(шла) навстречу пожеланиям партнера, однако данная уступчивость так и не была им по достоинству оценена. При этом сам ряд примеров из истории отношений всплывает в голове недовольного только уже в ходе ссоры. Что нередко удивляет его самого и, в итоге, еще больше эмоционально заводит.

Этап №4. Интерпретация всех приведенных недовольной стороной фактов в пользу того, кто предложил то, что вызвало у его партнера исходное раздражение.

Этап №5. В силу того, что сталкивание одного факта с другим может длиться практически до бесконечности, рано или поздно происходит эмоциональный взрыв, кто-то кричит: «Надоело!» и ссора кончается либо примирением, либо размолвкой, либо разрывом.

Теперь, когда все вышеизложенное представлено на ваш суд в сжатом, концентрированном виде, вы вполне сможете прийти к тем трем выводам, к которым пришел автор этих строк.

Три вывода из рассмотрения алгоритма любовных ссор

Вывод №1. Наше бессознательное тихо и незаметно ежедневно ведет счет наших любовных обид и притеснений

Именно оно является тем самым невидимым счетчиком, который сначала кропотливо все учитывает и суммирует, а затем, когда у нас возникает необходимость отстаивания собственного мнения и позиции, стремительно подает эту информацию «наверх» – нашему сознанию, нашему разуму. И вот оно уже ведет дискуссию уже не на первобытном уровне рычания и повизгивания, а на уровне вербальном, словесно-логическом, осмыслено-осознанном.

Вывод №2. В большинстве случаев наше личное бессознательное само принимает решение о необходимости провоцировании любовной ссоры. А мы только исполняем или не исполняем его указания.

Если вы попытаетесь оспорить эту позицию, тогда попробуйте ответить на два вопроса: А почему вы решили, что вам было целесообразнее поссориться именно на пятой, а не на, скажем, десятой, по счету конфликтной ситуации? И это при том, что внешне ссориться в ней вам значительно неудобней, чем в предшествующей: там вы были вдвоем, а сейчас вокруг люди, там вы просто прогуливались, а вот сейчас из-за вашей ссоры срывается тот поход в кино, где вы уже отдали немалые деньги за билеты… Да и вообще, почему вы пару недель назад проглотили гораздо большую обиду, а вот сегодня отреагировали на какую-то мелочь… И так далее и тому подобное.

Конечно, мы люди – существа обучаемые. Уже после нескольких месяцев самых первых в своей жизни любовных отношений мы вполне овладеваем искусством самостоятельно принимать решения о начале тех или иных ссор. Тем не менее – окиньте взглядом свои любовные ссоры! Будем объективны: дай Бог, если мы ОСОЗНАННО принимали решение о необходимости ссоры хотя бы в одной из десяти своих ссор!

Нравится это нам или нет, в вопросах о любовных ссорах, чаще всего, мы являемся все-таки заложниками чужих решений: заложниками либо своего собственного бессознательного, либо бессознательного своего партнера, либо удвоенной сумме двух бессознательных (вашего и партнера), либо вообще кого-то из своих знакомых, который выслушав какие-то наши жалобы на партнера, вдруг желчно сказал: «А вот я бы на твоем месте не стал бы всего этого терпеть и поссорился!».

Разумеется, было бы неправильно отрицать, что среди нас есть такие люди, которые почти всегда ссорятся именно осознанно! И умеют управлять своим темпераментом так, чтобы не выпускать свои эмоции наружу, проглатывают ссоры внутри себя и умеют ссориться так, что со стороны даже не подумаешь, что такой человек ссорится. Однако, с моей точки зрения, это вовсе не означает, что такие люди контролируют свое бессознательное. Вовсе нет! Просто они успевают разумно обрабатывать получаемую от бессознательного информацию еще до того, как сказать ее вслух своему партнеру. И в результате осмысленно принятых решений, в итоге, так ее и не сообщают, умело «закрывают тему» и не провоцируют своими репликами самообороны ответного гнева партнера.