Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Первым делом определите условия взаимоотношений




Многих конфликтов и недоразумений в отношениях между супругами и их родителями можно было бы избежать, если бы они с самого начала четко определили рамки и усло­вия взаимоотношений между семьями, а затем убедились, что все стороны понимают эти условия. В этом заключается одна из важнейших целей периода от помолвки до свадьбы. Помолвка предназначена не только для того, чтобы у пары было время лучше узнать друг друга и подготовиться к брако­сочетанию, но и для того, чтобы дать возможность познако­миться членам двух семей.

Супружеская пара должна с самого начала четко определить рамки и условия взаимоотношений меж­ду семьями, а затем убедиться, что все стороны по­нимают эти условия.

В период между помолвкой и свадьбой жених и невеста должны подробно обсудить свои взгляды на жизнь и прийти к согласию в том, какими принципами они будут руковод­ствоваться в своем браке. Им нужно поделиться своими меч­тами, определить свои цели и спланировать стратегию осу­ществления этих мечтаний и целей. Жених и невеста должны достичь взаимопонимания в вопросах планирования финан­сов – в том числе вкладов, сбережений и текущего бюджета семьи. Все, что жених и невеста будут делать в этот подгото­вительный период, будет делаться для того, чтобы установить границы, которые защитят и их самих, и их брак.
Членам обеих семей важно понимать, что в результате этого брака возникнет новая, отдельная семья, что приведет к определенным фундаментальным переменам в отношениях между ними и молодоженами. Давайте рассмотрим несколь­ко распространенных ситуаций, которые при неправильном подходе могут создать большие проблемы для всех.
Предположим, что перед тем, как вступить в брак, моло­дой человек (назовем его Джон) имел хорошую работу и по­могал своим родителям оплачивать счета и другие расходы. В такой ситуации, в принципе, нет ничего необычного, осо­бенно если он жил вместе с родителями. Но если родители привыкли полагаться на финансовую поддержку сына, то его грядущий брак может обернуться для них кризисом. Что же они будут делать? Как им удастся справиться самим, если их сын перестанет помогать им деньгами?
Однажды, вскоре после свадьбы мать Джона звонит ему и говорит: " Джон, ты всегда помогал нам, когда мы нужда­лись в финансовых средствах. Нам нужно заплатить за элек­тричество, а денег немного не хватает. Ты не мог бы нам по­мочь? ". В этот момент у Джона есть три варианта ответа. Он может сказать: " Нет", может сказать: " Да", а может сказать: " Мне нужно обсудить этот вопрос с Сарой (его женой). Мы должны рассчитать, вписывается ли это в наш бюджет".
Если Джон ценит свои взаимоотношения с матерью, он скорее всего не скажет ей, не раздумывая: " Нет". Если он це­нит мир и гармонию в своей семье, он не станет говорить ей сразу: " Да". Если он умен, то сначала обсудит просьбу матери со своей женой Сарой и только потом примет окончательное решение. Поскольку Джон и Сара вместе работали над своим финансовым планом и вместе утверждали семейный бюджет, они должны вместе принимать решения относительно ка­ких-либо изменений в их плане. На первом месте у них стоит крепость и стабильность собственной семьи. Если их бюджет позволяет им помочь матери Джона оплатить счета за элек­тричество и они оба согласны сделать это, тогда все в поряд­ке. В таком случае помощь будет исходить от них обоих, а не просто от " маменькиного сыночка". Если же нет, тогда им нужно будет сказать ей мягко, но прямо: " Извините, но сей­час мы не можем вам помочь".
Когда Джон и Сара поженились, они стали друг для друга самыми важными людьми. Если они заранее обсудили во­просы взаимоотношений друг с другом и со своими родите­лями и достигли согласия, то смогут избежать множества проблем и обид.
Другая распространенная проблема, с которой порой сталкиваются молодожены, заключается в том, что родители или родственники " заглядывают в гости" без приглашения и начинают вести себя, как дома, критиковать и раздавать не­прошеные советы. Бывают моменты, когда супруги просто хотят побыть наедине друг с другом, и в такие моменты ничто так не нагнетает напряженности, как неожиданное появле­ние родственников.
Предположим, что мать и сестра Джона пришли к ним в гости без приглашения. Сестра первым делом направляется к холодильнику и начинает угощаться тем, что удается найти. Мать Джона замечает новый ковер на полу и говорит: " Мне не нравится этот ковер. Я думаю, тебе надо купить другой". В этот момент Джон оказывается перед дилеммой. Он не хочет обижать свою мать и сестру, но Сара молча стоит в углу ком­наты вне себя от ярости: мало того, что сестра Джона втор­глась в их дом без приглашения, она еще без разрешения опустошила их холодильник. Вдобавок к этому мать Джона только что раскритиковала новый ковер, который Сара сама выбирала, тем самым осудив Сару за ее вкус. Взрыв может произойти в любой момент.
Если конфликт не разразится, пока мать и сестра Джона будут у них в гостях, то он обязательно произойдет, когда они уйдут. Когда Сара начнет жаловаться, Джон может занять оборонительную позицию, чем еще больше усугубит ситуа­цию. В конце концов, Сара ведь критикует его семью. Если Джон не разберется с этой проблемой, обида Сары может разрастись до таких масштабов, что когда она в следующий раз увидит мать и сестру Джона, то просто скажет им уби­раться восвояси, а это гарантированно испортит отношения Сары с семьей Джона.
В случаях подобных разногласий самым худшим будет позволить противоположному партнеру (в данном случае Саре) заговорить с родственниками. Правильное решение за­ключается в том, что Джон сам должен обратиться к матери и сестре и сказать: " Во-первых, мне не нравится, что вы не пре­дупредили нас о своем визите. Во-вторых, мама, твое крити­ческое замечание неуместно – этим ты обидела Сару. А тебе, сестрица, никто не давал права лазить в наш холодильник, когда ты приходишь к нам в гости". Они могут разозлиться и на какое-то время " надуть губы", но, по крайней мере, Джон для них свой, и решив сам разобраться с этой проблемой, он защитит Сару, не дав ей оказаться мишенью для гнева и обид своих родственников.
Это всего лишь два примера распространенных проблем во взаимоотношениях супругов со своими родителями и род­ственниками, но принцип, надеюсь, ясен.
Приоритетной задачей мужа должна быть защита жены, а жена, в свою очередь, должна защищать мужа. Вместе они должны быть преданны тому, чтобы защищать друг друга, ох­ранять свой брак и культивировать дружеские отношения между собой. Освобождение от уз, связывающих мужа и жену с их прежними семьями, не всегда дается легко, но это необ­ходимо. Заблаговременное определение условий освобожде­ния от этих уз сделает этот процесс легче для всех его участ­ников и даст браку один из " плюсов", которые так важны для достижения успеха.


Данная страница нарушает авторские права?





© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.