Дети так устроены, что обязательно доберутся до сути, вот только какое у них после этого будет впечатление о взрослой жизни, можно только предполагать.

В. Г. Белинский писал: «Если добродетель есть неведение, то все животные — предобродетельные особы. Добродетель девушки не в том, чтобы она младенчески не знала, а в том, чтобы она младенчески знала и в знании оставалась чистою».

Итак, заботясь о благе детей, взрослые чаще всего просто скрывают свою некомпетентность и трусость, тем самым предоставляя детям возможность узнавать такую важную информацию стихийно, находя в конце концов свое объяснение, причем скорее всего — ошибочное. Подобные выдуманные представления могут нанести ребенку серьезный вред, если позволить им развиваться дальше. Американский психолог Алан Фромм в своей книге «Азбука для родителей» подчеркивает, что в данном случае ошибочные представления могут привести к восприятию половой функции как чего-то непристойного, агрессивного, страшного и тревожного. Ни один ребенок не в состоянии разобраться самостоятельно во всем этом. Напротив, вполне естественно, что у него складывается неверное представление о поле. Лучше всего, если именно родители помогут ему исправить эти представления. И чем раньше они это сделают, тем меньше у него останется времени для нездоровых размышлений и фантазирования.

В. Леви пишет о мальчике, который, составив картину своего появления на свет, пришел к такому выводу: «Я из роддома. Меня там купили за сто рублей. А сделали на фабрике в космосе».

Но не менее опасна в данном вопросе и другая крайность. Уже много лет за рубежом, а теперь и в нашей стране идет агитация за откровенность родителей: считается, что психике трех-четырехлетних детей будет нанесен очень тяжелый ущерб, если родители не расскажут им полную правду о тайнах их зачатия и рождения. Но информация, преподнесенная с точки зрения биологии, теряет собственно человеческий фактор. Правда о том, что у нас «все как у животных», несколько однобока. Под лозунгом «говорить ребенку правду» фактически скрывается ложь. Перелистав одну из современных книжек на эту тему (Вирджиния Дюмон. «Откуда я взялся». — М., изд. Астрель, 2002), я пришла к выводу, что, несмотря на очень простой и ясный текст, на веселые картинки, мне не хотелось бы, чтобы она стала источником информации для моего ребенка. По крайней мере единственным источником и в том возрасте, на который она рассчитана, согласно рекомендации (5—8 лет).

Ребенок все равно вынужден преобразовывать полученную информацию на свой лад. Вообще детская психика, как отмечено во многих научных исследованиях, очень пластична. Ребенок всегда создает свои гипотезы, если его не устраивает то, что предлагают ему взрослые. Таким образом, ребенок сам может отвергнуть сведения, которые преждевременно сообщили ему взрослые. Он начисто вычеркивает их из сознания.

При этом часто случается, что, создав ту или иную гипотезу для объяснения непонятных явлений, ребенок уже через минуту забывает о ней и придумывает новую. В конце концов он доберется до более или менее устраивающего его понимания действительности, но это довольно длительный процесс.

Толе пять лет. Мама, ожидая рождения второго ребенка, объяснила сыну, что такое беременность, и долго толковала, что сестренка «выйдет у меня из животика». Но потом, когда у мальчика спросили, откуда у него сестренка, он убежденно сказал: «Аист принес».

Насколько правы те родители, которые во избежание лишних вопросов, приносят ребенку «Сексуальную энциклопедию детей» или что-нибудь в этом роде? Трудно ответить на этот вопрос однозначно. Есть дети, которые воспринимают это вполне продуктивно, и у них больше не возникает вопросов. Они вроде бы готовы расти и развиваться дальше, кое-что для себя уяснив. Родителям, не боящимся «правды», так, конечно, проще. Но лучше ли? Мысли ребенка невозможно контролировать. Никто не может сказать с уверенностью, что именно он понял, а что его напугало, отвратило, обескуражило.

ВНИМАНИЕ! Родители, ни в коем случае не отрицая пользы хорошо иллюстрированной, грамотно написанной энциклопедии, все же следует использовать ее только как наглядное пособие, а не как замену вашего «живого» разговора с ребенком.

Рассказывает мама, купившая сыну соответствующие книжки, рассчитанные на его возраст: «Он их полистал и отложил. Через некоторое время опять достал и читает, а потом смущенно стал такие вопросы задавать — мне бы краской залиться, но я сделала вид, как будто он просто спрашивает о чем-то типа «как нужно правильно чистить зубы»; и как могла на все ответила. Он расслабился и просто закидал вопросами, в результате проговорили несколько часов. В данный момент больше ни о чем не спрашивает, но чувствую, пройдет опять какое-то время и снова будет шквал вопросов — главное, разговаривать очень спокойно, чтобы он не пошел задавать эти вопросы своим друзьям, а то ведь они научат».

И все-таки, что конкретно ответить ребенку на вопрос о его рождении? Как и что объяснять?

Готового рецепта не существует.

Нельзя предугадать, как малыш воспримет наши объяснения. В какую сторону? поведут его пытливый ум, любопытство и фантазия, собственный, пусть и небольшой, жизненный опыт.

«От того, как будем отвечать, как настраивать, зависят развитие, здоровье, судьба», — пишет Владимир Леви.

Малыш, живущий в благополучной семье, незаметно сам научится адекватно воспринимать взаимоотношения полов и все то, что с этим связано. Естественно, родители могут дать ребенку правильное представление, только если и сами не боятся, не теряются, не считают ЭТО неприличным.

ВНИМАНИЕ! Редко возникает необходимость специально заниматься с детьми, чтобы правильно сориентировать их в этой сфере. Лучше обсуждать вопросы по мере их поступления и соответственно готовности ребенка к получению новых знаний.

При этом необходимо взаимное доверие. Важно, чтобы ребенок мог свободно задавать возникающие у него вопросы. А взрослые должны быть к этому готовы. Не в том смысле, что иметь готовый ответ. Нет, ответы могут быть разными в зависимости от возраста ребенка, его способности уточнять, обобщать, анализировать. Общих норм, равно применимых ко всякому ребенку при всех обстоятельствах, нет и не может быть. Разговор на ЭТУ тему с ребенком не должен быть лекцией: избегайте стереотипов. Очень хорошо, если у вас получится живой диалог, который будет подниматься до философских вопросов и расширяться в области зоологии, анатомии, физиологии.

Многие психологи советуют родителям в разговоре с детьми обязательно уделить внимание генеалогическому древу семьи. Обратитесь к истории вашего рода. Можно вместе с ребенком наклеить на ветви «дерева» фотографии ваших предков, можно предложить ребенку нарисовать маму и папу, дядю и тетю, бабушку и дедушку. Чем дальше в глубь веков вы сможете продвинуться, тем шире у ребенка будет представление о том, откуда он взялся, откуда родом, кто были его прародители. Очень хорошо, если, говоря с ребенком о его родословной, сможете не просто назвать имена и фамилии ваших предков, но и рассказать, чем они занимались, как жили, о чем мечтали.

Проведя с ребенком несколько часов за составлением генеалогического древа, вы не только получите удовольствие от интересного общения, но и поможете своему ребенку лучше представить себе такие широкие понятия, как человеческая жизнь, смена поколений, течение времени. Ребенок начнет понимать, что, когда он станет взрослым, мама и папа состарятся, что, когда у него появятся свои дети, родители станут бабушкой и дедушкой. Так из года в год вращается колесо жизни. Дети рождаются, растут, становятся взрослыми, у них тоже появляются дети — и так до бесконечности. В других городах живут другие дети, которые тоже являются веточками этого генеалогического древа — это двоюродные, троюродные и более далекие братья и сестры, правнуки общих прабабушки и прадедушки.

Бабушка объяснила Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.

Спустя некоторое время: «Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А ее мама тоже у своей мамы... Как матрешки!»

***

Подводя итоги, хотелось бы подчеркнуть, что самое главное в половом воспитании детей не то, что именно мы говорим, а то, что мы делаем, как мы живем, как мы сами относимся к этим вопросам. Важно, чтобы родители всегда были на высоте, были примером для собственного ребенка.

Как бы правильно вы ни воспитывали своего малыша, насколько бы хорошо ни объяснили ему, откуда берутся дети, если вы для него не будете образцом морали и нравственности, особого проку от вашего воспитания не будет. Дети очень чутко чувствуют обман. Замена конкретного жизненного опыта, приобретаемого ребенком в кругу семьи, теоретическими рассуждениями, как правило, бесполезна.

Хотелось бы привести примеры некоторых ошибок, которые наиболее часто, по мнению психологов, совершают родители в половом воспитании детей:

• Зажим естественных реакций у детей — не только половых, но и просто непосредственно эмоциональных, — что приводит к возникновению в будущем препятствующих нормальной сексуальной жизни холодности и рассудочности. Взрослые строго пресекают любое действие ребенка, которое представляется им результатом «испорченности», «порочности».

• Излишне строгое, предполагающее изоляцию от лиц противоположного пола воспитание, препятствующее приобретению необходимого опыта общения. Взрослые запрещают девочкам не только дружить, но и играть с мальчиками (реже — наоборот). Особенно тяжелы бывают последствия изолирующего воспитания, когда ребенок растет в неполной семье (например, мама живет с дочерью, и они полностью лишены общества мужчин).

• Выработка ненависти к противоположному полу, подавление любых проявлений половой сущности и интереса к другому полу. Ребенок чаще всего слышит от взрослых высказывания в стиле «Все бабы — дуры» и «Все мужики — козлы».

• Сглаживание половых различий, своеобразная половая унификация (в стиле «унисекс»), уход от вопросов и выдача неверных ответов. Воспитание девочек как мальчиков и наоборот.

• Привитие исключительного отношения к целомудрию, своеобразная фетишизация невинности и девственности. Зачастую это приводит к крайностям. Ребенок вырастает неспособным к гармоничным отношениям с противоположным полом: контактов нет или, наоборот, они беспорядочны.