Установите эмоциональный контакт с ребенком – он в вас нуждается!

Отрицание ослепляет…

Суть в том, что «тема из “Челюстей”» мешает воспитывать детей осознанно, проявлять себя по отношению к ним так, как им это необходимо в каждый конкретный момент. Она делает нас не восприимчивыми, а реактивными. Временами обстоятельства вынуждают нас скорректировать ожидания и осознать, что детям просто требуется больше времени для личностного развития. В других обстоятельствах нам следует скорректировать ожидания в другую сторону – понять, что дети способны на большее и нам нужно возложить на них больше ответственности за их выбор. А бывают случаи, когда нам необходимо первым делом разобраться с собственными потребностями, мечтами и опытом, поскольку все это может мешать нам совершать верные тактические ходы. Проблема в том, что в реактивном состоянии мы не способны воспринимать сигналы других людей и проявлять гибкость, прокручивая в уме различные варианты отклика. (Если вы хотите изучить эту проблему глубже, советуем почитать книгу «Подход к воспитанию изнутри наружу» (Parenting from the Inside Out), где Дэн в соавторстве с Мэри Хартцел разбирает ее подробно.)

В конечном счете главное, что он нас требуется, – это безусловная любовь к ребенку и наше умиротворяющее присутствие, даже когда он проявляет себя с наихудшей стороны. Особенно когда он проявляет себя с наихудшей стороны! Таким образом, мы сохраняем восприимчивость вместо того, чтобы перейти в реактивное состояние. Мы можем оценить поведение ребенка с учетом обстоятельств, что неизбежно влияет на наш отклик. Сознавая, что ребенок – развивающаяся незрелая личность с изменчивым, изменяющимся и сложным мозгом, мы скорее сумеем оставаться восприимчивыми в ситуациях, когда он борется с собой или делает что-то нежелательное, – и саундтреком будет спокойная фортепианная музыка. Тогда и взаимодействовать с ребенком мы будем так, чтобы способствовать благополучному разрешению ситуации.

Но стоит зазвучать «теме из “Челюстей”», и мы теряем связь с настоящим моментом, а контроль над ситуацией переходит от высшего мозга к низшему. Она будет подпитывать наш внутренний хаос, заставляя перебирать катастрофические сценарии и приходить в ужас из-за ожиданий, ни одно из которых не имеет ничего общего с реальным положением дел. Нам даже может показаться, что ребенок просто «выделывается» нам назло, поскольку он эгоистичен, ленив, испорчен и т. д. и т. п. Тогда и откликом нашим будут управлять не любовь и осознанность, а реактивность, злость, тревога, взвинченность и страхи.

Итак, в следующий раз, когда нужно будет призвать ребенка к дисциплине, сделайте маленькую паузу и прислушайтесь к тому, что звучит у вас в голове. Если слышите умиротворяющую фортепианную мелодию и чувствуете, что способны отреагировать на ситуацию с любовью, объективно и осмысленно, – вперед! Но если это окажется «тема из “Челюстей”», крайне внимательно следите за тем, что вы говорите и делаете. Дайте себе минуту – если нужно, то и больше, – прежде чем откликнуться. Почувствовали, что вас отпускают страхи, дурные предчувствия и склонность раздувать из мухи слона, – все то, что мешает взглянуть на ситуацию объективно? Тогда и реагируйте. Достаточно обращать внимание на «закадровую музыку», и в моменты, когда надо применить воспитательное воздействие, вам будет гораздо проще отреагировать гибко, а не ригидно или спонтанно, и дать ребенку именно то, в чем он сейчас нуждается. Осознанный отклик вместо автоматической реакции – в этом вся суть.

Принцип установления эмоционального контакта № 2: задайтесь вопросом «Почему?..»

Постоянное звучание «темы из “Челюстей”» приводит к тому, что у родителей появляется привычка, не разобравшись, сразу обвинять – ведь все и так ясно! Когда разум затуманен дурными предчувствиями или тревогой, невозможно объективно разобраться в причинах дурного поведения ребенка. Вы просто реагируете на то, что у вас перед глазами, но можете и обмануться. Вы готовы увидеть акулу в океанских волнах или чудовище за деревом, даже если их там нет.

Допустим, ваши дети играют в соседней комнате, и вдруг вы слышите плач младшей. Казалось бы, абсолютно правомерно влететь в комнату, грозно посмотреть на старшего и строго спросить: «Что ты натворил?» И тут младшая скажет: «Что ты, папочка, я просто упала и ушибла коленку», – и то, что казалось очевидным, вдруг оборачивается своей противоположностью. Вы понимаете, что «тема из “Челюстей”» – уже в который раз! – ввела вас в заблуждение. В прошлом ваш сын питал пристрастие к слишком энергичным играм, вот вы и решили, что сейчас он снова нечаянно причинил боль сестренке.

Ожидать худшего и вести себя реактивно – самый надежный способ разрушить эмоциональный контакт с детьми. Поэтому не гадайте на кофейной гуще, не опирайтесь на первое впечатление – оно может быть обманчивым! – и не принимайте ничего на веру без доказательств. Станьте детективом. Примерьте кепи Шерлока Холмса. Помните, как знаменитый герой Артура Конан Дойла заявлял: «Фундаментальная ошибка – пускаться в размышления, не имея данных. Сам не заметишь, как начнешь жонглировать фактами, чтобы подогнать их под теорию, вместо того чтобы строить теорию, объясняющую факты».

Имея дело с детьми, точно так же опасно строить догадки, не имея фактов. Нужно быть любопытным. Нужно допытываться, почему произошло то или это.

Любопытство, заинтересованность родителя – это краеугольный камень эффективного воспитания. Прежде чем выдать какой бы то ни было отклик на поведение ребенка – особенно если оно вам не нравится, – задайтесь вопросом: «Интересно, почему мой ребенок так поступил?» Этот вопрос должен повлечь за собой следующий: «Какая его потребность в этом проявляется? Это просьба о чем-то? Попытка что-то выяснить? Что он пытается до меня донести?»

Когда ребенок делает что-то не то, мы сразу задаемся вопросом: «И как он только мог?!» Спрашивайте не «как», а «почему». Зайдя в ванную и обнаружив, что четырехлетняя малышка изукрасила раковину и зеркало влажной туалетной бумагой и помадой, стянутой с подзеркальной полочки, проявите любопытство. Можно, конечно, и растеряться. Но как можно быстрее поинтересуйтесь: «Почему?..» Любопытство должно вытеснить растерянность и огорчение. Поговорите с девочкой, расспросите ее, что случилось. Скорее всего, вы услышите нечто в высшей степени убедительное – по крайней мере, с ее точки зрения, – а возможно, и уморительное. Увы, это не избавит вас от необходимости наводить порядок (желательно с помощью дочери). Зато проявленное любопытство позволит вам гораздо более адекватно – а также весело, интересно и справедливо – отреагировать на поведение вашего ребенка.

Тот же навык пригодится, когда вам позвонит учительница вашего сына-второклассника, чтобы обсудить его проблемы «с контролем своего поведения». Он совсем не уважает старших, сетует она, – шумит и отпускает неуместные замечания, когда весь класс читает. Вас так и подмывает построить беседу с сыном в духе «Вот что, милый, чтоб этого больше не было!» Но если задаться вопросом «Почему?..» – «Почему ты так поступаешь?» – вполне можно услышать в ответ: «Труман говорит, я прикольный, когда так делаю, и теперь занимает для меня очередь в буфет». Без перенаправления по-прежнему не обойтись, да и сына нужно научить ориентироваться в сложном закулисье отношений со сверстниками. Но теперь вы, по крайней мере, гораздо лучше представляете себе эмоциональные потребности сына и истинные мотивы его поступков.

Вместо того чтобы обвинять и критиковать…

…задайтесь вопросом «почему?..»

Задаваясь вопросом «Почему?..», вовсе не обязательно напрямую допытываться у ребенка: «Почему ты это сделал?» всякий раз, когда приходится призывать его к порядку. В таком вопросе может содержаться готовое осуждение или неодобрение, а не любопытство. К тому же дети, особенно маленькие, зачастую и сами не знают, почему они взбесились или сделали что-то плохое. Они еще неспособны к самоанализу и не вполне отдают себе отчет в собственных побуждениях и мотивах. Поэтому мы не рекомендуем адресовать вопрос «Почему?..» ребенку. Мы советуем вам интересоваться его мотивами. Этот вопрос вам следует задать самому себе, проявляя любопытство и желание узнать, что движет сейчас вашим чадом.

Детские проступки не ограничиваются разрисованными зеркалами и невинными шалостями с горшком. Порой наши дети принимают решения, оборачивающиеся разбитыми вещами, носами и отношениями. В таких случаях особенно важно задаться вопросом «Почему?..». Мы обязаны интересоваться причинами, побудившими ребенка в ярости бросить в нас шуруповерт, ударить другого ребенка, выкрикнуть нехорошие слова. Недостаточно просто запретить ему так себя вести. Нужно узнать, что стоит за этим поведением, что его вызвало. Всецело сосредоточиться на поведении ребенка (его внешних проявлениях), игнорируя причины его поступков (его внутренний мир), – все равно что лечить симптомы, а не болезнь. Если не устранить причину, с одними и теми же симптомами придется бороться снова и снова.

Вместо обвинений и критики…

…задумайтесь – «почему?..»

Но стоит надеть кепи Шерлока Холмса и полюбопытствовать, какова первопричина поведения ребенка, и мы начинаем понимать, что с ним происходит. Могут обнаружиться реальные причины для беспокойства, требующие нашего вмешательства. Может оказаться, что мы исходили из ложных предположений. Или же «дурное поведение» окажется попыткой приспособиться к чему-то чрезмерно трудному для ребенка. Например, окажется, что он «заболевает» перед каждым зачетом по физкультуре не потому, что он лентяй, относится к спорту спустя рукава или просто из вредности, а из-за того, что ужасно боится ударить в грязь лицом, когда все на него смотрят.

Прежде чем выносить вердикт, задумайтесь, чего добивается ребенок, и дайте ему возможность объясниться. Вы узнаете, что на самом деле творится у него в душе, вместо того чтобы действовать реактивно под воздействием догадок, ложных предположений или «темы из “Челюстей”». Кроме того, задаваясь вопросом «Почему?..» и начиная с установления эмоционального контакта, мы сигнализируем детям, что родители всегда на их стороне и интересуются их переживаниями. Своим откликом на каждую ситуацию мы показываем, что исходим из принципа презумпции невиновности, если не знаем точно, что произошло. Разумеется, это совсем не то же самое, что закрывать глаза на плохое поведение. Суть в том, чтобы стремиться к эмоциональному контакту – расспрашивать ребенка, доискиваться до внутренних причин, стоящих за его поступками, и стараться разобраться в его внутреннем состоянии.

Принцип установления эмоционального контакта № 3: задумайтесь «Как?..»

Выключить «тему из “Челюстей”» и задаться вопросом «Почему?..» – оба эти принципа требуют от родителя учитывать внутреннее состояние и свое, и ребенка. Третий принцип установления эмоционального контакта описывает, как именно следует взаимодействовать с детьми. Он побуждает нас задуматься, что и как мы говорим детям, когда им не удается контролировать себя или принимать верные решения. Разумеется, важно, что мы говорим детям. Но вы наверняка и сами знаете, что не менее – если не более – важно, как мы это говорим.

Представьте, что трехлетняя дочка отказывается садиться в свое автокресло. Одну и ту же мысль (что сказано) можно выразить разными способами (как сказано):

• Выкатив глаза, размахивая руками и на повышенных тонах: «А ну сядь!»

• Сузив глаза и поджав губы, сквозь стиснутые зубы: «Садись на место».

• Спокойно и тепло: «Сядь, пожалуйста, в свое кресло».

• С просящей улыбкой, умилительно воркуя: «Золотко, ну я тебя прошу, садись, будь лапочкой!»

В общем, вы поняли. Важно, как сказать. Ребенок не хочет ложиться спать? Можно пригрозить: «Сейчас же в постель, или никакой сказки на ночь». А можно сказать: «Если ты ляжешь прямо сейчас, у меня будет время тебе почитать. А будешь тянуть, нарушишь распорядок, и придется сегодня обойтись без сказки». Информация одна и та же, но насколько по-разному выражена! И впечатление совершенно разное. Оба эти варианта являются моделями общения с окружающими. Оба устанавливают границы. Оба заключают одно и то же требование. Но воспринимаются совершенно неодинаково.

Именно то, как вы говорите, формирует у ребенка определенное отношение к вам и к самому себе и представление о том, как нужно обращаться с людьми. Кроме того, от этого в значительной степени зависит его реакция на ваши действия в данный момент, а значит, и вероятность благополучно и ко всеобщему благу разрешить конфликт. Дети гораздо охотнее идут на сотрудничество, если чувствуют эмоциональный контакт с родителями и видят, что им предлагается приятный и увлекательный взаимообмен. Все зависит от того, как вы говорите. Делайте это уважительно, мягко, в игровой форме, и приучение ребенка к дисциплине пойдет гораздо эффективнее.

Итак, вы познакомились с тремя принципами установления эмоционального контакта с детьми. Следите, не заиграла ли в голове «тема из “Челюстей”», задавайтесь вопросом «Почему?..» и думайте о том, «Как?..» – и вы создадите прекрасные предпосылки для эмоционального контакта. И когда ребенок сделает что-то не то, вы всегда сможете начать именно с контакта, а значит, поставите во главу угла ваши взаимоотношения и заметно повысите шансы на успех воспитательных мер. Теперь перейдем к конкретным приемам установления эмоционального контакта.