Мягко установите границы

Эта история позволяет прояснить, что мы имеем в виду, говоря об эмоциональном контакте. В данном случае проблема заключалась не в том, что ребенок сильно расстроился и плакал. Ему точно так же сложно было управлять своими побуждениями и эмоциями, но проявлялось это в упрямстве и враждебности. Тем не менее, прежде чем пытаться перенаправить ребенка, его мать все равно должна была сначала установить с ним эмоциональный контакт. Когда ребенок не тонет в пучине сильных чувств, а просто принимает не самые лучшие решения, для установления контакта достаточно показать, что понимаешь, как он себя сейчас чувствует. Мама того мальчика могла бы подойти и сказать: «Похоже, ты развлекаешься, решая, кто достоин скатиться с горки? Расскажи-ка мне, что тут у тебя с друзьями происходит».

Эта простая фраза, произнесенная с любопытством и заинтересованностью, а не с осуждением и злостью, установила бы между матерью и сыном эмоциональный контакт. Тогда наверняка сработало бы и перенаправление, которое могло быть выражено в том же предупреждении, но высказанном совершенно иным тоном. В зависимости от собственного характера и темперамента сына она могла бы сказать что-то вроде: «Знаешь, я только что узнала от другой мамы, что другие дети тоже хотят кататься и им не нравится, что ты их не пускаешь. Горка в парке общая. Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы вы все могли кататься?»

В минуту просветления ребенок, пожалуй, ответил бы: «Знаю! Я скачусь, а пока буду обегать горку и забираться на лесенку, скатятся другие дети». Если бы приступа великодушия не случилось, он бы заупрямился, и тогда маме пришлось бы ответить: «Что ж, раз ты не можешь кататься с горки так, чтобы ею могли пользоваться и ты, и твои друзья, значит, нам придется заняться чем-то другим. Пойдем покидаем фрисби».

Таким образом мама сохранила бы настрой на эмоциональную волну ребенка и в то же время установила границы и показала, что нужно считаться с окружающими. При необходимости она даже могла бы дать ему второй шанс. Но если бы он и в этом случае не пошел ей навстречу и ответил новыми оскорблениями и порциями песка, ей пришлось бы провести перенаправление в соответствии с собственным предупреждением: «Вижу, ты разозлился не на шутку и ужасно жалеешь, что приходится уходить из парка. Но мы не можем остаться, потому что сейчас у тебя не получается вести себя хорошо. Ты хочешь сам дойди до машины? Или чтобы я тебя отнесла? Выбирай!» А дальше необходимо сделать то, что было обещано.

Итак, мы всегда должны сохранять эмоциональный контакт с детьми.

Но наряду с ощущением эмоциональной близости дети должны получать от нас помощь в том, чтобы вести себя правильно и соблюдать границы допустимого, которые мы должны четко определить. Дети в этом нуждаются, а в конечном счете и хотят этого. Ведь им вовсе не доставляет удовольствия, когда буря их эмоций терзает их самих и окружающих. Быстрое течение прибивает их к берегу хаоса, они чувствуют, что не управляют ситуацией. Помогите их мозгу вернуться в состояние интегрированности, а им самим – в мирное русло реки благополучия, объяснив им правила, по которым строятся отношения с людьми и вообще все в этом мире. Когда родитель упорядочивает эмоциональную жизнь ребенка, тот чувствует себя защищенным и не боится испытывать чувства.

Мы хотим внушить детям, что взаимоотношениям способствуют уважение, взаимная забота, теплота, предупредительность, взаимопомощь и умение идти на компромисс. А значит, и наше взаимодействие с ними должно строиться на основе как эмоционального контакта, так и необходимости соблюдать границы. Иными словами, постоянно проявляя внимание к их внутреннему миру и не отступаясь при этом от установленных требований к их поведению, мы преподаем им именно этот важный урок. Из родительской чуткости и верности принципам рождаются гибкость, жизнестойкость и общительность ребенка.

Вместо того чтобы командовать и требовать…