Я и другие

Еще один аспект самоуважения — осознание собственной индивидуальности. Уважающий себя человек обычно использует выражения с местоимением «я», употребляя их чаще, чем выражения с местоимениями «ты» и «мы». Человек с высокой самооценкой скорее скажет: «Я сегодня прекрасно себя чувствую», а не: «Вы знаете, иногда чувствуешь себя прекрасно», или: «Прекрасный день». Это происходит потому, что уважающий себя человек легко отделяет себя от окружающих его людей, вещей и идей.

Использование Я-выражений гарантирует вашу собственность на свои переживания, желания и потребности, и это дает' вам возможность защищать свою личность и отчетливо понимать, что вы чувствуете и чего вы хотите. Вы сможете сказать: «Я — мой. Я такой человек и никакой другой. Я люблю себя и все свои достоинства и несовершенства».

Человек с высокой самооценкой убежден также, что и другие люди имеют право на свою собственную личность, имеют право выражать свои чувства и желания. Высокая самооценка и самоуважение позволяют вам иметь свои уникальные черты, выражать свои отличия от других и быть не таким, как все. Когда вы уважаете себя, то вы испытываете чувство защищенности, оставаясь тем, кто вы есть. Вы совершенно искренно чувствуете себя достаточно защищенным, чтобы оставаться самим собой, непохожей ни на кого личностью со своими собственными идеями, чувствами, целями и ценностями. Быть самостоятельной личностью означает быть способным открыто выражать себя, что может быть сведено к способности говорить «да» и «нет».

Если вы не умеете сказать «нет», все ваши «да» по большей части теряют смысл. Если вы вынуждены говорить только «да», значит, у вас нет выбора, и вы потеряете самоуважение, поскольку оно непосредственно связано со свободой выбора.

То же самое верно и в том случае, если вы обязаны во всех обстоятельствах говорить «нет». В любом случае, если вы вынуждены постоянно говорить «да» или же обязаны на все отвечать «нет», то такое вынужденное поведение ведет к ограничению выбора и, следовательно, к снижению уровня самооценки.

В настоящее время много говорится о такой разновидности утраты выбора, которую называют взаимной зависимостью. Первая Национальная конференция по этой тематике (проводившаяся в Скотсдейле, штат Аризона, в 1989 году) определила взаимную зависимость как такое поведение, когда «с целью сохранения собственного достоинства, обеспечения безопасности и самоутверждения люди попадают в зависимость от того, что они различными способами, в том числе и при помощи одобрения, навязывают друг другу».

Самоутверждение является просто другим названием для самоуважения. Явно низкая самооценка, не придающая почти никакого значения вашей собственной личности, постепенно все больше и больше ограничивает вашу свободу выбора. Такое отсутствие выбора зачастую характеризует взаимную зависимость и другие виды вынужденного поведения.

Интересно, что, если человек не ощущает собственной ценности, он имеет склонность утрачивать или игнорировать многие доступные для него возможности. Отсутствие уверенности в собственной ценности сужает возможности выбора. Отсутствие выбора в свою очередь приводит к многократному воспроизведению одного и того же стереотипа поведения даже в том случае, если это оказывается явно неэффективным. Неэффективное поведение становится причиной отсутствия успеха в жизни. А отсутствие успеха лишает веры в собственную ценность, замыкая порочный круг низкой самооценки.

Например, деловая женщина средних лет по имени Клэр рассказывала, что в последнее время приняла ряд важных решений, чтобы сделать свою жизнь более независимой, и тем не менее у нее сложилось впечатление, что она потерпела полное поражение. Она была уверена, что оказалась в ситуации взаимной зависимости, потому что всякий раз, когда она становилась самой собой, она начинала испытывать дискомфорт и у нее ничего не получалось. Она перепробовала все известные ей средства, чтобы повысить свою самооценку, но неизменно терпела поражение буквально во всем. Ощущение провала заставляло Клэр вести себя очень осторожно. По этой причине результативность ее неуклонно падала, и она получала все меньше одобрений со стороны окружающих людей и от самой себя. И все это еще более укрепляло ее в идее собственной никчемности.

На сознательном уровне Клэр достаточно хорошо понимала, что ее нельзя отнести к категории неудачников. Ведь многие люди охотно поменялись бы с ней местами. Но глубоко внутри, на эмоциональном уровне, она все равно была убеждена в отсутствии ценности собственной личности.

Когда Клэр попробовала проследить источник низкой самооценки в своих внутренних представлениях, она обнаружила большой подавляющий образ своей матери, с упреком покачивающей головой в знак неодобрения. Клэр поняла, что чувство полного провала и отсутствие выбора, которое порождало это чувство, были непосредственно связаны с этим образом. Многие терапевтические подходы обычно начинают исследовать исторические корни такого образа, и иногда это может оказаться полезным при замене этого образа чем-то более позитивным.

Однако в рамках НЛП у нас имеется множество способов непосредственного изменения беспокоящего образа. Используя субмодалъности, Клэр научилась изменять размер образа своей матери. Когда она сделала его большим, она ощутила себя гораздо хуже, но когда она сделала этот образ маленьким, она почувствовала себя лучше. После такой проверки она обнаружила, что, когда она делала образ своей матери маленьким, удаленным, смутным, плоским и черно-белым, он уже не оказывал на нее никакого влияния. Сделав это, она удалила образ, вызывавший у нее неприятные ощущения, но на его месте автоматически не появилось ничего позитивного. «Неплохое» ощущение оказалось недостаточным, — она хотела чувствовать себя хорошо. Чтобы добиться этого, она изучила прием, который в НЛП называют «Переключателем» и который первоначально был разработан Ричардом Бендлером[37].