Как быть, если ваш партнер подвержен опасному пристрастию

Любовные отношения ч так вещь достаточно непростая. Не нужно усложнять их еще больше, сознательно вступая в союз с рабом опасной привычки. Означает ли это, что, по моему мне­нию, такие люди вовсе не заслуживают любви? Конечно, нет. Я лишь хочу сказать, что такому человеку сначала нужно вы­здороветь, освободиться от своей зависимости, понять, какой вред он приносит себе и близким людям. Лишь после этого возможны нормальные любовные отношения.

Я хочу сказать следующее: если вы ищете партнера, не свя­зывайтесь с человеком, который имеет опасное пристрастие или еще не вполне избавился от подобного порока. Такой че­ловек должен отдавать всю свою любовь, всю энергию соб­ственной личности — иначе ему не выкарабкаться. Он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Если же от па­губного пристрастия страдаете вы сами, не отказывайте себе в любви — обратитесь за помощью, вновь станьте нормаль­ным человеком, чтобы обрести любовь и счастье.

Если вы уже состоите в серьезных отношениях с ал­коголиком или наркоманом, прочитанная глава поможет вам взглянуть правде в глаза. Хочу дать вам несколько со­ветов.

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР АЛКОГОЛИК ИЛИ НАР­КОМАН

1. Скажите ему, что вы отказываетесь жить с ним дальше.

2. Скажите, что вы останетесь лишь при одном условии — если он НЕМЕДЛЕННО обратится за помощью.

3. Скажите, что, если он этого не сделает, вы уйдете и никог­да больше не вернетесь.

4. Выполните свою угрозу. Если партнер не начнет немедлен­но действовать, ПОРВИТЕ с ним раз и навсегда.

5. НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ до тех пор, пока ваш партнер пол­ностью не изленится, пока его состояние и поведение ра­дикальным образом не изменится.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 2

Агрессивность

• «Мой партнер страдает вспышками буйства. Я живу в пос­тоянном страхе».

• «Он вспыхивает по малейшему поводу. Хожу по собствен­ному дому на цыпочках».

• «Она чудесная, сердечная женщина, но терпеть не может, когда ей возражают. Сразу превращается в вопящую, виз­жащую стерву».

Жить с партнером, склонным к агрессивности, все равно что сидеть верхом на пороховой бочке. Никогда не знаешь, когда она взорвется. Постоянно испытываешь напряжение и страх. Если вы любите человека, склонного к вспышкам ярос­ти, вы находитесь под его властью. Вам никогда не удается полностью расслабиться — вы боитесь, что очередной приступ застанет вас врасплох.

Агрессивность — настоящий террорист, который берет в заложники близких людей. Если ваш партнер подвержен агрессивности, вам приходится к нему приспосабливать­ся, вести себя так, чтобы не выводить партнера из равно­весия.

Я не имею в виду нормальные, здоровые вспышки ярости. Допустим, ваш партнер пришел домой поздно, предваритель­но не позвонил, и вы устраиваете ему сцену. Или, допустим, жена забыла сообщить вам об очень важном телефонном звон­ке, и вы на нее рявкаете. Ребенок разлил лак для ногтей на ковер, и вы его как следует отчитываете. Все это — поведение нормальное.

Роковым недостатком является гнев, выходящий за нормальные рамки и не соответствующий ситуации.

НЕ СТРАДАЕТ ЛИ ВАШ ПАРТНЕР АГРЕССИВНОСТЬЮ?

Перечислю некоторые предостерегающие сигналы, которые подскажут вам, что ваш партнер склонен к агрессивности:

• Он часто вспыхивает из-за мелочей, особенно если дела идут не так, как ему хочется.

• Когда вы с ним не согласны, он обрушивается на вас с кри­ками, угрозами и ведет себя неадекватно.

• Ваш партнер крайне нетерпелив, легко приходит в раздра­жение, если нужно немного подождать. Например, впадает в гнев из-за медлительности официанта, из-за пробки на дороге, из-за того, что не может дозвониться по телефону, не любит, когда вы ему что-то объясняете или рассказыва­ете и т. д.

• Когда вы просите партнера выполнить какое-нибудь про­стое задание, он ворчит и злится.

• Когда вы говорите партнеру, что его поведение вам не нра­вится, он воспринимает это как прямое покушение на свою личность и сразу переходит в контрнаступление.

• Впадая в ярость, ваш партнер хлопает дверьми, бросает те­лефонную трубку, выбегает из комнаты, уходит из дома, ночью ложится спать в другой комнате и т. д.

• Ваш партнер легко переходит от нежности и любви к гне­ву и ярости.

• Ваш партнер часто кричит на вас, ругает за мелкие провин­ности.

• Он часто повышает голос в общественных местах — в рес­торанах, магазинах, в гостях.

• Он склонен распускать руки — дерется, колотит посуду, может ударить вас или ребенка.

Агрессивность — это такой недостаток, который можно обнаружить сравнительно легко. Человек не становится агрес­сивным за одну ночь. Вы замечаете первые признаки этого недостатка на начальном этапе знакомства — они как искры, предостерегающие о пожаре. Самое главное — помнить о сле­дующем: не игнорируйте предостерегающее сигналы, которые свидетельствуют об агрессивности вашего потенциального парт­нера. Доверьтесь своему инстинкту, не дайте себя запугать или одурачить.

Если некоторые из перечисленных мной симптомов характер­ны для вашего партнера, нужно немедленно начать действовать. Ваш партнер нуждается в помощи.

Если многие из предостерегающих симптомов характерны для поведения вашего партнера, вам следует уяснить себе, что ваш союз непродуктивен. Вы должны предъявить партнеру ульти­матум: или он меняет свой стиль поведения, или вашей любви конец. Вам нужно понять, что вы играли роль жертвы. Поэто­му вам помощь психолога тоже не помешает.

Если ваш партнер полностью соответствует приведенному мной описанию, немедленно прекратите с ним всякие отношения! Даже если он согласен обратиться за профессиональной по­мощью, понадобится очень много времени, чтобы он стал нор­мальным человеком. Жить в таком кошмаре вы не должны. И не забудьте, что вам необходимо тоже обратиться к психо­логу. Вы нуждаетесь в том, чтобы восстановить уважение к себе.

«Почему он такой сердитый?»

Существует ряд причин, вследствие которых люди обрета­ют склонность к агрессии:

• В детстве их подвергали физическому, сексуальному или вер­бальному насилию. В результате в душе такого человека накапливается агрессия, которая вырывается наружу во взрослом возрасте, когда человек чувствует себя «в безопас­ности».

• В детстве такого человека недостаточно любили. Возмож­но, он вырос в неполной семье — родители развелись или один из них умер. Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в дет­стве. Ведь партнер, как и умерший или ушедший из семьи родитель, может снова его бросить.

• В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или вынужден наблюдать, как отец избивает мать. Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, такой человек может искупать былую беспомощность за счет тиранического поведения с партнером.

Мы уже говорили о том, что многим людям в детстве ро­дители не разрешали открыто выражать свои чувства. Если ребенок оказался в одной из перечисленных мной выше си­туаций, в душе у него накапливается изрядный запас горе­чи и обиды, которая не находит выхода. Через много лет этот отрицательный опыт проявится в виде вспышек ярости и гнева.

ПОДАВЛЕННАЯ ДЕТСКАЯ ОБИДА У ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В АГРЕССИВНОСТИ.

Вот почему «контролировать» агрессивность — дело бес­полезное. Агрессия — это симптом, свидетельствующий о ду­шевной травме. Невозможно ее вылечить, не поняв истинной причины. Такое лечение опасно и может привести к непредска­зуемым последствиям. Беседы с психоаналитиком в этом слу­чае будет недостаточно. Здесь нужен целый специальный курс психологической «разрядки». Существуют различные методи­ки: психодрама, упражнения для разрядки агрессивности (на­пример, срывание зла на боксерской груше), психологическая разрядка (закрыть лицо подушкой и кричать, пока не уста­нешь), бой с тенью и так далее.

Во время радиопередач мне нередко задают вопросы вро­де: «Почему он такой сердитый?», «Почему муж меня бьет?», «Почему жена постоянно закатывает мне истерики?». Я всег­да отвечаю одно и то же:

— Вы неправильно ставите вопрос. Вам нужно было бы спро­сить себя так: «Почему я терплю такое поведение?» И еще: «Как я собираюсь поступить?»

Имеет смысл отнестись со вниманием к проблемам вашего партнера, если:

1. Он принял решение обратиться за профессиональной по­мощью.

2. Он уже начал действовать в этом направлении.

3. Его поведение в последнее время стало меняться к луч­шему.

Но учтите следующее: нередко партнер «гневоголика» концен­трируется лишь на переживаниях своего возлюбленного, забывая о собственных чувствах.

Почему именно вы связались с «гневоголиком»

Конечно, ни один человек сознательно не станет подбирать себе агрессивного партнера. Как мы уже обсуждали это во вто­рой главе, всему виной — ваша эмоциональная запрограмми­рованность. Возможно, вы подсознательно стремитесь к союзу с «гневоголиком», если:

• Кто-то из ваших родителей был подвержен вспышкам ярос­ти. Поэтому в вашем подсознании ярость и любовь связаны между собой. Если вы выросли в семье, где один из роди­телей был «гневоголиком», то перечисленные мной выше симптомы не кажутся вам угрожающими. Вы склонны от­носиться терпимо к вспышкам ярости у партнера — с ва­шей точки зрения, это «нормально». Ваша эмоциональная программа устроена таким образом: «Те, кто меня любит, часто на меня сердятся». Поэтому партнер, который кричит, теряет над собой контроль, вызывает у вас инстинктивное доверие. Возможно, на сознательном уровне вам его пове­дение не нравится, но вы считаете его агрессивность серь­езной проблемой. К сожалению, люди, которые в детстве часто подвергались физической или словесной агрессии, в браке оказываются в роли жертвы. Правда, бывает и так, что они, наоборот, берут на себя роль агрессора. Но об этом мы еще поговорим.

• У вас очень невысокая самооценка, и вы готовы к роли «жертвы». Если вы привыкли относиться к себе без уваже­ния, если вы чувствуете себя беспомощной, ни на что не годной, вы очень легко можете оказаться партнером «гневоголика» — ведь вас так легко запугать и подчинить.

• Вам трудно давать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов — тем самым мы как бы компенсируем дисбалансированность своего внутреннего устройства. Человек эмоционально замкнутый имеет склонность к союзу с человеком эмоционально дисбалансированным. Например, сдержанный мужчина часто связывается с истерической женщиной, закатывающей сце­ны по любому поводу. Женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии. Кроме того, как я уже объяснила в своей преды­дущей книге «Как любить все время», ваш партнер нужен вам для того, чтобы давать волю чувствам, на которые вы сами не способны. Если вам свойственно подавлять в себе агрессию и гнев, вакуум заполняет ваш партнер.

РОКОВОЙ НЕДОСТАТОК 3