В сжатом изложении

Женщина, 24 года. Главные жалобы: повторяющиеся инфекции мочевыводящих путей в течение долгого времени. Колит; боли в спине вследствие родов. Проблемы с менструациями, анемия. Утомление к концу дня.

Д: Расскажите мне о своем характере.

П: Я всегда была сдержанной, с детства. Мне нужно долгое время, чтобы завести друзей; у меня нет близких друзей, с кем я бы могла поделиться всем. Я пытаюсь, но я не могу свободно общаться ни с кем.

Я спокойный человек, мне нравится заниматься делами в одиночестве. Я все еще довольно сдержанная. Теперь я немного более открытая, чем раньше.

Когда я была маленькой, я легко раздражалась. Я не любила большие компании. Я предпочитала быть одна. Моей матери буквально приходилось выгонять меня на вечеринки.

Я до сих пор не люблю вечеринок и людных мест.

Я не могу открыться. Я не могу чем-то поделиться с другими людьми. Мне трудно вести разговор. Я очень сдержанная.

Я никогда много не разговаривала, даже с родителями и братьями и сестрами. Я очень сильно от них отличалась, я была сама по себе.

Теперь мне нравится бывать в компаниях, но мне нужно время, чтобы завести друзей. Я была такой со школы, не могла ни с кем подружиться. Я просто не могу завести близких друзей, только приятелей. Я столько раз пыталась быть ближе, завести друзей, но я просто не могу.

Одна из моих сестер живет в Лондоне, и мы встречаемся, когда она приезжает. Вы сразу заметите, какие мы разные. Моя сестра разговорчивая и жизнерадостная, но я – полная противоположность.

С детства я пыталась общаться с людьми, быть немного более открытой, но я не могу. Я не знаю, что меня останавливает.

Я раньше разговаривала со своим братом, потом, медленно, постепенно, после того, как мои сестры повыходили замуж и ушли из дома, я начала разговаривать со своим отцом, и мы стали очень близки.

Я просто чувствую, что я отличаюсь от них по своей природе. Мои сестры старше меня, так что в любом случае я была как-то сама по себе. Мой отец был очень строгим, и мне не было позволено выходить из дома или приглашать домой друзей, так что я была сама по себе.

Так что с самого начала я не могла заводить друзей или вести себя с людьми открыто. Что-то останавливает меня, не дает мне разговаривать. Я не знаю, что.

Я чувствую себя брошенной, что они игнорируют меня. Мои сестры приходят домой, и начинают разговаривать друг с другом, и оставляют меня вне своего разговора. Они не обращают на меня внимания, они не включают меня в разговор. Я в самом деле чувствую, что меня не принимают, меня игнорируют. Но теперь я говорю, ну ладно, я это принимаю.

Я чувствовала, что мной очень сильно пренебрегали, когда я была ребенком, потому что я не могла делать то, что делали они, потому что они были старше. Они разговаривали, и вместе озорничали. Я думала, что я не могу проказничать вместе с ними, они не хотят, чтобы я была с ними.

Им было совершенно неинтересно то, что я хотела сказать. Они разговаривали только друг с другом. Они закрывались в одной из комнат, когда приходили домой, а меня оставляли за дверью. Они никогда не приглашали меня зайти. Если я заходила, они прекращали разговор, и одна за другой выходили из комнаты, так что я чувствовала себя ненужной. Поэтому сейчас я думаю: мне какое дело? Пусть себе разговаривают.

Они делали это много раз. Мой брат не общается со мной с тех пор, как он женился. Раньше мы были очень хорошими друзьями. Я всегда чувствовала себя неуверенно со своими братьями и сестрами.

Я очень чувствительная. Особенно со смерти моего отца, я стала еще чувствительнее.

Несколько дней назад я чувствовала какое-то недомогание. Мой муж пришел домой сердитым и даже не спросил, как я себя чувствую, он сразу начал кричать. Мне было очень больно, в эмоциональном смысле. Он не должен кричать и злиться на меня. Я считаю, что он должен быть моим другом, но он не тот человек, с которым я могу поделиться даже самым маленьким секретом.

Когда умер мой отец, это было настоящим шоком. Я была в изоляции. Я чувствовала, что у меня никого нет в мире, я совсем одна, нет крыши над головой. Я все еще скучаю по нему, и все еще плачу, когда я думаю о нем. Он был моим кумиром, он значил для меня все. Такой хороший человек. Он очень меня любил. Я иногда чувствую, что он еще должен был жить. Я чувствую себя подавленно. Я хочу все бросить и уехать туда, где я никого знаю. Никто не хочет, чтобы я была рядом, никому до меня нет дела.

Мне снился сон, что мой отец со мной, я вижу его очень часто.

У меня очень большая депрессия. Я сама себе надоела. Я все время одна.