Попытки понять и преодолеть нарушения сна

Любые изменения в жизни ребенка могут вызвать какие-либо нарушения сна. Например, в гостях ему приходится спать в незнакомой кроватке; или мать возвращается на работу, и, следовательно, меньше ему доступна; или в семье появился новый ребенок. Такие перемены и сдвиги болезненно напоминают ему о том, как он зависим и раним, и пробуждают опасения (которые никогда не оставляют годовалого ребенка), что его потеряют или забудут. Беспокойные пробуждения, как уже упоминалось, могут войти в привычку: в 15 месяцев Джейн простудилась, ей было трудно дышать, и в течение ночи она просыпалась по нескольку раз с заложеннымносом и совершенно несчастная.Ее мать вынуждена была зайти и успокоить ее; через некоторое время Джейн стало гораздо лучше, но ей явно понравилось, что стоит только крикнуть — и мама тут как тут, и она стала пользоваться этим вовсю. В конце концов мать взяла себя в руки, сказала «Спокойной ночи» в последний раз и оставила Джейн плакать до тех пор, пока та не заснула. Поскольку ребенок все больше воспринимает родителей как пару, то вызывая их по ночам или забираясь к ним в кровать, он может таким образом пытаться держать их врозь, так как ревнует и чувствует себя лишним. Необычайно важно распознать такие чувства, но ребенку будет спокойнее, если он знает, что в ответ на вторжение в их частную жизнь родители могут сказать ему «нет». В таких случаях вмешаться и проявить твердость легче отцу.

Воистину трудно приходится родителям, которые не знают, почему их ребенок не спит, что у него не так, что доставляет ему такое беспокойство, и вынуждены искать причину методом проб и ошибок. Нет числа жутким рассказам об отчаявшихся родителях, которые в полночь гуляютс коляской по микрорайону, или готовы помчаться на рассвете, за птичьим молоком, не выдержав мук отчаяния, когда ребенок вновь просыпается от света фар за окном или как раз в тот момент, когда отец уже кладет его в кроватку. Иногда помогает побаюкать ребенка, ходя с ним по комнате, и гораздо легче, если напряжение разделяют оба родителя. Трудно сохранять терпение и нежность к орущему без конца ребенку, особенно если на часах два часа ночи, а он все никак не успокоится. Ночь за ночью это становится невозможным и необходимо дать матери отдохнуть.

Одна мать живо припоминала ощущение беспомощности и зарождающейся ярости, когда она ходила по комнате не в силах унять плачущего ребенка, и как благодарна она была мужу за его выдержку, когда она сама была ужевне себя от гнева.

Для человека, растящего ребенка в одиночку, это может стать кошмаром: здесь жизненно необходимы практические меры — например, организовать помощь другого взрослого стем, чтобы мать, (или отец) успели немного поспать. Иногда родители находят выход в том, чтобывзять ребенка к себе в постель, часто надеясьхоть немного поспать; временами это срабатывает, но создает новую проблему убедить ребенкавернуться в его собственную кровать.

Нет ничего более изнурительного, чем бороться с дневными стрессами и напряжением без достаточного ночного сна; совокупный эффект недель или даже месяцев недосыпов поистине разрушителен. Возможно, некоторое утешение принесет мысль, что все это не будет длиться вечно, и что через это проходят все. Умерить боль и отчаяние может помочь беседа на эту тему с другими родителями.

Кормление: сердцевина отношений матери и ребенка

С самого первого дня жизни отношения матери и ребенка сосредоточены вокруг кормления, и для годовалого малыша оно сохраняет всето же огромное значение, хотя в отношении того, чтоон ест, когда и как, произошли изменения. У его матери ощущение собственнойродительской полноценности и желание быть хорошей матерью, которая - в состоянии прокормить ребенка, также остается в зависимости от пищи, которую она ему предлагает. Приготовление еды и кормление демонстрируют ребенку ее любовь — в некотором смысле она предлагает ему часть самой себя, как это было, когда она кормила его грудью или из бутылочки. Если ребенок голоден и ест с удовольствием, мать чувствует внутреннее удовлетворение и рассматривает это как подтверждение тому, что она хорошо исполняет свои обязанности. Если же ребенок не голоден, или у него нет аппетита, и он отталкивает еду, мать начинает переживать не только из-за того, что он не ест, но и — на более глубоком уровне — из-за того, что он отталкивает ее. Чуть позже и подробно расскажу о специфической, но очень распространенной трудности, с которой столкнулись одна мать и ее ребенок при кормлении.

Беспокойство по поводу того, достаточно ли ребенок ест, заходит очень далеко; до некоторой степени оно вытекает из огромного чувства ответственности за жизнь другого человека. Если ребенок отказывается кушать или ест очень мало, мать пугается, что он заболеет, или даже умрет с голоду. На самом деле, пожалуй, ни один ребенок не даст заморить себя голодом: дети очень крепко держатся за жизнь и способны процветать на таком количестве пищи, которое взрослому покажется до смешного малым. В среднем годовалый ребенок ест три раза в день, к твердой пище и молоку иногда добавляются кормления грудью или из бутылочки утром и поздно вечером.

Но что такое средний ребенок? Дети едят совершенно по-разному, и это зависит не только от личных особенностей; все может меняться от недели к неделе, от месяца к месяцу. Очередной зуб или самая легкая хворь могут отбить у ребенка аппетит на несколько

дней.

Когда Майкл в 18 месяцев заболел гриппом,.он целую неделю не признавал ничего, кроме бананов и молока с горсточкой хлопьев. Такое же действие могут возыметь смена распорядка или семейные неурядицы. Родители 21-месячной Джейн ненадолго уехали, а ее вместесо страшим братом оставили под присмотром тетушки и ее семьи, которых Джейн хорошо знала.Всю неделю она отказывалась поесть как следует, вызывая немалую тревогу у своей тети.Та почувствовала, что таким образом Джейн протестует по поводу маминого отъезда, и не заставляла ее кушать. Джейн потеряла в весе, но как только все встало на свои места, тут же набрала потерянное. Некоторые дети почти ничего не едят вне дома, тогда как другие, которых не заставишь есть дома, с удовольствием едят вместе с другими людьми. Мать, пытающаяся накормить ребенка в пустой квартире, дрожа над ним от беспокойства, может только отбить у него аппетит, потому что ребенку передастся ее тревога.

Привычки и прихоти

Нет ничего необычного в том, что на этой стадии у ребенка появляются четкие симпатии и антипатии в отношении той или иной еды. Иногда это прихоти в виде того, что некоторое время он ест только что-то одно, затем внезапно, безо всякой очевидной причины, отказывается от этой пищи и переходит на что-то другое. К этим предпочтениям нужно относиться с уважением, даже если они кажутся вам прихотью. В этой точке развития, когда ребенок самоутверждается, ему нужно предоставить свободу делать заявления типа; «На этой неделея вот такой и люблю именно яблоки, а не морковь».

Подобно взрослым, у детей в самом деле развивается самое настоящее отвращение к тому или иному блюду, и пренебрегать этим нельзя. Джейн определенно невзлюбила рыбу с первого взгляда, так к ней и не привыкла. Как многие дети в ее возрасте, она изучала возможность более независимых отношений с матерью и увеличения дистанции за счет того, что теперь она могла диктовать, что она будет и что не будет есть, и в каком виде это должно быть приготовлено. Она училась отдавать предпочтение. Один ребенок не признает жидкого детского питания и ест только сухую твердую пищу, тогда как другому подавай все только протертое. Предлагая ребенку в разное время попробовать то одно, то другое, мать дает ему возможность решить и выбрать самому.

Одной из наиболее распространенных и сложных проблем, возникающей в этом возрасте, становится внезапный и стойкий отказ от пищи, особенно от твердой. Матери неприятно, когда ребенокпостоянно отталкивает тщательно приготовленные кушанья, и это может вызвать в ней чувства беспомощности, возмущения или гнева по отношению к ее несговорчивому ребенку. На этой почве между матерью и ребенком, разгорается битва «кто кого», во время которой ребенок все больше упрямится, а мать все больше сердится и даже падает духом. В такой ситуации ребенок зачастую требует грудь или бутылочку, и это ужесамо по себе вызывает у матери тревогу за то, что он никак не хочет взрослеть. Кроме того, у нее возникает ощущение, что ребенок пользуется недавно открывшейся в нем самоуверенностью, чтобы тиранить мать и намеренно ей перечить. Из приятного события обед становится источником напряжения и беспокойства для обеих сторон, воспринимающих друг друга в штыки. Когда такое случается, а времяот времени это неизбежно, полезно вмешаться менее заинтересованному человеку, например, отцу, дедушке или бабушке.

Если вы не знаете, отчего это происходит, и к тому же испытываете ужасное чувство, что ребенок отступает в развитии, а не движется вперед, да еще боитесь, что он, может быть, неправильно питается, то здесь не далеко до злобного противоборства типа: «Пока не съешьэти хлопья, из-за столане уйдешь!» В такоймомент не помешает задаться вопросом: так лиуж важно, чтобыон (она) съел(а) «эти хлопья»? И если ребенок требует перед едой бутылочку с молоком, почему бы на этот раз ее не дать? Может быть, что-то заставило вашего ребенка потянуться к этому символу детства вновь.

Майкл снова начал требовать себе бутылочку вскоре после рождения сестры, хотя до тех пор его вполне устраивала чашка. Только таким образом он смог выразить свою ревность к малышке и желание вернуть себе не так давно утерянное. В этом возрасте дети от природы заинтересованы в том, чтобы вырасти, но они все же еще малыши, иим необходимо чувствовать, что как малышейих и воспринимают.От родителей годовалого ребенка требуется большая чуткость в понимании того, когда его не торопить, даже если иногда кажется, что он отступает назад, а когда подбодрить и поддержатьего в стремлении поскорее стать взрослым.

Когда годовалый ребенок упорно продолжает отказываться от еды, которую приготовила мать, перед ней стоит трудная задача: наступить на горло своей гордости, деликатно уступить и попытаться выяснить, что же ребенок все-таки будет есть, прямо сейчас, либо подождать до следующего кормления. Может быть, он просто упражняется, и мудрая мать оставит его в покое, употребив свою изобретательность на то, чтобы выяснить питается ли ребенок полноценно. Иногда полезно отследить, что ребенок ест в течение дня. Мать должна задать себе и более сложный вопрос: не вталкивает ли она в ребенка еду только потому, что воспринимает его упорство как вызов своему авторитету или потому, что ее возмущает это желание противостоять матери и завоевать большую власть. Очень неприятно, когда годовалый ребенок таким образом заставляет родителей чувствовать себя совершенно беспомощными, и требуется недюжинное благоразумие, чтобы не втянуться в бой за право доказать ребенку, что вы больше и сильнее.

Позволив ребенку есть самостоятельно, вы опять столкнетесь с неоднозначностьюего чувств. С одной стороны, он, естественно, изо всех сил стремится вырасти, а с другой — неохотно отказывается от преимущества быть ребенком, которого кормят. Это часто становится проблемой в семье, где есть младшие дети. Когда же ребенок действительно хочет есть сам, некоторые матери соглашаются и поощряют его с меньшей охотой, чем другие. Здесь неизбежна некоторая пачкотня, и материнское беспокойство на этот счет легко уменьшить, если покормить ребенка, например, в кухне, где беспорядок убрать проще.

Чтобы овладеть новым навыком, ребенку придется отвергнуть все материнские попытки его накормить. Кроме этого, ему нужно разрешить изучить еду, попробовать ее пальцами, почувствовать из чего она состоит, горячая или холодная, течет или не течет. Для любопытного годовалого карапуза тарелка с картофельным пюре или вареной говядиной представляет собой возможность, которую нельзя упустить, и он непременно потыкает туда пальцами, повыковыривает кусочки, а затем попробует положить в рот.Мать должна проявить выдержку и, может быть, немного помочь ребенку, пока он будет занят рассматриванием пищи. При обучении есть ложкой неминуемы в буквальном смысле промахи и попадания, но при соответствующем

подбадривании с вашей стороны ребенокбудет чрезвычайно этим наслаждаться.

О трудностях, с которыми столкнулась миссис Мартин, мать Анны, мне хотелось бы рассказать подробнее, потому что это очень распространенная для такого возраста ситуация.

Анну было сложно кормить с самого начала. Она медленно сосала и легко отвлекалась, так что кормление занимало очень много времени. Вдобавок ее матери казалось, что она отрыгивает слишком много молока. Тем не менее она росла и набирала вес, хотя крупным ребенком назвать ее было нельзя. Миссис Мартин постоянно беспокоило, хватает ли Анне еды; несколько недель она кормила ее грудью, а затем перевела на бутылочку, что получилось очень легко, и миссис Мартин немного успокоилась. К году Анна кормилась молоком из бутылки и ела некоторую твердую пищу, правда, без большого энтузиазма. Вот как выглядела типичная попытка накормить Анну, когда ей было 13 месяцев.

Анна сидела на своем стульчике, наблюдая, как мать готовит еду. Сначала мать предложила ей чашку апельсинового сока, и Анна немного отпила.Затем матьдала ей бутылку воды: Анна отпила несколько глотков и решительно ее оттолкнула. Тогда мать протянула ей бутылочку с молоком; Анна с готовностьюза нее ухватилась, откинула голову назад и выпила все до конца, уставившись в потолок. После этого миссис Мартин предложила ей немного каши с ложечки. Анна съела несколько ложек, затем вдруг решительно воспротивилась, изогнулась и откинулась назад, пытаясь отвернуться от протянутой ложки. Она вся напряглась и попробовала слезть со стула. После нескольких безуспешных попыток миссис Мартин сказала: «Ну ладно, не буду тебя заставлять», — и отпустила дочку на пол. Она включила музыку, и Анна с удовольствием принялась размахивать руками, явно наслаждаясь мелодией. Через некоторое время миссис Мартин взяла ее на руки и опять усадила на стул; пока она закрепляла сиденье, Анна все больше сердилась. На минуту ее отвлекла чашка с крышкой, поставленная матерью на поднос, и мать смогла отправить ей в рот пару ложек каши. Однако вскоре Анна снова начала отворачиватьсяот ложки, как в прошлый раз, пока матьне оставила свои попытки.

Из этой процедуры видно, насколько противоречиво Анна относится к твердой пище с ложки и как она привязана к своей бутылочке, с которой словно уходит в свой собственный мир, подальшеот матери. Миссис Мартин поначалу вроде бы принимает энергичный отказ Анны, но затем ее беспокойство насчет того, достаточно ли она покормила дочь, всплывает опять, и она пробует напичкать дочь едой снова и снова. Анна ненадолго уступает, но затем восстает, вынуждая мать сдаться. Подобная битва, через которую проходят многие матери годовалых детей, между Анной и матерью угрожает перерасти в нечто весьма серьезное. Оглянемся назад: был ли какой-нибудь способ повернуть ситуацию так, чтобыне углублять конфликт, а помочь Анне есть с ложки? Наблюдая, как мать готовит пищу, она кажется настроенной очень мирно. Может, если бы миссис Мартин в этот момент положила немного еды на поднос пальцами, Анна почувствовала бы, что может поесть, а может и не есть, в зависимости от того, насколько она голодна; а еще миссис Мартин могла поставить тарелку с кашей на поднос, дав Анне рассмотреть еду, пока матьготовила бымолоко в бутылке. Это, безусловно, означает, что матери придется смириться с некоторым беспорядком и допустить такую возможность, что ребенку еда просто неинтересна; в последнем случае, предложив несколько разпоесть с ложки, может быть лучше убрать едувовсе. Представляется важным дать девочке понять, что твердой пищей можно распоряжаться, а не просто давиться, когда тебе засовывают ее в рот. В привязанности Анны к бутылочке, похоже, содержится элемент неприятия матери, и миссис Мартин было очень тяжело это чувствовать. Анна даже не хотела, чтобы мать ее держала, пока она пьет молоко. Иногда очевидное физическое удовольствие, которое ребенок получаетот сосанияиз бутылочки(или от груди), какэто явно демонстрировала Анна, тревожитмать и, по-моему, вызывает у нее опасения, что ребенок никогда от этого не избавится.

Ситуация с кормлением Анны действительно стала очень напряженной. Миссис Мартин пробовала отвлечь ребенка целым набором игрушек и украдкой сунуть ей в рот ложку. Это возымело лишь частичный успех, поскольку Анна все больше настораживалась, и, наконец, стала отказываться есть с ложки что бы то ни было. Один раз миссис Мартин пришла в такое отчаяние, что хлопнула тарелкой по столу со словами: «Ну, и ешь тогда сама!» и ушла; после чего Анна очень осторожно погрузила палец в кашу и облизала его! Подталкиваемая своими тревогами относительно того, достаточно ли Анна ест, миссис Мартин давала ей слишком много пищи, и если бы ей удалось впихнуть все это в Анну, ребенка бы чуть позже, или, еще того хуже, ночью, обязательно стошнило. Один раз она убедила Анну съесть почти целое яйцо всмятку, а затем попыталась накормить ее растертыми бананами и йогуртом, что, естественно, было решительно отвергнуто. Даже нас, взрослых, огромный стол с яствами, предложенными нам на сытый желудок, вгоняет чуть ли не в панику. То же самое касается и ребенка: большое количество пищи вызывает у него беспокойство само по себе; что уж говорить, если он придирчив или нездоров. Иногда ребенку невредно встать из-за стола слегка голодным — в следующий раз он поест с большей охотой.

Контроль и дисциплина

Теперь наш годовалый малыш двигается сам — делая первые шаги к самостоятельности и автономии. Одним из первых он наверняка выучит слово «нет» — необходимое ему в борьбе за то, чтобы стать индивидуальностью с собственным характером и мнением. С тем, чтобы развиваться и учиться все делать самостоятельно, он должен сопротивляться желанию родителей сделать все за него. Он может расти совсем не так, как представляли его родители. Если вы начнете втискивать ребенка в какие-то рамки или заставлять его быть не самим собой, а кем-то еще, скорее всего, как и в случае с едой, это приведет к противоположному результату. Например, если из спокойного или застенчивого по натуре мальчугана пытаются сделать шумливого экстраверта, он испугается, что его естественная манера поведения не устраивает его родителей, и может, наоборот, замкнуться в себе еще больше.

Позвольте ребенку сказать «нет»

Чрезвычайно важно, чтобы ребенок мог выяснитьсвои способности и возможности. Для этого кнему нужно прислушиваться и восприниматьего «нет»как можно более серьезно. Еслиего естественную в этот период склонность говорить «нет» не уважают, он может стать либо излишне покорным, потому что отчаянно нуждается в любви и одобрении родителей, либо чрезвычайно упрямым и своевольным. Большинство родителей, если их спросить, согласились бы с тем, что хотят, чтобы их ребенок россо своим собственным мнением, а не подчинялся рабски тому, что скажут другие. «Нет» неизбежно содержит агрессию и неприятие, и на этой критической стадии ребенку нужно попрактиковаться в выражении этих чувствбез риска быть наказанным или почувствовать себя капризными. Если ребенок в целом ощущает, что его уважают, прислушиваются к его желанию что-то сделать самому ине торопят, он быстрее научится справляться в условиях спешки. Подобным же образом, если его в разумных пределах обеспечиваютсвободой изучать и проверять вещи напрочность, он легче подчинится правилам изапрещениям, когда это будет необходимо.

Дисциплина и наказание

Родители детей, начавших ходить, часто задаются вопросом, как дисциплинировать ребенка и нужно ли вообще это делать, опасаясь, что дисциплина подавит естественный рост и свободу самовыражения.На мой Взгляд, дисциплина никоим образом не равняется наказанию, которое обычно подразумевает причинение ребенку физической боли и лишение его каких-либо прав. Любые родители время от времени, в порыве отчаяния, не прочь отпустить ребенку пару щлепков. Если такое наказание является скорее исключением, чем правилом, ребенок истолкует его верно и поймет, что на этот раз зашел слишком далеко. Ребенку полезно время от времени давать понять, что родительское терпение не безгранично. Безрассудно ждать от кого-либо вечного понимания или смирения. С другой стороны, шлепая ребенка постоянно, вы сделаете его еще более непослушным или, того хуже, приучите его уважать только физическую силу. Родители склонны чересчур строго относиться к ребенку, если его поведение их задеваетили причиняет им вред. У годовалого ребенка чувства и импульсы очень сильны, иногда они берут над ним верх и заставляют его делать такое, что он пугается сам. Втаких случаях ему необходимо чувствовать, что рядом есть строгие родители или взрослые, которые возьмут контроль на себяи положат конец нежелательному поведению, не применяя слишком жестких мер.

Колючий вопрос о контроле и дисциплине часто возникает, когда в семье появляется новый ребенок, и его брата или сестру переполняют чувства ревности и ненависти к пришельцу. Когда они становятся невыносимыми, ребенок хочет как-то насолить младенцу. То обнимает его так, что едва не душит, то.исподтишка награждает шлепками и тычками. Некоторым родителям трудно допустить, что их ребенок может питать такие неблаговидные чувства, и они пытаются смотреть на это сквозь пальцы. Долго закрывать глаза на такое поведение не стоит, потому что если ребенкане остановить, он сам испугается того что может натворить, и если он действительно обидит малыша, то измучается от чувства вины. В такой ситуации родителям важно не наказывать ребенка, а знать, что подобные чувства естественны, помочь ему их контролировать и проследить, чтобы онне причинил младенцу действительного вреда.