Одинаковые реакции, совместные действия

Чтобы завоевать сердце вашей Добычи, разделяйте его или ее убеждения и демонстрируйте свои глубокие переживания. Наблюдайте за реакциями вашей Добычи на внешние раздражители, а потом демонстрируйте те же эмоции — шок, отвращение, юмор, сострадание. Предположим, вы находитесь в ночном клубе, и какой-то пьяница упал со стула. Посмотрите на реакцию вашей Добычи. Он засмеялся? Она была шокирована? Он холодно проигнорировал происходящее? Она сорвалась с места, чтобы помочь пьяному подняться с пола? Делайте то же самое.

Сходство номер три: «Что такое любовь?»

Пары редко обсуждают третий вид сходства или делают это слишком поздно. Этот вид сходства наиболее коварен, потому что заявляет о своем существовании только тогда, когда проблема уже налицо.

Что же это за дракон, который пожирает любовь? Это не выраженные словами и подразумеваемые представления каждого партнера о том, какими отношения должны быть. Насколько близкими? Насколько сдержанными? Насколько независимыми? Насколько доверительными? Насколько полезными? Насколько жертвенными?

Некоторые люди считают, что взаимоотношения должны быть основаны на полной близости и участии. Другие считают их просто нежным, любящим сосуществованием. Некоторые влюбленные согласны с французским писателем Жаном Ануем, который сказал: «Любовь - это, прежде всего, принесение себя в дар другому человеку». Другие согласны с другим французом, автором «Маленького принца», Антуаном де Сент-Экзюпери, который считал, что «любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы вдвоем смотреть в одном направлении».

Почему мы придерживаемся столь разных взглядов и убеждений относительно того, что такое любовь и как должны вести себя влюбленные? То, чего вы ожидаете от взаимоотношений, связано с вашим любовным опытом. С тем, любили или не любили друг друга ваши родители, и как они это делали. С тем, как ваши предыдущие партнеры или партнерши любили вас, и с тем, нравилось вам это или не нравилось.

Ученые назвали наши надежды и ожидания, касающиеся взаимоотношений, вашим «У.С.», «уровнем сравнения». Исследования доказали, что ваше счастье в любви во многом обусловлено тем, насколько ваши отношения выше или ниже вашего «уровня сравнения». Если для вас отношения должны быть полностью обвязывающими и целиком поглощающими, сдержанный партнер сведет вас с ума. Чем больше вы будете пытаться притянуть к себе сдержанного партнера, тем больше он или она будет вас отталкивать.

И наоборот, если идеальными отношениями для вас является любящее сосуществование, партнер, стремящийся быть слишком близким, задушит вас. Чем больше вы будете отталкивать его или ее, тем сильнее вы ослабите ваши отношения.

Все любовные взаимоотношения имеют в своей основе хрупкое равновесие между близостью и независимостью. Если баланс нарушен (благодаря одному из партнеров), отношения разваливаются. Большинство людей не сознают опасности, которую представляет это несоответствие, но они интуитивно чувствуют, что это важно. Люди склонны влюбляться в тех, кто имеет сходные представления о том, в чем состоит любовь.

Следующий шаг на пути к завоеванию любви вашей Добычи состоит в выяснении того, как он или она представляет себе взаимоотношения. После этого любите его так, как он хочет, чтобы вы его любили - любите ее так, как она хочет, чтобы вы ее любили. А не так, как вы сами хотите любить вашего партнера или партнершу.

Самый мощный фактор, предопределяющий гармоничность будущих взаимоотношений - это то, насколько близки ваши представления о чувствах другого к вам, и то, что, по вашему мнению, должен был бы переживать в данном случае некий идеальный партнер.

Роберт Д. Стернберг, «Любовный Треугольник» [34]

На ранней стадии ваших взаимоотношений попытайтесь узнать, как ваш ПЛП желает быть любимым. Охотники, это немного легче для вас, поскольку женщины чувствуют себя свободней, обсуждая проблемы взаимоотношений. Если вы уже близки, вы можете задать прямой вопрос: «Каковы на твой взгляд идеальные отношения? Как бы ты хотела, чтобы мужчина любил тебя?» (Я не имею в виду секс.)

Жаждет ли она полной интимности и взаимозависимости или предпочитает любить на расстоянии? Хочет ли она, чтобы вы спрашивали и заботились о каждом ее движении, или ей нужно больше пространства? Ответ всегда лежит где-то посередине между двумя крайностями. Постарайтесь выяснить побольше об этом и других аспектах ее «идеальных» отношений.

Если, однако, вы еще не пара - или если вы подозреваете, что она может почувствовать себя неловко от такого вопроса, -сформулируйте это как философский вопрос. Спросите ее: «Как бы ты определила любовь?» Или: «Какими, по-твоему, должны быть идеальные взаимоотношения?»

ПРИЕМ № 29 (более подходящий для Охотников):

Что такое любовь?

Охотники, спросите вашу Добычу, прямо или в форме философского вопроса, о том, какими, в ее представлении, являются идеальные отношения.
Потом любите ее не так, как, по вашему мнению, вы должны любить ее, а так, как она хотела бы, чтобы ее любил идеальный партнер.

Джентльмены, если даже философский вопрос ставит ее в неловкое положение, подождите примерно неделю. Встречаются независимые женщины, - и их число растет, - которые «думают как мужчины», или, по крайней мере, как думают мужчины в традиционном представлении. Потом используйте нижеследующую технику, которую я предлагаю главным образом женщинам для применения по отношению к вам.

Давай поговорим о наших отношениях.
- Не надо!

Некоторые современные консультанты по вопросам взаимоотношений побуждают пары обсуждать их отношения открыто и часто. Они советуют им исследовать их любовь при помощи анкет, упражнений и утверждений. Это может быть полезным и пролить свет на их взаимоотношения. Но только в том случае, если обоим партнерам нравится обсуждать проблемы взаимоотношений, и только если оба партнера имеют одинаковые основные представления о том, какими отношения должны быть. Если же двое исходят из разных представлений, все эти методики могут произвести обратный эффект.

Одна из моих подруг, Линда, считает, что взаимоотношения - это самое святое и серьезное обязательство, которым могут быть связаны два человеческих существа. Ее родители, до сих пор живущие в счастливом браке, полностью взаимозависимы. Они живут только друг для друга и для своих детей. Если отец Линды выходит из дома в супермаркет, он должен убедиться, что вся семья знает, куда он пошел и когда собирается вернуться.

Несколько лет назад Линда познакомилась со своим женихом, Джорджем, на горнолыжном курорте. Джордж отличался от большинства мужчин, которых она встречала. Он был уверенным в себе и независимым. Он поступил в юридический институт, закончил его и был теперь младшим партнером в хорошей фирме. Джордж заслуженно гордился тем, что он добился всего сам. Он никогда никого ни о чем не просил, - и никому ничем не был обязан.

Линда очень быстро влюбилась в Джорджа. Казалось, они были созданы друг для друга. Им нравились одни и те же виды деятельности. Они оба были отличными горнолыжниками. Они придерживались одинаковых взглядов на важнейшие проблемы в жизни. Они оба хотели детей. Они оба верили в Бога. Они всегда были согласны друг с другом в том, как нужно тратить деньги, куда поехать на каникулы и во многих других вопросах. Они благоразумно обсудили эти и другие вопросы, прежде чем состоялась их помолвка. Однако они пренебрегли одной вещью, которая все разрушила. Джордж, выросший в неполной семье, понимал идеальные отношения совсем не так, как Линда.

За два месяца до свадьбы моя подруга позвонила мне и, рыдая, сказала, что они расстались. Я была поражена. «Что случилось, Линда?» - спросила я.

«Понимаешь, - рыдала она, - Джордж работал очень много, и хотел быть со мною только по выходным». Она убедила его, что им нужно видеться чаще, и он уступил. Затем, во время их свиданий на буднях, он все чаще стал погружаться в длинные периоды молчания.

«И еще одно, - прорыдала она. - Джордж никогда не звонил мне, когда он уезжал в командировки». Она убедила его звонить ей во время его частых деловых поездок, но это, казалось, всегда требовало от него усилий.

В страхе, что их отношения под угрозой, Линда сказала Джорджу, что она чувствует. Он возражал: «Нет, нет, все замечательно». Он любил ее и ждал свадьбы. Все еще опасаясь, что Джордж ее покинет, она предложила пойти к консультанту-психологу. «К кому? - воскликнул Джордж. - Ни за что!»

Линда была шокирована. Он никогда раньше не повышал на нее голос. Она решила помочь себе сама. Она заказала по почте несколько аудиокассет, на которых был записан курс по укреплению взаимоотношений. Она прослушала записи, которые обещали помочь наладить отношения, побуждая людей войти в контакт со своим «внутренним ребенком». Она рассказала Джорджу, какие это были замечательные кассеты, и предложила ему послушать их вместе.

«Что? - проревел он. - Я должен оторвать время от работы, прийти к тебе домой, зажечь свечу, сесть на пол, скрестив ноги, и слушать какого-то внутреннего сорванца, который скажет мне, что я делаю неправильно в отношениях, которые, как я считаю, - нет, как я считал, — были вполне благополучными! Нет, спасибо! Линда, ты действительно зашла слишком далеко».

На следующей неделе Джордж предложил отменить свадьбу. Мне это показалось очень грустным, так как у Линды и Джорджа было много общего. Они могли бы быть очень счастливы вместе, если бы только у них было одинаковое представление об идеальных взаимоотношениях. Если бы у Джорджа были такие же основные представления о браке, как у Линды, то совместное прослушивание кассет и выполнение «любовных упражнений» действительно могло бы сблизить их. И наоборот, если бы Линда имела такие же представления об отношениях, как Джордж, она бы отодвинулась немного и дала ему больше свободы.

Вообще мужчины менее склонны разбираться в тонкостях взаимоотношений, чем женщины. Поэтому, Охотницы, вам следует быть осторожней. Ваша Добыча может бояться открытого обсуждения ваших отношений, как огня. Если вы имеете дело с мужчиной вроде Джорджа, то прямой вопрос о том, что он думает об отношениях, может оттолкнуть его.

Вот более безопасная техника для извлечения той информации, которая вам нужна. Он не будет бояться открыться и рассказать вам, чего он ожидает от взаимоотношений, если вопрос будет отделен от его индивидуальности и потеряет личностную окраску.

ПРИЕМ № 30 (более подходящий для Охотниц):

Что же такое любовь?

Охотницы, вы должны выяснить, какие невысказанные, подразумеваемые взгляды на взаимоотношения имеет ваша Добыча. Чтобы сделать ваш вопрос не слишком угрожающим, расскажите ему, что один из ваших друзей или родственников (возможно, племянник или племянница) спросил вас о том, какими должны быть идеальные взаимоотношения. Поскольку вы не знаете, как i ответить, вы просите у него совета: «Что, по-твоему, мне нужно сказать об идеальных отношениях, а?»
Потом слушайте. Слушайте внимательно.

Охотницы, поблагодарите его за совет. Потом зарубите то, что он сказал, себе на носу, и сохраните в своей душе.

Одно слово о подходящем моменте-, не спрашивайте о ваших отношениях слишком рано. Дождитесь, пока вы оба достигнете определенной степени близости, чтобы ваша Добыча не подозревала, почему вы ее об этом спрашиваете. После того, как у вашей Добычи разовьется чувство нежной привязанности к вам, он или она, вероятно, будут благодарны вам за ваши намерения.

Это не значит, что вам надо ждать, прежде чем подумать об этом решающем виде сходства. Никогда не бывает слишком рано, чтобы попытаться уловить, чего он или она ждет от отношений. Читайте между строк, когда ваша Добыча говорит о предыдущих возлюбленных, родителях, друзьях или о других взаимоотношениях.

Наконец приходит время очень тяжелых испытаний. Раз отношения развиваются, вы должны делать все, чтобы заставить вашу Добычу почувствовать, что вы любите его или ее, - не так, как вы хотите любить, но именно таким образом, каким ваша Добыча хочет быть любимой.

Вы найдете дополнительные указания и помощь в этом важном и деликатном вопросе, включая некоторые нужные и полезные слова, в двух последних разделах этой книги.