Общение и влияние

Развив самоосознанность, вы обнаружите, что увеличилась и ваша способность сопереживать. Ясность, которую вы получите, наблюдая за своими реакциями, позволит вам видеть и причины того или иного поведения окружающих. Благодаря приобретенному пониманию того, что вызывает реакции, вам удастся найти новые модели отношений между вами и вашими сотрудниками и новые способы воздействия на них.

Итак, когда вы имеете дело с наиболее сложным типом людей – с теми, чьи обычные реакции – жаловаться, обвинять, пытаться доказать свое превосходство, жаждать самоутверждения, высокомерничать или самодовольно срывать все планы, – постарайтесь не реагировать на их поведение, а вместо этого, найти для себя другой способ действий. В результате вы по меньшей мере уменьшите уровень своего стресса и, скорее всего, обнаружите новые решения проблемы и улучшите взаимоотношения.

Действительно, как только мы принимаем на себя ответственность и начинаем руководить своими эмоциональными реакциями и более стабильно пребывать в настоящем моменте, потребности других людей и их эмоциональные импульсы становятся для нас практически прозрачными. Мы все хотим одного и того же – чтобы нас ценили и уважали, чтобы о нас заботились. Не важно, насколько бесчувственным может казаться человек, на этой планете единицы хотят сделать больно другим людям. Грубость, непонимание, нарушение приличий обычно проистекают из-за нехватки внимания, контроля и признания, столь необходимых нам, а не потому, что мы хотим кого-то обидеть.

Возьмите, например, следующие фразы: «Это не мое дело». «Здесь это никогда не получится». «У меня нет времени для организации этой презентации». Обычно в корне всех этих фраз лежит именно страх, а не лень, высокомерие или апатия. Основной момент заключается в том, чтобы не принимать эти высказывания за личные оскорбления. Большинство людей совсем не хотят провоцировать битву противников. Они всего лишь стараются защитить себя. Даже акт мщения представляет собой «выпущенные на волю» страх или злость, источником которых является осознание потери.

Это правда, что некоторые люди бросают вам вызов, чтобы посмотреть, «из какого теста» вы сделаны. Но даже в этих случаях, действия людей не мотивированы желанием выставить вас посмешищем. Они либо пытаются помочь вам подняться на пьедестал, либо хотят, доказав, что они лучше, чем вы, избавиться от ощущения собственной неадекватности. Если они стараются помочь вам подняться выше, значит, они действительно уважают ваши таланты. Если они используют вас, чтобы самоутвердиться, отметьте, что эти люди решили, что вы достойны того, чтобы быть меркой для них.

Вы сами выбираете, уважать человека или нет. Если вы чувствуете свою правоту, подумайте о том, что на ситуацию можно смотреть с множества различных позиций, в том числе и с вашей и вашего оппонента. Если вы чувствуете, что вас обманули, поблагодарите человека, который сделал это, за то, что он выбрал вас в качестве достойной и честной личности. Если человек говорит вам действительно что-то из ряда вон выходящее, спросите его, можно ли вам процитировать его в своей новой книге или статье (теперь он десять раз подумает над своими словами, обращенными к вам).

Ключ к использованию эмоциональной компетентности при общении с другими такой же, как и при использовании ее для себя, – стать объективным наблюдателем. Тогда вы увидите множество всевозможных ответов на следующие вопросы:

– Что заставляет их вести себя таким образом?

– Что защищает их мозг?

– Они боятся того, что их не услышат или не признают, обвинят в неправоте? Боятся ли они неудач?

– Чувствуют ли они, что я не уважаю их или что я недооценил их идеи?

– Оправдал ли я их ожидания?

– Не смущаю ли я их, не боятся ли они того, что не понравятся мне?

– Переживают ли они из-за того, что другие могут считать их идеи и работу недостойными доверия и уважения?

– Создал ли я атмосферу, в которой они чувствовали бы себя безопасно и говорили бы то, что думают? Вы хотите, чтобы они чувствовали себя достаточно безопасно, чтобы рассказывать, что они думают?

Вы можете ответить на эти вопросы самостоятельно. Или вы можете попросить другого человека помочь вам выяснить это. Но в любом случае, перед тем как начать разговор, вам нужно определить, способны ли вы разговаривать в нейтральном тоне.

Как вы себя чувствуете? Вы можете говорить с другими людьми таким образом, чтобы они приветствовали возможность нахождения новых способов совместной деятельности? Вполне возможно, вам нужно сделать глубокий вдох, остановить внутренний монолог и сфокусироваться на итогах того, что вы делаете, спросив себя: «Как я хочу, чтобы закончилась эта история?»

Я обнаружила, что в нашем сознании должны присутствовать три установки, только тогда мы сможем вовлекая других в исследования эмоциональных источников конфликта и возможных решений. Эти установки:

1) готовность,

2) желание и

3) смелость.

Если вы готовы сделать все необходимое для успешного общения с другим человеком, если у вас хватает смелости признаться в том, что вы ощущаете, тогда вы сможете расслабиться, освободиться, обратиться к своему внутреннему «я» и сфокусироваться на выслушивании другого в ясном сознании.

Как только вы осознаете, что находится в корне поведения человека, вы будете способны определять лучший способ действий для достижения желаемого вами результата.