Основные чувства и их определения 4 страница

“Я перестала кричать, чтобы проанализировать свои чувства и внезапно представила себе, что нахожусь в матке. Я больше не могла отделаться от того, что со мной происходило. Я сказала Берри: “Я еще не родилась! ”. Я была больше удивлена, чем испугана, и поддержка стороны группы была чрезвычайно важна. Я знала, что не хочу останавливаться. Единственное, что я сознавала, это звук голоса Берри. Он рассказывал мне о рождении, и звук его голоса очень мне помогал.

Я на самом деле помню, что не хотела рождаться. Как я могла не хотеть быть рожденной? Мне уже было двадцать шесть лет. Глаза у меня были закрыты, но я видела большую руку, собирающуюся ударить меня. Мой страх быть рожденной оказался другим важным шагом. Я поняла, что мне действительно нужно принять решение родиться. Мне никогда не приходило в голову, что здесь у меня был какой-то выбор. Берри сказал, что я действительно могу выбрать, хочу или не хочу родиться. Я немного подумала, а затем спросила Берри: “Вы не собираетесь шлепать меня? ” Когда Берри сказал: “Нет”, я испытала глубокое облегчение и приняла решение родиться.

Я опять плакала, но, как и в первый раз, слез не было. Мой плач был похож на вопль страха, беспомощный, неуправляемый вопль. Я извивалась и проталкивалась, пока совершенно не запыхалась и не оказалась вне одеяла.

Чтобы проверить, завершила ли я свое “повторное рождение”, Берри спросил: “Как ты знаешь, что ты жива? ” Мой ответ был замечательным и простым. Я сказала: “Я дышу и в самом деле чувствую себя хорошо”.

Внезапно я почувствовала холод, и Берри завернул меня в одеяло. Он взял меня на руки, и я почувствовала удовлетворение и спокойствие. Это вы­глядело так, как будто ко мне проявили заботу впервые в моей жизни. Затем я ощутила все свои чувства, кроме вкуса. Мое внимание отвлекали цвета и ткани, и я могла слышать голос Берри, излучающий покой и комфорт, когда он говорил, обращаясь ко мне. Поразительно! Вот способ общаться с младенцами. Все было истинно радостным опытом! ”

После этого случая мы с Патти заключили договор о родительском воспитании. Несколько последующих лет я был ее “договорным родителем” и обеспечивал необходимый ей опыт связи, а потом поддерживал ее зарождающуюся автономию. Патти переехала в другой город, и мы формально прекратили наши терапевтические отношения. Мы остаемся хорошими друзьями и переписываемся или встречаемся, когда она приезжает в наш город. Договор о повторении родительского воспитания должен иметь начало и конец, чтобы люди были осведомлены о том, что завершили свои стадии развития. Это утверждает их в работе и подтверждает их рост.

Договоры о повторении родительского воспитания могут быть кратко- или долгосрочными, в зависимости от потребностей и времени участников. Не все действия, касающиеся повторения родительского воспитания, нуждаются в пространных договорах, чтобы быть эффективными. Иногда в дружеских или других отношениях простое признание (например такое: “Ты напоминаешь мне моего отца/сестру/мать, и поэтому я чувствую близость к тебе”) — это все, что необходимо для того, чтобы подтвердить: дело, не оконченное другими людьми, завершается.

Глава 18

НОВЫЕ ФОРМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Кажется, что все ищут новую форму взаимоотношений, полнее отвечающую их требованиям, чем та, к которой они привыкли. Мы не находим слов, чтобы всесторонне описать эти взаимоотношения. Если попробовать описать их, идя от противного, можно сказать, что это не созависимые отношения. Гораздо труднее выразить то, что они на самом деле собой представляют.

ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ

Эта новая форма взаимоотношений, вытекающая из процесса освобождения от созависимости, является взаимозависимыми отношениями.

Иногда они могут выглядеть созависимыми, противозависимыми или независимыми. Взаимодействуя с другим человеком на глубоком уровне, вы вместе начинаете новый танец, в котором много движений, переходящих одно в другое. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга. Вы можете свободно быть самим собой. Вы понимаете, что вас любят таким, какой вы есть на самом деле, а не какой-то фальшивый образ, который вы пытались создать. Партнеры в этом танце взаимоотношений могут соединяться и освобождаться от глубокой связи, быть не всегда близкими друг другу, могут бороться и спорить друг с другом. Это становится возможным благодаря фиксированности и осознанности. Поэтому мы предпочитаем называть такую форму взаимоотношений сознательными, фиксированными и кооперативными.

Характерные черты сознательных,

фиксированных, кооперативных взаимоотношений

Ниже приводится перечень основных характерных особенностей сознательных, фиксированных, кооперативных взаимоотношений, который включает следующие моменты:

l Признание того, что модели поведения, основанные на страхах и незалеченных детских ранах, являются неприемлемыми, что существует взаимное согласие о том, что взаимоотношения должны быть сосредоточены на преодолении и исцелении этих последствий.

l Обязательство не уходить от конфликтов, пока не возникнет личное осо­знание и не найдется выход.

l Терапевтическая функция. Слово “терапия” происходит от греческого слова therapia, которое означает заботу, уход, лечение. Это процесс исцеления и всего перечисленного.

l Процесс раскрытия. Ваше намерение заключается в том, чтобы понять как можно больше о себе и своем партнере и не пытаться изменить себя и его.

l Базисное доверие к себе, а не примитивное доверие. Чем верить в то, что другой вас не обидит, лучше доверяйте себе, чтобы ваш партнер не мог нанести вам обиду и чтобы вы чувствовали себя менее ответственным за обиды, причиненные вашему партнеру. Если вы говорите или делаете что-либо, непреднамеренно обижающее вашего партнера, то можете доверить ему самому позаботиться о себе и спросить, чего он хочет от вас.

l Умение видеть в партнере свое зеркало. Это поможет вам яснее видеть свои наиболее глубоко запрятанные части и те части себя, на которые вы стараетесь не смотреть.

l Фокусирование каждого человека на его отношении к самому себе. Партнеры договариваются кооперироваться и поддерживать другого человека в его отношении к самому себе.

l Признание того, что дети могут помочь вам больше узнать о себе и позволят вам углубить вашу способность любить себя и других. Дети — наши лучшие учителя.

l Конфликты с детьми разрешаются такими способами, чтобы не создавать для ребенка фрустрирующие ситуации, которые мешали бы в его поисках своей личной автономии. Вы должны прекратить попытки контролировать ваших детей, а вместо этого постараться лучше узнать их и учиться у них.

l Осознание того, что эти принципы применимы ко всем взаимоотношениям, включая взаимоотношения “студент — преподаватель”, “работник — наниматель”, “друг — коллега” и “нация — нация”. Цель состоит в том, чтобы помочь человечеству научиться жить вместе в мире и любви.

Воспитывающие и “токсичные” взаимоотношения

Не каждый человек готов к сознательным, фиксированным, кооперативным взаимоотношениям. Важно оценить, где находитесь вы и ваш партнер в ваших взаимоотношениях. Диапазон сознательности и фиксированности в отношениях простирается от воспитывающих до “токсичных” отношений. Пять уровней этого диапазона таковы (Болтон, 1979):

1. Очень воспитывающие отношения — высокий уровень сознательности и фиксированности. Каждый из вас вносит большой вклад в рост другого.

2. Умеренно воспитывающие отношения — более низкие уровни сознательности или фиксированности в некоторых областях уменьшают вклад, который вы можете привнести в жизнь друг друга.

3. Не содействующие отношения — сознательность и фиксированность по отношению к росту и обучению низки и не способны внести никакого вклада в ваше личное развитие.

4. Умеренно “токсичные” отношения — настолько слабые сознательность и фиксированность, что каждый из вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают вам наслаждаться жизнью.

5. Очень “токсичные” отношения — никакой заметной фиксированности по отношению к росту. Вместо этого существуют чрезмерные требования, враждебность и словесные или физические злоупотребления, что очень истощает вас обоих.

Если вы находитесь в отношениях более “токсичных” или менее воспитывающих, чем те, при которых вы были бы счастливы, нужно определить, что вы готовы сделать, чтобы сдвинуть эти отношения в сторону более воспитывающих, и выяснить, готов ли ваш партнер кооперироваться с вашими усилиями. Если ни одна из этих стратегий не достигает успеха, вам нужно набраться храбрости и прекратить отношения, в которых ваши потребности не удовлетворяются.

Как СОЗДАть

НОВЫе ФОРМы ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Средства для самостоятельной работы

Иногда необходимо взять “тайм-аут” в середине конфликта, для того чтобы продумать свои реакции и ответы. Попробуйте сделать это, чтобы помочь себе добиться большей ясности.

l Подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: “Где и как я веду себя так же и когда я поступаю так же? ” Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: “Готов(а) ли я изменить эти черты в себе самом? ” Если вы ответите “нет”, то какое вы имеете право требовать изменений от своего партнера?

l Если вы все-таки изменяете в себе эти нежелательные черты, другой тоже может захотеть измениться. Единственный способ изменять других — изменить вначале себя. Запомните, что предельное проявление “приклеенности” состоит в ожидании, что изменится кто-то другой, прежде чем вы сможете почувствовать себя лучше.

Средства для психотерапии

При разрушении созависимости терапия взаимоотношений или семейная терапия предпочтительнее индивидуальной. Можно провести индивидуальную терапию, чтобы стать более осведомленным о ключевых вопросах, но чтобы разорвать свои модели, партнерам нужно работать вместе. Для людей, состоящих во взаимоотношениях, полезно также использовать преимущества общей структуры и языка, которые может обеспечить один психотерапевт.

Супружеская терапия также может обеспечить хорошие условия для работы, направленной на сознательное завершение психологического рождения. Психотерапевт может обеспечить необходимую поддержку, которую вы не получили от своих родителей, чтобы каждый из вас мог проработать “приклеенные” участки своего развития. Для такой работы психотерапевту нужно установить тесные взаимоотношения с каждым из партнеров, чтобы обеспечить достаточно прочную связь и безопасность. Разрешение кризиса развития состоит в ощущении, что у обоих партнеров и у каждого из них в отдельности все хорошо. Опытный психотерапевт и старательные партнеры могут создать условия, при которых это завершение произойдет для одного или обоих партнеров.

Нередко один из партнеров “пробуждается” первым и начинает искать терапевтической помощи без участия второго партнера. В таком случае задача будет заключаться в том, чтобы привлечь и второго партнера к совместной психотерапии взаимоотношений. Часто это встречает сопротивление, поэтому ниже приводится несколько предложений о том, как как вести себя в случае сопротивления.

l Попросите своего партнера прийти на терапию, чтобы помочь вам. Большинство партнеров не могут сопротивляться такой просьбе, если они созависимы.

l Скажите своему партнеру, что вы собираетесь говорить о нем (о ней) и ваших отношениях во время сеанса психотерапии, и хотите, чтобы он (она) присутствовал(а) там, чтобы высказать свой взгляд на вещи. Сопротивляющийся партнер захочет знать все, что происходит, и будет мотивирован к своей защите.

l Попросите своего партнера присоединиться к вам на ограниченное число сеансов (1—3), чтобы посмотреть, каким образом терапия может помочь вам. Это достаточно мягкое требование-просьба, и сопротивляющийся партнер может согласиться.

l Не следует предъявлять ультиматумы, касающиеся терапии (“а то”). Однако сильно сопротивляющемуся партнеру часто бывают нужны четкие пределы, определяющие то, что приемлемо для вас. Если вы считаете, что терапия — единственная надежда для ваших взаимоотношений, скажите об этом и заручитесь поддержкой своего партнера. Если он (она) не расположен(а) к этому, вы будете знать, что сопротивление для него (нее) важнее, чем позитивные шаги к изменению.

Средства для работы в группе поддержки

Группа, сформированная из людей, находящихся в фиксированных отношениях, может быть важным источником поддержки. Легко почувствовать себя одиноким и изолированным, если вы заняты этой работой, а большинство ваших друзей нет. Периодические встречи с другими людьми, тоже работающими над разрывом своих созависимых моделей, могут быть именно тем, что вам нужно.

Если партнеры изучили основы механизма созависимости, им будет очень полезно поработать друг с другом. Сотрудничество, поддержка и понимание других пар, проходящих через такой же или подобный процесс, могут принести пользу и тем, кто помогает, и тем, кому помогают.

Полезно также разделить партнеров в группе, чтобы дать мужчинам и женщинам шанс поговорить с другими мужчинами и женщинами. Иногда поддержка от лица того же пола очень необходима, а ее трудно найти.

Средства для работы с партнером

Умение извлекать важные уроки из своих интимных отношений очень ценно. Джордан и Маргарет Пол в своей книге “Должен ли я прекратить твою любовь ко мне” (1983) предлагают образцы ключевых вопросов, которые нужно задавать друг другу на каждом этапе процесса. Ниже приводится предложенный ими четырехшаговый процесс.

1. Исследование того, что происходит. Ключевые вопросы следующие: Можешь ли ты описать, что, по твоему мнению, происходит с тобой, со мной, с нами? Что, по-твоему мнению, последует за этим? Что бы ты хотел(а), чтобы последовало за этим? Что мы делаем такого, что мешает нам разрешить этот конфликт? Что, по-твоему, делаю я, чтобы помешать этому?

2. Исследование вашего взаимного понимания. Чувствуешь ли ты, что я тебя понимаю, прислушиваюсь к тебе, уважаю тебя? Если нет, что я должен(а) сделать, чтобы ты сильнее это почувствовал(а)?

3. Исследование ваших чувств. Что ты сейчас чувствуешь по поводу нашего общения? Что ты предлагаешь сделать, чтобы улучшить наше общение? Что ты чувствуешь сейчас по отношению ко мне? Что тебе нужно от меня (если вообще что-нибудь нужно), чтобы лучше думать обо мне и о том, что мы делаем?

4. Исследование намерений. Готов(а) ли ты открыться для того, чтобы больше узнать обо мне? Каким ты видишь меня — защищающим(ей) свою позицию или открытым(ой) к извлечению уроков? Чувствуешь ли ты, что я хочу понять тебя и твои чувства? Что я могу сделать, чтобы стать лучше в этом плане?

Один из наиболее важных моментов в построении кооперативных отношений — заключение и соблюдение четких договоренностей. Приводимые ниже правила должны способствовать этим целям. По очереди прочитайте вслух каждое правило. Затем изложите это правило своими словами (По-моему, это означает...), приведите пример использования или неправильного применения вами этого правила и попросите своего партнера прокомментировать его.

Правила заключения и соблюдения договоренностей следующие:

1. Заключайте только такие договоренности, которые вы готовы и в состоянии соблюдать. Прежде чем заключить договоренность, тщательно продумайте ее.

2. Сообщайте прямо о любом случае потенциального нарушения договоренности, прежде чем она будет фактически нарушена (например: позвони, если знаешь, что можешь опоздать).

3. Исходите из хороших намерений. Не предсказывайте неудачу, нарушение договоренности. Спросите: “Как ты думаешь, существует ли что-либо, что может помешать тебе соблюдать эту договоренность? ”

4. Если возникает проблема, сообщайте об этом своему партнеру прямо при первой подходящей возможности. Никогда не разрывайте договоренность в одностороннем порядке.

5. Говорите правду ответственно и позволяйте другим делать то же самое (“Правда для меня в том...”).

6. Сосредоточивайтесь на проблеме и решении. Не прослеживайте обратный ход проблемы, чтобы найти причины или оправдания ее возникновения.

7. Ищите, почему другой был прав, делая что-то, а не пытайтесь показать ему, почему он не прав. Например: “Я замечаю, что ты не в состоянии мыть посуду, как мы договорились. Можешь ты сказать мне, что случилось? ”

8. Если кто-то стыдит вас за нарушение договоренности, спросите, не хочет ли он простить вас. Спросите также, что он хочет, чтобы вы сделали, чтобы исправить ущерб.

9. Скажите, как вы видите проблему и какого решения хотите; затем попросите партнера сделать то же самое.

Еще одно увлекательное и интересное упражнение представляет собой коллаж взаимоотношений. Попросите, чтобы каждый партнер самостоятельно сделал коллаж, используя картинки и заголовки из старых журналов, чтобы изобразить, как он (она) видит взаимоотношения. Затем сравните, что создал каждый отдельно, обратите внимание на сходство и различия. Вторым этапом для пары будет создание совместного коллажа, чтобы изобразить, какими бы они хотели видеть свои взаимоотношения. Эти коллажи можно повесить дома как напоминания о том, чего хочет каждый или чего хотят они вместе.

Пример из практики

Боб и Джун обратились за терапевтической помощью, потому что они наткнулись на “стену” в своих взаимоотношениях, хотя их отношения были сознательными и фиксированными. Они оказались не в состоянии самостоятельно справиться с проблемой и пришли к нам, чтобы получить дополнительные навыки и информацию.

Боб сказал: “Я не знаю, что происходит; мы действуем друг другу на нервы”. Джун сказала: “Я очень люблю этого мужчину, но в последнее время он делает такие вещи, которые действительно “достают” меня. Я начинаю отдаляться от него из-за этого и хочу знать, почему”.

Казалось, что каждый из них нашел нечто новое, то, что привлекало его, и это стало причиной возникшего между ними напряжения. Кроме того, они стали достаточно близки в друг другу, так что ослабили некоторые свои барьеры и стали более ранимыми. Каждый ощущал, что это дополнительное напряжение приводило к тому, что они стали более критично относиться друг к другу. Боб и Джун начали говорить и делать то, что касалось некогда защищенных нарциссических ран друг друга.

Джун не работала, воспитывая двух маленьких детей (одного года и пяти лет) и чувствовала, что подавлена требованиями детей. Кроме того, она также чувствовала подавленность собственными внутренними реакциями, связанными с ее детством, которые материнство вынесло на поверхность. У Боба теперь не оставалось времени для доверительных бесед, потому что он пытался наладить собственный бизнес. Им не хватало взаимной поддержки, которую они раньше ощущали, и, казалось, они не знают, как сделать так, чтобы все было по-прежнему.

Мы работали с супругами на нескольких уровнях. Во-первых, мы помогли им так распределять время, чтобы больше бывать вместе, и найти способы кооперироваться и больше поддерживать друг друга. Однако мы знали, что есть и другие вопросы, в которых следует разобраться. Вместе с ними мы исследовали так называемые “грани” их взаимоотношений — то, что они не могли говорить или делать друг с другом.

С помощью такого подхода мы нашли несколько зон во взаимоотношениях Боба и Джун, где они были созависимы и противозависимы. Сюда входило несколько важных моментов, о которых им нужно было сказать друг другу. Это касалось их сексуальных потребностей. Боб не решался просить Джун о сексуальных отношениях, так как боялся, что она воспримет это как давление или требование и уйдет от него или отвергнет его. Были также секреты, которые супруги держали при себе, не делясь друг с другом: о привычке к мастурбации и сексуальных фантазиях. Возможность открыто говорить обо всем этом и пугала их, и делала более близкими друг другу. На поверхность вышли и другие раны их раннего детства. Под нашим руководством Боб и Джун помогли друг другу исцелить некоторые из них, вы­слушивая друг друга, пытаясь понять, поддерживая и воспитывая друг друга, когда старые ощущения устремлялись на поверхность.

После шести сессий Боб позвонил и сказал, что в этой совместной работе было так много приятного для них обоих, что они хотят на некоторое время прекратить терапию. Мы от всего сердца поддержали эту идею и предложили обращаться к нам, если понадобится “настройка”.

Боб и Джун были рады формировать взаимозависимые отношения и ясно видеть, как это должно выглядеть. Это видение помогло им создать именно то, что они хотели, и поддержало их в исследовании того, что срабатывает, а что нет. Такие сотрудничающие, кооперативные усилия партнеров важны при проработке вопросов связи/разделения, чтобы можно было развить более глубокие и гибкие взаимоотношения.

Глава 19

ИСЦЕЛЕНИЕ СОЗАВИСИМОГО ОБЩЕСТВА

ИСЦЕЛЕНИЕ ОБЩЕСТВА

путем ИСЦЕЛЕНИЯ САМОГО СЕБЯ

Идея изменить общество в целом, особенно доминаторное, внушает страх. С чего начинать? Кажется, что самым трудным пунктом для начала являются организации. Вовлекается так много людей, а бюрократия стойко сопротивляется изменениям, пока не окажется на грани коллапса. Фактически исходная точка — это вы.

Как только вы осознаете, что созависимы, и признаете, что это делает вашу жизнь трудной, если не жалкой, вы сделаете самое важное дело. Отсюда путь к восстановлению становится более ясным (хотя не всегда более легким), потому что теперь вы все видите гораздо яснее. На этом этапе участие в программах “12 шагов” или группах поддержки почти обязательно. Здесь вы найдете союзников с похожими представлениями, которые помогут укрепить вашу точку зрения, если вы испытываете колебания. Предложения, связанные с психотерапией и самостоятельной работой, которые вы найдете в этой книге, тоже поддержат вас и позволят самостоятельно нести ответственность за собственное исцеление. Это важный момент. Вспомним, что при помощи группы поддержки и психотерапевта легко воссоздать созависимые отношения. Ответственность за свой личный путь к взаимозависимости нужно обязательно взять на себя.

Исцеление общества

с помощью фиксированных взаимоотношений

В главе 18 обсуждались новые формы взаимоотношений и способы их использования, для того чтобы исцелить старые раны и завершить развитие, чтобы личностный рост мог стать первоочередной целью взаимоотношений. Фиксированные взаимоотношения отличаются от созависимых, потому что фиксируются не только на другом человеке, но и на самом себе. Личностный и духовный рост каждого индивидуума имеет первоочередное значение. Взаимозависимые отношения фокусируются не на форме, а на процессе. Фиксированность ставит акцент на соглашениях и договоренно­стях, которые поддерживают атмосферу безопасности, защищенности и предсказуемости в то время, когда партнеры вместе работают над исцелением себя самих и друг друга. Акцент на партнерстве поддерживает движение по направлению к совместному творчеству и взаимным услугам в фиксированных парах. Сила и ясность двух объединенных людей создает синергизм, который можно направить на крупные проекты. Это не похоже на последний шаг программы “12 шагов”, который призывает людей посылать друг другу послания и на практике применять эти принципы во всех своих делах.

Многие клиники, институты, компании и организации создаются постоянными партнерами, желающими расширить свои взаимоотношения, чтобы выйти в общество или мир.

Исцеление общества с помощью общины

Даже фиксированные отношения в некотором смысле ограничены. Индивидуумы в состоянии помочь друг другу в партнерских взаимоотношениях в такой степени, в какой могут обеспечить друг для друга зеркальное отражение, воспитание, поддержку и исцеление. Степень физического и эмоционального присутствия также ограничивает их возможность помогать друг другу. Ваш партнер может отправиться в путешествие, заболеть или иметь совсем другие планы, поэтому не всегда целесообразно ожидать его постоянного физического присутствия. В фиксированных отношениях тоже приходится учитывать многогранную, многомерную природу людей. У людей слишком много разных сторон и частей, а потому невозможно ожидать, что один человек будет иметь точно такие же части и стороны, как другой, и отражать первого как в зеркале. Нам нужны фиксированные взаимоотношения со многими разными людьми, чтобы отражать нас как в зеркале, обеспечивать обратную связь и быть таким партнером, каким может быть близкий и любимый человек. Поддержка общества друзей может обеспечить эту функцию. Наконец, у вашего партнера могут выплыть на поверхность его собственные проблемы, поэтому порой ему бывает трудно помогать в решении ваших вопросов. Иногда вам может понадобиться помощь группы поддержки или сообщества друзей.

Термин “община” становится популярным и нередко заменяет привычный термин “расширенная семья”, включающий в себя тетушек, дядюшек, двоюродных братьев и сестер, дедушек, бабушек и других родственников, жи­вущих поблизости друг от друга и составляющих социальный круг. Община обеспечивает такую же социальную и эмоциональную поддержку, за исклю­чением того, что здесь у вас больший выбор в отношении членства. Хорошее определение общины дал Скотт Пек (1987) в своей книге “Другой барабан: создание общины и мир”. Община, как он ее описывает, это группа людей, преданных идее включенности, групповому процессу, управлению посредством консенсуса, подлинности и реальности, самовыражению, безопасности для членов группы и поддержке в мудром и тактичном разрешении конфликтов. Пек рассматривает образование общины как процесс развития, состоящий их четырех стадий:

1. Псевдообщина — первая стадия — является искусственной. Взаимоотношения поверхностные, а взаимодействия основываются на сходстве и требовании, чтобы все думали и вели себя похожим образом. На этом уровне избегают конфликтов, истинных чувств и признания индивидуальных различий. Этот период взаимных претензий, очень похожий на созависимость, существует до тех пор, пока члены группы не достигнут пределов своих претензий. Тогда разражается конфликт, и группа переходит к состоянию хаоса.

2. Хаос характеризуется борьбой и открытым доказательством индивидуальных различий. На этой стадии определенный ранее “лидер” псевдообщины может быть сменен “вторичными лидерами”, которые пытаются организовать новый хаос в псевдообщине. Единственный выход из хаоса — то, что Пек называет пустотой.

3. Пустота является самой критической стадией развития общины. Здесь ее членам требуется переместить свои барьеры коммуникации и разговаривать честно. Чувства боли, скорби или печали могут протекать свободно в том случае, когда люди открыто признают свои слабости. Пред­убеждения, ожидания, мнения, потребности в контроле, идеологии, потребность в исцелении, изменении или улучшении — все это откладывается в сторону. Ключевой на этой стадии, которая соответствует стадии независимости, является группа, способная охватить не только позитивные, но и негативные аспекты жизни. Когда группа позволит умереть искусственным взаимоотношениям псевдообщины, она начинает двигаться к истинной общине.

4. Истинная община — это последняя стадия. Здесь действуют отношения взаимозависимости, а члены общины могут проявлять свое истинное “Я”. Истинная община, особенно та, которая моделировалась в соответствии с 12-шаговыми программами, поддерживает индивидов, которые хотят изменить свою жизнь.

Исцеление общества

с помощью лидерского служения

Переход от созависимости к взаимозависимости в бизнесе и промышленности начал проявляться в различных формах организационных изменений, основанных на понятии “лидерское служение”. Это понятие пришло от Христа и его Святого деяния в четверг — омовения ног своих учеников. Это событие, предшествующее Святой Пятнице, упоминаемое в третьей главе, открывает основы для лидерского служения как возможность спасительного организационного движения. Базовая идея лидерского служения заключается в совместном участии в принятии решений, в осуществлении рискованных действий, в управлении ресурсами, в награждении, в переживании проблем и успехов. Роль лидера может быть исполнена кем угодно, кто владеет умениями, соответствующими задаче, и может приспосабливать их к меняющимся потребностям и обстоятельствам. Это позволяет более эффективно использовать людей и их навыки. Движение “лидерского служения” в настоящее время считается спасительным во многих отно­шениях.

Роберт Гринлиф (1977) — один из наиболее известных ученых, развивавших это направление. Он находит обоснование и подтверждение идее лидерского служения в широком спектре идей, включающих восточную философию, психологию, бизнес, организации, церкви, системы образования. Его анализ систем очень близок к модели Эйслера “партнерство/доминаторность”. Он рассматривает доминаторную модель как “иерархическую” и модель партнерскую — как “первичную”.

Другие корни движения “лидерского служения” более поверхностны, чем работы Роберта Гринлифа. Они сосредоточиваются на рассмотрении позиций управления среднего и высшего уровней, когда индивиды привносят изменения в свою работу из своего собственного арсенала — участия в двенадцатишаговой программе, медитации, занятий бегом и фитнесом, семинаров личностного роста или других видов деятельности, предполагающих изменение людей. Такие изменившиеся люди часто интегрируют личностные достижения в свою работу, в поддержку своего роста в окружающей среде.

пути ИСЦЕЛения СОЗАВИСИМОго ОБЩЕСТВа

Средства для самостоятельной работы

Проанализируйте следующий опросник, позволяющий определить, насколько открыты изменениям ваш офис, бизнес или место работы. Основываясь на полученных результатах, определите, какие изменения вы хотели бы привнести в свое рабочее пространство.