Обычная реакция на потерю

Печаль охватывает человека так сильно, что может уже не остаться места ни для чего другого. Это значит, что он будет вести себя совершенно иначе, перестанет быть самим собой. Когда в жизни все в порядке, люди так себя не ведут. Это может проявляться по- разному. Вот примерный список того, как люди реагируют на потерю близких.

- Теряется способность концентрироваться на выполнении даже самых простых заданий.

- Мы чувствуем себя истощенными, уставшими, вымотанными - изически и морально. У нас возникают проблемы со сном.

- Мы начинаем что-то говорить, но тут же забываем, о чем шла речь. ©) Эмоции и слезы подступают тогда, когда их меньше всего ждешь. - Мы много плачем.

- Чувствуем, что все вышло из-под контроля, мы не властны над эмоциями.

- Нас ничто не привлекает — мы теряем интерес ко всему, даже к тому, что раньше приносило нам радость.

- Мы чувствуем себя оторванными от мира и одинокими, даже если окружающие находятся рядом и поддерживают нас.

- Мы злимся на того, кто ушел, а затем чувствуем себя виноватыми за эту злость.

- Нам необходимо все время говорить с кем-то об ушедшем.

- Нам хочется все время рассказывать кому-нибудь о том, что мы почувствовали в тот момент, когда узнали или поняли, что любимого человека больше нет.

- У нас возникают мысли о самоубийстве и воссоединении с тем, кто ушел.

- Мы пытаемся занять себя повседневными делами, но не справляемся с ними или полностью опускаем руки.

Это лишь некоторые возможные реакции на смерть любимого человека, способы, которыми мы можем выразить свою печаль.

Иногда люди, из лучших побуждений, говорят тому, кто находится в бездне собственной скорби, совершенно неправильные слова. Эти слова призваны утешить страдающего, но э - - ект получается обратным. Они словно уменьшают значение этой печали и принижают того, кто ушел, в глазах скорбящего. Это такие - разы, как: «Господь никогда не даст нам больше горя, чем то, с которым мы можем справиться», или: «Я уверена, сейчас ему гораздо лучше», или (моя любимая): «Время лечит все раны». Разумеется, со временем боль утихнет, но понадобится гораздо больше времени, чтобы печаль окончательно ушла. Даже если эти - разы правдивы, все равно они принижают страдания и чувства того, кто скорбит.

Старайтесь не вести себя подобным образом, если вы пытаетесь утешить осиротевшего человека. Лучше всего признать глубину скорби, которую он испытывает, и оцепить се по достоинству, не пытаясь ее изменить. Поддержать того, кто пытается справиться со своей потерей, можно и другим способом.

Что нужно и чего не нужно делать, чтобы утешить скорбящего

- Не судите то, как человек реагирует на потерю. Например, некоторые ведут себя так, словно все нормально. Они быстро возвращаются к повседневной жизни, ходят на работу или в кино. Иногда подобные признаки привычной жизни дают чувство безопасности и утешения, даже если внутри человек переживает эмоциональную бурю.

- Всегда оставайтесь доступным для человека, неважно, захочет ли он выговориться или, наоборот, послушать, что скажете вы. Людям необходимо разделить с кем-то свою потерю. Если это приносит неприятные ощущения, то вы подсознательно боитесь того, что когда-то и вы окажетесь в такой же ситуации, и придется столкнуться с невосполнимой утратой. Вам не нужно давать советы, вы просто должны быть рядом, чтобы выслушать и поддержать.

- Все время помните, что скорбящий человек может заплакать в любой момент. Не судите его за это, не думайте, что нужно уметь лучше контролировать свои эмоции. Любая мелочь может напомнить страдающему о его потере, спровоцировав взрыв эмоций.

- Все время помните, что скорбящий человек ведет себя не так, как вел всегда. Не ожидайте, что он будет вести себя привычным образом. - Признайте его потерю. Конечно, не стоит предлагать ему утешающие клише из серии «Время все лечит», но вы можете признать сто потерю и дать попять, что вы всегда рядом и все понимаете. Иногда для этого достаточно просто сказать: «Я очень сожалею, и я хочу, чтобы ты знал, что я все время думаю и забочусь о тебе». Вы можете подобрать другие слова, главное — дать человеку знать, что вам небезразлично его горе. Но не говорите этих слов неискренне! - Если уместно, помогите ему не только словами, но и действиями. Чем угодно — зайдите в гости с чем-нибудь вкусным, помогите организовать похороны. Спросите, можете ли чем-то помочь, и будьте готовы оказать действительную помощь, если она необходима. Не будьте назойливы, просто выясните, можете ли вы чем-то помочь. - Не надо говорить со скорбящим о религии и духовных материях. Иногда даже глубоко верующие люди на какое-то время бывают очень злы на Господа, когда умирает любимый человек. Они еще не готовы вновь обратиться к нему. Пусть все идет своим чередом. В это время вы можете сами молиться об ушедшем.

- Не принимайте на свой счет, если человек, которого вы утешаете, отвечает вам злостью или безразличием. Это естественный процесс. - Будьте честны сами с собой по поводу того, что вы сами чувствуете, и не позволяйте чувствам вставать у вас на пути. Я имею в виду, прислушивайтесь к своим чувствам и обращайте внимание, если они будут мешать оказывать поддержку скорбящему. Если, например, вам неуютно думать о смерти, вы можете подсознательно подталкивать скорбящего к тому, чтобы он перестал оплакивать потерю, потому что так вам будет ком - ортнее. Видите, как это работает? Мы все так поступаем, просто вовремя поймайте это ощущение и на время откажитесь от своих чувств.

Многие говорят, что у них возникает ощущение, будто бы умерший сейчас находится где-то поблизости или даже в одной с ними комнате. Вы должны признать право скорбящего на чувство близости с умершим или ощущение его присутствия рядом. Вам могут рассказать сон, в котором умерший человек вернулся. Если кто-то доверит вам тайну такого сна, уважайте ее. Возможно, именно этот сон повернет вектор печали по направлению к надежде.

.ru

[1] Эммануил Сведенборг (1688-1772) был одним из передовых ученых и литераторов своего времени. Он посвятил последнюю часть своей жизни теологии, мистицизму и связи с Божественным началом.

[2] Я наткнулся на эту историю в книге Роберта Ван де Кастла «Сны нашего разума» (N. Y.: Ballatine books, 1994). Это чудесная книга для всех, кто интересуется снами.

[3] Webster’s Dictionary (N. Y.: Pyramid Communications, 1972).

[4] Marie-Louise Von Franz. On Dreams and Death (Boston: Shambala, 1986).

[5] F. Coolidgcand С. Fish. Dreams of the dying, О mega Journal of Death and Dying 14 (1): 1983-1984.

[6] Там же.

[7] Пророчество 243-5, прозвучало 3 сентября 1927 года.