Умение слушать. Когда двое людей понимают друг друга до самых сокровенных глубин сердца, их слова приятны и сильны, словно благоухание орхидей.

Когда двое людей понимают друг друга до самых сокровенных глубин сердца, их слова приятны и сильны, словно благоухание орхидей.

«ИЦЗИН»

Фактически, большинство из нас — весьма посредственные слушатели. Это удивляет вас? Вероятно, да, потому что большинство думает о себе как о людях открытых, восприимчивых и отзывчивых к другим. И в самом деле, почему бы нам не выслушать кого-то, когда мы сами более всего заинтересованы, чтобы полностью понять, каковы мысли и чувства окружающих? Причина в том, что мы в данном случае действуем не преднамеренно; нами руководит подсознание. Мы плохо слушаем, потому что не понимаем в полной мере, как действуют наши внутренние цензоры и каким образом они отфильтровывают информацию.

Мы ведем себя вроде бы так, словно являемся людьми восприимчивыми, но часто оказываемся настолько до отказа заполненными собственными мнениями, суждениями и знаниями, что ничему новому просто не остается места. Когда вы действительно слушаете, у вас появляется возможность для того, чтобы учиться, а также чтобы принимать других и воспринимать от других. А ведь это настолько полезно и настолько вознаграждается. Более того, люди поймут, что вы слушаете их, и они высоко оценят это, а также соответственно отреагируют.

Первый шаг в развитии улучшенных навыков выслушивания — понять, как наш разум интерпретирует определенные сигналы и почему он игнорирует часть из них. Дело в том, что мы фильтруем всё сквозь нашу персональную линзу восприятия реальности. Мы пробуем «вычислить» людей, то есть стараемся объяснять их мотивы и поведение, исходя из наших собственных ценностей и своего личного опыта, а не из того, что слышим. Более того, на самом деле мы слышим совсем не то, что нам говорят, а результат его преломления через указанную линзу. Оказывается, мы налагаем нашу действительность на реальности других, даже не осознавая, что делаем это.

Коллега по работе подходит к вам с какой-то личной проблемой. Вы начинаете слушать, но очень быстро принимаетесь не только слушать, но и использовать свой разум в попытке решить излагаемую проблему. Вы чувствуете потребность быть полезным, так что ищете приемлемые решения уже в то время, пока он еще продолжает говорить. Вы совершаете мысленные скачки между слушанием, оценкой, анализом и продумыванием решений, и чем большая часть вашего аналитического ума работает над разными вариантами выбора, тем меньше вы слышите. Все мы так поступаем.

Мы оказываемся погруженными, прежде всего, в собственные мысли, а вовсе не в мысли другого человека. Вместо того чтобы воспринимать реальность последнего как прямую, свежую, подлинную, законченную, а также окрашенную ценностями, страхами, знаниями и недоразумениями данного человека, мы делаем быстрый и совершенно ошибочный скачок к интерпретации, искаженной линзой нашего «я». Мало того, что мы меньше слушаем, но наш разум начинает еще и действовать как сито, которое осуществляет предварительный отбор информации, решая, что в ней является ценным, а что — нет.

Результат всей этой умственной деятельности сводится к тому, что остается меньше возможностей для встречи двух индивидуальностей, меньше пространства для появления новой истины, да и снижается вероятность того, что в процессе общения вами просто будут выявлены факты. В итоге мы неправильно истолковываем то, чем обратившийся человек пробует поделиться с нами.

Вам существенно необходима способность хорошо слушать и ясно воспринимать информацию, которая пересылается вам от другого индивидуума, если вы и вправду хотите общаться с другими личностями глубоко и эффективно. Будь вы менеджером, родителем, супругом или супругой либо торговым агентом, ваша способность понимать то, что происходит внутри другого человека и реагировать на это надлежащим образом определяется тем, насколько хорошо вы умеете слушать и насколько верно слышите то, что вам говорят.