Бухгалтерия семейной гармонии

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы:

1. Меня раздражают ошибки других людей.

2. Я спокойно могу напомнить другу о долге.

3. Время от времени я говорю неправду.

4. Я в состоянии позаботиться о себе сам.

5. Мне случается ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше сотрудничества.

7. Я человек самостоятельный и достаточно реши­тельный.

8. Я часто мучаю себя по пустякам.

9. Я люблю всех, кого знаю.

10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы спра­виться с текущими проблемами.

11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть начеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

12. Я никогда не смеюсь над тем, что мне действи­тельно не смешно, даже если все вокруг над этим сме­ ются.

13. Я уважаю авторитеты и восхищаюсь ими.

14. Я никому не позволю вить из себя веревки.

15. Я поддерживаю всякое доброе начинание.

16. Я никогда не лгу.

17. Я практичный человек.

18. Меня угнетает один лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

19. Я согласен с изречением: «Руку помощи преж­де всего ищи у собственного плеча».

20. Друзья имеют на меня большое влияние.

21. Я всегда прав, даже если другие думают иначе.

22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие.

23. Прежде чем что-либо предпринять, я хорошенько подумаю, как это воспримут другие.

24. Я никогда никому не завидую.

Теперь подсчитайте количество ответов «да» на во­просы 1, 6, 7, 13, 18, 20, 23, полученная сумма дает счет А.

Количество «да» на вопросы 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22 дает счет Б.

И, наконец, счет В — число положительных отве­тов на вопросы 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Самый высокий показатель достигнут в счете А:

Вы можете вести себя разумно, но не слишком-то часто делаете это. Часто испытываете недовольство собой и окружающими.

Самый высокий показатель достигнут в счете Б:

Вы на правильном пути. Но временами ваши по­пытки поступать верно выливаются в агрессивность.

Самый высокий показатель достигнут в счете В:

Вы оцениваете себя реалистично, а это — хорошая база для приобретения навыков, необходимых для кон­тактов с окружающими.

Теперь посмотрим на дело с обратной стороны. Наименьший показатель достигнут в счете Б:

То, что вам не всегда удается использовать шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой. Результат может оказаться двояким: либо вы этому научитесь, либо удовольству­етесь собой таким, какой вы есть.

Наименьший показатель достигнут в счете А:

Вы можете научиться легко ладить с окружающи­ми. Говорят, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная.

Наименьший показатель достигнут в счете В:

Вы себя переоцениваете и отвечали на вопросы не вполне искренне. Для начала попробуйте честно поразмышлять о себе самом.

При контактах с близкими партнерами, с которы­ми судьба связала вас надолго (хочется верить, что навсегда), всегда разумнее попытаться прийти к обою­довыгодному согласию, чем во что бы то ни стало настоять на своем.

К тому же в спорных ситуациях, чаще всего, по своему бывает права каждая из сторон.

И если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами принимается хотя бы частичная правота оппонента, можно принять компромиссное решение. Такое решение может выдвинуть ваш партнер, а можете предложить и вы сами. Насколько проще решать любую проблему, не стремясь любой ценой одержать верх в споре, настоять на своем!.. В противном же случае, результатом спора чаще всего бывает проигрыш (причем, опять же — для обеих сторон). Кроме того, это создает базу для последующих конфликтов.

Если ваши глаза и уши будут открыты, вы всегда найдете способ все решить мирным путем.

При желании договариваться, а не воевать отнеси­тесь к партнеру с искренним желанием понять его и постарайтесь и его настроить на волну доброты.

Ваша задача — как можно быстрее и безболезненнее выйти из конфликта, не дать ему «пустить корни» в вашем доме. Чрезвычайно важно и понимать мотивы, которые заставили вашего партнера выступить с несправедливой критикой. Быть может, он просто безум­но устал, плохо себя чувствует, чем-то испуган или растерян? Это поможет вам не обижаться на него, а посочувствовать: всем нам порой бывает неуютно в этом мире. Ваши отношения стоят того, чтобы попробовать переломить ситуацию, чтобы оба вы чувствовали себя как можно лучше.

Изменений к лучшему в семье вполне можно до­биться и без критики. У всех порой возникает недо­вольство близкими. Нам кажется, что партнер навязы­вает нам свой образ жизни, свои взгляды и проблемы, а наши проблемы и взгляды на жизнь его совершенно не волнуют. Естественно, нас это обижает и раздражает. Можно, конечно, потерпеть, в надежде, что все ис­правится само собой. Сказать: «поживем-увидим». Но проблемы чаще всего сами собой не решаются.

Что же делать? Прежде всего попробуйте понять, что именно вас на данном этапе отношений не устраивает в вашем партнере. Затем постарайтесь уяснить, что партнер ваш — существо несовершенное (как и вы) и имеет право на ошибки (как и вы). И попытайтесь договориться. Четко определите для себя, чего вы хо­тите добиться, и—в путь.

Как это делается, можно проиллюстрировать на примере деловых игр, которые некогда были столь популярны. Одну из таких игр — диалог на тему — приводят в своей книге «Сам себе психолог» чешские психологи В. Каппони и Т. Новак.

Муж: Ты опять собираешься консервировать че­решню?

Жена: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала, она же только созрела!

Муж: Послушай, у тебя же полный погреб компо­тов, их никто не ест, а ты за новые принимаешься!

Жена: А вдруг на следующий год неурожай? Вот я и делаю, чтобы впрок было. И как это никто не ест?! Мы с малышом их каждый день едим.

Муж: Ты прямо как консервная фабрика!

Жена: А зачем покупать готовые компоты, если можно сделать свои? Сам знаешь, какие гадости до­бавляют на этих консервных заводах! Ты что, соску­чился по бензойной кислоте или салицилитам? Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют ни­кель. Прямо, хоть масла ребенку не давай!

Муж: Твое понимание здорового образа жизни — это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что мы с самого рождения никуда не вывози­ли ребенка, так это ее не волнует!

Жена: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующий! Ты так говоришь, буд­то не хотел иметь ребенка!

Муж: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще есть какие-нибудь

интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!

Жена: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме — полный порядок, ты же меня еще и упрекаешь!

Муж: Ты меня и не просишь. А по мне лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты ста­ла какой-то слепой курицей.

Стоит ли продолжать? Если у вас есть хоть ма­ленький опыт семейной жизни, вы представляете, что будет дальше.

Но можно ведь попробовать и по-другому!

Итак:

Муж: Ты собираешься консервировать черешню?

Жена: Да, раз уж созрела!

Муж: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать! Этак, знаешь ли, на целый день в лес, в реке искупаться. Махнем на плотину, а?

Жена: А как же черешня?

Муж: Подождет!

Жена: На неделе я с ней не управлюсь. Ребенок так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе че­решня перезреет, так что нельзя.

Муж: Ну почему в субботу и воскресенье нужно сиднем сидеть дома?

Жена: Говорю же, что могу все не успеть — столь­ко хлопот. Нет, иначе я себе не представляю, как это сделать... надо все успеть сегодня. А завтра у меня по плану уборка.

Муж: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу.

Неужто ничего нельзя придумать? А потом я бы тебе подсобил, а?

Жена: Нет, это невозможно, кто-то должен при­сматривать за малышом.

Муж: Он уже совсем большой мальчик, пусть по­будет рядом.

Жена: Представляю, как это все будет!..

Муж: А я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так: сегодня мы втроем консервируем черешню, а завтра, если все успеем, махнем куда-ни­будь прогуляться!

Жена: Ты предлагаешь глупости, ничего из этого не получится!

Муж: Ты такая умница! Знаешь, я только диву даюсь: как это ты управляешься и с сыном, и по хозяйству. Мне сказочно повезло, что я женился на тебе. Только ты все работаешь и работаешь... Это, конечно, облегчает мою жизнь, но ведь меня мучает совесть! Мне хочется, чтобы ты хоть денек отдохнула. Просто полежала бы у реки. Малыша я полностью возьму на себя, мы с ним поиграем, а ты расслабишься хотя бы на денек за два года.

Жена: Нашел время расслабляться! В такую-то пору!

Муж: Поедем, а? Сделай это ради меня! Или по­обещай хотя бы, что сегодня мы попробуем все дела по дому вместе сделать, а там посмотрим...

Правда, совсем другое дело? И результаты, естест­венно, будут отличными от результатов первого диалога.

В сущности, чего хотел добиться муж? Чтобы они все вместе поехали отдохнуть за город, чтобы им всем троим было хорошо и весело. Он этого хотел, ведя оба диалога. Но в первом случае они, разумеется, никуда

не поедут, а кроме того, вероятно, проведут все выход­ные в обиженном молчании, с самыми невеселыми мыслями. А во втором случае — поедут, сохранив в доме самые добрые отношения.

В психологии есть такое направление — сказкотерапия. Этот метод позволяет нам, размышляя, работая с известными сказками, проанализировать, прожить какие-то моменты судьбы и лучше понять себя и своих близких — как бы расставить акценты вернее и четче.

Помните сказку о Царевне-лягушке?

Один наш хороший знакомый однажды рассказал, как он понял эту сказку для себя, по отношению к своей семейной жизни.

Версия его была такова. Иван-царевич — муж, су­пруг. Царевна-лягушка соответственно — супруга, жена. Что же там у них происходило?.. Вспоминаем.

Иван-царевич волею судеб находит лягушку и, со­гласно уговору (такова судьба, так упала стрела), бе­рет ее в жены. И хотя у старших братьев жены — боярыня да купеческая дочка, Иван-царевич относит­ся к своей жене-лягушке вполне по-человечески: и царю-батюшке представляет, и на смотр (на бал) берет. А еще Иван-царевич — терпит. Терпит насмешки со сто­роны братьев, терпит сложности и неудобства из-за того, что супруга у него, мягко говоря, не такая, как у дру­гих. И за это самое терпение получает он и первые награды — жена его все задания царя-батюшки выпол­няет лучше, чем жены братьев: и хлеб у нее вкуснее, и рубашка, ею сшитая, красивее, и ковер роскошнее... И, наконец, на смотре у царя он видит, что жена-то его на самом деле — прекрасная Василиса Премудрая.

Но, увы, терпение Ивана-царевича не выдерживает испытания, и он сжигает лягушачью кожу. Эта его ошибка приводит к тому, что Василису Премудрую забирает Кашей Бессмертный. Что такое Кашей Бессмертный в версии моего знакомого? А это обиды. Обиды и проблемы — то, что не пускает Василису к Ивану-царевичу, ее супругу. Обида на то, что не хва­тило у него терпения, что попытался он насильно превратить ее в такую, какой хотел видеть, не дождался часа, когда этому суждено случиться. Помните, Васи­лиса говорит ему: «Ох, Иван-царевич! Что же ты наделал? Если бы немножко ты подождал, я бы вечно была твоею; а теперь — прощай! Ищи меня за триде­вять земель, в тридесятом царстве — у Кащея Бессмертного...» И Ивану-царевичу не остается ничего другого, как идти за тридевять земель искать свою суп­ругу, чтобы отнять ее у Кащея, вернуть ее.

Ну, а теперь давайте зададим вопрос себе самим:

не отдаем ли и мы с легкостью наших супругов Кащею Бессмертному? Понимаем ли, как долго и трудно при­ходится потом отвоевывать то, что потерять можно очень просто и быстро?

Кстати, если Ивана-царевича мы принимаем как образ супруга, то Царевна-лягушка — образ очень характерный для начинающей супруги. В браке любая, наверное, женщина проявляет себя далеко не сразу. Она.— лягушонок, который только со временем и толь­ко при поддержке, вере в нее и терпении мужа станет-таки прекрасной царевной, женой. Если ее будут лю­бить и поддерживать, постепенно появятся первые результаты: окажется, что она может лучше других испечь хлеб, сшить рубашку, выткать ковер... Это — плоды любви и благодарности за терпение, за приня­тие ее такой, какая она есть, за веру в нее. И заметьте: сперва хлеб, потом уже рубашка, потом целый ковер, и только потом, далеко не сразу — прекрасная царевна.

Но — сжег кожу лягушачью, заставил что-то делать по-своему, не дождался, когда она сама придет к по­ниманию тоже, что и как ей нужно делать — она ушла в обиду, закрылась. И так долго создававшаяся гармо­ния вашего брака разрушена в одночасье...

Невозможно создать супруга по своей модели. Он (она) — такой, как есть. И, наверное, в первое время мы еще не очень и знаем — какой именно... Мы можем только верить, что она — действительно прекрасная царевна. И терпеливо ждать, быть мягкими. Это долгий путь. Но никто не рождается сразу ученым, артистом балета или спортсменом. И ни один из нас не рождает­ся мужем или женой. Заключение брака не дает никакого умения, оно дает только штамп в паспорте. Остальное зависит от нас.

Какие мы в браке? Это необходимо понять. Потому что то, что есть мы в браке сегодня, завтра это — наш ребенок. Если мы агрессивны, он будет агрессивным тоже; если мы таим в себе злобу, он будет злобен. Если мы безвольны и бесхребетны, мы — жертвы; он тоже будет жертвой. И нам будет очень больно видеть это.

Но мы ведь хотим иметь прекрасного ребенка?

(Мы сознательно употребляем это слово — каждая мать, каждый отец хочет, чтобы у него был не просто хороший, умный, здоровый — именно прекрасный ребенок. Для родителей это — не преувеличение, это вполне естественно.)

Известна давняя история, когда женщина, которая была очень некрасива, мечтая о прекрасном ребенке, все месяцы беременности посвятила тому, чтобы со­зерцать картины великих мастеров, природу, слушать чудесную музыку. И ребенок ее родился и рос очень красивым — вопреки всем законам наследственности.

А мы с вами должны помнить, что, ссорясь, скажем, с супругом, мы впускаем в наш дом, в нашу жизнь Кащея Бессмертного, с которым нам же потом и при­дется воевать — долго и мучительно. Далее... Кроме красивой умной души мы хотим и должны дать нашему малышу здоровье и силы, ведь правда? А основы его будущего здоровья заложены в нас. Поэтому да­вайте с тем же вниманием, с которым мы только что заглянули (постарались во всяком случае) в свою душу, взглянем и на свое тело. Пообщаемся с ним.

Сядьте поудобней. Закройте глаза. Или дайдите милый вашему взгляду пейзаж за окном, какой-то красивый предмет, цветок, ракушку — то, на что вам при­ятно смотреть, что успокаивает взгляд и мысли. И пред­ставьте, что все ваши внутренние органы — живые, сознательные существа. Допустите мысль, что с каж­дым из них вам тоже пора строить дружеские отноше­ния. Спросите их: как им живется?

Начать, наверное, нужно с сердца. Обратитесь к нему с вопросами: как оно чувствует себя? Чего ему не хватает? Чем вы можете помочь ему? И попросите его показаться вам — какое оно, ваше сердце? И вы его увидите... Молодым и сильным юношей?.. немощным стариком?.. уставшим апатичным человеком без возраста?..

Это и будет его ответом на ваши вопросы к нему.

Обратитесь таким образом к каждому своему внут­реннему органу: к желудку, почкам и печени. И запомните, какими вы их увидели. А дальше — все просто. Возьмите любую книгу (например, Малахова) и ищи­те в ней подходящие для вас методики по уходу за теми вашими органами, которые нуждаются в помощи. Попробуйте несколько методов, и очень быстро вы интуитивно поймете, что подходит лично вам. Ведь многие наши болезни растут и крепнут только потому, что мы не желаем прислушиваться к себе вниматель­но. Подсознательно каждый из нас прекрасно знает, как лечить себя, что пойдет на пользу, а что, напротив, несмотря на доступности и общепринятость, принесет вред.

К примеру, вы увидели свой желудок усталым из­можденным стариком, которому необходим отдых. Дайте ему отдых! Не голодание, конечно. Голодание — это состояние для желудка экстремальное. Ищите дие­ты мягкие, щадящие, легкие. И только потом, когда он уже немного отдохнет, можно приступить к голода­нию. Начинать надо с голодания легкого — скажем, один раз в неделю, постепенно (если вам это понравит­ся, благоприятно отразится на общем состоянии вашего организма) увеличивая его сроки и частоту.

Замечание в скобках: мы уверены, что пишем книгу для людей ищущих, творческих. Никто — ни один врач, экстрасенс, маг или целитель не поможет вам лучше, чем вы сами. Поэтому в нашей книге нет советов такого типа:

«Съешьте 1 1/6 морковки и 0, 3 яблока в 9.20 утра и оста­вайтесь без пищи до вечера, затем...» О методиках оздо­ровления написано очень много книг, и пересказывать их содержание просто нет смысла — ведь вы можете прочи­тать их сами, правда? Мы предлагаем лишь путь, а как вы пойдете по этому пути, зависит только от вас, от ва­ших способностей и желания думать, искать, работать.

Итак, мы ищем для наших внутренних органов то, что подходит им и только им. Мы посоветовались с ними и поняли, что именно им нужно. Мы работаем. Травы, намагниченная, талая и серебряная вода, диеты, гомео­патия — все это, разумеется, лечит. Но нужно выбрать из всего именно то, что необходимо нашему организму.

Мы ищем. Нашли, попробовали. Не изменилась ситуация, не помогло. Ошиблись? Возможно. Ищем дальше. К несчастью (или к счастью), нам не на ком экспериментировать, кроме как на самих себе. Но за этот труд, за эти эксперименты воздается сторицей.

Итак, мы нашли что-то для нашего сердца, для на­шего желудка, для печени... А как достичь гармонии всего тела?

Ведь когда мы работаем с отдельным органом, мы любим больше, мы посылаем ему больше энергии, и остальные наши органы от этого страдают. Как достичь равновесия, полюбить весь организм целиком, поров­ну распределить наше внимание и заботу?

Для этого лучше всего использовать чудное созда­ние человечества — баню!

Любую, какая вам по душе: сауну или русскую пар­ную, с различными травами и вениками...

Баня полезна всякая. Но самая-самая баня — это деревянная, стоящая на берегу речки или озера (для этого не надо очень уж далеко ездить, есть такая банька недалеко от станции метро Озерки). Опыт ныряния после парилки в ледяную воду — это опыт не только физичес­кого совершенствования, но и развития духовного. Ка­залось бы, простое физическое действие: разгоряченное тело погружается в холодную воду... Но выходишь ты из этой воды другим человеком. И все вокруг видишь по-другому. Иным смыслом наполняется лес вокруг, хочется долго смотреть на звезды и непривычно думает­ся не о буднях, а о вечном; и вдыхаешь ты уже не обыч­ный воздух — энергии, бродящие в нем. Именно в бане мы даем возможность своему телу — каждой его кле­точке — почувствовать нашу любовь. Мы его очищаем. Лелеем. Выводим всю грязь, все шлаки.

Кстати, в сауне или в парной необходимо собирать влагу с тела полотенцем, удаляя эти самые шлаки. Когда вы выходите на улицу, к воде, поры на холоде очень бы­стро закрываются, и неубранные шлаки уходят внутрь, процесс идет вспять.

Вы выходите из парилки и погружаетесь в воду (в реку, озеро, прорубь)... Вода — субстанция живая, всегда готовая помочь человеку, помнящая, что вы, человек — ее дитя, ведь когда-то мы все жили в ней. Древние греки говорили, что у человека может быть три состояния: жизнь, смерть и — «в море», т. е. — в воде. Состояние «в море» — особое, ни с чем не срав­нимое состояние тела и души, надо только научиться ценить его, ощущать каждой клеточкой.

Тело же, за которым мы ухаживаем должным об­разом, ответит нам благодарностью. Оно будет достой­но вести себя в экстремальных ситуациях, оно будет радовать нас ежедневно, а не мучить болезнями. Оно, наконец, будет само лечить себя — ведь любая система запрограммирована на самоизлечение, только не надо ей мешать.

Но чтобы достичь положительных результатов, нужно много работать. И начать лучше всего с позвоночника. Ведь позвоночник — главный стержень на­шего тела, как считают врачи-мануалисты, от его здо­ровья зависит здоровье нашего организма в целом.

Итак, мы начали готовиться. Мы готовим нашу душу. Наше тело. Мы ждем ребенка, встречи с ним. И встреча эта обязательно состоится — ведь на самом-то деле никакого бесплодия (если, разумеется, у вас не удалены детородные органы) нет! Есть подсознатель­ный страх иметь ребенка. Вернее, страхи.

На сегодняшний день главным страхом, наверное, является вопрос: а как я его выращу? Но, если Бог дал женщине ребенка, он даст и возможность этого малыша вырастить. Потому что основа сознательного родительства — творчество. Хочется творить, появляется потреб­ность придумывать. И придумывают наши родители по­рой такие вещи... И оказывается вдруг, что ребеночка-то растить совсем не сложно, весело, и, кстати сказать, на это не требуется каких-то особых денежных затрат. Твор­чество удивительно удешевляет любой процесс. Обычная мамочка перед рождением ребенка что купит? Коляску, кроватку, манежик, тьму-тьмущую пеленок, массу бессмысленных игрушек, очень скоро — дорогие молочные смеси. Ну, и так далее...

А «наши» мамы знают: коляска не обязательна — можно купить недорого (еще лучше — сшить самому) «кенгурушку». Вместо манежиков, которые и сущест­вуют-то, по большому счету, только для того, чтобы малыш не мешал маме заниматься делами, и в которых ребеночку безумно скучно, придумывают всякие «тре­ки» для ползанья, какие-то смешные приспособления, — которые тоже, разумеется, делают сами. Пеленки нам не нужны — мы не пеленаем малышей. Игрушки... кто хоть раз попробовал сам смастерить своему ребен­ку какую-нибудь необычную погремушку из подсобных материалов (бусы, пуговицы, камешки), знает, какое это удовольствие — придумать ее самому. Скажем, шьем три маленьких мешочка. Один наполняем обрез­ками ткани, другой — песком, третий — камушками. И ребеночек прекрасно учится отличать на ощупь один материал от другого, у него развиваются тактильные ощущения. А если к этим мешочкам пришить глазки-пуговки, ушки, хвостик, такие смешные получаются существа!..

Молочные смеси нам тоже не нужны — «наши» мамочки — практически все! — кормят грудью до года (разумеется, начиная прикармливать в положенный срок).

Закаляем мы малышей с первого дня появления на свет, поэтому одежды, как это ни смешно, нам тоже требуется совсем немного. Дети зимой и летом бегают по дому в трусиках и маечках, босиком. И не болеют. Поэтому на лекарства мы тоже денег практически не тратим...

И получается, что система наша до безумия эконо­мична!

Так что если кто-то предпочитает «на Бога надеясь, и сам не плошать», то и сам он вполне способен спра­виться.

А главное, наверно, это — удовольствие. Духов­ная, душевная цена вещей, сделанных вами для малы­ша лично, намного выше, чем у любой дорогущей фир­менной вещи, купленной в магазине.

Абсолютно все, чего нельзя (нет возможности) ку­пить малышу сегодня в магазине, можно сделать самим! Проверено неоднократно.

Была у нас одна семейная пара. Кажется, они и на занятия-то в наш клуб всего раз или два пришли. Потом звонят и спрашивают: «Мы ребеночка решили Семеном назвать. Как считаете, ничего?» Мы: «Какого ребеночка?!» Оказывается, родили. Сами. Преспокой­но. Дома. Приходим, Семен, завернутый в чистую па­пину рубашку, лежит мирно в ящике, который они позаимствовали из комода, и спит. А они — счастли­вые-счастливые... Представляете, если бы это не мы к ним пришли, а патронажная сестра из поликлиники?

Ну, не было у них денег на пеленки, на кроватку, но было такое количество любви, и был Семен, и это была родная папина рубашка (конечно, чистая и вы­глаженная), и какая, наконец, разница между дере­вянной кроваткой и деревянным же ящиком, если ма­лышу в нем удобно и хорошо? Разве что у кроватки есть ножки, а у ящика — нет. Так его можно на стулья поставить.