Молитва от дьявола

© Зелинский С. А., 2016

Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ

«МОЛИТВА ОТ ДЬЯВОЛА». РОМАН

роман

Молитва от дьявола

«Ясновидцев - впрочем, как и очевидцев - во все века сжигали люди на кострах».

Владимир Высоцкий

«Случайность существует лишь в нашей голове, в нашем ограниченном восприятии».

Франц Кафка

" Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то..."

Сергей Довлатов

Пролог

Забавно получалось. В последнее время, словно бы внезапно и вдруг, открылось мне столько новой информации, что я было опешил, пока не вспомнил, что добрая часть такой информации – информация не новая, а хорошо забытая старая.

Что этому предшествовало? Потрясение. Настоящее нравственное потрясение души. Когда эта самая душа пылает, разрываясь в клочья, а вы не находите себе места, чтобы даже просто вздохнуть. Когда вас буквально преследует злость и отчаяние. Когда вы готовы в клочья разорвать любого, кто даже усомнится в том, что происходит с вами что-то ужасное, по привычке (людской глупости) списывая на нечто второстепенное, и по их мнению к вам как вроде бы даже не относящееся; тогда как на самом деле они тем самым упускают истину. Забывая, что по настоящему истина всегда таится там, где не только правда, но и никто не может подумать что это правда, ибо правда, к сожалению, выглядит как смерть в жизни – неприглядно и противно – в противовес к киношным вариантам.

Впрочем, мы слегка отдалились. Давайте я попробую рассказать с чего все началось.

Часть 1

Глава 1

Может ли дьявол молиться? А если молится он – как это выглядит? И, что самое важное, кому он молится? Богу? Но тогда это все равно, что бороться в схватке с противником, а после признать свое поражение, умоляя о сдаче. Но если не Богу, то тогда кому? Дьяволу? Так он ведь сам дьявол?!

Получается, что если дьявол молится, то молится он Высшим Силам. Тем, которые стоят и над богом и над дьяволом и которые управляют всем этим миром, миром хаоса. А сами люди… А сами люди вот уже многие тысячи веков из поколение в поколение стремятся познать себя, - как несколько тысяч лет до нашей эры говорил Сократ.

Молитва. Молитва на самом деле бывает разного рода. Но основное - это то, что тот, кто молится – признавая свое бессилие – просит помощи (заступничества) у того, кто, по его мнению, обладает силой большей, чем он сам. Ну, а исходя из того, что в какой-то момент испытывать бессилие может каждый, то отчего же не молиться и дьяволу? Ведь молился же даже сам бог (сын бога, единый по своему значению и уровню могущества со своим богом- отцом и святым духом в святой троице) Иисус Христос в Вифлеемском саду, когда понимал, что умрет в земной жизни после казни. И это тот Христос, который, когда-то сражаясь с самим дьяволом, победил его искушения (во время 40-ка дневного поста перед Крещением от Иоанна). И это тот Христос (который, как известно, был в земной жизни с начала нашей эры, а в духовном измерении равен богу-отцу и по его словам – в ответ на вопрос одного из учеников – был еще до момента зарождения жизни на земле), так вот, тот же самый Христос когда-то победил дьявола, бывшего ангела, возгордившегося от собственного величия, и с тех пор они с дьяволом разделили собственные обязанности-влияния на мир: бог стал править в вечной жизни, то есть на небе, жизни после смерти, а дьявол на земле. И когда к вам приходят какие-то искушения – это ведь не бог их посылает, а дьявол доказывает богу, что не он такой один, но все люди падки на власть, деньги и земные удовольствия; и бог попустительствует этим искушениям дьявольским людей. Отмечая про себя, кого приблизить к себе и допустить после смерти земной в царствие небесное, а кого отдать во власть сатане, то есть дьяволу. Но это, опять же, после смерти земной. Но мы то, каждый из нас, живем здесь и сейчас. И также как живем, также и делимся на тех, кто выбирает земное царство, не отказывая себе в удовольствиях на земле, а кто живет кое-как в материальном измерении, но верит, что попадет в царствие небесное и там уже тогда будет душа его спокойна. Тогда, после, потом, забывая, что сейчас – то, что происходит сейчас – он попросту пускает на самотек в надежде на лучшее. А ведь и сам бог говорил словами Священного Писания, что кого отмечает он богатством – тот угоден ему настолько, чтобы получить царствие уже при жизни. Вспомним того же царя Давида, от которого пошел род Иисуса на земле – помните Родословие Иисуса? Так вот, царь Давид в свое время совершил страшный грех, возжелав к жене одного из своих военачальников, послал его на верную смерть, а после гибели того стал жить с вдовой. Да, осознал. Да, молился, чтобы простили. Почти весь Псалтырь состоит из молитв Давида. Да, простил его бог-отец. И ведет род от царя Давида сам Иисус, бог-сын, сын бога-отца.

Глава 2

Люди удивительно загадочные создания. Когда вы к ним предлагаете им помочь – они сначала оценивают вас, и только после обращаются (или не обращаются) за помощью. И это при том, что в помощи нуждаются. Уже как бы изначально. Загадка? Да нет. Психология.

Мне, наверное, нужно было просто на каком-то этапе отпустить ситуацию. Ситуация, или положение дел (назовите как пожелаете), могла одновременно быть истиной в последней инстанции, и в ту же самую секунду запутать вас до неузнаваемости. И это при том, что как должно быть на самом деле никто не знал. Ну или почти никто. Но тогда – в чем будет заключаться истина?

Я знал. В последнее время я как-то сразу стал знать обо всем что происходило, происходит, или только будет происходить. Знал, потому что видел это так, как подобное не видит никто. Знал, потому что наделен был теми способностями, о которых мало кто даже мечтает. Причем, как понял, они, способности, всегда были со мной. Просто так выходило, что раньше я о них быть может даже и не догадывался. И происходившие со мной (или с моим участием) чудеса списывал на нечто потустороннее. И, замечу сейчас, это было архи правильно. Почему? Потому что, яви мне раннее подобное понимание, я бы до конца не понял, что на самом деле происходит. Да, что-то бы объяснил (я всегда умел объяснить все что угодно), но вот как насчет собственной веры в происходящее – тут выходит заминка. Такой веры тогда не было. И только много позже… Впрочем, об этом подробней.

Глава 3

Загадочный мир прошлого входил в мою жизнь. Почти точно также я мог сказать о настоящем. Забавно, но мои новые способности просто открывались словно сами собой. Притом что в памяти нет-нет да всплывало все то, о чем мне говорили раньше разные люди, косвенно намекая (а кто и говоря открыто) на мои сверхспособности.

Удивительно. Мне порой до сих пор еще удивительно, но факт остается почти непременнейшим фактом. Я ведь ни сам все выдумал. Впервые… Когда-то это произошло и впервые. Из явных и отчетливых помню слова одного академика, у которого я тогда учился, о том, что зачем я мол пришел учиться, когда должен не сидеть за партой, а вместе с ним стоять за преподавательской кафедрой и учить. Раньше… Много раньше не раз видел свои способности в действии, но скорее полагал что мне «просто везло», нежели чем всерьез задумывался о происходящем. Загадка, но так это было.

……………………………………..

Конечно, в какой-то мере от меня зависело все дальнейшее поведение. Мое поведение. Точнее, как мое, так и тех людей, которые волей случая попадали в мое окружение. Однако, это была лишь одна сторона медали. Другая заключалась в том… Я не знал пока в чем она заключалась. Лишь только понимал, что вокруг меня происходят поистине удивительные события, в которых я принимал самое что ни на есть непосредственное участие.

Глава 4

Несмотря на происходящие события в жизни, я понимал, что все равно в ней будет тот итог, который предначертан свыше. Это я понимал всегда, но окончательно понял только сейчас. Чтобы вы не делали, как бы вы не думали, по какому пути не планировали бы пойти – с вами все равно случится то, что должно с вами произойти – если вы раз и навсегда приняли те энергии, которые вам даны свыше. Что для этого необходимо?.. Да, собственно, ничего. Ну или почти ничего. Вера наверное. Вера в то, что случится это так, как надо. Вера в то, что произойдет все равно так – как это будет необходимо именно вам и никому другому. Вот в чем вопрос. Вам – и никому другому. И будет так в одном случае – если вы полностью приняли тот дар, что был дан вам свыше.

Свыше – это от Высших Сил. Надеюсь вы уже сами определились кто это будет – бог или дьявол. И вот в зависимости от этого все и будет у вас – уже, получается, в соответствии с этим. Только этим. Именно этим. Такие дела.

………………………………..

Насколько каждый из нас способен понять собственное предназначение в этой жизни? Он живет, мучается, даже может быть страдает (душевными муками), а далее – кто-то заглушает такие страдания, а кто-то тщетно пытается докопаться до истины. Тщетно, - это потому что, зачастую, все оказывается тщетным. Почему? Жизнь такая, скажет кто-то, и… остановится в собственном (интеллектуальном) развитии и совершенствовании, а кто-то – пойдет дальше. Ну а куда придет, да и дойдет ли… Это загадка, на разгадку которой зачастую и не хватает жизни…

…………………………..

После того как я принял Высшие Силы и погрузился в мир магии и колдовства, ко мне как бы сама пришла информация о том, что выполнение любых магических действий так или иначе связано с целым рядом обязательных ограничений, предостерегающих от собственной смерти или несчастий в случае, если вы будете проделывать какие-то магические вещи и забудет предохраниться от этого. Причем, что самое интересное, об этих самых магических «штучках» можно даже прочитать, и тогда уже через чтение в ваш мозг окажется введена информация, которая послужит чем-то навроде кода активации (в случае, скажем, если схожая по кодировкам информация уже находилась в подсознании) или же закрепится в виде психологических установок и тем самым заложит установки дальнейшего поведения человека. И возможно такое потому что магия и волшебство – это работа с энергиями, которыми управляет невидимый нам мир. Невидимый, но реально существующий. Причем даже независимо от того - верим мы в это или не верим. Поэтому при магической работе необходимо четко слушать собственное подсознание. Подсознание – это интуиция. И я таким образом оказался в числе тех, кто был способен к подобного роду дару от Высших сил, пройдя к тому же обряд Посвящения. С тех пор я мог считаться самостоятельным магом. Учителя мне уже были не нужны. Вместо учителей достаточно было консультантов.

Кстати, вопрос учителей и учеников достаточно актуален. Если через время после начала обучения вы не вышли из разряда ученичества, то подобное грозило стать для вас примирением на себя роли вечного ученика. А вечный ученик, как известно, никогда не станет мастером. Поэтому на каком-то этапе вам необходимо отдаляться от своего учителя и не только начинать собственную практику, но и, что не менее важно – решать собственные (то есть личные) проблемы самостоятельно, а не так как ранее – прибегая к помощи наставника. Просто помните, что людей, способных видеть потусторонний мир – очень мало. Это дар. И если у вас такой дар – значит вы отмечены природой. Высшими силами, которые управляют всей жизнью на земле.

И вот тут вы должны обратить внимание на некое обстоятельство. Дело в том, что на земле управляет дьявол. Дьявол – это князь тьмы. Беды, страдания, горе, несчастия – это все не от бога, потому что бог есть любовь, как говорил апостол Павел. Тогда как все, что творится на земле – каждый из нас может наблюдать воочию. Где справедливость? - говорил не раз каждый из вас. Полагались на бога, просили у бога, он давал вам что-то – но ровно настолько, чтобы вы поскорее пришли к нему, на небеса. Там полная и единственная его власть. Как помните, не христианин тот, кто не верит в загробную жизнь. В жизнь после смерти. Вы можете сколько угодно ходить в церковь, ставить свечки, соблюдать посты, любить ближнего своего и следовать остальным заповедям, но если вы не верите в жизнь после смерти – вы не христианин. Вы – вне христианского закона. А если так – к чему тогда ваши «самопожертвования»? Бог их не примет, дьявол усмехнется. А знаете в чем вообще суть всего этого и, что самое важное, знаете ли вы как понять ситуацию? Да все на самом деле просто. Вы должны сделать единственный выбор для самого себя, и решить, кого принять – бога или дьявола. Если вы хотите жить в режиме здесь и сейчас – то есть быть счастливыми в земной жизни – вы должны принять дьявола, отдать ему душу. Если хотите жить счастливо в загробной жизни – принять бога. Но тогда все, что с вами будет происходить на земле, согласно христианскому учению (теологии - богословию) – будет лишь ваш путь наверх – на небеса. И уже тогда, здесь, на земле, вы можете страдать, печалиться, испытывать трудности и несчастия, а там, на небесах…

Впрочем, что будет там – никто никогда не видел из живущих на земле. Да, мы читали представления об этом книги святых отцов, отцов церкви (вспомним Священное Предание), но по настоящему как будет там – узнаем лишь когда туда попадем.

А как же сейчас? Как же нам тогда жить сейчас?

И вот тут нам предлагается на выбор два варианта.

Первый – принять дьявола, принять то, что именно он правит на земле, принять, что на земле существует зло, - а приняв это – значит подчинить это зло себе, значит стать «своим», - а «своих» никто никогда не трогает. И будут у вас богатства земные. И любовь будет безграничная (а не условная, как предлагают адепты бога, налагая на свое естество множество ненужных запретов с целью усмирения плоти), и денег и власти будет немерено, и… и все будет у вас что пожелаете. На земле, на земле…. Ибо единственное условие – будет это все ограничено лишь только земной жизнью.

Второй вариант – принять бога. Принять то, что все, что случается в этой земной жизни – служит лишь подготовкой к т.н. вечной жизни, то есть жизни после смерти. Причем, жизни не в вашем физическом теле, совсем нет. Душа. Бессмертной остается только душа. И захочется если вам сказать что-то живущим на земле – не сможете. Ну может разве что только через медиумов – специальных людей, коим открылся дар общения с духами умерших людей.

Выбор, как говорится, за вами. Решать – вам. Думать – вам. Причем обязательно надо определиться – если вы хотите не только жить, но и понимать для чего живете. Ну а как вы хотели? Можно, конечно, как говориться в поговорке, болтаться как г… в проруби, но вот жизнь на самом деле так устроена, что всегда есть плохое и хорошее, любовь и ненависть, свет и тьма, черное и белое, инь и ян, мужское и женское, жизнь и смерть. И от выбора этого все равно не уйти и рано или поздно его придется сделать. Так не лучше ли сразу принять на себя эту нелегкую обязанность выбора, и жить дальше – зная хотя бы да понимая: как, что, почему, и для чего. Я думаю это будет и честно и справедливо по отношению уже к самой жизни. Выбор вот только нелегкий. А потому и большинство людей мучается и страдает, не решаясь определиться. А на самом деле не решаясь, потому что опасаются взять на себя подобную ответственность. Хотя, повторюсь, рано или поздно – подобное сделать все равно придется. Ну так лучше чтобы это было, как говориться, рано. Чем поздно.

Впрочем, у каждого из нас все равно судьба, а его жизнь уже записана в книгу жизней. В этом едины и белые и черные силы, и бог и дьявол. А потому, как бы не хотел человек противиться, пытаясь изменить судьбу, то, что на роду записано – все равно случится с ним. Как бы он этого не хотел. Сам человек разве что из-за глупости своей может как-то отдалять наступление того, что должно будет произойти, вносить какие-то ненужные совсем коррективы в судьбу, но такие, зачастую, от чего сам лишь будет страдать, ибо то, что быть должно – то и будет. Как бы человек не противился происходящему.

Потому что все, что происходит на земле – земное. А что на небе – небесное. А где каждый из нас сейчас? На земле. Поэтому, если хотите вы избавиться от страданий земных – надо отдать себя во власть того, кто правит на этой земле. Потому как сказано в Писании – нельзя одновременно служить и богу и дьяволу. А если вы принимаете бога – то должны полностью жить по законам бога. А таких нет людей, ибо сказано в Писании, нет праведного не одного. Все грешны. А потому и постигает несчастья тех, кто хочет усидеть на двух стульях. И живет, и грешит, и пытается соблюсти правила божеские, но лишь часть из них соблюдает, ибо все и невозможны вовсе, если пребываете вы в миру. А оттого будьте готовы к несчастьям своим. Тогда как если набрались вы смелости и приняли дьявола – то тогда все, что касается жизни земной – будет у вас отлично и даже более чем. Ну а то, что будет после смерти… Ну так и там будет все хорошо у вас, ибо «своих» дьявол не трогает. Это как надсмотрщики в темнице. Темница – это ад. И надсмотрщики живут в таких же условиях как осужденные. Но условия одни – а жизнь другая, лучше, ибо они в Системе, они «свои», а значит поощряют их в угоду тому, чтобы пытали муками вечными тех, кто попали к ним в сети. Потому, если жили вы на земле, состоя на службе дьявола – то попадая в кузницу его – ад – вы не станет метаться между молотом и наковальней (как те, кто верил в бога на земле, но нарушал законы божественные), а станете работать кузнецами, переворачивая сковороды горящие, да подбрасывая угли, на которых жариться будут души тех, кто попал туда.

Но люди, большинство людей, патологически несчастны своей душевной слабостью. И оттого боятся они всего, что происходит на земле. И в церковь ходят, замаливая грехи, и в оккультные науки верят, думая, что это спасет их, и метафизике следуют, полагая, что это защитит их, а на самом деле болтаются такие людишки между небом и землей, не решаясь сделать выбор между добром и злом. Между тем, чтобы принять зло – рождать зло, но уже через управление злом – приносить добро людям. Вот в чем вопрос-то, вот в чем секрет жизни. И если познали вы этот секрет – вот тогда и будет жизнь ваша безбедная и счастливая. И даже бог станет благоволить вам, ибо сказано в Писании, у не имеющего отнимется и то, что он имеет, а имеющий – еще больше будет иметь. Деньги – к деньгам, иным словом.

А вот что самое удивительное. После того, как вы определились с кем быть – с богом или дьяволом, с вами всегда будет происходит именно то, что должно было бы быть в соответствие с этим вашим выбором. Это будет, уже получается, ваш ключ ко всем замкам жизни. Хотите так – будет так. Хотите иначе – будет иначе. Фактически, все что захотите – но в соответствии с генеральной линией ранее сделанного выбора. Важно только сделать правильный выбор, а не метаться слева направо.

Но ведь самое что, пожалуй, любопытное, это наше личное отношение к происходящему. Кто-то может верить или не верить в это, кто-то может просто все отрицать, но ведь, по сути, ничего на самом деле никогда не изменится, хотите вы того или нет. Высшие силы сами наблюдают за происходящим и решают в соответствие со своими требованиями к вашей жизни. Единственно что, это совсем не говорит о том, что вы должны ничего не делать и молча наблюдать за происходящим. Совсем нет. Надо жить. Жить – в соответствие с вашим видением жизни. Вот только видение это должно быть исключительно в правильном ключе. Ибо все, что делаем мы – так или иначе является программированием нашей жизни на результат (также как и поступки являются следствием ранее введенных в подсознание психологических установок).

При этом ситуации в жизни могут происходить даже сами по себе. Это понятно. Жизнь течет своим чередом. Однако, если нужно вмешаться в ход жизни – существует магия. Единственно что, каждый должен понимать, что это все-таки вмешательство. Вмешательство в природу, в судьбу, вмешательство в естественное течение вещей. В судьбу, которую вам уготовил Создатель. А потому за все - рано или поздно - придется заплатить. В той или иной степени, конечно. И не всегда при этой жизни. Иногда даже может так случиться, что не придется платить вовсе. Как повезет. Причем, лучше всего, когда подобную миссию расплаты возьмет на себя посредник. Посредник – это проводник между вами и Высшими силами. Он, посредник, спросит «разрешение» у Высших сил – и в зависимости от услышанного ответа поможет или откажет вам. Иного не дано.

Вмешательство в судьбу иной раз может иметь и положительные стороны. Да, бытует поговорка, что бог дает человеку столько испытаний, сколько он может выдержать. Вот только бог никогда ничего и никому не дает, ибо, как сказал апостол Павел, Господь никого не наказывает и не поощряет, а каждый искушается собственной похотью. Ну или, в переводе на язык психологии, искушается своими персептивными ощущениями (т.е. собственным восприятием окружающего мира). И зависит подобное восприятие от того, что у каждого из нас заложено в подсознании (бессознательном психики). А, как известно, в подсознании и хранится и закладывается любая информация, как полученная в процессе социализации, т.е. жизни в обществе (личное бессознательное), так и доставшаяся от предков, опыта предшествующих поколений (коллективное бессознательное).

Вот и получается, что если бог никого не искушает, а с человеком случаются какие-то несчастия, то он, бог, попросту попустительствует дьяволу – совершать подобное над человеком. Ведь сказано в Библии, что существует и бог и дьявол. Бог олицетворяет собой как бы светлую природу человека. Соответственно дьявол – черную. Потому как бы и существует поверье о белой и черной магии.

Ну а на самом деле подобное разделение полная ерунда, ибо как черное переходит в белое, так и белое на каком-то этапе становится черным, а после снова белым. Все течет все изменяется, говорили на востоке. Инь и ян, мужское и женское начало, сила и слабость, жизнь и смерть, горячее и холодное, и т.д. и т.п. Список подобных сопоставлений можно продолжить до бесконечности. И он в итоге подтверждает одно единое правило – в жизни существует как свет, так и тьма. И как бы может не желал каждый из нас – он не может всю жизнь пребывать в одних (положительных или отрицательных) энергиях. И ему придется испытать и горечь и радость. Всему свое время.

Глава 5

Непонятная ситуация только приводила к ненужному замешательству. С одной стороны я понимал, что во что бы то ни стало все вскоре разрешится. С другой, конца и края было не видно.

Впрочем, любая ситуация на самом деле выглядит именно так, как того желаете вы. То есть истина заключается в том, что, по сути, на самом деле ничего особенного и не происходит, кроме как это вам всего лишь кажется. Оттого и создается впечатление какой-то даже может быть насыщенности происходящим, тогда как на самом деле это все не более чем элементарное воображение.

Если на каком-то этапе собственного бытия вы вдруг решите изменить ход событий, то, по сути, должны быть непременно уверены, что если все и изменится, то ровно настолько, насколько вы сами того захотите.

…………………………

Магическое начало так или иначе присутствует во всех составляющих бытия. Саму по себе магию лично я открыл давно. Даже можно сказать – родился с ней. Единственно что, необходимо было четкое понимание происходящего. Ведь так или иначе, но невозможно идти вперед, если не видно дороги.

Впрочем, идти можно. Но это уже скорее брести, а не идти, потому что дорогая в таком случае будет весьма и весьма загадочна по пункту вашего конечного назначения. Именно поэтому люди или сразу не вступают ни на какой иной путь, кроме того куда их самих ведет судьба, или же пытаются самолично руководствоваться предложенными вариантами жизни, выбирая оные по наитию. Однако, если кто-то думает, что это все словно бы обычное дело, скажу сразу что ошибается, потому как при всем даже желании – если вы уже вступили на дорогу магии, обратного хода вам нет. И во что бы то ни стало необходимо было, во-первых, смириться с тем что у вас было (то есть что каждый из вас сам из себя представлял), а во-вторых, вот с этим как раз вам и необходимо было жить. Понимать это и жить с этим. Потому и должен каждый вначале пути оценить (правильно оценить) свои силы.

Но у меня уже не было выбора, потому что я не только вступил на эту дорогу, но и верил, что только она выведет меня куда следует.

Куда следует я правда не знал. Но понимал, что подобное мне откроется позже. Ведь магия всегда задействует наше собственное восприятие окружающего мира. Можно даже сравнить любое магическое проявление с гипнабельностью человека. Именно поэтому особенно подвержены любому влиянию извне гипнотики. Чем выше уровень гипнабельности, тем явнее с человеком начинают происходить различные магические чудеса. Такой человек чрезвычайно восприимчив, имеет тонкую психическую природу, ему, как говориться, уже от рождения дано замечать больше, нежели чем другим.

Люди вообще, по сути, делятся на две основные составляющие, т.н. физики (грубые, черствые, эгоистичные, бессердечные) и лирики (с тонкой душевной ориентацией, отзывчивые, мягкие, ранимые). Составляющая инь и ян (женское и мужское начало) прослеживается всегда и во всем – как две особые и основные характеристики деления бытия. Две противоположности.

Так и в одном человеке редко когда совмещаются два начала. Всегда присутствует какой-то один – или человек жесткий, грубый и злой, или он мягкий, добрый, покладистый.

Однако мы совсем забываем, что задачей любого человека является, в том числе, и воспитание собственного характера, закалка оного, и вообще, если вам что-то дано от рождения – вы ведь можете (и способны!) это изменить, улучшить, выбрать то, что наиболее вам будет подходить, выбрать что-то лучшее. Так почему бы как раз так и не поступить в выборе формирования собственного характера?! Да и поступают! Не все, но поступают. А потому и существуют люди, которые наряду с природной мягкостью и умением чувствовать психику любого человека, способны при возникновении опасности – дать отпор даже самому страшному врагу. Да еще и выйти победителем в схватке.

А ведь, помнится, было то время, когда я всеми силами пытался противиться ходу движения жизни, допуская даже, что сама моя жизнь как бы и случайна и не нужна и, что греха таить, должна бы скорей закончиться. Запутался думаете? А вот нет. Просто разрывали, как сейчас понимаю, тогда меня энергии изнутри. А я совсем не ведал как реагировать на них. Да и что, по сути, знал я об этом? Ничего не знал. Пустое думал. Болезнь даже какая-то – видимо полагал. А ведь на деле оказывалось что нет. Попросту не знал я в те годы как правильно интерпретировать мне мою же судьбу. И лишь после, когда уже не в силах был совладать с теми энергиями, которые бушевали во мне, нашел я – что должен, даже обязан, был сублимировать их во что-то. Но во что? Полагал в спорт. Оказалось в книги. Творчество. Физическая деятельность способна лишь на миг отдалить вас от наступления чего-то такого непонятного вам, чтобы как-то бороться с этим. Но никакая физическая деятельность не способна ликвидировать самого главного – терзания вашей души. Потому что даже после занятий, и даже усиленных занятий, спортом – душа все равно иной раз не находила себе покоя. И тогда я понял, что нет полной гармонии, потому что помимо тела – есть и душа. Успокаивается тело, но кто успокаивает мечущую душу. Творчество. Собственное творчество. Книги. Сублимация в книги. Ну а все остальное – это уже лишь как дополнение. Нужное, не нужное, другой вопрос. Другой… Также как и помощь кому-то и прочее – это лишь приложение в этой жизни данных вам от рождения энергий. Вот ведь в чем вопрос.

Глава 6

У любого человека, обладающего даже самыми сильными способностями, в первую очередь есть душа. Да, ему требуется приложить усилия, чтобы заглушить совесть или то, что вызывает в последствии так называемое чувство вины. Достаточно предательское чувство, которое, конечно же, не имеет ничего общего с тем, что существует в действительности, но по своим тяжелым последствиям способна омрачить жизнь любого человека. Жизнь, счастье… Жизнь ведь можно понимать так, как вы того желаете сами. Можно понимать это как безмерное счастье. И тогда все, что происходит с вами – будет устраивать вас. А если вас – то и других. Если эти другие близкие вам люди. Близкие по духу отношения к вам, а не по родству. Ни родственные связи, ни еще какие-то факторы не являются гарантом справедливого к вам отношения. Ибо все равно, так или иначе, присутствует в жизни зависть. Это страшное чувство зависти, которое позволяет одним людям – предавать других. И даже не задумываться о предательстве.

В моей жизни так тоже происходило. И наверное надо проследить с чего же все началось. Как произошло так, что я почувствовал себя в дьявольском обличие.

Часть 2

Глава 1

Который день просыпаясь утром я чувствовал страшнее и мучительнейшее чувство собственного бессилия перед окружающей действительностью. Страх надвигался и, казалось, еще немного - и он полностью подчинит собой все вокруг.

Я открывал глаза, вскакивал с постели, выкуривал свою первую сигарету, одевался, и выходил на улицу. Дома я находиться не мог. После ухода Марты было отчаянно плохо.

Марту я не любил. Или мне так казалось на самом деле. Но что самое верное, игры в любовь в последнее время стали становится для меня действительно играми. Вот только в отличие от тех, кто считает, что игра - это всего лишь игра – играл я по настоящему. Отчаянно, до боли и ощущения истинных потерь после расставания, и желания отдать жизнь за человека при жизни.

Люди действительно глубоко заблуждаются, когда считают, что если это игра – то такая игра не может быть искренней. У кого-то может и не может. Вот только не у меня. Да и я, если честно, совсем не задумывался о том, в каком ключе другие будут думать об этом. Я лично и сильно переживал сам. Я понимал, что ничего не понимаю. И я жил. Жил человеком, как, например, живут не задумываясь, когда у вас есть стол, стул, кровать, телевизор, компьютер и так далее. Вы привыкаете что это «что-то» с вами, и вы считаете, что это «что-то» необратимо вошло в вашу жизнь. А когда это «что-то» из этой жизни исчезает – оказываетесь в состоянии шока, потому как не понимаете, как же такое могло произойти.

В такой ситуации оказался и я. Я, который считал, что если фактически помог женщине выбраться из плена рабства (это действительно было так), то такая женщина будет благодарна мне до конца жизни. И благодарна не за то, что спас ее, а за то, что если сделал подобное – значит чувства имею к ней. А иначе то как?

Но вот то ли она рассудила иначе, то ли вмешались какие-то иные обстоятельства, но привели они к неотвратимым последствиям. В результате чего произошло наше расставание.

Причем создалось все хитро. Незадолго до этого я увлекся другой женщиной. Видимо навооброазил сам себе больше обычного. Внушил, так сказать. А потому как следствие – отношение к человеку с кем жил - пошатнулось в моем восприятии, ибо я полагал, что если не будет ее – будет другая. Всегда была, будет и сейчас. Не эта – так та. Не одна, так вторая. Не вторая – так любая иная. Но то, что точно будет – верил. Даже не то что верил – а четко знал. Знал. Было так раньше. Ни разу не было сбоев. Верил, что не будет их и сейчас.

Глава 2

Реальность оказалась намного тяжелее. Видимо в душе я все же не считал, что когда-либо может так произойти, что от меня может кто-то уйти. Уйти или пожелать уйти, роли не играло, просто потому, что этого быть не могло никогда. Не могло бы случится. Притом что, пребывая с кем-то, я периодически прокручивал в своей голове мысли ухода «подруги жизни». И даже об этом говорил вслух. Ей. Говорил ей. Сам, видимо, не веря в то что говорю, ибо в большинстве случаев я часто говорю лишь чтобы посмотреть реакцию собеседника, а не думая и не веря своим собственным словам, не веря в то, о чем говорю, просто потому что это всего лишь часть игры. Игры, которую я вел сначала по жизни, потом стал играть с самой жизнью, а потом, чтобы не запутаться, просто стал так жить. Забыв лишь уведомить о том окружающих.

Как оказалось, Марте я не раз говорил о нашем возможном разводе. Как сейчас помню единовременные отразившиеся на ее лице и страх, и отчаяние, и сожаление, и боль, и тревога, и еще черт знает какие эмоции, коими я наслаждался, отмечая их про себя и совсем упустив из вида, что девушка реально переживает о сказанном мной и что самое печальное – воспринимает их за чистую правду. Не игру мою – а правду. Тогда как я всего лишь играл, проводил психологический эксперимент. Собственно, за что вскоре и поплатился. На меня обрушился словно информационный шок, когда я по настоящему понял, что произошло. Человек, который, как я считал, был предан мне до мозга костей, вдруг навсегда ушел из моей жизни. Именно моей, потому как я знал, что этот человек жив, что он (она), сейчас тоже самое что и при жизни со мной - делает другому человеку. Также за ним ухаживает.

И вот каково было это ощущать сейчас мне?! Я не находил себе места – сказать так, значит ничего не сказать. Да, я держался. В огромных количествах поглощал огненную воду (в основном водку, ибо пил виски и коньяк больше в минуты радости, а когда отчаяние – традиционно спасала водка). Пил, правда, не с утра до вечера, нет. Утро уходило на то, чтобы хоть как-то привести свой мозг в порядок. День – стремился быстрее закончится. Вечер – работа. А вот после, когда приходил домой, вот тогда, собственно, говоря, и начиналось поистине таинство.

Бывало, я приходил и уже не мог сдерживать слез. Они сами текли длинными широкими каплями, норовя превратится в единый поток из боли и отчаяния. Рыдал ли я? Рыдал. Громко? Иногда громко. Я не задумывался об этом. Как было – так и было. Как случалось – так и случалось. Понятно, что я уже по факту жил таким образом. Чтобы не привлекать излишнее внимание к своей персоне. Не мешать жить другим. Не отвлекать их.

………………………………………………………..

Постепенно я стал привыкать жить без Марты. А еще точнее, старался привыкнуть к этому. Удивительное дело, когда мы находимся рядом с кем-то, то считаем, что это словно бы так и должно быть. Словно дано подобное нам навеки вечные. Совсем на каком-то этапе бытия забывая, что рядом находится живой человек. А ведь, зачастую, этот человек и говорит и думает и мыслит, да и считает, может даже, совсем иначе чем мы. Чем мы думаем об этом. И даже на одни и те же ситуации случаются совсем различные ответы у нас и у них. Но вот что-то такое происходит, что мы это как будто не замечаем. И когда этот человек уходит, не находим себя, теряясь, и понимая, что…

Да ничего на самом деле не понимая. Как не понимал тогда этого я. Разве что всеми силами сдерживался, дабы не пуститься в старую схему обретения себя в действительности.

Что это была за схема? Да все очень просто. Клин клином. Нужно было попросту найти другого человека. С ним жить. С ним начать испытывать все те эмоции, которые были некогда испытываемы с тем, кто ушел. И тогда…

Я верил, что тогда все наладится. Понимая, впрочем, что уже ничего не будет как раньше. Но как раньше – не значит, что не будет вообще ничего. Ведь просто будет по другому. А то, что будет – наверняка. Потому что природа человека такова, что мозг, при виде схожей ситуации, пускается по накатанному шаблону. И можно даже предположить, что станет от этого намного даже легче, чем раньше, а может даже и лучше.

В общем, выждав какое-то время (во время которого я готов был буквально грызть землю, и что уж точно - «достал» откровениями близких мне людей), я нашел себе новую пассию.

Но вот тут-то и скрывалась первая ошибка. Эту новую я не только стал сравнивать с предыдущей, только что ушедшей, но и на какое-то время подменил одну другой. В собственном подсознании. Так что создавалось впечатление (ложное… ложное…), что никто и не уходил. А так было всегда. Что мы жили дружно и не расставались. Что не было ни прошлого, ни настоящего, ни будущего; вообще ничего не было, а просто был естественный ход вещей.

Ошибка. Это была первая ошибка. Ибо люди-то были разные. Это во-первых. А во-вторых, разными были не только лица (хотя я вроде как подобрал максимальную схожесть по весу, росту, внешности, даже поведению), но и совсем разная психика. У этой она оказалась критически больной. Пошли ссоры, скандалы, непонятные обвинения в мой адрес. Все вроде как компенсировалось сексом (в плане жесткого секса, БДСМ, и эта и предыдущая были схожими большими любительницами, даже отчасти профессионалками). Но вскоре я понял, что на одном сексе далеко не уедешь, ибо секс сексом, а вот когда страдает душа – уже вроде как и не до чего. Так, разве что, если надеть на голову наволочку, развернуть, наклонить, ввести член, да оттрахать хорошенько. До слез в глазах от счастья множественного оргазма у них, и почти потери сознания – опять же у них, да умиротворения – у себя.

- Но вот не внушаемый ли это образ я себе нашёл? – стал задумываться я. – Не есть ли это самая элементарнейшая подмена? Тогда как на самом деле ничего подобного попросту не было. Ибо было мною выдумано.

Так это и было. Более того, так это было уже давно. Даже может быть всегда. Ну, или в большинстве случаев, это уж точно. И реальность совсем, порой, отличалась от того фантазийного мира, в котором я существовал.

Вообще, если разобраться, я давно уже жил в мире фантазийной реальности. Мне незачем была реальность настоящая. Мне вполне хватало всего того, что было у меня в моем подсознании. Ибо важен ведь не тот мир, который есть, точно также как совсем не важно, что мы видим вокруг. Намного важнее наше отношение к этому. И если так случается, то в этом будет самое что ни на есть огромнейшее величие. Ибо то, что мы делаем, в чем живем, существуем, что понимаем, и тому подобное – все это не иначе как несуществующие иллюзии. Тогда как нет ничего опасней того, чтобы начать жить в реальной заземленности. Это уже поистине беда. И совсем не обязательно было постигать все подобные тайны бытия. Кроме как одного – просто жить.

Глава 3

Я понимал, что должен был самолично постигать все тайны этого мира. Да, я находил, что может быть все и не выглядело на первый взгляд таким «приветливым», как того хотелось бы мне. Но ведь иной раз происходит все и без вашей на то воли. Более того, даже может и вообще – без вашей воли. Но вот безволие (если «безволие») тут неуместно, то не означает ли это, что я попросту обязан был принять все, чего мне так или иначе желалось в этом мире? Слово «желалось», пожалуй, тоже надо было поставить в кавычки, ну да я устал. Да и к чему? – спрашивал я сам себя, и как всегда не находил ответа.

И все-таки я понимал, что обязан был сражаться до конца.

Правда, в чем должен был выражаться этот «конец», к стыду своему я тоже не понимал. Но это ли главное? – вновь я убеждал себя, понимая, что скорее всего совсем даже не главное, а после убеждения – верил в это.

Вообще, как я заметил, фактор убеждения может иной раз играть совсем даже неплохую, странную, даже быть может загадочную роль – в деле понимания себя (меня) как человека. Судите сами. Я всегда шел вперед, зачастую ни о чем не задумываясь. Ну да если и думал, то старался чтобы мои «раздумья» совпадали с неким конечным результатом, к которому рано или поздно должна была привести меня моя жизнь. А тут я натолкнулся на совсем даже странный и загадочный форпост судьбы, когда нечто, мной вроде как и понятное, перевиралось в моем же собственном сознании самым, иной раз, замысловатым образом. После чего, все что мне оставалось, просто молчать. И ждать перемен. По Конфуцию.

Глава 4

Однако любое ожидание - это лишь поверхностная часть айсберга. Да и ожидание ожиданию рознь. Когда вы находитесь с кем-то, вы еще так мучительно не ощущаете состояние опустошенности, которое наступает у вас при расставании. А еще вернее, через время после. Причем даже кажется загадочным, но даже если подобное у вас повторялось, вы отчего-то уверены, что на этот раз вас минует чаша сия. Ан нет. Когда все повторяется вновь, испытываете ту тревожную боль одиночества, которая, казалось бы, давно уже отошла от вас. От преследования вас. Нет. Не ушла. Нет. Все вновь повторилось. Нет. Ничего не изменилось.

И тогда вы недоумеваете: почему подобное вновь случилось с вами?! Почему вы так и не сумели нащупать тот спасательный круг, который должен был оградить вас, действуя как оберег в случае повторяющихся напастей.

Ничего не получалось. Приходилось вновь и вновь испытывать всю ту тревожную боль одиночества, которая играла всеми вашими чувствами, может и предлагая что-то взамен, но вы того не замечали. Плакали, даже иной раз рыдали от отчаяния и боли, и не знали как и что сделать, чтобы подобное не случалось вновь.

Боль отчаяния. Боль одиночества. Страдание, которое не способно заглушить ничто, кроме как возвращение ушедшего человека. И вы всеми мыслимыми и немыслимыми способами старались этого человека вернуть. Сами даже уже в процессе подобного «возвращения» понимая, что это будет вам больше на беду, чем на благо, и сами же не в силах справиться с собственными эмоциями. То есть, поначалу вы еще могли справляться, но ведь так хорошо жалеть себя. И получалось так, что вас захлёстывала волна безумия. Когда вам уже ничего не оставалось, кроме как всеми возможными способами попытаться отпустить ситуацию.

Не получалось.

Пытались вновь.

Снова и снова не получалось. И все, что вам оставалось, отчаянно пытаться сопротивляться, уже при этом же понимая, что любое ваше сопротивление бесполезно. Ну или почти бесполезно. Почти. Почти…

Сколько было еще надежды в этом вашем «почти». Это слово дарило возможность испытать нечто запредельное. А может и нет. А может и нет…

………………………………………..

В какой-то мере я конечно сам являлся главным разрушителем собственного счастья. Удивительное дело, когда все было хорошо, я словно намеренно делал все, чтобы разрушить союз. Когда расставались, переживал о том, что так происходило. И даже не то, что переживал, но и всячески корил себя. После, когда сходился, все разрушал. И далее все как было. Ну или вернее, уже не было, ибо тяжело было понять, как, собственно говоря, необходимо правильно себя вести? Ибо словно злой рок преследовал меня. Но даже понимая это, когда все становилось хорошо и даже грозило выйти на отлично, я делал все, чтобы попасть снова в ту ситуацию, когда было все плохо. Переживать. Страдать. Расстраиваться. Ну и далее все по новой. Загадка.

Глава 5

В собственных отношениях с женщинами я как никогда в то время был преисполнен решимости побеждать. Еще на этапе расставания я убеждал себя в том, что подобное так и должно было произойти. Что впереди меня ждет совсем другая жизнь – с новой пассией. Что другая обязательно будет лучше. Что…

В общем, что я только не выдумывал, чтобы убедить себя, что ничего страшного в том, что я остался один, не было. На самом деле после ухода Марты я все больше ощущал собственную ненужность. Это было поистине мучительнейшее чувство. Любил ли я Марту? Любил. Теперь у меня были все основания полагать что любил. Понятно, что с самим словом «любовь» необходимо было разобраться. Вернее, не с самим словом. А скорее со значением его. И точно также копнуть вглубь себя по поводу самого себя. Восприятия собой окружающего мира. Если человек самодостаточен, то все происходящие с ним события он воспринимает через призму происходящего. То есть, произошло это – значит так и должно было произойти. Случилось то – значит так и обязано было случиться. На самом деле такая внутренняя установка на все происходящее было и у меня. Я убеждённо доказывал сам себе (в многочасовых дебатах сознания с подсознанием) что прав. Что только так и необходимо было поступать. Что лучше воспользоваться происходящим сейчас, чтобы после не было никаких сомнений в том, что происходит. Что, по сути, все, что я делал – было исключительно правильно и верно. Ну и так далее. Тогда как где-то на заднем плане сознания уверенно маячила мысль - что все это не иначе как ошибка. И думать мне на самом деле надо совсем иначе. Да и не то, что даже думать, а искать пути понимания происходящей со мной жизни.

……………………………………………

Выждав мучительнейшие три недели после расставания с Мартой (она ушла, мы вместе съездили, подали заявление на развод, также как и после вдвоем пришли, развелись, со стороны казалась удивительнейшая семейная идиллия, и невозможно предположить, что люди разводятся, а не женятся), так вот, выждав три недели после того как Марта ушла, я понял, что начинаю загонять сам себя собственным самоедством. Возвращаясь после работы домой, я сидел за бутылкой водки или коньяка и приводил самого себя в замешательство собственными мыслями, вспоминая совместную жизнь с Мартой. Как назло, в памяти было только хорошее. Причем настолько хорошее, что хотелось взвыть от того, что по собственной глупости мне пришлось расстаться с такой девушкой. Девушкой мечтой, как я теперь считал, полагая, что ничего подобного уже никогда у меня не будет.

Действительно, Марта была уникальна. Любительница жесткого секса с отсутствием всяческих табу (не раз, по ее просьбе, в одной с нами постели оказывались вызванные с элитного салона проститутки – Марта любила наблюдать как какая-нибудь другая девушка делает мне минет; впрочем, не одна Марта; две трети ее предшественниц любили групповой секс) Марта при этом отлично выглядела: большая упругая грудь, поджарые ягодицы, четко прорисованная мускулатура, юные возраст – ей всегда давали как минимум лет на десять меньше, чем было на самом деле – делали Марту заметно выигрышнее всех остальных. И при этом отличная хозяйка. Ежедневно было несколько различных блюд, расписанных как минимум на пять-шесть приемов пищи. Все четко выверено по калориям и ужасно вкусно. При этом сама Марта продукты и покупала. В том числе и алкоголь, без которого я уже тогда не мог. Алкоголь был моим лекарством.

К слову сказать, и действовал алкоголь на меня несколько иначе, чем на большинство других. Я долго не пьянел. После бутылки виски мог еще решать любые арифметические задачи. Или читать книги. После полутора – двух бутылок – зачастую просто смотреть телевизор, ибо только тогда мозг начинал расслабляться.

Впрочем, к слишком большому количеству алкоголя я не стремился. Обычно Марта к тому времени уже спала. Я оставлял всю грязную посуду как ел, на столе, или относил в раковину. Мыть посуду была тоже исключительная прерогатива Марты. Когда я просыпался утром, в квартире все было вымыто и убрано, а Марта уже была на работе. Иногда я ее провожал. Зачастую спал. Просыпаясь, всегда радовался тому, что квартира сверкала белизной. Марта успевала не только проснуться и приготовить мне завтрак и обед (приходила она с работы вечером, работая по пять – шесть дней в неделю), но и убрать квартиру, вымыть посуду, почистить и приготовить к выходу мою одежду. Ну и понятно собраться самой. Выглядела она всегда исключительно отменно. Да, успевала она еще сделать и утреннюю гимнастику, которую делала на протяжении всех своих юных лет.

Любопытная деталь. Я вроде как и при жизни с Мартой был преисполнен о ней таких вот удивительных мыслей. Но на самом деле, конечно, в большей мере они появились как раз после расставания. Ибо при жизни так получается, что я особенно не обращал наверное внимание на то, какая хорошая у меня жена. Ну или даже наоборот, обращая, делал это словно бы про себя, тогда как на деле всячески стараясь показать обратное. Безразличие какое-то свое. И ведь не для того, чтобы обидеть, хотя понимаю вот задней мыслью, что видимо такое садистское желание присутствовало у меня всегда и при жизни с Мартой, и до нее – когда жил с другими женщинами – и после, ведь и до и после Марты у меня тоже были женщины. Не так чтобы сразу, но исходя из того, что не было иного выхода, как найти кого-то, чтобы не остаться одному, я вынужден был это делать. Находить женщину. А после того как находил, включались эти непонятные до сих пор механизмы сделать все, чтобы отвадить ее от меня. Да не просто отвадить, а так, чтобы она готова была сбежать от меня. И совершал подобное я буквально со всеми женщинами, словно бы за что-то мстя им. За что? Может за то, что когда-то в детстве я им был не нужен. Этакая затаившаяся форма протеста посредством сначала собственной никчемности, а позже – когда перестал испытывать недостаток внимания со стороны женщин – я их стал внутренне ненавидеть и мстить, мстить, мстить… Как ни глупо, но это одна из версий, к которой я приходил во время своих ночных посиделок (пил я исключительно ночью, редко когда днем).

А интересно, если принять во внимание версию о мщении женщинам, что тогда меня уберегло от того, чтобы не стать маньяком? Или может просто время еще не пришло? И все еще впереди? Шучу. Но если честно, не знаю. Вернее не думаю, что маньяком я стану раньше, нежели чем мне наконец-то удастся разобраться в том, что происходит со мной, а значит и найти тот ключик, который откроет потайную дверь в моем сердце, помогая мне разобраться что к чему.

Глава 6

Сейчас вот, по прошествии времени, возникал вопрос: насколько мне вообще нужно было в течение всей своей жизни искать какой-то ключик к женщинам: Ведь уже явно было понятно, что для меня женщины были не иначе как зло. Да и я, видимо, по отношению к ним тоже. Да, стремился понять. Да, зачастую недоумевал, почему не понимали меня. Но вот сама по себе ошибка заключалась лишь в том, что это были женщины. Мне они были не нужны. Кроме как чтобы сделали минет, приготовили еду, убрали квартиру, да выслушали мои полупьяные размышления о жизни (зачастую переходящие в форму нравоучений) – мне девушки были не нужны. Ну разве что еще эскорт (не любил ходить один, а еще больше пребывать один в пустой квартире). Вот для этого да. Была бы говорящая кукла в виде девушки уж точно променял бы на нее всех кто был без всякого сожаления. Но повторюсь, понял я все-таки это несколько позже. Даже много позже. А тогда… тогда я - сначала добивался, чтобы женщина ушла из моей жизни, а после принимался ее возвращать. Если возвращалась – через время добивался, чтобы уходила. Если не возвращалась – внутренне переживал, страдал, расстраивался. Не мог быть один, иными словами. Но когда находилась девушка новая – все повторялось сначала. Ну вот такой уж я.

…………………………….

Говоря о том, что я такой, я, конечно же, особо не горжусь этим. Даже скорее негодую на себя самого. Но вот изменить себя не в силах. Судьба такая. Ведь как ни крути, мне всегда попадались очень и очень замечательные девушки. Можно даже сказать - цвет нации.

Но вот участь всех была словно бы заранее предрешена. Сначала я делал все, чтобы они в меня сильно влюбились (впрочем, даже не делал ничего особенного, влюблялись сами), а после делал (тут уже делал; но без своей воли; неосознанно), чтобы они также меня возненавидели и ушли. Парадокс. Или болезнь. Моя. Загадка уж точно.

Часть 3

Глава 1

Со временем я понимал, что оглядываясь назад, не мог просто так обманывать самого себя, скрывая сам от себя ту истину, что я не мог быть один. Так выходило, что это могла быть и привычка, и еще что-либо, но вот факт оставался фактом единым и непреложным. А значит, чтобы я не делал, как бы того не хотел, но все мои попытки заканчивались ровно тогда, когда я оставался один. Да, я мог быть один – но обязательно зная, что через время со мной будет кто-то. Вот в чем дело. И это можно было даже называть парадоксом, но сути дела это не меняло. Одиночество, какое бы оно не было злое и коварное, как бы мне может даже не хотелось его, все равно оказывалось несопоставимо с моими истинными ощущениями и подсознательными желаниями. Парадокс? Да нет. Скорее жизнь. Ведь, по сути, мало кто из нас знает жизнь. Жизнь многогранна в каждом отдельном случае, а когда рассматриваешь жизнь человека в чем-то отличного по мировосприятию от других – так тут вообще все до боли уникально и единственно. И что хорошо одному – совсем еще не значит (далеко не значит), что также это хорошо и другому. Совсем даже нет. Совсем даже нет.

……………………………………………

После Марты меня хватило совсем ненадолго. Ну не мог я быть один! Пустоту, образовавшуюся после ее ухода, требовалось срочно заполнить. Времени у меня не было. Когда наступил момент, когда мне захотелось всего и сразу, когда мне захотелось заново испытать ощущения нахождения рядом с собой любящего человека, был глубокий вечер. Время приближалось к полуночи. Я зашел в сеть интернет. В одной из социальных сетей отыскал ту женщину, которая под моими фотографиями ставила больше всего лайков, и убедившись, что она в сети – написал ей.

Что конкретно написал – сейчас не вспомню. Но уже через полчаса она была у меня (оказалось жила неподалеку), а еще через пять минут мы слились в экстазе сексуального безумства.

Да, потом она мне не подошла. Да, потом я почти такое же (схожее до неотличимости сексуально-пьяного безумства) проделал еще несколько раз с уже другими девушками. Но тогда, в тот первый раз после расставания с Мартой, я понял, что проблемы расставания, в общем-то, и не существует, если я сам к этому не отношусь как к проблеме. Когда уходит кто-то один – всегда ему на смену приходит другой. В жизни все удивительно закономерно. Всегда радость сменяет горе, и наоборот. Если вы захотите – горя в вашей жизни может не быть вовсе. Просто каждый из вас должен знать, что конкретно нужно ему – и ни в коем случае не обращать внимание на общественное мнение, которое зачастую никогда лично к вам не относится в силу своей излишней обобщенности, да отсюда и ошибочности (в отношении к вам). Я понял, что можно, конечно, предаться моральному мазохизму и переживать. Такие переживая являются ничем иным, как наслаждением за себя, что, мол, вы такой несчастный. Еще в детстве, когда ребенок плачет и его утешает мать (которой главное, чтобы дитя не плакало), у ребенка закладываются как раз основы такого морального мазохизма, который в последующем будет мешать ему жить. Очень мешать. Причем зачастую, в большинстве случаев взрослые люди даже не догадываются, откуда же у них такое. Ведь не у всех случается подобное. Натура должна быть чувственная, ранимая, переживающая. На таких и обрушиваются все напасти, когда активируются психологические установки, заложенные, зачастую, в глубоком детстве, еще в неосознанном возрасте. Да и что такое возраст до семи или даже десяти лет. Чаще всего взрослый и не вспомнит, каким он был в то время. А вот установки закладываются. Причем, уже начиная с самого раннего младенческого возраста, когда и не говорит еще ребенок, но знает, что если ему плохо – его всегда утешат.

Не утешайте детей! Да, не надо растить их волчатами, совсем отказывая в ласке и теплоте, но и совсем уж потакать слабостям не стоит. Просто потому, что когда они будут во взрослой жизни, им будет несравненно труднее, чем остальным. Даже более. Те самые «остальные» - еще и станут издеваться над ними. Так маленькая девочка, вырастая, чувствует одиночество, оставаясь во взрослой одна. И всеми силами стремится одна не остаться. Или повзрослевший мальчик, оставшись один, всеми правдами и неправдами стремится изжить из себя ощущение подобного одиночества. Но находит, что единственный способ – это быть рядом с кем-то. Помните замечательную фразу писателя Довлатова – я хочу быть один, но рядом с кем-то.

Глава 2

Я всерьез подумывал о семье. Знаете, в чем отличие семьи - от просто встреч? Когда вы встречаетесь, то и расстаетесь (пусть на время, но расстаётесь, живете ведь порознь). А для меня мой объект любви должен был находиться все время рядом. Вспоминая, когда произошла первая трещина с Мартой, я понял, что было это когда мне отчего-то надоело, что она все время сидит дома и я отправил ее на работу. Работу копеечную, по типу, лишь бы с глаз долой. Ее, понятно, убедил в том, что работа поможет ей не только самоутвердится, но и в перспективе можно будет (я помог ей устроиться в одно из министерств) получить немалые выгоды, в том числе пенсионную стабильность (до пенсии при этом Марте было лет тридцать, но вот убедил).

Марта согласилась. Я на время отпустил ситуацию и подождал, пока ее желание работать не созреет настолько, что она будет умолять меня отпустить ее. Дождался. Отпустил. А еще через время заметил удивительные изменения. Марта настолько увлеклась работой, что стала забывать про меня. Дома она была тихой и забитой овечкой. На работе занимала пост приема граждан по наболевшим (для них) вопросам. И, получается, от нее многое зависело (стала работать на приемах населения по вопросам жилищно-коммунального хозяйства). А психика была еще не такая уж устойчивая, чтобы делать разделения по типу: дом это дом, работа это работа. И она не поняла. Попыталась дома вести себя также как на работе. Я объяснил. Поставил на место. Она послушалась. Вроде как поняла. Потом вновь не поняла. Повторилось. А потом…

А потом у меня включился механизм собственного саморазрушения, когда мне вдруг надоедает устоявшаяся обстановка и хочется чего-то новенького.

Я стал поговаривать о разводе. И не просто поговаривать, но и готовить к этой мысли Марту. Вернее, это я только потом понял, что готовлю ее. Тогда я ей просто говорил об этом. Помню, как сказал в первый раз, а она отреагировала неожиданно для меня – пустилась в плачь. Я опешил. На время забыл о своих словах и мысленно просил прощения. Но потом все повторилось. Марта уже так не реагировала. Вернее, постепенно она научилась так не реагировать на мои слова и стала привыкать, что развод состоится. Ну а после видимо устала ждать когда ее пошлют, и решила сделать сама первый шаг. Боялась, правда, по ее словам. Поэтому мне пришлось самому спросить, заметив какую-то холодность и отстраненность в ее поведении. И вот когда ее спросил – она ответила положительно. То глядя куда-то в сторону, то срываясь на крик, Марта попросила развода. Я согласился. Она удивилась моему согласию, и… мы развелись. Отнесли заявление в загс о разводе, Марта уехала жить в другое место, через положенное время встретились в загсе, поставила штамп о разводе, отметили это дело в ресторане, переспали, и больше не виделись.

Таким образом я сам понимал, что механизм начинавшегося отторжения от женщины, живущей рядом, у меня включается практически независимо ни от чего и фактически всегда самостоятельно. Женщина при этом может быть и хорошая и добрая (тогда это надоедает), и заботливая (надоедает), и стервозная (пугает), и немножечко сумасшедшая (настораживает), и красивая (бесит), и страшная (сначала интригует, после отторгает), да вообще совсем независимо, какая могла быть находящаяся рядом со мной женщина, ибо неминуемо следовало одно: сначала вспышка необыкновенной любви, потом безразличие, а еще позже – когда уже расстаемся – какое-то дикое желание вернуть.

Когда со временем я заметил присутствующую в этом закономерность, стал всерьез опасаться необратимости прохождения всех фаз. Но и даже опасаясь, я не в силах был ничего с собой поделать, потому что было подобно все это каким-то страшнейшим психологическим установкам, заложенным в мое подсознание. Создавалось впечатление, что от меня мало что зависело. Я был словно бы подчинен какому-то злому року, который гнал меня на бойню собственных жизненных испытаний. Причем то, что такие испытания будут продолжаться и так быстро не закончатся, я тоже понимал. Даже, пожалуй, и знал. И знание подобное пришло точно также, как не понимание того, что, собственно, со мной происходит. Как изменить судьбу.

И при этом все время где-то на заднем плане маячила предательская мыслишка: а надо ли было, собственно, мне что-то менять. Так ли было уже необходимо, чтобы я стал другим? Не является ли все со мной происходящее - теми жизненными испытаниями, которые я должен был пройти для того, чтобы закалилась душа, чтобы упрочились нервы, чтобы испытывался на прочность характер. И уже вследствие этого в характере образовалось нечто (на уровне противоядия), что после помогло бы преодолевать (с легкостью преодолевать) любые трудности. Не переживая да не расстраиваясь так, как было сейчас. Потому что расставшись с Мартой я переживал. Расставшись с другими, кто был после нее (пусть не на постоянной основе были, но ведь планировались), я тоже переживал. И переживал после расставания с теми, кто был до. Получалось, мне нужно было все время переживать. А хорошо ли это или плохо, я совсем запутался. С одной стороны, любые переживания говорят как бы сами за себя, что у вас не черствая душа. С другой – эти же самые переживания разрушают психику. И вскоре я уже совсем готов был запутаться что лучше, и на этом фоне принять какое-нибудь странное решение, как ситуация удивительнейшим образом прояснилась. Я снова встретил любовь. Звали ее Диана.

Глава 3

Встреча с Дианой сначала никак не могла произойти. Всякий раз, когда я думал о ней, у меня находились убедительные причины не встречаться.

Как это было с самого начала. Диана написала мне. Предложила встретиться и познакомиться. Прислала свое фото. Посмотрев на фото – я запил. Мне казалось, что такого страшного лица я не видел давно. Причем, оно было даже каким-то удивительно - одновременно и страшным - и притягательным. Возможно, как раз этого я подсознательно и боялся, поэтому всеми силами от встречи отказывался. Диана особо не настаивала. Просто покорно ждала. Ну или это я решил, что она меня ждет покорно. Но уже как бы то ни было, я ее оставил про запас. Мол, если никто не подвернется достойный, осчастливлю эту девушку.

Подходила Диана мне только по возрасту и по росту (намного младше меня, высокая, с модельной внешностью). Но вот лицо. Мне казалось, что с таким лицом как-то даже страшно, наверное, выходить на улицу. До момента, когда я влюбился именно в это лицо, было еще полмесяца. До момента, когда я не мыслил уже никого, кроме Дианы – было еще почти полгода. А тогда я отложил письмо от девушки, достал бутылку водки, и стал потихоньку пить, размышляя над тем, до чего же я докачусь, если буду брать девушек с такой вот внешностью как у…

Я вспомнил, что даже не ответил Диане. Вошел в почту, быстро набрал ответ, шаблонно поблагодарив за проявленный интерес к моей персоне, и, сославшись на большую занятость, дал понять, что если мы и встретимся, то только если только упадёт какая-нибудь звезда с неба, или метеорит.

Похоже вскоре звезда или метеорит упали. И я решил написать Диане о встрече. Подумав немного, я понял, что мне ведь совсем нечего терять, и открытым текстом ей написал еще одно письмо, где открыто объяснил, что встретиться смогу только в собственной постели. Максимум на что готов, около дома. Да и то, чтобы посмотреть на нее (про себя подумал, что если она совсем окажется отвратной, все равно напьюсь и трахну, а если такой отвратной что не встанет – то хоть напьюсь с ней за компанию; все лучше, чем пить одному).

Да, чуть не забыл. Тогда, когда мне первый раз написала Диана, у меня еще были отношения. Точнее, я их заканчивал. Тогда я, точно также как Диана со мной, познакомился с девушкой. Девушка была чертовски красива, мы проводили дни и ночи в сексуальном и пьяном безумии, забывая все на свете. Внешне эта девушка (звали ее Ия) была такая, что впору было признаться, что никого лучше не было. Ия была татарка, с такими же татарскими корнями. Несколько раз была замужем. Владела салоном красоты. Материально ни в чем не нуждалась. Только в любви. И я ее любил.

Как потом оказалось, помимо меня Ию любили также еще несколько мужчин. Узнав об этом, я поставил девушке жесткий ультиматум, или я или они. Она выбрала меня. Наша страсть продолжилась. А потом Ию перекупили. До меня у нее был мужчина, несколько лет с которым она жила до меня, как оказалось - во время меня, и как я узнал