III На пути к Богу 4 страница

И я начинаю по крупинкам собирать силы. Я составляю план действий. Завтра я разберусь с прошлогодними квитанциями, затем подготовлю лекцию, после трех встреч, о назначении которых я сожалею. Может быть, я отменю их. Нет, это было бы безответственно. Но времени очень мало, им просто придется войти в мое положение.

Как-то утром несколько месяцев назад, измотанный такими беспокойными мыслями, я стоял у своей кровати. В течение приблизительно десяти минут я не в состоянии был двигаться. В конце концов ногу свела судорога и это заставило меня вернуться в постель. Почти час я не мог заснуть. «Боже, где Ты? Должен же Ты что-то делать? Разве Ты не видишь, что я в отчаянии? Что хорошего Ты сделал для меня?»

Ответа не последовало. Наконец, от изнеможения я заснул, всем сердцем желая услышать Бога.

БДИТЕЛЬНОСТЬ

Оказавшись обессиленными, мы не пытаемся больше найти способ обновления души, а также достаточно сил, чтобы встать и продолжать жить; мы слышим новый голос. Сначала он раздается слабо, но затем все яснее, пока не станет для нас реальнее, чем когда-либо ранее. Он зовет нас молиться, питаться Божьим Словом, представлять себе, что наши самые безумные мечты вскоре станут реальностью.

Это утро несколько месяцев назад принесло мне нечто, подобное обновлению. Я проснулся после беспокойного сна, по-прежнему ощущая в себе неподвижность. Энергия иссякла. Подобно марионетке, которую дергают за веревочки, я наконец выбрался из постели и, спотыкаясь, добрался до душа.

Я узнал одну вещь. Если Бог не даст мне более глубокого откровения о Себе, у меня не будет ни энергии, ни желания делать что бы то ни было. Я попал в ловушку.

Затем, после душа, меня словно ударило: мне в голову пришла внезапная мысль, что и другие проходят через такие же испытания. Некоторым приходится даже хуже. Многие уже выдержали их и сохранили веру. «Возможно, – подумал я, – можно черпать силу у тех, кто идет впереди меня, и стать источником силы для тех, кто позади».

Помню, в этот момент я улыбнулся. Если это правда, то есть причина для радости и пения. И тогда, отдавая дань уважения замечательной традиции, я стал петь. Я пел, а горячая вода лилась мне на спину. Бог говорил со мной. Ужас обездвижил меня и привел в состояние бдительности, которое позволило мне услышать Божий голос.

Вот как это иногда случается. Мы начинаем ощущать истину, которую прежде могли только объяснять. Эта истина состоит в том, что Бог не отвергает разбитого и сокрушенного духа. Не заметив перехода, и, уж конечно, без сознательного усилия с нашей стороны мы медленно встаем на ноги. Каким-то образом мы получаем знак, что пора это сделать, а затем неодолимая сила вновь влечет нас в путь. Мы становимся восприимчивыми к изменению жизни, которое кажется странно знакомым. Чувство приближающегося воссоединения с Кем-то, Кого мы никогда не встречали, но Кого всегда знали, заставляет нас трепетать от невыносимо страстного ожидания.

На несколько мгновений мы оживаем. Нас подбадривает страсть к познанию Христа. Мы хотим вкушать Его, как полезную пищу, и наслаждаться Им, как нежно любимая невеста наслаждается брачной ночью со своим женихом.

Наши молитвы становятся другими. Теперь мы на самом деле разговариваем с Тем, Кого знаем как Отца в лучшем смысле этого слова. Мы читаем Библию с обновленным восторгом. Высказывания, которые мы слышали в детстве, о том, что Библия – это любовное послание, в конце концов начинают обретать для нас смысл. Наши сердца горят внутри нас, потому что в каждой истории и в каждом послании мы видим Христа. Теперь наше общение со Святым Духом становится другим, оно приобретает личный характер. Мы безошибочно ощущаем Его присутствие. В своей жизни и в своем сердце мы ощущаем любящую и могучую руку Бога.

Затем, как это всегда бывает, сияние меркнет. Мы оглядываемся вокруг себя и осознаем, что по-прежнему находимся вне сада. Наша машина ломается посреди дороги, мы звоним в ремонтную мастерскую, прося прислать буксирный грузовик. Рабочие прибывают через два часа и оставляют огромный счет за свои услуги. Самолет попадает в катастрофу, и мы оплакиваем смерть мужа, отца, сына, брата, друга. Наши тела изнашиваются все быстрее, и почти каждый день появляются новые недомогания. Газовый баллон пустой. Пора платить за электричество. Депрессия возвращается. Борьба с сексуальными искушениям, которая, как казалось, уже миновала, начинается вновь.

Работодатели не ценят хорошей работы, и усердный труд остается без вознаграждения. Нам делают выговор, и ненависть к себе заполоняет нашу душу. Хороший друг заводит интрижку. Незамужняя дочь сообщает родителям, что забеременела, а сына арестовывают за хранение наркотиков.

Был ли реальностью этот момент познания Бога? Или это была игра воображения? А есть ли Он на самом деле? Хочу ли я узнать Его, или я просто хочу найти выход, способ облегчить страдания и улучшить свое состояние? Есть ли какая-то радость во Христе, кроме таких благословений, как набожные дети, хорошие друзья, здоровье и деньги? Могу ли я радоваться только Ему одному!

И затем, без какого-либо плана, наше внимание вновь приковывается к этой неутолимой жажде, волнующей набожных людей. Снова напоминает о себе наш эгоцентризм, реальность Божьего Духа, неминуемость страдания и надежда на лучшие дни. Мы вновь становимся неподвижны. Давление спадает, мы больше не пытаемся справиться со всеми проблемами. Мы падаем и замираем в неподвижности, захлестнутые осознанием наших душ, жизни и вечности. Мы больше не хотим ничего, кроме познания Бога. Трепет ожидания возвращается, и мы понимаем, что живущая в глубине души надежда не умерла. Затем Он говорит. И опять мы радуемся душой и телом, мы поем, танцуем и кричим от радости.

Потом жизнь вступает в свои права. Еще один день, еще одно разочарование, еще одно удовольствие. Но теперь что-то изменилось. Наша обыденная жизнь протекает как-то иначе. Мы стали немного ближе ко Христу. Мы медленно меняемся. Некоторые даже рассказывают, что видят сияние, ощущают волнующий аромат.

Есть ли какая-то радость во Христе,
кроме таких благословений, как набожные дети,
хорошие друзья, здоровье и деньги?
Могу ли я радоваться только Ему одному?

Затем настанет день, когда мы перейдем из этого мира в следующий. И наш Господь будет приветствовать нас крепким объятием. Мы упадем перед Ним, исполненные благоговения и почитания, но Он вновь приблизит нас к себе. Он засмеется и скажет: «Оглянись вокруг!» И мы вдруг увидим своего умершего много лет назад брата. Мы никогда не видели его такими счастливым. Вот наши родители, вот умерший в результате выкидыша ребенок. Здесь и доктор Лука, и Илия, и Енох. Нас наполнит по-настоящему счастливый смех. Мы не сможем остановиться. И голос, звучание которого не сравнится ни с каким голосом во вселенной, произнесет: «Добро пожаловать. Теперь ты, наконец, дома!»

Но прежде чем мы попадем туда, нам надо пройти долгий путь. Наше духовное путешествие только началось.

ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ К БОГУ

ЧТО-ТО ВСЕРЬЕЗ НЕПРАВИЛЬНО

В последующие месяцы после авиакатастрофы, которая унесла жизнь моего брата, я раз за разом просил Бога использовать смерть Билла, чтобы превратить меня в духовно зрелого человека. Я не хотел, чтобы эта боль прошла без результата. Вера в то, что ужас случившегося мог быть обращен в добро, помогала мне пережить горе. Несчастный случай перенес меня на новый уровень страдания; я хотел, чтобы страдание вознесло меня на новый уровень зрелости. Возможно, за моими мольбами стояло нечто большее. Мне было тяжко жить в капризном и непредсказуемом мире. Я люблю, чтобы во всем был смысл, чтобы Некто, Который знает, что делает, вносил в мир порядок. Я не люблю хаоса. Если бы смерть Билла повлекла за собой резкий скачок в духовном росте, мне было бы легче принять трагедию, отнестись к ней как к трудной части хорошего замысла. Каковы бы ни были причины моих молитв, я знал одно: мне надо через боль сердца прийти к Богу. Я хотел найти Его. И еще я хотел, чтобы Он сделал меня еще лучше, а мир – не таким безумным.

Обратите внимание на цель, вдохновлявшую меня на поиски Бога: обретение Его имело отношение скорее к использованию Его. С помощью Бога мне хотелось получить то, что являлось для меня ценным (более хорошего себя и спокойного мира). Я хотел использовать Его силу, а не подчиняться ей.

ДО ИДЕАЛА ПО-ПРЕЖНЕМУ ДАЛЕКО

Размышляя о своей жизни сегодня, почти через год после катастрофы, я прихожу к выводу, что не получил ответа на свою молитву о духовной зрелости. Как и в тот ужасный мартовский день, когда Бог не ответил на мою просьбу сохранить живыми и здоровыми членов моей семьи, Он не ответил и сейчас. Невзирая на страстные мольбы о духовной зрелости, я по-прежнему не имею ее. Если во мне и появилось что-то новое, я не замечаю этого. А если мне иногда кажется, что я вижу свет, то он вскоре меркнет.

Я по-прежнему слишком раздражителен. Малейшая провокация заставляет меня впадать в ярость. Мне хочется крушить все на своем пути. Временами я делаюсь чувствительным, как избалованный ребенок. Если моя жена Рейчел критикует меня за что-то или не поддерживает меня в моих перепадах настроения, я становлюсь обидчивым. Эта обидчивость невыносима и в то же самое время чрезвычайно сильна. Разве я изменился? Точно также я реагировал и четверть века назад, когда мы были еще молодоженами.

Обратите внимание на цель, вдохновлявшую меня на поиски Бога: обретение Его имело отношение скорее к использованию Его. С помощью Бога мне хотелось получить то, что являлось для меня ценным (более хорошего себя и спокойного мира). Я хотел использовать Его силу, а не подчиняться ей.

Нечестивые желания по-прежнему сжигают меня изнутри. Более чем зрелый возраст не умерил моего влечения и не сделал его более утонченным. Другие чувства (хорошие или плохие) приходят и уходят, повинуясь, по всей видимости, своей собственной прихоти. Порой без каких-либо внешних причин я погружаюсь в пучину одиночества. Тогда всякое удовольствие, всякая радость растворяются, как дым. Я утрачиваю свой обычный интерес к людям и событиям.

Мне свойственны длящиеся годами периоды ненависти к себе. Я чувствую себя нежеланным и никому не нужным и отношусь к себе с отвращением, как к ядовитому яблоку. На расстоянии я могу показаться очень привлекательным. Даже в руке я все еще выгляжу хорошо. Но стоит прокусить меня, как в кровь тут же проникает яд. Он способен причинить вред, даже уничтожить.

Эти ядовитые чувства серьезно искажают мой мыслительный процесс. Они изнуряют меня, на них порой уходит львиная доля моей энергии. Я погрязаю в них, предаваясь извращенной и угрюмой радости.

Порой я утрачиваю представление о том, что Бог хочет сделать через меня, не понимаю Его замысел о моей жизни. Когда это происходит, я впадаю или в панику, или в безжизненное равнодушие. Паникуя, я принимаю на себя непосильное количество обязанностей, предпочитая лучше сгореть в работе, чем быть никому не нужным. Когда в свои права вступает апатия, мне кажется, что люди меня обманывают, что они хотят эксплуатировать дары, которыми я обладаю, при этом нисколько не думая обо мне.

Становлюсь ли я лучше? Или наоборот хуже? Помогло ли мне мое пылкое стремление к Богу продвинуться по пути, ведущему к радостному общению со Христом? Или я иду не по тому пути? А может быть я стою на месте?

Обретение Бога во время земной жизни не похоже
на строительство дома в стране, где не бывает бурь.
Скорее, оно подобно возведению дома,
способного выдержать натиск любой непогоды.

Люди, знающие меня, скажут, что я рисую свой портрет слишком мрачными красками, что я незаслуженно суров к самому себе. К счастью, я согласен с этим. Все, что я сказал, правда, но я показал только одну сторону медали. С благодарностью признаю, что я щедрый человек, часто заботливый, иногда жертвенный и добрый. Я много работаю. Порядочен в оплате налогов. Глубоко предан своей семье. Серьезно отношусь к вере. Я оказываю положительное влияние на жизнь других людей. Сейчас я знаю о Боге больше, чем когда-либо прежде.

Но при беспристрастной проверке моей жизни выясняется, что многого еще недостает. Я хочу быть тем, чем не являюсь, испытывать чувства, которые редко испытываю, любить так, как я никогда не любил. Зачастую я ощущаю себя слабым, опустошенным, разъяренным, одиноким, озабоченным и завистливым. Могут ли такие чувства сосуществовать с духовной зрелостью? Или они являются свидетельством противоположного ей состояния?

Во всяком случае, ясно одно. Исходя из стандартов совершенного человека, полностью воплощенного только в Иисусе Христе, каждому из нас гораздо больше предстоит пройти, чем он уже прошел. Прекращением борьбы и способностью любить кого-то другого совершенной любовью характеризуется наша жизнь на небесах, а не духовная зрелость на земле. Как бы хорошо я ни знал Господа, но до тех пор, пока я не увижу Его воочию, моя жизнь по-прежнему будет беспорядочна – так же, как и ваша. Обретение Бога во время земной жизни непохоже на строительство дома в стране, где не бывает бурь. Скорее, оно подобно возведению дома, способного выдержать натиск любой непогоды. Такой ли дом строю я? А вы? Считаем ли мы наши проблемы способом обретения Бога? Знаем ли мы, где копать, чтобы обнаружить не новые проблемы, а Того, Кто больше нас? Не ударилась ли наша лопата о камень?

ПОВЕРХНОСТНОЕ ЗНАКОМСТВО С БОГОМ

Прошло почти два года с тех пор, как я молился:

«Господи, я знаю. Ты – это все, что у меня есть. Но я не знаю Тебя настолько хорошо, чтобы Ты стал всем, что мне нужно. Пожалуйста, помоги мне найти Тебя». За это время я более ясно понял, что ни духовная дисциплина, ни самоисследование не ведут туда, куда я хочу попасть. Исповедоваться в своих грехах, примириться со старыми друзьями, регулярно проводить время, читая Слово, – все это необходимо. Но чем больше я сталкиваюсь с реальной жизнью, тем больше даю себе отчет в том, что духовная дисциплина способствует, в лучшем случае, поверхностному знакомству с Богом.

Когда я более тщательно и беспристрастно исследую мотивы своих поступков или вспоминаю прошлое в поисках связи между нанесенными мне в детстве ранами и сегодняшними трудностями, это не пробуждает надежду, а заставляет меня еще больше расстраиваться. Мое исследование может помочь мне лучше узнать себя, а я-то хочу узнать Бога! Бесчисленные часы, проведенные за лечебным психологическим консультированием людей, наводят на мысль, что лучшее знание себя редко приводит к лучшему знанию Бога. Если мы в поисках Бога стараемся только лишь лучше познакомиться с самим собой, то мы совершаем ошибку. Это все равно что без конца изучать рентгеновские снимки легких, испещренных зловещими пятнышками, – так и не согласившись на операцию.

Ни духовная дисциплина, ни понимание самого себя не могут гарантировать, что мы непременно попадем туда, куда так желаем. Первое слишком часто создает самодовольного фарисея. Второе – свободного современного человека, не способного думать ни о чем, кроме собственного удовольствия. Что же мне делать? Я приближаюсь к пятидесятилетней отметке, по-прежнему нагруженный огромным количеством проблем. Самое важное в жизни, как внутри, так и вовне меня, осталось тайной за семью печатями. Я теряю уверенность в своей способности управлять кораблем моей жизни, бороздящим мрачные воды взаимоотношений и обязанностей. Но сейчас, больше, чем когда-либо, я стремлюсь проплыть их и достигнуть светлой гавани, очертания которой вырисовываются вдали.

НАХОДЯЩАЯСЯ ВНУТРИ НАС ПРИРОДА ЗЛА

Чем больше я уверен в своей решимости обрести Бога в разгаре житейских бурь, тем ярче я осознаю, что со мной что-то неладно. Во мне живет нечто настолько злое, что его непременно нужно преодолеть. На деле чаще получается наоборот – злое одолевает меня. И все же его необходимо уничтожить. До тех пор пока я не займусь этой мрачной проблемой своей личности, мне никогда не обрести Бога.

Но болезнь упорна. Внутри меня нечто живет своей собственной, организованной жизнью. Это “нечто” чрезвычайно упруго и живуче. Поэтому я описываю его как некую находящуюся внутри меня природу. Эта природа есть образ мыслей о Боге, о себе и о других, присущий падшему человеку. Такой способ мышления противится всякой истине.

Представьте себе эту порочную природу, которая покоится на основании, состоящем из пяти “этажей” (или уровней). При этом каждый из них держится на предыдущем.

Чтобы составить себе зрительное представление о порочной природе, обратитесь к изображенному на следующей странице пирамидальному сооружению. Ее основа - которую я опишу в главе 7, составляет мысль: “Я сомневаюсь в Боге”. На этом фундаменте строятся следующие уровни: “Я нуждаюсь в Тебе”, “Я ненавижу тебя", “Я ненавижу себя”, “Я выживу”, и последний: “Вот как я собираюсь выжить”. Причиной всех немедицинских проблем, с которыми люди обращаются в психологические консультации, жизненных проблем, от которых в той или иной степени страдаем мы все, является эта глубоко укоренившаяся в нас природа. Наша склонность к греху проистекает из подозрения, что Бог вовсе не так уж хорош. Сомнение в Божьей доброте составляет основание нашей порочной внутренней природы. Если мы верим в могущество Бога и убеждены в Его доброте, мы невольно задаемся вопросом: “Если Бог может облегчить наши страдания, то почему Он не делает этого? ” Молчание Бога в трудное время усиливает наше сомнение в Его доброте.

ПРИРОДА ПОРОЧНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ

КОГДА БОГ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ НАМ НАЙТИ ЕГО

Нет ничего легче, чем верить, когда для неверия нет никаких оснований. До тех пор пока все у нас складывается благополучно, мы живем с полной уверенностью в Боге. Эта уверенность кажется сильной и здоровой. Мы предполагаем, что и в духовном плане все обстоит как нельзя лучше.

Но что происходит, когда нашему доверию бросается серьезный вызов? Что происходит, когда жизнь обрушивается на нас с сокрушающей силой? Когда проблемы взаимоотношений со значимыми для нас людьми кажутся неразрешимыми? Когда из-за здоровья или трудностей с работой мы оказываемся изолированными мира? Когда рядом с нами никого нет, только Бог; но даже Он не отвечает нам?

САМОУБИЙСТВО В ДЕНЬ РОЖДЕСТВА

Когда я дописывал последний абзац, зазвонил телефон. Мой друг пастор сообщил мне, что двадцатичетырехлетний сын его друга покончил с собой на прошлой неделе, в день Рождества.

Сразу же после этого разговора у меня стали возникать неожиданные вопросы. Они, подобно потоку, уносили меня в неуказанные на карте области мысли порождали во мне мрачную страсть:

“Боже, разве Ты не мог ясно показать набожным родителям этого молодого человека, что с ним происходит нечто ужасное? Разве Ты не мог дать им мудрость, чтобы вновь зародить надежду в несчастной душе сына? Их боль, должно быть, невообразима! Разве Тебе не все равно? ”

“Разве не мог какой-нибудь человек сделать что-нибудь две недели назад или, может быть, десять лет назад, что помогло бы юноше предпочесть жизнь смерти? Почему Ты не привел кого-нибудь ему на помощь. Боже, что с Тобой происходит? ”

Хотя я и задавал эти вопросы, я прекрасно знал, что они останутся без ответа. Никто не знает ответов на них, кроме Бога. А Он не говорит, по крайней мере, не дает ответов, которых требовал я. Некоторые утверждают, что в разгаре смятения и скорби Бог делает Свое присутствие более ощутимым. И это так, но не все; иногда Он позволяет нам страдать в одиночестве, без какого-либо иного утешения, кроме того, которое уже дал в Своем Слове. Христиане более старшего возраста иногда рассказывают, что чаще получали ответы на молитвы, когда были молодыми. Но я прежнему жду ответов. Иногда больше, чем Самого Бога.

СИРОТЫ И ВДОВЫ

Моя бабушка осталась без мужа в тридцатилетнем возрасте. Ей пришлось одной воспитывать четверых детей. Как-то раз, давая моему отцу деньги на хлеб, сказала: “Хорошенько запомни, Лоуренс, это наш последний никель. Смотри, не потеряй его”.

Я по-прежнему жду ответов. Иногда больше,

чем Самого Бога.

Моя бабушка полностью положилась на Господа, Который в Своем Слове обещал давать “суд сироте и вдове” (Втор. 10: 18). Так вот как Он выполняет Свои обещания! Бросил семью без отца и мужа на произвол судьбы, предоставив им влачить жалкое нищенское существование! Его меньше всего беспокоит, что они потеряют свои последние пять центов!

Четверо сирот также пострадали, каждый по-своему. Мой отец должен был помогать зарабатывать на жизнь. По этой причине у него никогда не было возможности получить хорошее образование и применить свои блестящие способности. В результате, позже, когда он должен был обеспечивать свою собственную семью, он целыми днями продавал машины, а по ночам жадно зачитывался поэзией и Священным Писанием. Таково, значит, представление Бога о защите сирот? Лишить человека полагающейся ему по праву возможности самореализации!

Моя бабушка, оставшаяся вдовой, в последние годы своей жизни ослепла. После долгих лет нищеты и одиночества, ни разу не поколебавшись в вере, она закончила свои дни в беспросветной тьме. И это пример исполнения Богом обещания давать праведный “суд вдове”?

ЖИЗНЬ БЕЗУМНА

Все зрелые годы своей жизни я пытался разобраться в людях и в жизни. Я хотел узнать, как Бог общается с нами, как Он действует в нашей жизни. И я многое узнал. Но некоторые вещи бесконечно превышают пределы человеческого разумения. Набожные родители теряют своих детей из-за наркотиков, самоубийства или меркантильности. Неразрешимые конфликты разрывают на части хорошие семьи в то время как в ужасных семьях порой вырастают хорошие христиане.

Жизнь настолько безумна, она с упорством противодействует нашим настойчивым усилиям ввести прямое русло, где следствие всегда логически вытекает из причины. Будучи ребенком, я иногда получал отличную оценку за контрольную работу на следующий после совершения вопиющего греха. А порой у меня ничего не получалось, невзирая на целую неделю праведной жизни. У меня не укладывалось это в голове тогда и не укладывается сейчас.

Когда я позволяю себе мысленно углубиться в тему, то осознаю: я не могу гарантировать, что никто из близких мне людей не покончит с собой. Некоторые мои поступки могут снизить вероятность подобной трагедии, но эта игра в чет-нечет с жизнью и смертью не слишком утешает.

Если бы люди клали на одну чашу весов проявления доброты Бога в обыденной жизни, а на другую свидетельства божественного равнодушия, а затем определяли бы уровень своего доверия по положению стрелки на шкале, то было бы очень немного искренне верующих христиан, в которых радостная вера переливается через край. Глядя на окружающий мир, нельзя быть уверенным в том, что Бог участвует в моей жизни больше, чем участвовал в жизни скорбящей семьи, потерявшей сына в день Рождества, или в жизни моей бабушки, выбивавшейся из сил, чтобы вырастить четверых детей.

ИЗЛИШНИЙ ПЕССИМИЗМ?

Наверное, я чересчур сгущаю краски. В конце концов, моя бабушка преодолела все трудности этих лет. Мой отец в двух своих сыновьях воочию увидел плоды своей любви, тяжелого труда и доброты. Может быть. Бог произведет какое-то добро и из трагического самоубийства двадцатичетырехлетнего молодого человека.

Но эта идея не всегда срабатывает. Бывают такие трагедии, и я их видел, из которых уж точно ничего хорошего не может получиться. Насколько мы можем видеть, они бессмысленны, обрушиваются на людей случайно и в них нет совершенно ничего искупительного и полезного. Я видел, как отец одной женщины умер за неделю до того, как она вернулась домой, чтобы помириться с ним. Я видел мужчину, который услышал от своей незамужней и необрученной дочери о ее беременности в тот же самый день, когда его сына арестовали за кражу. Я был знаком с одной набожной женщиной, которая после долгих лет терпения в неудачном браке заразилась смертельной болезнью. Я видел счастливую молодую семью, погрузившуюся в бездну отчаяния, когда отец случайно опрокинул машину на своего трехлетнего сына. Во всех этих случаях Бог не объяснял, для чего Он позволил произойти этим трагедиям.

Когда мы вот так, лицом к лицу, сталкиваемся с загадочной природой Бога, когда мы остаемся без малейшего ощущения Божьего присутствия, часто наша реакция бывает одной из двух нижеприведенных.

РАЙ ДЛЯ ДУРАКОВ

Первая из двух возможных реакций заключается в том, чтобы жить в раю для дураков.

Не признавайтесь, что выбиваетесь из сил. Отрицайте, что вам больно. Игнорируйте свои оставшиеся без ответа вопросы. Твердите самому себе, что все в порядке, что вы любите Иисуса, любите других и возлагаете упование на Христа, что Бог даст вам напиться из стремительных потоков живой воды. Никогда не слушайте честных проповедников, откровенно признающихся, что им по-прежнему трудно. Посещайте церковь, где проповедник, если вообще когда-нибудь делится личным опытом, то исключительно либо в свете прошлых проблем, которые благодаря нынешней духовной зрелости разрешились, либо в свете сегодняшнего непослушания (впрочем, подобные признания говорят скорее о его уязвимости, чем о непрерывной борьбе с грехом. Убедитесь, что для него самое важное – соблюдение доктринальной точности в проповеди Божьего Слова. А также, что он никогда ничего не сделает и не скажет из желания соблюсти чистоту взаимоотношений. Бегите, как от огня, от общины обезумевших от духовного голода людей. Их не удовлетворяют общепринятые ответы. Они стремятся к большему и задают слишком много сложных вопросов.

Как-то, послушав мои рассуждения по этому поводу, один человек по имени Дуг явно почувствовал оскорбленным. “Я не вижу никакого смысла в этом выискивании боли, – сказал он мне. – Бог советует мне забывать прошлое и продолжать жить. Сталкиваясь проблемой, я обращаюсь к Слову и выясняю, что об этом сказано. А затем уже все зависит от меня: буду я повиноваться или нет. Если я выполняю то, Бог мне говорит, то Он благословляет; если нет – наказывает. Для чего вы так все усложняете этими разговорами о взаимоотношениях, порывах и мотивах? Вы вводите в церковь троянского коня психологии. Придерживайтесь Библии. Будьте проще. Делайте то, что говорит Бог”.

Подобно многим другим людям. Дуг защищался от суровой действительности своей убежденностью в том, христианство предлагает простую формулу для решения жизненных проблем. У родителей, повинующихся Богу, будут хорошие дети. У родителей, не повинующихся Богу, будут трудные дети. Это ведь так просто!

Дуг с помощью повиновения пытался избежать боли. Поэтому он жил в раю для дураков.

ЗАВСЕГДАТАИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ

Второй способ наладить жизнь – стать завсегдатаем психологических консультаций и подписаться под современными психологическими лозунгами. Осознайте, что церковь опасна для вашего здоровья. Научитесь пуще всего остального ненавидеть отрицание и непризнание фактов действительности. Рассматривайте это как непростительный грех. Требуйте удовлетворительных ответов на все вопросы. Во всем доходите до корня. Избегайте тайны. Взгляните прямо в лицо всему больному в вас. Затем выработайте богословие, краеугольным камнем которого является убеждение в том, что стыд и ненависть к себе обременяют Бога в большей мере, чем кого-либо другого.

Пусть здоровая личность станет главной целью вашей жизни. Продолжайте изо всех сил добиваться более счастливой жизни, большей цельности и осознания собственной индивидуальности. Замаскируйте безобразный эгоизм своих стремлений: придайте им видимость желания достигнуть большей духовной зрелости и стать более похожими на Христа. Будьте готовы не останавливаться ни перед чем ради преодоления дурных привычек, низкой самооценки и взаимозависимости. Помните, самое главное – это вы. Бог нужен, чтобы напоминать вам о вашей сверхценности и помогать преодолевать препятствия на пути вашей самореализации.

Не прислушивайтесь к упорному внутреннему подозрению, что некоторые проблемы не могут быть разрешены в этой жизни и что, возможно, некоторые из них не были и предназначены для этого. Не доверяйте идее, что Бог хочет внедриться в ваше сердце на более глубоком уровне, чем ваша боль, и дать вам мудрость и силу продолжать творить добро независимо от испытываемых вами чувств. Не соглашайтесь на удовлетворение в будущем. Требуйте его сейчас!

Не обращайте внимания на тех, кто приглашает туда, где не понятно происходящее, где никакое послушание не усмирит муку вашей души, а также туда, где, доверившись, вы можете испытать эту муку.

Вскоре после нашего разговора с Дугом другая слушательница, Лиза, попросила уделить ей время. Она хотела что-то рассказать. “То, чему вы учите, очень полезно. Но я иду дальше вас и хочу поделиться с вами своими мыслями”, – с жаром сказала она. Я согласился встретиться с ней на следующий день.

Когда мы встретились, она сказала: “Лэрри, мне нравится ваша работа. Но порой то, что вы говорите, производит слишком угнетающее впечатление. Я недавно нашла пастора, который провел меня через исцеляющую молитву. Это было настоящее чудо. Он подвел меня ко кресту и молился, пока Божья любовь не излилась на меня. Вся моя боль исчезла. Никогда раньше я не чувствовала себя такой счастливой. Разве Бог не удивителен? ”

Похоже было, что она искала способ показать счастливые чувства. Поэтому я спросил ее: “А вы не полагаете, что Бог проводит вас через глубокое страдание намеренно? Что у Него есть веская причина этого и, может быть, поэтому Он эти страдания не облегчает? ”