Любая женщина скажет, что ей нужен добрый, сострадательный, ласковый, вежливый и внимательный мужчина.

Не прибегайте к «вступительным фразам». Чем проще, тем лучше.

Прежде всего я покажу вам, как не нужно делать. Вот перечень из пяти худших вступительных фраз в истории:

1. «Ты носишь звездные трусики, красотка? Мне кажется, твоя задница явилась не из этого мира».

2. «Если бы я мог переписать алфавит, то поставил бы букву «ё» рядом с буквой " б"».

3. «У тебя классное платье, малышка. Оно будет выглядеть гораздо лучше на полу моей спальни».

4. «Я знаю позу под названием «единорог». Хочешь попробовать?»

5. «Привет. Я играл в фильме " К-9: Собачья работа"».

Поверьте, самую плохую фразу я приберег напоследок. Вступительные фразы никогда не работают. Вы не должны произносить их. Пол может подойти к этой женщине, представиться (пользуясь своим настоящим именем) и все равно будет выглядеть молодцом.

Итак, Пол представился женщине. Когда он беседует с ней (мы скоро перейдем к тому, что он должен говорить), ему следует помнить ключевое слово: самообладание. Он должен излучать УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Всегда поддерживайте визуальный контакт, всегда привлекайте ее внимание, располагайтесь на безопасном расстоянии от нее — не слишком далеко и не слишком близко, — старайтесь не касаться ее слишком часто, а если прикасаетесь к ней, делайте это вежливо, и никогда, никогда не глазейте открыто на ее грудь. Если вас поймают на этом, неплохо, если она носит ожерелье, которое вы можете похвалить.

Я могу показаться занудой, но если вы не будете следовать этим правилам, то можете показаться человеком, который нуждается в ней больше, чем она нуждается в вас. Это отобьет у нее интерес к вам. Вы утратите ее внимание, и она начнет смотреть по сторонам в поисках того, кто будет вызывать ее интерес.

Итак, о чем должен говорить Пол, чтобы увлечь эту красотку? Некоторые мужчины думают, что это самая тяжелая часть зубодробительного процесса ухаживания. Нет, это самая легкая часть. Не существует какого-то особого трюка, чтобы разговорить женщину, но запомните одно простое уравнение:

5. Пусть говорит сама = пусть гадает.

Пусть она думает, что сказать. Если она хоть в чем-то похожа на любую другую женщину на свете, это не составит труда. Когда она говорит, вы становитесь замечательным слушателем, а также сохраняете загадочность.

Женщина может говорить одно, а думать совершенно другое. Очень хорошо, если она выказывает признаки не только «шопинга», но и «покупки», т. е. делает вам комплименты, болтает о своих повседневных делах или вкрадчиво высказывается о будущих совместных занятиях.

Итак, когда девушка упоминает о своих родителях, о своей работе или о том, что ваш любимый клуб не пробился в Лигу чемпионов (в последнем случае это идеальная женщина и вы должны сразу же перейти к разделу о совместной жизни), она думает: «Ах, как он хорошо умеет слушать» или «Вот бы узнать, о чем он думает». Понимаете? Она заинтригована. Она не знает, кто такой Пол, но очень хочет выяснить это. Он должен:

6. Поддерживать разговор ровно четыре минуты.

Поскольку женщины любят говорить и думают, будто вам нравится слушать, если разговор слишком затягивается, может произойти нечто неожиданное и даже зловещее. Женщина начинает чувствовать себя слишком комфортно. Она начинает рассматривать вас в качестве подруги, а не возможного сексуального партнера. Поэтому, когда вы в первый раз вступили в разговор с женщиной, постарайтесь свести его к минимуму. Пользуйтесь формулой 3: 1: 4 — задайте три вопроса, ответьте на один вопрос, получите ее телефонный номер за четыре минуты и удалитесь за кулисы. Четыре минуты — как раз достаточно, чтобы вы продолжали казаться интересным и загадочным. А это, дорогие друзья, означает заинтригованную женщину, готовую дать вам номер своего телефона.

Если она сама предлагает вам свой номер, вы попали в яблочко. Если она намекает на более близкое знакомство, нужно задать прямой вопрос. Некоторые женщины любят, чтобы их спрашивали, потому что все время смотрят эти проклятые мелодрамы. По окончании четырех минут будьте кратки. Не умоляйте, а спросите. Попробуйте что-нибудь прямое и непосредственное: «Мне хотелось бы пригласить тебя куда-нибудь. Какой у тебя телефонный номер?»

На этом этапе есть несколько важных оговорок. Никогда не берите номер ее рабочего телефона или адрес электронной почты (если только вы не умеете писать любовные стихи, как Вордсворт) и никогда не предлагайте ваш телефонный номер. Один парень говорил мне, что дает девушкам свой номер. «Ты что, телка? — спрашивал я. — Они никогда не позвонят тебе!» Все это кончится тем, что вы будете сидеть у телефона и безнадежно ждать звонка. Сидеть и ждать электронного письма еще хуже. Теперь вы становитесь «девочкой».

Вот так, друзья. Если Пол выполнит эти шесть простых правил, он без труда познакомится с женщиной и спросит ее номер. И вы тоже. Смотрите, как это просто:

ПОЛ: Приятно было поболтать с тобой. Можно попросить номер твоего телефона?

ДЕВУШКА: Конечно. KL-5-69-69.

Видите? Не знаю, почему я выбрал телефонный номер 1930-х годов, но в этом есть многозначительный подтекст, правда? Помните, если она вслух назвала Полу только номер своего телефона, то про себя она сказала нечто совершенно иное:

ПОЛ: Приятно было поболтать с тобой. Можно попросить номер твоего телефона?

ДЕВУШКА: Конечно. KL-5-69-69. Я хочу, чтобы ты позвонил мне после того, как выждешь некоторое время. Потом, после двух-трех свиданий, я отведу тебя в мою квартиру и сделаю из тебя сладенький рулет для ежедневного употребления.

Женщины бывают остроумны, не так ли?

Но Пол, конечно, не выдержал испытания. Несмотря на то что я просил его следовать этим правилам, он нарушил четырехминутный лимит и продолжал болтать с ней. Четырехминутное правило существует по двум причинам. Во-первых, для создания романтической тайны (мы поговорим об этом в следующей главе). Во-вторых, чтобы удержать вас от дурацких поступков под влиянием момента. Пол собирался совершить дурацкий поступок.

«С тобой так легко разговаривать, Николь, — восторгался он. — Это потому, что ты такая умная».

Даже Пол выучил первое правило соблазнения: «Называй хорошеньких умными, а умных хорошенькими». Поверьте, это действует. Хорошенькие девушки постоянно слышат, какие они красивые, но их редко называют умными. С другой стороны, умным девушкам редко приходится слышать комплименты в адрес их внешности.

Забыв обо всем, Пол весь вечер проговорил с ней. Его можно было понять. После того как подруга Кэт дала ему от ворот поворот, Пол так долго обходился без женского общества, что Комиссия по мужской девственности пересмотрела его дело и снова объявила его девственником. Теперь Пол начал флиртовать с Николь и решил, что она может стать его «антидепрессантом». Этот термин обозначает женщину, которая приносит облегчение после депрессии, потому что вы легко себя чувствуете в ее обществе. Но дело в том, что «антидепрессанты» должны быть анонимными. Если вы выберете коллегу, кузину или подругу, то получите палку о двух концах. Помните о том, что вы хотите получить.

Но, несмотря на все, что нам известно о Поле, Николь внезапно пригласила его к себе. Даже ему было понятно, что это «зеленый свет».

Проблема заключалась в том, что за этот вечер Пол выпил несколько коктейлей. Почему? Потому что он нервничал, и еще потому, что единственная женщина, с которой он разговаривал за последние два года, приняла от него телефонный заказ на доставку каталога бытовых товаров. Ему надо было что-то делать со своими руками, и он предпочел вертеть бокал. К концу вечера его мочевой пузырь был готов лопнуть.

Пока они ехали к ней, в голове Пола происходил безмолвный разговор. По сути дела, его яйца и мочевой пузырь спорили, кто из них имеет право первым воспользоваться его членом. Мочевой пузырь вопил: «Мне нужно пописать!» — а яйца твердили: «Мы можем потрахаться! Мы можем потрахаться!»

Практически не приходя в сознание, Пол продолжал флиртовать с Николь, пока они не подошли к ее квартире. Оказавшись внутри, Пол сосчитал до десяти, чтобы соблюсти иллюзию приличий, и спросил: «Можно мне воспользоваться твоим туалетом?»

Николь, все еще заигрывавшая с ним, шутливо ответила: «Нет, нельзя».

Пол понимал, что с ним играют, но его мочевой пузырь настаивал, что это совсем не игра. В конце концов Николь разрешила ему зайти в туалет. Вскоре Пол не только смог избавить свой мочевой пузырь от невыносимого бремени, но и преодолел последнее препятствие между своим членом и совокуплением. Полагаете, теперь он уже никак не мог испортить такую блестящую возможность?

Как бы не так! Пол сам не знал, что случилось; возможно, раздвоение струи или спешка. Известно лишь, что струя внезапно повернула в другую сторону и оросила его новые кремовые брюки.

Знаю, никто из вас не совершил бы столь прискорбной ошибки, которая привела к тому, что Пол стоял в туалете Николь с темным пятном от паха до колена. Но представьте хотя бы на миг, что вы такой же растяпа. Что бы вы сделали?

На месте Пола я бы вывернул до отказа кран, хорошенько обрызгал водой брюки и вышел бы с возмущенным криком: «Что случилось с твоим смесителем?» Я бы заставил ее гадать, как спасти положение. Помните, ее неуверенность — это ваше преимущество.

Другой вариант — снять штаны и всю остальную одежду, выйти в комнату обнаженным и спросить: «А ты почему еще одета?» Тогда женщина будет поставлена перед выбором: либо переспать с вами, либо вышвырнуть вас на улицу. В первом случае вы должны пробыть с ней не менее двух часов, чтобы одежда успела высохнуть. В последнем случае нужно сразу же покинуть квартиру со стопкой одежды в руке. Не доставляйте ей удовольствия посмотреть, как вы торопливо одеваетесь.

Что же сделал Пол? Он вышел из туалета и приблизился к Николь, которая не сразу подняла глаза на него, и громким, ясным голосом произнес: «Я описался. Мне надо домой».

Николь отвлеклась от бутылки вина, которую она собиралась открыть.

«Что?»

«Я описался и должен идти домой».

Николь покосилась куда-то в область его промежности.

«Ну да, понятно. Раз такое дело…»

Призвав на выручку все, что он считал своим достоинством, Пол подошел к двери и открыл ее. Николь вслед ему сказала: «Давай поговорим с тобой завтра».

Пол обдумал это предложение.

«Нет, не надо», — буркнул он и закрыл за собой дверь. Впервые за долгое время Пол был прав.

Я рассказал эту историю по двум причинам. Во-первых, если бы я позволил Полу смириться с этим, все повторилось бы сначала. Во-вторых, хотя Пол довел дело до полного абсурда, это показывает, насколько вы еще не готовы к встрече с женщинами. Конечно, у вас получится лучше, чем у Пола, но разве это пример, на который вы хотели бы равняться?

Теперь идите и начинайте охоту за телефонным номером… но будьте осторожны среди хищников.

Глава 8

КАК СДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ВЫ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ

Ты все время прячешься за его спиной.

По-моему, этот парень тебе не нравится,

Выбрось его из головы, детка, идем со мной,

Нам будет здорово вместе.

Вот так, вот так,

Посмотри, что ты получила!

Хоулинг Вулф, «Триста фунтов радости»

Теперь у вас есть священный Грааль: телефонный номер красивой девушки. Думаете, теперь надо взять телефон и позвонить ей, правильно? Неправильно! Телефонный номер красотки — все равно что дамский пистолет. Ствол должен остыть, прежде чем можно будет пустить его в ход. Вы получили номер, теперь вам придется подождать.

Романтическая тайна. Помните, как важно обрести свое мужское достоинство? Романтическая тайна не менее важна. Вы должны досконально разобраться в себе, но не должны раскрывать себя перед женщиной. Чем меньше женщина знает о вас, тем больше пробелов ей придется заполнять. Она заполнит эти пробелы своими фантазиями на ваш счет.

Итак, вы не должны звонить женщине в течение трех дней. С каждым днем вы становитесь все более желанным для нее.

Сколько раз женщина спрашивала каждого из нас о «мужской точке зрения»? «Послушай, мне нужен мужской совет. Если я дала парню номер своего телефона, а он не позвонил мне за три дня, что это значит?»

Вы стараетесь ответить таким образом, чтобы потешить ее самолюбие и одновременно поставить подножку тому типу, о котором она спрашивает. На самом деле вы, конечно, не верите тому, что говорите. Вы просто играете с ней в доброго друга и надеетесь затащить ее в собственную постель. Но она не станет этого делать. Она думает о том, другом мужчине, а не о вас, потому что он не позвонил ей. Он создал романтическую тайну. Он провел ее через три этапа предвкушения: интерес, надежду и томление.

В первый день она изнывает от интереса. Вы так ловко вытащили из нее телефонный номер, что теперь она сидит дома и ждет вашего звонка. «Он выглядел импозантно. Интересно, собирается ли он позвонить мне».

На второй день интерес превращается в надежду. На шкале эмоций надежда занимает более высокое положение, чем интерес, потому что включает элемент сомнения в себе. «Я надеюсь, что он позвонит. Я надеюсь, что не сделала ничего такого, что могло бы отпугнуть его. Я надеюсь, что он до сих пор мною интересуется». Между тем она продолжает ждать.

На третий день возникает уже томление. «Боже мой! Может быть, я слишком толстая? Может быть, я была плохо одета? Может быть, я вела себя слишком легкомысленно,: когда дала ему свой номер?» Она никогда не признается в этом своим подругам, но теперь она нуждается в вашем звонке.

Трехдневное ожидание не слишком привлекательно для вас? Вы жаждете мгновенного удовлетворения? Очень плохо. Это работа, друг мой. К счастью для вас, теперь вы знаете, каким мужчиной вы должны быть. Постарайтесь не потерять этого мужчину за три дня ожидания. Женщины могут доводить нас до безумия, но что это за сладкое безумие!

Какую работу вам следует проделать, прежде чем вы позвоните ей? Спросите себя: «Каков мой сюжет? В каком кино я даю ей возможность сняться вместе со мной в роли главного героя?»

Ваши первые контакты с женщиной похожи на демонстрацию рекламного ролика кинофильма, который скоро выйдет на большой экран. Если вы хорошо отрежиссируете его, ей захочется оказаться в этом кино. Знаете, почему газеты пестрят историями о любовных похождениях известных музыкантов и шоуменов? Потому что их рекламные ролики очень увлекательны. Женщина хочет быть рядом с интересным мужчиной, а не рядом с тупым бухгалтером, которого она подцепила по случайному совпадению.

Лучший герой + лучший сюжет = лучшее кино. Есть определенный тип мужчин, от которых женщины теряют голову. Вы знаете, о ком я говорю: бандиты, головорезы, ковбои, директора компаний из списка Fortune 500 или простой, но обаятельный актер, который ведет шоу «Как сказал Джим» на канале ABC.

Любая женщина скажет, что ей нужен добрый, сострадательный, ласковый, вежливый и внимательный мужчина.