Бестактность - бич современного общества.

В наше время бестактность стала обычным явлением.

Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся " цирковыми уродцами", призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство. Все эти замечания по поводу образа жизни, внешнего вида и образа мышления напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке.

Бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости, почувствовать себя изгоем общества.

Сами же они это полностью отрицают. Может быть они и сами не понимают этого на подсознательном уровне.

А что вы хотели? Ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг как им только хочется!

Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно. Отвечу — просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё таким образом, будто человек на допросе.

Оправдания этому нет. Никакого.

Самое страшное - это непонимание своей ошибки, отсутствие нравственности и морали.

Здравствуй Анон, хочу поведать свою глупую историю, которая заставляет меня по сей день сидеть в четырёх стенах, не давая выйти на улицу. Как всегда источником всех проблем являются люди, но, думаю, в данной ситуации виновата я сама. У меня никогда не было друга, именно близкого друга. Потому что каждый раз, когда я знакомилась с человеком и пыталась с ним сблизится, у этого человека уже был кто-то ближе, чем я. Иначе говоря, у каждого были, как и просто друзья, так и по лучшему другу. А я как всегда оставалась в сторонке с разбитым сердцем и рухнувшими мечтами. И так повторялось каждый раз, каждый раз. Пока терпение не лопнуло, и я просто начала не подпускать к себе людей на расстоянии не ближе " знакомых". Говорят, что человек - одинокое существо, но это оправдывается редко, например, в моём случае. Я просто уже не могу никому доверять. Но это одиночество ничуть меня не угнетает, а даже даёт силы жить, жить дальше с самой собой. Спасибо если прочитал это, Анон.

Виртуальная реальность и искусственные миры, это безусловно лучшее что у нас есть. Такова современность. Любая работа это рутина, семья как таковая уже не существует. Будущее любого человека сомнительно и неопределенно. Вымышленные вселенные это всё что нам осталось. Если подумать, большинство живут лишь ради них.

Я сижу и курю карандаш. Графитовый дым эмоций улетает в форточку, а смоляные вытяжки словами капают с кончика на белый лист. И он остаётся белым, суть въедается в бумагу, заключается внутри неё. Маленький огонёк на деревянной оболочке карандаша мерцает истинами и афоризмами. Я подолгу смотрю на них и жалею, что бумага от них гибнет. Любуясь ими, забываешь, что прожигается не только лист, но и человеческое тело. Моё, например, всё в ожогах, особенно пальцы и губы, так что писать и говорить мне особенно больно, а любить кого-то вообще невозможно ни физически, ни морально. Сердце заплыло смолой действительности, задохнулось в смоге эмоций. В нём, кстати, застряло слово. Кажется, это «умиротворение». Оно скоропостижно улетучивается сквозь решётку на окне. Туда ему и дорога, всё равно оно истратило свой смысл.

Я всё меньше чувствую себя чем-то ценным, временами мне и впрямь кажется будто я была нужна этому миру, будто мне светило чудесное будущее, потому что я этого заслуживала, потому что я была особенной. Но теперь, я всё чаще замечаю свои идеи в чужих работах, все сильнее сомневаюсь в людях, не вижу смысла меняться. Я будто отдала кому-то свою жизнь, будто меня окружают не те люди и не те вещи, будто мне больше нет места в этом мире. Я не знаю, но, кажется, я потеряла связь с чем-то особенным, это не отсутствие смысла, это загрязнение. Я загрязнила себя настолько, что больше не чувствую себя достойной чего-либо, раньше это ощущение со временем проходило, теперь оно стало моим вечным компаньоном. Теперь мне не хочется не перед кем извиняться, не хочется себя оправдывать, не хочется стараться для кого-то. В этом больше нет смысла, мне незачем себя останавливать и потому я не пытаюсь выплыть, я все сильнее погружаюсь, все сильнее загрязняю себя. Я не наполняю себя гнилью, но и не стараюсь бороться с ней, если она есть, то она находит себе выход в мир. Я где-то растеряла все свои козыри и теперь живу по инерции, чувствую боль, но не могу точно понять от чего. Мысли притупились, остались только инстинкты. Где-то я уже такое читала, в тех самых книгах про антиутопическое будущее, где роботы поработили разум человека, где люди превратились лишь в жалкую субстанцию, без воли и без жизни. И я, как одна из самых слабых, вошла в этот список безвольной жижи, причем без малейшего сопротивления.

Ненавижу это тупое чувство внутри, когда ты знаешь, что дошёл до критической точки. Когда в очередной раз, наткнувшись на раздражитель, чувствуешь этот жар в груди, ком в горле, жжение в глазах. А слёзы не хотят литься, мысли превратились в кашу и гудят в черепной коробке. А если сконцентрируешься на этой мысли, то еще и озноб прошибает, трусит всего. Лежишь на кровати, смотришь в потолок, хватаешь ртом воздух и понимаешь, что ты один на один с этими чувствами. Никто не поможет, никого нет рядом. И так каждую ночь. День за днём.

ЖАЖДА.

Знаете это чувство? Не то, когда хочется пить или шоколада. Не то щекочущее внутри ощущение, нет. Бывает, чего-то очень хочется, то ли Боинг угнать, то ли Болгарию захватить, но не знаешь чего именно. Но это тоже не то.

Знаете, когда это чувство достигает апогея? Не то, когда тебя эмоции переполняют, нет. Это другое.

Знаете, это чувство, когда объешься? Мееерзкое такое. Тяжелое. Вот почти так, только ты при этом не ел.

Знаете, что такое перенасыщение души? Не то чтобы это больно – вовсе нет. Это как налить слишком много воды в стакан. Только она не выливается, когда кончаются стенки стакана. Она продолжает подниматься вверх.

Знаете, что делает вода, пересыщенная тяжелыми эмоциями, поднимаясь выше стенок стакана? Она вызывает жажду. И ни какая другая жажда не сравнится по силе и жестокости с этой. Ни одна не сможет так лихо закрутить твои внутренности в спирали, ни одна другая не будет так ломать ребра изнутри, не давая вдохнуть полной грудью. Ни у одной не будет такой всеобъемлющей власти над твоим разумом.

Знаете это чувство, когда вот-вот заснешь? Только ты не засыпаешь. Эффект незавершенного действия разжигает жажду еще сильней. Ощущение недостижимости подталкивает на безумства. В конечном итоге, ты готов на все, лишь бы погасить огонь, бушующий внутри твоей головы.

Знаете что такое терпение? Если вы никогда в вашей жизни не пытались что-то создать, если вы никогда не спали всю ночь, вынашивая и обдумывая свой проект, если вы никогда не доходили до грани отчаяния: не кричали, не злились и не рыдали в подушку, думая, что муза вас покинула навсегда. Если всего этого не было, то вы не знаете.

Вы не знаете и никогда не узнаете этого чувства. Чувства, которое, появляясь, заполняет собой весь реальный мир, закрывает глаза, но открывает сердце. Чувство, которое сожжет тебя изнутри, если его игнорировать.

Речь идет о жажде, господа. Запускаемая внутренними демонами, нестерпимая, иссушающая, не дающая найти себе места, сводящая с ума жажда.

Жажда… творчества.

Я живу в царстве крошек, немытых чашек, пыльных полок, книг, неубранной постели, вечно включенного компьютера, сериалов, свежего хлеба и чая. Я живу в царстве уюта и спокойствия. В этом царстве один царь, один раб, одна прислуга, одна кухарка, один садовник, один рабочий, один ребенок, один взрослый, и все это один и тот же человек.

И меня все устраивает, так и должно быть.

Забавно, но настоящий мир уже погиб 9 декабря 2009 года от рождества Христова, при столкновении протонов в Большом адронном коллайдере. И все что существовало до того момента просто исчезло. Даже " сейчас" наше состояние и якобы мысли - это лишь слепок продолжения существования, если бы все элементы вселенной не исчезли бы за мгновение того самого столкновения.

Это такое же ощущение, если долго смотреть на нить накаливания лампочки, а потом выключить и оказаться в полной темноте - какое то время кажется что на глазу остается след в виде галочки, который со временем угасает. Так же и с вселенной - этот слепок будет " испарятся" постепенно и никто не будет замечать, как мир пропадает (то есть если бы человек существовал, а потом исчез, но никто не мог бы вспомнить о том, что когда то он был). Слепок будет " уменьшаться" (относительно уменьшатся, потому что время после столкновения перестало существовать) до самого эпицентра столкновения.

- А на сетчатке чьего глаза отпечатался этот " слепок нашей жизни"? Кто продолжает видеть угасающий след нашего существования? КТО ЭТОТ ТАИНСТВЕННЫЙ НАБЛЮДАТЕЛЬ?!

С начала я не могла жить без объятий. Мне нужно было чувствовать это тепло. Это ощущение тогда казалось спасительным, будто одеяло от ночных страхов, но спустя время, испытав некоторые жизненные трудности, а именно отсутствие теплой родной души, теряешь всякое желание обниматься. Сначала корежит от недостатка тепла как от недостатка еды, ты терпишь, сжав зубы, ожидая лучших времен, надеясь ощутить тепло. Чуть погодя приходит смирение и вот тогда ты впадаешь в душевную кому, длительную и без эмоциональную. Это момент точки невозврата. За этой чертой находится отвращение, буквально тошнота от близости человека. Теперь уже это тепло кажется самой ужасной пыткой, ты убегаешь от него, как дьявол от креста. Иногда, находясь в радости, ты вспоминаешь, будто события прошлой жизни, это тепло, но лишь завидев эти щупальца, которые снова хотят тебя сдавить, тебе становится плохо.

Не знаю уже кто я.

У меня ужасный характер, я слишком откровенна в своих суждениях. Но никто даже не пытается понять. Стандарты, стандарты, правила и ложь. Все так живут, а я не могу. Каждый день ломаю себя, заставляю делать или не делать того, что удовлетворяет или нет суждения окружающих. Это убивает.

На данный момент у меня такое состояние, что не могу даже представить себе свою жизнь.

Кругом вакуум. Времени нет. Я потеряла его уже давно и мне никогда уже не ухватиться за хвост этой кометы. Она слишком быстрая и обжигающая.

Сон. Такое ощущение, что я могла бы вообще не спать.

С каждым днем засыпать становится все труднее. Голоса, обрывки фраз, глас совести. Эта каша крутится в голове. Отчаяние.

Словно стою на станции, а мимо проезжает бесконечный товарняк. Он шумит так громко, вагоны все не заканчиваются, и шум перерастает в какой-то невыносимый гул, похожий на боль. Но это не боль. Ее бы можно было унять. А потом уже ничего не слышно. Все ершиком выскребли из черепной коробки. Пусть лучше боль чем этот ненавистный вакуум. Это отвратительное тягучее состояние без времени.

Все меньше с кем-либо разговариваю. Ничего не смешит и не радует, а если и так, то это больше похоже на истерику, чем на радость.

Ничто не вызывает положительных эмоций.

Хочется все это прекратить, но как? Так, как это делают другие? Не хочу, это слишком просто, слишком ужасно, слишком отвратительно.

Неужели нет другого способа усмирить этот гул.

Я потеряла интерес ко всему. Ничто не трогает мое сердце. Усталость. И этот отвратительный звон в ушах.

Здравствуйте, дорогие мои затворники. Возникла сегодня одна мысль... Постоянно читаю рассказы о том, как у нас с вами все плохо дома: нет своей комнаты, нет денег, нет взаимопонимания с родителями, родственниками, сверстниками... Мы не можем себе позволить многое, не можем жить, как хотели бы. Жалуемся на впустую потраченное время и однообразную до тошноты жизнь. Это все так, бесспорно. Но кто-нибудь задумывался вот о чем: что с нами будет дальше? Когда нам будет по двадцать, по сорок лет (если доживем)? Ведь большинство из нас не способны без огромного психического напряжения даже улицу перейти, не говоря уже о серьезной учебе, работе. Мы, в большинстве своем, не способны обеспечивать себя и свое будущее. Мы жалуемся на своих родителей, и я знаю, что у многих они действительно не заслуживают положительного отношения к себе, будучи ужасными людьми, но за их счет мы сейчас существуем. Пусть б/п вместо нормальной еды, пусть маленький угол в доме, пусть разваливающийся комп. Но это у нас есть, и мы не сами себе на это заработали. Как мы будем жить, когда не станет тех, кто помогает нам влачить наше жалкое существование? Да и будут ли даже самые добрые и любящие родители содержать тридцатилетнего небритого мужика и оплачивать ему еду и интернет просто потому, что ему не хватает моральных сил находиться в обществе и обеспечивать себя? Вряд ли... Мы и сейчас слышим в свой адрес: " Тряпка, ничтожество, соберись, ты ни на что не способен... Не выдумывай, это никакая ни депрессия, вот повзрослеешь - выбьешь всю дурь из головы и станешь нормальным человеком..." Я повзрослела. И для меня все так же любой выход на улицу и любой социальный контакт заканчивается паническим приступом. И всегда со мной все та же хроническая депрессия и букет других психических расстройств, которые были у меня шесть лет назад. Шесть лет визитов к психотерапевту ничего не изменили. Что имеем за плечами: 11 лет мучений и травли в школе + золотая медаль (зато мамочка с папочкой гордились, ведь это важнее душевного состояния твоего ребенка!), два года мучений в медицинском институте (зато на бюджетном месте, да и ВУЗ престижный! - не уставали хвалиться родители) и итог: окончательно подорванное и психическое, и физическое здоровье. Ем таблетки и живу на деньги родителей, которые все никак не могут оправиться от позора после того, как их умница дочь сама ушла из института и заперла себя в четырех стенах с алкоголем и нейролептиками в компании.

Вот, собственно, мы и возвращаемся к началу этого длинного (прошу меня за это простить) повествования: а что же дальше?

Никто не хочет понять кого-то, все хотят только быть понятыми. Но когда обращаешься к человеку с улыбкой и говоришь, что хотел бы понять его - почему он отворачивается? Я одинока, мне некого обнять, не с кем поговорить. Я знаю, что такое одиночество и поэтому не раз и не два всеми силами пыталась избавить кого-либо от этого чувства. Никто не захотел идти навстречу. Не единый человек не улыбнулся мне в ответ, не захотел принять чуточку тепла. Этот мир безнадежно замерз. Каждый выстроил себе стену, за которой может прятаться от чего угодно: от себя, от других, от скуки, от жизни. Такие стены невидимы, почти невесомы. Тронь - она рассыплется. Но никому нет дела до чужих стен. Все слишком заняты возведением своих.

Пошлость. Распущенность. Вульгарность. Мерзость.

Этими словами я характеризую большую часть нашей молодежи. Ту самую часть, которая гордится тем, что потеряла девственность в 13 лет. Ту самую часть, которая насилует друг друга в подворотнях и подъездах, в общественных туалетах. Ту самую часть, которая в бесконечных забитых под отказ пабликах пишет о своих сексуальных игрищах и похождениях. Ту самую часть, которая убила, отравила свою душу. Если она была вообще, в чем лично я сомневаюсь.

Таких сразу видно. По взгляду. По манере себя вести. Их так много на улице, в школах и университетах... Не спастись от их присутствия рядом с собой.

Я ненавижу их. Ненавижу за убогость и безобразность. Ненавижу за отсутствие моральных ценностей. Ненавижу за дурной пример.

Я ненавижу их за то, что, глядя на них и уже выросших им подобным, я всё меньше верю в настоящие чувства.

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде — от шуток до мерила собственной важности. Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы — педофилы. Главная война планеты — " наш секс лучше вашего секса", озабоченные гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов. На улицах городов — рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое " Экзо". Больше половины музыкальных клипов - либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей - довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. " Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" — и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят — " иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники! " Идея фикс большинства школьников — поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) — потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул — срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка — отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка — сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде — от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап — отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй — наслаждайся " сексуальной свободой".

Если ты девушка — не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы — покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая, потому что мужика давно не было.

Невероятно противно. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачут обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй. Поздравляю.

Современное общество губит мою душу…

Какой бы совершенной ни создавалась система, ей всегда требуется подстраховка на случай непредвиденных обстоятельств. Когда обеспечена возможность гибкого реагирования в чрезвычайных ситуации, а так же есть временные меры для устранения неполадок, тогда система и становится совершенной. И для подобной системы самое важное не в том, что бы отлично функционировать, а в том, чтобы люди верили в это. Именно благодаря вере в систему и всеобщему чувству безопасности Сивилла несет людям свое благо.

Система идет на дно и даже, ранее упомянутая, страховка и подстраховка оказались никчемными и беспомощными. Вера людей пошатнулась, и все... конец... какая жалость...

Я не могу понять, зачем я живу. Я не испытываю интерес к чему-либо, я не могу чем-то заниматься, я просто бесполезен. Когда я где-то нахожусь и нужно что-то сделать, то меня никогда не просят, потому что думают, что я не справлюсь. Я долго ходил на многие занятия, но так и не смог чему-нибудь научиться, у меня не получалось, и мне было все равно на то, что я делаю. Я пытался помочь, а все становилось хуже, и на меня орали. Я не хочу нигде находиться, дома мне не комфортно, на улице тоже, в гостя тем более. Я не понимаю, чего хочу от жизни, мой день проходит однообразно. У меня не бывает хорошего настроения, я не могу заставить себя говорить с кем-то, я не знаю элементарных вещей. Мне кажется, что моя задача в этом мире, портить жизнь себе и окружающим, потому что я действительно ни на что не годен.

Я смотрю вокруг и не понимаю, зачем люди тратят столько денег. Люди тратят деньги на то, что им не нужно. Распродажа? Да, конечно, надо купить эту беспонтовую юбку за 300 рублей, и плевать, что я ее никогда не надену, зато за 300 рублей! И ботинки новые купить надо, пусть и старые в хорошем состоянии, все равно купим. Еще куплю вот это и вот это, потому что все покупают, а я что, хуже?

Теперь к делу. Я живу с матерью на ее крошечную пенсию. Единственное, на что я трачу много денег — счета за воду. Люблю я постоять под горячим душем, что теперь. Зато моя мать, похоже, не привыкла к тому, что у нее водятся деньги — нужно тут же потратить, вспомнить, в чем мы нуждаемся. Она каждую неделю пытается вытащить меня в магазин, чтобы купить мне новую одежду, но зачем, мам? Мне хорошо в этих двухлетних кедах, они почти как новые, мне нормально с зашитым рюкзаком, мне не нужна тушь, я не крашусь, блять, не надо масок для волос, я состригу их. Недавно она купила себе золотую цепочку, в то время как чуть ли не каждый день твердит, что у нас мало денег, что пенсия маленькая.

Дело в том, что, как бы далеко ни заглядывал я в свое прошлое, мне неизменно вспоминается, как мучила меня скука. Но, наверное, нужно договориться и по поводу самого этого слова. Для большинства людей скука — это нечто противоположное состоянию, которое испытываешь, приятно проводя время, развлекаясь, а развлекаться — это значит отвлекаться, забываться. Для меня же, напротив, скука вовсе не противоположна ощущению, испытываемому при развлечении, я бы даже сказал, что в каком-то, хотя и очень специфическом смысле, она даже схожа с развлечением. Скука для меня — это ощущение неполноты, недостаточности окружающей меня реальности, ее скудости, ее несоответствия собственным возможностям. Если прибегнуть к сравнению, я могу уподобить свое состояние в тот момент, когда я скучаю, ощущениям человека, который в зимнюю ночь спит под слишком коротким одеялом: натянешь его на ноги — мерзнет грудь, натянешь на грудь — мерзнут ноги, и в результате так и не удается толком заснуть. Если поискать другое сравнение, то можно вспомнить о том, как иногда вдруг, совершенно необъяснимо, в комнате начинает мигать электрический свет: то светло, и все ясно видно — вот кресла, вот диваны, вон там, подальше, шкафы, этажерки, картины, занавески, окна, двери, то внезапно — мгновенье спустя — вокруг темно и пусто.

Самые защищённые люди, люди социальные - люди общительные.

Имея много знакомых можно решать проблемы и конфликты самой высокой сложности.

Если ты принадлежишь к большой группе, или имеешь много знакомых, твоя жизнь значительно упрощается.

Проблема в том, что в большой группе не бывает людей с абсолютно схожими интересами. Чтобы принадлежать группе - нужно ей соответствовать и иметь в ней статус.

Зачастую, ради статуса такие люди и живут. Им важно выглядеть не хуже других - не отставать от группы.

Общение в большом кругу выглядит как обмен лестью и показухой. Кто-то из них тебе действительно близок, но ты думаешь так же и о статусе перед остальными, о своём лице.

Маскарад, театральная репетиция – каждый показывает свой образ, каждый позирует.

В большом кругу общения не бывает абсолютного равенства и сплочённости перед каждым, нет, это глупая выдумка. Общаться с теми, с кем ты хочешь, но и перед остальными поддерживать тепло или нейтралитет – так это называется.

Главное не количество, а качество – но это не про людей. Большое количество задавит любое качество. Идти наперекор большинству - глупая идея, если только ты не хочешь быть раздавленным.

Быть значимым звеном в своём кругу, или же нет – главное принадлежать к нему.

Такая модель поведения “социально-зависимого” человека - самое то, чтобы быть в безопасности. Когда у тебя много друзей, это здорово, но это неправда. Не стоит недооценивать дружбу. Называть каждого третьего знакомого другом – дело нехитрое.

Отстранённые люди, или люди малого круга: те, кого не приняли и те, кто отстранился сам - это самый уязвимый тип людей.

С большинством им не тягаться, большинство всегда сильнее. Большинство их либо не замечает, либо травит – это закон общества. Но есть вещи, которые делают этот тип интересней первого. Эти люди очень ценят дружбу и вообще любого рода близость. Они точно знают, кто для них друг и не стараются угодить посторонним. Они не притворяются и не стараются доказать что-то другим.

Всё равно, смерть каждый встретит в одиночку. Незачем лезть из кожи вон, чтобы угодить посторонним. Иногда гораздо лучше быть частью малого, но сплочённого круга, чем принадлежать огромному кругу сплетников, безразличных друг-другу и играющих роли на радость себе и братьям по несчастью.

Коммуникабельность - это здорово, вот только важно уметь различать людей по цвету. Быть однотонным или многоцветным – выбор каждого. Но настоящее родство рождается тогда, когда ты находишь человека одного цвета с тобой, и речь вовсе не о расе – речь о внутреннем цвете, который есть у каждого из нас.

Я знаю, что многие, кто ведет домоседский образ жизни, несчастны. Мы часто думаем, что наша жизнь бессмысленна, что нет печальнее судьбы, чем наша, и ничего хорошего не происходит.

Хочу сказать вам кое-что, крутящееся у меня в голове уже несколько месяцев - с тех самых пор, как обстоятельства заставили меня перестать хикковать и устроиться на работу.

Всем нам нужны деньги. Еда, электричество, интернет, чистая вода в душе, новый душ, когда старый сломался, новый унитаз, когда старый вышел из строя, новая железка для компьютера, когда старая перегорела, новая одежда хотя бы один раз в год - мы не можем выжить без этого, и все это стоит денег.

Все мы сидим дома из-за удачного стечения обстоятельств, которое позволяет нам получать деньги, не прилагая усилий. Не важно, какой это доход, насколько он моральный или аморальный, я хочу сказать только одно - поток денег, необходимых нам, может оборваться. Через год, два, три, через пять лет многим из нас придется идти и устраиваться на работу.

Вы когда-нибудь задумывались, что такое работа в современном мире? Рабский труд, который ты ненавидишь, по 60-70 часов в неделю, продажа своих сил, здоровья и времени своей жизни за деньги - вот чем занимаются большинство людей. И не важно, сидишь ты в офисе, перекладывая ненавидимые тобой бумажки, ходишь по торговому залу и объясняешь тупому покупателю, чем отличается смартфон от мобильника, или надрываешь спину и глотаешь пыль на физической работе - это ужасно. И большая часть людей занимаются этим из года в год, не имея другого выбора. По сути, это рабство, экономика заставляет практически всех тратить всю свою жизнь на поддержание самой себя, вне зависимости от собственного мнения и желания отдельно взятых работников. Помните Божественную Комедию? Первый круг ада, вечная печаль - вот, в чем живут люди вокруг нас. У них нет свободы, есть только рабочий год с отпуском в 4 недели. И так до тех пор, пока старость не сделает их неработоспособными, и те будут получать мизерную пенсию, которой хватает только на вещи первой необходимости.

А теперь посмотрите на себя. Вы живы по-настоящему, каждый день вы сами выбираете, на что вам тратить вашу жизнь, ваши силы и ваше время. Вы свободны, и нет счастливее человека в этом проклятом мире, чем тот, кто сам тратит свое время. И самое ужасное в том, что завтра ваш источник денег может иссякнуть и вас затянет в эту рабскую систему, вынуждающую разменивать большую часть своей жизни на бумагу и железо.

Я прохикковал 4 года. Тоже считал себя несчастным, униженным жизнью неудачником, у которого нет и не будет ничего хорошего. Сейчас я вкалываю по 60 часов в неделю, каждый день мечтая, чтобы наша проклятая цивилизация рухнула нам на головы, навсегда уничтожив необходимость каждое проклятое утро идти на работу и заниматься тем, что ты ненавидишь. Вот, что я скажу тем, кто сидит дома и наслаждается книгами, играми, фильмами, творчеством или чем-то еще, угодным его душе - вы счастливейшие из людей. Цените каждый день, в который вы сами выбрали, когда встать, чем заняться и когда лечь спать. Вы - счастливейшие из людей, которые живут на этой проклятой планете.

Знаете, год назад, я влюбилась в кого-то. Сказать вам в кого? Вы будете удивлены, в куклу.

Да, мне известно то, что они не живые вещи, и что они лишь плод искусного творения какого-то талантливого человека, ничего более, однако для меня они живые, потому и обращаюсь к ним как к живому существу.

Это случилось год назад, когда я случайно наткнулась на японский сайт, и там увидела красивых, сказочных кукол. Моё сердце замерло, и я застыла на месте, ибо то, что представилось моему взору повергло меня на удивительный шок. Я была настолько очарована их красотой, из-за чего не отводила взгляд от экрана, а лишь продолжая внимательно смотреть и будто бы изучать каждую часть тела.

Помню одну куклу-японку, с размером в рост человека, которая полностью завоевала моё сердце. У неё были черные, длинные волосы, которые казались естественными, и одета была в такое же чёрное кимоно, которая чуть приоткрывала грудь, оголяла восхитительно-тонкую шею и острые ключицы. Глаза у неё средние, как миндаль, были изящно подчёркнуты черной подводкой, а губы алые, что придавало ей нотку свежести, и завершала образ красоты дивной юности. Она была прекрасна.

Фарфоровое тело и личико просто божественно. Она была настолько идеальна и хрупка, что казалось, хоть одно резкое движение, и она сломается на кусочки.

И знаете, я так хотела дотронуться до неё, почувствовать тот холод, который исходил от неё.

Долгое время я была одержима ей, чуть ли не каждый час поглядывала на телефон и любовалась ей.

Раньше, у меня были грандиозные и яркие планы на будущее, но встретив её, мой разум был опьянен.

Я представляла себе, как живу отдельно от родителей вместе с ней. Как сижу рядом, прикасаюсь нежно к её рукам, обнимаю и долго сижу в тишине, наслаждаясь моментом. И меня больше ничего не волнует, для меня существует только она, и ради неё я буду жить. Пройдет время, и я состарюсь, а она останется неизменной, все такой же прекрасной и фееричной.

Вот такие вот мысли были у меня, после чего и стала слишком замкнутой и тихой, чем и вызвала беспокойство у родителей. Мне было трудно принять какое-либо решение, ибо я прекрасно понимала, что так не должно быть, ведь меня ждет будущее... мысль о том, что кукла может меня погубить не давала мне покоя, и в один печальный день, я рассталась с ней.

Было жутко, но я сделала это и наконец, смогла двинуться вперед, вырвавшись от её пленительных чар. Я отбросила мысль о том, что куплю эту куклу и буду жить с ней, удалила все её фотографии с телефона и компьютера, а также из своей памяти.

Прошло довольно много времени, и я иногда скучаю по ней, но больше не нуждаюсь так сильно, как раньше, чему я очень рада. Из всего выше написанного можно подумать, что я какая-то сумасшедшая и лесбиянка, но нет.
Соглашусь, что у меня абсолютно странные увлечения, и в тот момент, я, наверное, была слаба духовно, и просто поддалась искушению. Развею ваши сомнения, у меня традиционная ориентация.

У меня мягкая душа и я тонко чувствую прекрасное, потому и хочу, чтобы и вы взглянули на этих божественных созданий.

Проблема битардов, хикканов и других сычей не в том, что у них нет пары, работы, друзей. Они сидят за пекарнями, играют в игры и шарятся по интернету не потому, что они больше ничего не умеют. Они так делают потому, что почти все остальные их действия - всего лишь исполнение чужих прихотей, требований и угроз.

За весь несовершеннолетний промежуток своей жизни у них было достаточно времени понять или хотя бы почувствовать одну простую истину. А именно - что их интересы ни во что не ставят, всем на них класть, но при этом каждый встречный быдлан желает за их счёт что-то получить или подняться в своей быдлячей иерархии. Врут, обманывают, кидают, угрожают и принуждают практически все - родители, родственники, школа, государство.

Вот они и выходят из этого дурацкого положения кто как может. Кто сычует за пекой, кто обмазывается алкоголем и другими веществами, кто погружается в работу, чтобы ничего не замечать вокруг. В их сознании доминирует только одно желание - чтобы все от них отстали. И это желание настолько сильное, что вытесняет остальные. Именно поэтому единственный спутник сыча - это одиночество.

День добрый, многоуважаемые. Как насчет псевдофилософских рассуждений на закуску?

Искренне не понимаю этого бума на " здоровье и долголетие". Здоровый образ жизни, спорт, фитнес 3 раза в неделю до или после работы, подсчет калорий, 1, 5 литра воды минимум. Пренебрежительное отношение к курильщикам, употребляющим алкоголь, не бегающим по утрам, к людям с лишним или недостаточным весом. Групповые занятия йогой, всякие практики " духовного самосовершенствования для долгой и счастливой жизни". Посты в пабликах " 10 советов как жить долго и счастливо и с чего начать" и прочее, прочее, прочее... Воистину бесконечный список. Зачем все это? Зачем людям долголетие и здоровье?

Сейчас у некоторых личностей может начать припекать нижнею часть тела, мол, как же так, как смеешь ты, наверняка ленивое хуйло, в чем-либо осуждать людей работающих над собой, поставивших себе цель и идущих к ней. Так вот, я не собираюсь тут разводить демагогию на тему бодипозитива и псевдободипозитива, мол все прекрасны и так, и меняться никому не надо. Не будет и религиозной чуши в духе: " Сколько Создатель мне отмерил столько мне и жить". Этот пост не из этого разряда. Я совершенно четко отдаю себе отчем в том, что это полное право человека - изменять себя внешне и внутренне по собственной инициативе. Также и с религиозными убеждениями-каждый имеет право верить в то, что он считает правильным. И против здоровья, я, собственно, ничего не имею. Этот текст не о правах человека. И это не очередная пропаганда здорового образа жизни, каким-нибудь хитрым образом завуалированная.

Этот текст, пост, заметка, запись, как угодно называйте, это - вопрос. Зачем людям долголетие и здоровье? ЧТО люди с этим делают? Давайте смотреть откровенно, как говорилось в одном бородатом анекдоте-посте: " Люди мечтают о бессмертии, но понятия не имеют, чем хотят заняться в субботу вечером" *.

Столько стараний, усилий, траты времени, что бы жить дольше. Люди отказывают себе в удовольствиях, в желаниях, в огромном количестве приятных и любимых вещей что бы жить дольше, что бы обрести это самое долголетие. Зачем оно им? Я не понимаю этого. Что это им даст, кроме отсрочки встречи с неизбежным концом? Хочу отметить, что я говорю сейчас не о тех исключительных людях, для которых такой образ жизни - не жертва, а удовольствие, кто действительно живет полноценно в таком ритме. Они не оставляют жизнь на потом. Наверное, странно видеть такого рода пост в этом паблике, но кто сказал, что здесь должно быть только самобичевание? Так вот. Я говорю о той категории людей, которые гонятся за этим эфемерным " здоровьем и долголетиям", совершая акты колоссальных жертвоприношений, что бы в конце дня, проторчав 1, 5 часа в фитнес-центре и закусив протертым сельдереем рухнуть на диван и до 10 вечера переключать каналы телевиденья, любуясь видами гор по Discaveri или Animal Planet и думая что-то вроде: " Вот она, жизнь. Увидеть это, почувствовать под ногами, вдохнуть этот воздух...Да, это жизнь". И у них и мысли не возникает, что можно бросить всё/взять отпуск/академ, поехать и воплотить это в реальность. Это эфемерная мечта " на потом". Жизнь на потом. Отказ от маленьких и больших удовольствий, трата своего времени и сил на бесконечные тренировки и подсчет калорий, что бы жить дольше и не жить при этом. В чем логика?

Для чего людям всё это, если они не реализуют себя за пределами пятиразового питания и спорт-зала? Ведь когда они идут на это, он ставят себе цели: стать здоровее, привлекательнее, привести себя в форму, жить дольше и....И дальше использования сексуальной привлекательности для привлечения партнера дело обычно не идет.

Вот отсюда и идет мой вопрос: зачем людям долголетие если они нихрена им не воспользуются? Вернее, да, есть вероятность что они проживут дольше чем могли бы, да только в чем смысл? Подавляющие большинство из них не отправится в пеший тур до Африки, не покорят горные вершины, не завоюют титул гроссмейстера по шахматам. Они будут сидеть дома на диванах, впиливать в телевизор, нянчить по выходным возможных внуков, читать паблики про про лихие 2010/15. То есть, это таким трудом заработанное потенциальное долголетие они потратят на все то же самое, на что они потратили бы свой " стандартный жизненный пакет". Так в чем смысл этих жертвоприношений на алтарь здорового образа жизни, если в конечном итоге, в том числе и САМЫЙ КОНЕЧНЫЙ ИТОГ, не меняется ничего? Да, есть единицы, которые живут полной жизнью и частью этой жизни является высокая активность, здоровое питание и все прочие-им это нравится, это именно их образ жизни, это делает их счастливыми на всех планах и фронтах. Но вот это огромное большинство. Зачем им долголетие, если они понятия не имеют, что буду делать в субботу(если, конечно, " треня" на субботу не выпадает) и по вечерам щелкают пультом, лелея эфемерные не мечты даже, а скользящие мысли о " Настоящей жизни"? Мысли, о воплощении которых в реальность не идет даже речи.

Так зачем оно нужно, долголетие?

Есть такая музыка, существующая не просто для того, чтобы быть прозрачным саундтреком к жизни, не для фона во время игры, не для рингтона или будильника. У каждого из нас есть свои, " священные" композиции, надежно спрятанные в глубинах плейлистов, те, на которые мы боимся наткнуться во время прослушивания всего подряд, те, что никогда не станут для нас обыкновенными мелодиями.

И вот однажды, внезапно ощутив непреодолимое желание, ты решаешь послушать одну из них снова, совершаешь заветный щелчок, зная, что уже через секунду твоя душа вновь разорвется на бесчисленное множество кусочков, сверкающих всеми существующими и несуществующими цветами, кружащихся в бесконечном вихре над огромной пропастью, собравшую в себе все доступные человеку эмоции и переживания.

Даже в интернете тебя никто не замечает и ты никому не нужен. Будто это какое-то проклятие. Никто не добавит тебя в друзья, никто не напишет, и даже спамерам ты не интересен. Если кто-то и смотрит твою страницу, то кажется, это боты. Заводишь аккаунты, твиттеры и инстаграмы, пытаясь быть " социальной единицей", но на тебя никто не подписывается, пусть ты и пишешь такую же чушь как все, о том, как провел день, или фотографируешь что ел на завтрак, но у других людей есть друзья, подписчики и комментарии, а ты, верно, мертв еще при жизни. Пробуешь оставить комментарий под смешной картинкой в паблике - никто не прокомментирует в ответ и лайк не поставит, даже затроллить тебя не захочет. Создашь свой паблик с картиночками - никто не подпишется. Другие, такие же паблики, популярны, твой - нет. Ты один среди миллиона людей, а заводить знакомства не умеешь. Напишешь кому-то и все это обернется парочкой " Привет, как дела? " и сойдет на нет. Ведь тебе не о чем рассказать. Твоя жизнь не наполнена ничем интересным и ограничивается лишь четырьмя стенами. Что и говорить о реальности, когда за окном лето и солнышко светит сквозь чуть приоткрытые занавески, но на улице тебе делать нечего. Мертв среди живых, чужой среди чужих.

Отнесу себя к потерянному поколению, чьи надежды убиты безверием, поколению неспособному к сопротивлению. Страх перед будущим, потеря жизненного оптимизма, отчуждение личности, чувство " неправильности", " фальшивости" жизни. Этих ярлычков навешанных на поколения куча, и нулевые и П и просто раздолбаи. И одно поколение может называться по-разному и никуда от этого не деться. Но интересен тот факт что ни одно поколение не было названо как то героически, как то могущественно. Вся молодежь всегда глупа, лишь через большой промежуток времени, мы, те самые нулевые и раздолбаи достигаем, то героическое, если не подаемся чему-то низкому, если держим голову выше, чем наш нос. В нашем мире правит негатив, так зачем вставать в этот ряд, когда лучше держаться левой стороны... Почему левой? Знаете, психологически доказано, что очередь слева всегда меньше, людей как то автоматически все время тянет вправо. Вот, я и стараюсь все время брать курс влево. И знаете, не смотря на то, что как то не привычно сворачивать влево, а чувствуешь какое то сопротивление. Маленькое, а есть. Жизнь пуста и бессмысленна, поэтому стоит самому набирать какой то багаж, опустошать, терять, прятать но набирать. Мир ломает каждого, а тех, кто пытается сопротивляться, он уничтожает.

" Часто бывает — говоришь с человеком и, вроде, нравятся чем-то его слова и кажется, что есть в них какая-то доля правды, а потом вдруг замечаешь, что майка на нем старая, тапки стоптанные, штаны заштопаны на колене, а мебель в его комнате потертая и дешевая…

Так действует в наших душах вытесняющий вау-фактор."

Смотри. С одной стороны так хочется теплых отношений, когда всегда можешь положиться на человека, когда всегда можешь рассказать ему что угодно, получить поддержку, добрые слова, хорошо поговорить, посидеть, посмотреть вместе фильм, мило улыбаться, обнимать и радоваться жизни вместе, находить смысл в этом и ничего большего не желать. Романтика. Дружба, любовь.

А с другой — трезвое понимание, что такого человека ты никогда не найдешь, а если и найдешь, то это не продлится долго. Чем ближе человек, тем выше требования. Понимание, что и этот человек будет не идеален, что тебя будут раздражать все мелочи и твои слова, что он не запомнил. Ты знаешь, что никому нельзя доверять. Ты знаешь, что со своим характером ты только испортишь жизнь, и ты — никому не пара. Тебе лучше быть одному, ни от кого не зависеть, разговаривать со свой второй личностью, что точно всё знает и правильно реагирует на каждое твое слово, не проявлять слабость в искренности.

Насчет последнего: иногда накатывает желание рассказать всё, просто всё, рыдать и не получить взамен «Ясно. Бывает», но ты осознаешь, что твой глупый мир и голые мысли никому никогда не нужны. Вот так просто.

Проще промолчать. Всё в себе. А потом человек, что считает себя твоим другом — понимая, что ты вкладываешь в это слово — удивляется, почему ты ему ничего не говоришь, не делишься мыслями и прочее. А ты в глубине своей рвешься, терзаешься, мучаешься. И плевать ты хотел на это всё. Но мешает, не дает жить спокойно.