Упражнение 6. Подумайте о том, к чему стремится, чего хочет ваш ребенок

Подумайте о том, к чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратите внимание, понимаете ли вы своего ребенка, хотите ли вы увидеть, что он добился желаемого. Это ощущение - желание, чтобы ребенок делал что хочет и был кем хочет, - и есть одно из проявлений той любви и той радости, о которых мы вам рассказываем.

Как изменить ваши собственные мысли и убеждения относительно вашего ребенка?

Между вашими убеждениями и действиями существует теснейшая взаимосвязь. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок или вы сами плохи, беспомощны или трусливы, вы, не осознавая этого, будете вести себя так, чтобы сделать вашего ребенка или самого себя именно таким.

Если же вы убеждены, что ваш ребенок и вы сами изначально наделены положительными качествами, способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете воздействовать на него именно в этом направлении.

Но очень часто бывает так, что ребенок самостоятельно принимает неверные решения. И это обстоятельство является источником множества конфликтов между подростками и родителями.

Дело в том, что, вынуждая ребенка принять определенное решение, родитель обычно менее озабочен краткосрочными результатами, а больше внимания уделяет отдаленным последствиям этого решения. Ребенок же склонен концентрироваться на ближайших результатах своих решений. Но существует проблема, которую зачастую игнорируют и родители, и ребенок, а именно - умение видеть и учитывать все последствия принятого решения.

Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и сиюминутного преимущества (бесконфликтных отношений с ребенком), и долгосрочной выгоды. Ребенок при этом постепенно научается ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Если же родитель предотвращает или пытается предотвратить принятие ребенком решения, приводящего в будущем к нежелательным последствиям, то ребенок лишается возможности ощутить эти отрицательные последствия. Даже если ребенок сталкивается с ними, то уделяет им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.

Однажды Ольга (уже известная нам мать Влада) долго рассказывала, как ей трудно было приучать Влада делать уроки самостоятельно. " Я была убеждена, что если я каждый день в определенный час сажусь с Владом делать домашние задания, то он привыкнет к этому и через некоторое время будет делать их уже без моего присутствия. Получилось наоборот.

Если я не могла уделить Владу внимание - нужно было пойти в магазин или поехать к больной матери - Влад забывал об уроках и мог часами смотреть телевизор или гулять с друзьями. Я приезжала усталая и садилась делать с ним домашние задания".

Мы предложили Ольге передать Владу заботу о его домашних заданиях. Но она очень испугалась: " Так он совсем ничего делать не станет. Школу бросит, уйдет в подвалы! "

" А сейчас он часто посещает школу и делает уроки? " - спросили мы ее. " Он ходит в школу все реже и реже. А уроки перестал делать совсем", - ответила мать Влада.

" Так что же вам мешает изменить свое отношение к делам, за которые должен отвечать сын, а не вы? " - спросили мы ее.

Остановимся на этом моменте. Обобщая похожие высказывания родителей, постараемся привести убеждения, которых они зачастую придерживаются по отношению к своим детям. Здесь же приведем перечень убеждений, которые в результате сформируются у детей.

РОДИТЕЛЬ РЕБЕНОК

Я отвечаю за то, что делает мой ребенок. Мои родители отвечают за то, что я делаю.

Он не будет делать этого. Я не буду делать этого

Он не может принимать решения. Я не могу принимать решения.Он глуп. Я глуп.

Он ненормален. Его следует ценить лишь постольку, Я ненормален.Меня ценят за то, что я поскольку он является " хорошим": посещает школу, соответствую желаниям других людей. Решения, подчиняется, следит за собой, вежлив, которые я принимаю для меня самого, ничего неисполнителен. стоят. Он не может заботиться о себе. Я не могу о себе позаботиться.

Теперь посмотрим, как изменятся суждения ребенка в зависимости от изменения убеждений родителей.

РОДИТЕЛЬ

1.Мой ребенок отвечает за то, что делает.

2.В любой ситуации он сделает так, как будет лучше для него.

3.Он может принимать решения.

4.С ним все в порядке.

5.Я могу доверить ему заботу о самом себе.

6.Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это так интересно.

РЕБЕНОК

1.Я отвечаю за свои действия.

2.Я сделаю так, как мне будет лучше.

3.Я могу принимать собственные правильные решения.

4.Со мной все в порядке.

5.Я могу и буду заботиться о себе.

6.Я небезразличен моим родителям, и они доверяют тому, что решения, которые я приму, будут правильными.

Если изменение образа мышления в этом направлении заинтересовало вас всерьез, мы рекомендуем вам сделать следующее.

В течение дня отмечайте, что вы думаете о ситуациях, в которых у вас возникает проблема с ребенком. Каждый раз, когда вы испытываете в подобной ситуации эмоциональный сигнал, фиксируйте возникающие у вас мысли о ребенке. Не нервничайте и не мучайтесь по поводу этих мыслей; просто отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль, когда вы начинаете думать о ребенке. Может быть, эта мысль будет такой: " Я ненавижу все это", " Мне плохо от всего этого", " Она у меня дождется" и пр. А теперь достаньте ручку и запишите эту мысль. Вы можете ее записывать прямо в книге, чуть ниже, а можете на первом попавшемся листе бумаги.

После этого запишите новое предложение, начинающееся именем вашего ребенка и завершающееся следующим образом: " ___________________ имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью".

Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней до тех пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой. То есть каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал в связи с той или иной проблемной ситуацией, вы начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: " Мой ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью".

При этом вы можете продолжать заботиться о ребенке и интересоваться им. Но в то же время вам следует отказаться от того, чтобы контролировать и направлять каждое его решение.

Если же вы считаете, что надо отложить передачу ответственности ребенку до тех пор, пока он повзрослеет или проявит способности принимать решения, то пересмотрите эти ваши представления. Совсем не обязательно люди становятся ответственными лишь потому, что взрослеют. Возможно, вы знаете 30- или даже 40-летних людей, которые так и не приняли на себя ответственность за свою собственную жизнь. Люди учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, когда они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых относят только на свой счет.

Защищая ребенка от опасностей жизни, вы рискуете помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями. Отсутствие у детей веры в свои способности связано, прежде всего, с неверием окружающих в эти способности.