Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Минус один






 

Немного странное название, правда? Но только не для тех, кто много общается с приемными родителями, особенно в Интернете. На приемно-родительских форумах и в блогах есть традиция: когда кто-то сообщает, что забрал ребенка из детского дома, все, кто болел за эту семью и за ребенка, поддерживал и помогал советами, пишут в ответ, как пароль: «Минус один!». Эти слова повторяются иногда десятки раз под сообщением о том, что ребенок обрел семью, словно салют в честь пополнения семейства, особенно если найти для этого ребенка семью было непросто, или забрать его удалось с большим трудом (а такое бывает нередко). «Минус один!» – это значит: на одного сироту меньше. На одного ребенка в Системе меньше. На одно детство в казенном доме меньше. Это слова, за которыми стоит так много: и радость за этого ребенка, и чувство вины перед всеми теми детьми, кто еще остался там, и надежда когда-нибудь все же «вычерпать море». Но прежде чем «Минус один!» прозвучит в честь пополнения вашей семьи, вам предстоит пройти путь подготовки и принятия решения. На это могут уйти недели, месяцы, а то и годы – столько, сколько нужно именно вам и вашей семье. Ведь вытащить ребенка из казенного дома – это полдела, его надо еще растить, с ним надо жить, надо строить отношения. Разобраться в своих мотивах и оценить свои силы важно перед любым серьезным жизненным решением, но когда речь идет о судьбе ребенка и о судьбе вашей семьи – это важно стократ. Мы действительно в ответе за тех, кого приручили. Что эти красивые слова означают в реальности, знают все, кто сталкивался с детьми, возвращенными из приемных семей обратно в учреждения. Не смогли, не справились, разочаровались, развелись, женились, или родили своих детей – всегда есть какие-то объективные причины. Кто хоть раз близко пообщался с таким второй раз отвергнутым ребенком, кто видел его глаза, словно пеплом присыпанные – уже не забудет. Поэтому давайте думать «на берегу». Природой не зря отведены девять месяцев на то, чтобы подготовиться к родительству. Это огромное изменение в жизни, сознании, в душе.

 

А я постараюсь вам помочь этой небольшой книжкой, написанной на основе многолетнего опыта консультирования кандидатов в приемные родители и проведения тренингов подготовки будущих приемных родителей. Книга построена в соответствии с теми этапами, которые проходит обычно семья от вопроса: «А не взять ли нам ребенка?» до того времени, когда, уже с новым членом семьи, взволнованное семейство возвращается домой, где его ждет новая жизнь. Эта книга – про «до того, как», про подготовку к принятию ребенка, про «беременность» приемным ребенком. Не про «какие нужны документы», а про то, что внутри, в душе. Многие подразделы книги звучат как вопросы – и это реальные вопросы, которые мне и моим коллегам приходится слышать от будущих приемных родителей. Будет много желающих вас запугивать («Да вы что? Они же все бандитами вырастают!»), и немало желающих вас агитировать («Спасите несчастного сироту!»). Постарайтесь отгородиться и от того, и от другого. Вам сейчас нужны не эмоциональные лозунги, а всесторонняя информация и неспешное, осмысленное решение. И если это решение будет отрицательным: «Нет, это не для меня, не для моей семьи» – это тоже честный, ответственный выбор, вы не испортите жизнь ребенку и своим близким. Еще будет время, когда придется полностью посвятить себя ребенку, когда придется многое делать, игнорируя свои «не хочу», а порой и свои «не могу». Еще настанет момент, когда вы осознаете всей душой, что решать и выбирать – поздно, есть дитя, его жизнь в ваших руках, и надо справляться, как бы там ни было. Вы еще прочитаете много книг и статей о своем ребенке, еще много часов проведете в мыслях о том, как ему помочь. А эта книга – о вас, это время – для вас. Все, что вы сейчас сделаете для себя – вы сделаете для своего будущего ребенка. Буду рада, если эта книга станет для вас другом и помощником, что-то подскажет, когда-то утешит, а главное – даст почувствовать, что вы не одиноки на своем пути.

 

Еще нет никакого приемного ребенка в вашей семье. Еще не сделан ни один звонок «в инстанции», не собрана ни одна справка. Но взгляд вдруг обводит комнату, и вы ловите себя на мысли, что вот здесь бы вполне встал диванчик «Малютка», а рядом – стеллаж для игрушек. Или, наткнувшись в журнале на фотографию голливудской звезды на прогулке в парке со своими приемными детьми, вы вдруг чувствуете неясное беспокойство, которое не отпускает несколько часов. Или ваш младшенький, когда старшие в школе, грустно тянет, сидя на полу: «Мам, ну давай найдем ребенка, маленького как я». Или нет у вас никакого младшенького, а старшие уже сами с усами, а сил и любви еще так много. А может быть, после долгих лет ожидания, мучительного лечения и горьких разочарований кто-то (врач, мама, подруга) вдруг скажет: «Да хватит мучиться, есть же уже рожденные дети, которым нужны родители!». Бывает и так, что вы с детства почему-то твердо знаете: когда-нибудь вы приведете в дом сироту и постараетесь воспитать его в любви и заботе. Бывает, что вопрос встает про конкретного ребенка: остался без родителей знакомый мальчик или девочка, или кто-то из детей в подшефном детдоме вдруг становится больше, чем просто подшефный, и непонятно, как в очередной раз попрощаться и уехать домой без него. Первая мысль ко всем приходит по-разному. Для кого-то она и останется раз промелькнувшей мыслью, кто-то будет возвращаться к ней еще и еще, думать, обсуждать, переживать. Так начинается путь, который проходит приемный родитель. И вопросов в начале этого пути намного больше, чем ответов.

• Взять ребенка – какого? Помладше? Постарше? Мальчика или девочку?

• Говорят, у всех детдомовских детей диагнозы. Что это значит?

• Все уверяют, что дети «непростые». Что это значит? К чему надо готовиться?

• Справимся ли мы? Как понять заранее?

• Как вообще узнать, что это – наш? Нам дадут выбрать?

• А если один из супругов хочет, а другой не очень? И что скажут наши дети? А наши родители?

• Говорят, нужно обязательно проходить Школу приемных родителей – зачем? Разве можно научить воспитывать детей?

 

• Органы опеки: говорят, там очереди, взятки и грубо разговаривают. Это правда? Бояться их или нет? И как с ними вообще разговаривать?

• Есть разные формы устройства. А нам какая подойдет? Что важнее – чтобы был «совсем наш», или чтобы были льготы?

• Вот пришли мы к ребенку. Как с ним знакомиться? А если мы не понравимся? А если он не захочет?

• Как подготовить дом и быт к приходу ребенка? Нужно что-то особенное? Вполне понятные и разумные вопросы, не так ли? Бери, психолог, и отвечай. Вот только ответить на них никакой специалист сам по себе не сможет. Потому что даже если он абсолютно все знает про детей (а все про них знать невозможно, каждый ребенок – особенный), то уж точно никто лучше вас не знает вас и вашу семью. И начать стоит именно с этого – не с вопросов: «Какого ребенка мы хотим?» и «Как его найти?», а с вопроса «Что мы можем и чего нет, что нам как семье легко, и что – сложно?». Поэтому первый раздел книжки – про семьи, очень разные и очень важные.

 






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.