Четвертый ребенок (Даниэль).

Б.Х.: Как чувствует себя отец?

Отец: Я только что спросил себя: что такого случилось в нашей семье, из-за чего старший сын ушел. Моя жена стоит между мной и нашим вторым сыном, так что я не могу его видеть, но мне хотелось бы, чтобы у нас с ним был контакт.

Б.Х.: Как чувствует себя мать?

Мать: Я немного растеряна. Я не вижу ни своего мужа, ни первого, ни второго ребенка. Только младший сын находится в моем поле зрения.'

Б.Х.: Как чувствует себя старший сын?

Первый ребенок: Позади себя ощущаю что-то сильное и ужасное. Кроме своих родителей я ничего не воспринимаю, но даже их я вижу только краем глаза.

Б.Х.: Как чувствует себя второй сын?

Второй ребенок: Мне очень хочется следовать за старшим братом.

Б.Х. (участнику, играющему роль Даниэля): Как чувствует себя самый младший сын?

Четвертый ребенок: Это место слишком близко к матери. Я бы предпочел стоять вместе со своими братьями.

Б.Х. (Даниэлю): Теперь поставь свою мертворожденную сестру в констелляцию. Сделай это спонтанно, следуя своим чувствам!

Б.Х.: Что изменилось у самого младшего сына?

Четвертый ребенок: Я очень боюсь. Она слишком близко ко мне, и в этом для меня есть опасность.

Рис. 28.2:

+ 3 — третий ребенок, дочь.

Б.Х.: Как чувствует себя сестра?

Третий ребенок: У меня такое впечатление, будто я здесь совсем чужая...

Б.Х.: Как сейчас чувствуют себя родители?

Мать: Мне нравится, что наша дочь здесь.

Отец: Чувствую, что к системе добавилось что-то новое, но основная ситуация не изменилась.

Б.Х. (Даниэлю): Ты позволишь мне сказать несколько слов о твоей ситуации?

(Даниэль согласно кивает.)

Б.Х. (группе): Во время перерыва Даниэль мне сказал, что чувствует себя так, будто разделен на две части, и не может точно определить свою половую идентичность, т. е. не знает, кто он — мужчина или женщина. Такое наблюдается в семьях, где сын замещает дочь, не получившую своего места в семейной группе. Такова ситуация и у Даниэля. Проблема разрешится, когда умершая дочь получит свое место близко к родителям.

(Участнице, играющей роль мертворожденной девочки): Садись на пол прямо перед родителями и обопрись на них!

(Б.Х. ставит мать слева от отца и предлагает родителям положить руки на голову ребенка. Потом расставляет братьев по возрасту напротив родителей.)

Рис. 28.3

Б.Х.: Как все сейчас чувствуют себя?

Отец: Я чувствую себя гордым отцом!

Мать: Эта констелляция мне подходит.

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя младший сын?

Четвертый ребенок: Больше не чувствую никакой внутренней напряженности. Сейчас констелляция соответствует правильной динамике сил.

(Родители улыбаются друг другу.)

Б.Х. (группе): Благодаря такой констелляции младший сын освобождается от необходимости идентифицироваться с сестрой. После того как мертворожденный ребенок получил место, на которое он имел право в семейной системе, брат как будто стал самим собой и больше не должен играть роль другого лица, в данном случае сестры.

(Сестре): Как чувствует себя девочка там, на полу?

Третий ребенок: Мое настоящее место — здесь.

Б.Х: Точно!

(Даниэлю): Ты хочешь встать на свое место в констелляции?

(Даниэль занимает свое место в картине.)

Б.Х: Как чувствуют себя остальные братья?

Первый ребенок: Прекрасно.

(Братья улыбаются друг другу.)

Б.Х.: Хорошо. Нашли решение для Даниэля.

Идентификация с лицом противоположного пола как причина гомосексуальности и психозов

Б.Х. (группе): Недавно мы провели семинар, в котором приняли участие 25 пациентов, страдающих психозами, вместе с их личными врачами или терапевтами. Целью семинара было более подробное изучение семейно-системной динамики, действующей в случае психозов. Сначала мы еще придерживались гипотезы о том, что страдающие психозами лица идентифицируются с двумя разными членами своих семей. Но в ходе семинара быстро обнаружилось, что все эти клиенты идентифицировались с кем-то из членов своих семей противоположного им пола. Например, во время работы с одной из пациенток, постоянно находящейся в психиатрической клинике, стало ясно, что она идентифицировала себя с мертворожденным братом-близнецом ее отца, и это стало причиной ее психического расстройства.

Если бы в семье Даниэля после этой девочки родилась еще девочка, тогда она бы заместила бы мертвую сестру и брат не был бы обязан принять на себя эту роль. Но родился мальчик, и в его обязанность вошло замещение мертвой сестры.

Возникает вопрос, как этим надо заниматься. Я знаю по собственному опыту, что возможность скорректировать подобную идентификацию сомни-

тельна... Главным образом из-за того, что возникшие гомосексуальные отношения тоже образуют связь, которую трудно будет впоследствии разрешить. Если такое переплетение иногда все-таки удается успешно разрешить, то это скорее исключение, а не правило. Индивидууму, которого семейная динамика втискивает в подобное положение, обычно приходится принять свою судьбу и жить в согласии с ней.

(Даниэлю): Как бы то ни было, у тебя есть еще одна возможность разрешить переплетение с мертвой сестрой. Ты можешь показать ей всю красоту мира в течение одного года... с любовью. Действительно, любовь аннулирует идентификацию. Дело в том, что индивид, идентифицирующийся с другим человеком, словно становится самим этим лицом, так что объект идентификации перестает быть иным по отношению к идентифицирующему себя ребенку. Поэтому мы и не можем любить того человека, с которым идентифицируемся. Но как только мы начинаем любить его, он располагается «напротив» или «рядом» с нами, т. е. развивается ситуация, в которой я одновременно и связан с этим лицом, и разделен с ним. Тогда идентификация аннулируется. Учитывая этот закон, я советую тебе верить в позитивное влияние сестры на твою жизнь!

(Группе): Есть ли у вас какие-то вопросы в связи с этой проблематикой?

Одна из участниц: Если ты считаешь, что гомосексуальность всегда основывается на идентификации индивида с другим лицом противоположного пола, то этой гипотезой ты открываешь совсем новые перспективы в дискуссии о гомосексуальности. Меня также интересует, как этот принцип можно применить для объяснения такого явления, как транссексуальность?

Б.Х.: Транссексуальность - это всегда гомосексуальность. Разницы между ними нет. Транссексуальность — всего лишь экстремальная форма гомосексуальности. Однако надо иметь в виду и тот факт, что гомосексуальность не всегда возникает только из-за идентификации с каким-то членом семьи противоположного пола. Она может возникнуть и в том случае, когда индивид принужден замещать какого-то исключенного из системы члена семьи. В случае исключения мужчины «заместитель» будет также мужчиной, т. е. в подобных случаях идентификации с противоположным полом нет. Судьба гомосексуалиста такого типа не столь тяжела, как у тех, кто идентифицируется с лицом противоположного пола. Этот ответ удовлетворяет вас?

Другая участница: По-моему, надо принимать во внимание и то, что в других цивилизациях к гомосексуальности относились совсем по-другому. Древние греки, например, считали гомосексуальность совершенно нормальной.

Б.Х.: Я очень осторожно отношусь к контекстам, истинность которых для меня не очевидна. Динамику, проявляющуюся в процессе рас-

становок семьи, я могу видеть собственными глазами, и я описываю ее, поскольку вижу. Я бы никогда не стал выдавать сделанные здесь наблюдения за общий принцип, это было бы слишком рискованно. Я только говорю о возможности облегчить судьбу того или иного пациента с гомосексуальными наклонностями. Благодаря подобным наблюдениям- пациент получает возможность видеть свою судьбу в другом свете. Может ли он еще и изменить ее — другой вопрос.

Третья участница: А что, по вашему мнению, представляет собой бисексуальность?

Б.Х.: Гомосексуальность.

Сын в качестве заместителя друга матери

Даниэль (на следующий день): После расстановки моей семьи я вдруг вспомнил, что у моей матери был еще друг. Он уехал в Америку и исчез.

Б.Х.: У твоей матери был друг?

Даниэль: Да, я в то время только заметил, что существует какой-то мужчина. Правда, его присутствие в жизни матери не было продолжительным, и он скоро исчез. Я сейчас, понимаю, что он был тем любовником и мужем, о котором она мечтала.

Б.Х.: В таких случаях системная динамика принуждает сына заместить этого друга. Сын, конечно, его не замещает и мать этого не желает. Я не могу сказать, какой из сыновей твоей матери играет эту роль, ведь вас трое. Сын, замещающий друга матери, вследствие этого находится в конфликте с отцом, и ему трудно самому стать полноценным мужчиной. Из-за такой ситуации он не может «принять» своего отца как отца, а отец не может «отдать» своему сыну отеческий аспект, которым он обладает в своем качестве мужа матери, потому что сын — заместитель соперника.

Для того чтобы решить свою проблему, сын должен сказать матери: «Он мой отец, только он! Я стою рядом с ним, а с другим мужчиной я не имею ничего общего». И отцу он должен сказать: «Ты — мой отец, и я принимаю тебя такого, какой ты есть. Ты для меня самый лучший отец и с другим мужчиной я не имею ничего общего. Я — твой сын».

Даниэль: У меня действительно часто бывало такое впечатление, словно я соперник своего отца...

Познание служит основой акта исцеления

Даниэль: Кроме того, вчера мне стало ясно, что семья моего отца сильно воздействует на мою жизнь. Знаю, например, что дедушка со стороны отца... словно исчез. Об этом у нас не говорят, но чего-то тут не хватает...

Б.Х.: Я сейчас не хочу этим заниматься. Нельзя работать над слишком большим количеством деталей в течение одного сеанса. Тебе доста-

точно видеть этого дедушку словно позади отца и уважать его вместе с ним. Действующий здесь принцип таков: познание является основой исцеляющего акта. Как только у терапевта соберется достаточно данных для того, чтобы работать с пациентом, он должен прекратить исследования... и начать работать над динамикой. Если терапевт пытается получить от пациента больше информации, чем ему необходимо для решения проблемы, и он сам, и его пациент потеряют необходимую для лечения энергию. Знание не должно стать суррогатом действий.

Расстановка: «Лучше я, чем ты»

Б.Х. (Эрнсту): Садись сюда, рядом со мной! Какая у тебя проблема?

Эрнст: Пять лет тому назад мне удалили меланому, а три года назад стал развиваться метастаз. Сейчас у меня воспаление вен. Кроме операции, я...

Б.Х.: Все эти данные мне не нужны. Но я спрашиваю: хочешь ли ты видеть картину твоей семейной системы?

Эрнст: Да, мне хотелось бы ее видеть.

Б.Х.: Ты женат?

Эрнст: Да.

Б.Х.: У тебя есть дети?

Эрнст: Одна дочь и скоро у нас родится второй ребенок.

Б.Х.: Ты несешь ответственность за свое выздоровление перед своими детьми. Ты понимаешь?

Эрнст: Да, я знаю.

Б.Х.: Иначе они рискуют в результате системного всасывания последовать за тобой. Подобное знание служит хорошей мотивацией для всех наших попыток помочь тебе.

Эрнст: Действительно.

Б.Х: Было ли что-то особенное в твоей родительской семье?

Эрнст: Нас было четверо детей. В семье моей матери не было никаких особенных событий. У них было просто огромное семейство.

Б.Х.: А что было у твоих братьев и сестер? Возможно, кто-то из них умер или был мертворожденным?

Эрнст: У моего отца тоже рак кожи, и моя сестра и мой старший брат тоже заболели раком.

Б.Х.: Боже мой! Это действительно много! Что произошло в семье твоего отца?

Эрнст: Отец моего отца умер, когда моему отцу было семь или восемь лет...

Б.Х: От чего?

Эрнст: Говорят, что он умер от того, что осколок фанаты, который находился в нем со времен войны, начал двигаться и вызвал заражение крови. Он скончался внезапно.

Б.Х.: Сколько у твоего отца было сестер и братьев?

Эрнст: Только одна сводная сестра.

Б.Х.: Кто были ее родители?

Эрнст: Она от первого брака отца моего отца, она старше моего отца.

Б.Х.: Что случилось с первой женой твоего дедушки?

Эрнст: Насколько мне известно, она покончила жизнь самоубийством. Она бросилась из окна... или умерла при родах ребенка или вскоре после этого. Почему она тогда умерла, я не знаю.

Б.Х.: Эта женщина — важное лицо в семейной системе.

Хорошо, начнем с расстановки твоей нынешней семьи, то есть расставим тебя, твою жену и вашего ребенка. Ему сколько лет?

Эрнст: Четыре года.

Рис. 29.1:

М _ _муж (Эрнст); Ж - жена; 1 — первый ребенок, дочь.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Мне ужасно тесно! С одной стороны, это приятно, но с другой стороны, это уже слишком, на мой вкус. Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: Мне здесь слишком тесно. Мой взгляд направлен вперед. Б.Х.: Как чувствует себя дочь?

Первый ребенок: Мне хотелось бы встать подальше от матери. (Б.Х. выводит мужа из семейной группы.)

Рис. 29.2

Б.Х. (мужу): Как тебе сейчас? Муж: Здесь я слишком далеко от остальных.

Б.Х.: Постарайся точно понять свои чувства. Тебе на этом месте лучше или хуже?

Муж: Немного лучше.

(После того как отец ушел от них, мать и дочь стали улыбаться друг

другу.)

22 — 1463

Б.Х. (группе): Странно. Вы это видите?

(Мать и дочь громко смеются, глядя друг на друга.)

Б.Х.: Вы это видите? Они хотят, чтобы он ушел. (Эрнсту) Это правильно?

(Эрнст кивает, соглашаясь.)

Б.Х.: Что это значит, по-твоему?

Эрнст: Я сразу не могу сказать, что это значит.

Б.Х.: Да, это действительно трудно.

Эрнст: Гм!

Б.Х.■ Что-то было в родительской семье твоей матери.

Эрнст: Ее отец тоже умер от рака.

Б.Х: Сколько ему тогда было лет?

Эрнст: Я точно не знаю... Шестьдесят или семьдесят... Но он уже до этого развелся со своей женой.

Б.Х.: Почему?

Эрнст: Насколько мне известно, его жена больше не хотела жить с ним и отослала его далеко от города, где они жили.

Б.Х.: Отослала его далеко?

Эрнст: Да. Она нашла ему новое место работы в Швейцарии.

(Смех в группе.)

Б.Х. (группе): Вы видите, что в семье матери и в нынешней семье Эрнста ситуация одна и та же. Жена Эрнста относится к нему так же, как ее мать обращалась со своим мужем. Ситуация просто повторяется.

(Эрнсту): Сейчас я добавлю отца твоей жены к констелляции.

Рис. 29.3:

ОЖ — отец жены.

Б.Х: Что изменилось у жены?

Жена: У меня вдруг возникло желание отступить назад и опереться на своего отца.

Б.Х.: Хорошо, ты можешь так сделать.

Рис. 29.4

Б.Х.: По-моему, действующая здесь динамика — следующая: (Б.Х. поворачивает отца жены и ставит ее прямо за его спиной, так что видно, что она следует за ним.)

Рис. 29.5

Б.Х.: Как чувствует себя отец жены?

Отец жены: Это направление гораздо лучше.

Б.Х.: А как чувствует себя жена?

Жена: Мне хочется обнять отца сзади.

Б.Х. (группе): Она подчинена динамике внутренней фразы: «Я следую за тобой». Но вместо нее уходит ее муж. Нужно признаться: мужчины — любезные люди!

(Смех и аплодисменты в группе.

Б.Х. поворачивает мужа и ставит дочь рядом с ним.)

Рис. 29.6

Б.Х.: Как это для мужа?

Муж: Приятнее, чем раньше. Я больше не так одинок.

Б.Х.: А как чувствует себя дочь?

Первый ребенок: Очень хорошо!

Б.Х. (Эрнсту): Тут ты можешь видеть скрытую динамику, действующую в твоей семейной системе. Как всем стало ясно, это вредная сила. Может быть, ты сейчас боишься?

Эрнст: Я думаю, что беременность моей жены тоже связана с этим.

Б.Х.: Нет. Она ничего не изменит в этой картине.

Эрнст: Но дочь что-то изменила.

Б.Х.: Что она изменила?

Эрнст: Муж больше не такой одинокий.

Б.Х.: Да, это правильно. Ваш ребенок действительно должен стоять рядом с тобой. Спрашивается только, как твоя жена сможет спасти сама себя.

Эрнст: Она должна отпустить своего отца.

Б.Х.: Нет, нет, это не решит проблему.

Эрнст: Я хочу сказать, что она должна перестать следовать за ним.

Б.Х.: Прежде всего, сейчас надо добавить к констелляции ее мать, это нам покажет направление, в котором нужно искать решение. Выбери того, кто будет играть ее роль, и поставь ее в картину!

(Группе): Во время работы с такой расстановкой терапевт сначала должен показать пациенту экстремальное решение, экстремальную тенденцию направления, в котором двигается динамика переплетения. Это основа серьезного подхода к проблеме пациента. Потом нужно посмотреть, существуют ли другие каналы для распространения системной энергии. Часто других возможностей нет, но важно, чтобы пациент видел, что терапевт старается найти решение всеми возможными способами.

Рис. 29.7:

МЖ — мать жены.

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя жена? Жена: Лучше. Меня тянет к матери. Б.Х.: Хорошо. Подойди к ней ближе.

Рис. 29.8

(Жена смотрит на свою мать со злостью.)

Б.Х. (группе): Кого замещает эта злость дочери? Конечно, выгнанного отца, а гнев отца направлен на кого? На его жену, т. е. на мать жены Эрнста. Но на кого направлен этот гнев в настоящей жизни?

Участник, группы: На мужа.

Б.Х.: На мужа. Этот процесс называется двойной трансфер. (Отцу жены): Как ты сейчас чувствуешь себя? Отец жены: Я чувствую присутствие моей жены слева. Б.Х.: Повернись-ка! Теперь мы поставим твою дочь рядом с тобой, а твою жену повернем в другую сторону.

Рис. 29.9

Б.Х.: Как все чувствуют себя сейчас?

Жена: Я зла. Я не хочу, чтобы она повернулась к нам спиной и ушла. Отец жены: Мне сейчас гораздо лучше. (Смех в группе.)

Б.Х.: Что делать с детьми! Они верны обоим родителям. Как чувствует себя мать сейчас?

Мать жены: Я с ними ничего общего не имею. Б.Х.: Конечно, нет. Удаляйтесь еще дальше.

Рис. 29.10

Б.Х. (группе): Нам не известно, что случилось в ее семье и почему она хочет уйти. Но мы этим не занимаемся, а ищем способ разрешить переплетение в семье Эрнста. (Участнице, играющей роль жены) Ты хочешь?

Жена (смеется): Да.

(Б.Х. расставляет картину, разрешающую проблему.)

Рис. 29.11

Б.Х.: Как сейчас члены семьи чувствуют себя?

Жена: Лучше. Мне легче дышать. Я вдруг почувствовала, что здесь мое место. Прежде я этого не знала.

Муж: Я чувствую, что сейчас она больше держит мою сторону, т. е. она ближе ко мне. Это приятная близость. Прежде наша близость была ненастоящей.

Первый ребенок: Сейчас у меня действительно есть родители.

Отец жены: Благосклонные родители. (Смеется.)

Б.Х. (Эрнсту): Ты хочешь встать на свое место в расстановке?

(Эрнст занимает свое место. Муж и жена с нежностью улыбаются друг другу.)

Б.Х.: Иногда все же можно найти исцеляющее решение. (Эрнсту) Я прежде всего постарался решить самую очевидную проблему — найти ту динамику, при помощи которой тебе удастся внести покой в твою существующую систему. Я не могу сказать, развился ли рак у тебя в связи с прежней динамикой, действующей в семействе в целом. Я ограничил свою работу текущей ситуацией, потому что считаю, что слишком много деталей ни к чему не приведет. Ты согласен?

Эрнст: Согласен.

Б.Х.: Прекрасно.

Расстановки семьи воздействуют через образы внутренней картины

Б.Х.: к группе: Есть ли у вас какие-то вопросы в связи со всем этим?

Участник: В предыдущей расстановке члены семьи каким-то образом активно участвовали в происходящем: они или выражали уважение к отцу, или чувствовали воздействующую на них динамику любви и выражали это. Но в расстановке семьи Эрнста решение проблемы как будто полностью зависело от разрешения переплетений его жены, а не его собственных.

Каковы сейчас возможности его собственного активного действия?

Б.Х.: Все эти констелляции воздействуют через образы внутренней картины. У Эрнста сейчас другая ментальная картина его жены и ее системного переплетения. Этот факт оказывает определенное воздействие на него. Тем не менее он должен рассказать жене о том, что мы здесь делали. '

(Эрнсту): Расскажи ей подробно о том, что здесь произошло, ничего не интерпретируя. Ты должен просто все рассказать и верить в воздействие динамики твоих слов. Это все.

(Группе): Когда человек делает все правильно, нет необходимости в дополнительных разъяснениях. Если Эрнст просто сообщит жене о том, что удалось здесь выяснить, все остальное автоматически последует под влиянием внутреннего образа, который сложится у жены. После этого ему следует просто ждать. Но как бы то ни было, его отношения с женой уже сейчас изменились. Когда он вернется домой, жена воспримет его по-другому вследствие ее измененного образа, который сейчас действует внутри него. В этом состоит мой способ лечения, и мне не позволено делать больше. _v

Иными словами, от терапевта требуется большая сдержанность. Он не должен прорабатывать проблему до конца. Когда он доходит до высшей точки проявляющихся в констелляции энергий, следует прекратить работу и предоставить систему ее собственным силам.

Что такое «правильное»?

Участница: У меня еще один вопрос об используемой здесь технике. Существует ли разница между тем, когда исполнителей ролей членов семьи пациента выбираете Вы, и тем, когда их выбирают сами пациенты? Мне интересно было бы узнать, на основе каких наблюдений Вы можете сказать, что та или иная семейная картина, какой-то определенный ответ пациента или исполнителей ролей членов его семьи «правильны» или «неправильны»? Откуда Вы получаете эту уверенность? Просто из всеобщей атмосферы... или как?

Б.Х.: Кем выбраны отдельные исполнители ролей членов семьи, совершенно безразлично. Иногда я сам выбираю их, для того чтобы сберечь время. Любой мужчина может играть роль любого члена семьи мужского пола и любая женщина может играть роль любой женщины в семье... при условии, однако, что выбранный исполнитель роли согласен и готов затратить соответствующую этой работе энергию.

Когда я говорю, что то или иное место в констелляции, тот или иной ответ или та или иная реакция «правильны», это значит, что, судя по всеобщему виду происходящего, все участники чувствуют себя хорошо. В этом же состоит смысл понятия «порядок» - то есть каждый член семьи находится на своем правильном месте. Такой «правильный» порядок за-

висит от многих факторов и не может быть идентичным для всех расстановок. Здесь нельзя установить каких-то абсолютных законов, хотя я, конечно, стараюсь придерживаться некоторых достаточно широких правил. Но когда я вижу, что в определенном случае ход событий отличается от обычного, я отступаю от правил.

Расстановки семьи с помощью символов

Участник: Если в Вашем распоряжении нет группы людей, из которых можно выбрать нужных исполнителей ролей членов семьи, и Вы должны работать с символами, как тогда можно достичь той же интенсивности динамики чувств, которую выражают разные участники расстановки?

Б.Х.: Как правило, я применяю способ расстановки семьи только при работе с группой. Вы сами могли видеть, что подобная работа возможна только в группе и только в ней достигается такая интенсивность динамики чувств. Ее трудно достичь в частных сеансах. Но когда в распоряжении терапевта нет группы, он может воспользоваться символами. Опыт показал, что очень хороших результатов можно достичь и в этом случае. Например, можно работать с обувью, которую расставляют вместо «живых» исполнителей ролей членов семьи. Тогда терапевт вместе с пациентом представляют себе, что соответствующие лица словно стоят над этой обувью. Другой вариант этого способа состоит в том, что терапевт и пациент ходят по комнате и стоят возле соответствующей определенному члену семьи пары обуви, стараясь ощутить чувства этого человека.

Можно также воспользоваться маленькими прямоугольными ковриками, символизирующими членов семьи, на которые пациент становится. Как в нормальных расстановках семьи, так и в этих случаях, действует принцип способности человеческой души приспосабливаться, согласно которому душа в состоянии извлечь самую большую пользу из данной ситуации.

Участник: Чувства, выражаемые «обувью», ощущаете Вы или пациент?

Б.Х: При использовании символов нужно поступать с наибольшей осторожностью. Фантазии или какие-либо интерпретации происходящего неизбежно ведут к неправильным результатам.

Некоторые терапевты обладают особенными способностями для работы с символами. Например, один из моих коллег-терапевтов рассказал мне, что как только он становится возле символа, то сразу начинает испытывать чувства замешающего лица. Он никогда не ошибается и может доверять своему восприятию. Мне сказали, что этой способности можно научиться. Но лучше, чтобы не терапевт, а пациент становился возле символа, потому что его поле чувств ближе к расставленной системе.

Расстановка:

Один брат умер вскоре после рождения,

другой покончил самоубийством

Б.Х. (обращаясь к Фриде): Какая у тебя проблема?

Фрида: Полгода назад мой брат покончил жизнь самоубийством, и мне сейчас кажется, что это событие сильно влияет на меня.

Б.Х.: Ты пыталась совершить самоубийство?

Фрида: Нет, но я об этом уже думала.

Б.Х.: Хорошо. Если хочешь, мы сейчас расставим твою семью. Кто к ней принадлежат?

Фрида: Остались только я и родители.

Б.Х.: Каким образом твой брат покончил с собой?

Фрида: Он бросился вниз с виадука.

Б.Х.: Сколько ему тогда было лет?

Фрида: Двадцать семь лет.

Б.Х.: Тогда расставим четыре этих лица: твоего отца, твою мать, твоего умершего брата и тебя.

Фрида: Моя мать родила еще одного ребенка, но он умер через шесть дней после рождения. Он был моим старшим братом.

Б.Х.: Вот опять пример динамики внутренней фразы: «Я следую за тобой». Этот ребенок нам здесь, конечно, нужен; о нем в семье совсем забыли, но он важен с точки зрения системной динамики. Его мы потом добавим к констелляции.

Рис. 30.1:

О - отец; М - мать; +2 — второй ребенок, покончил с собой, когда ему

было 27 лет; 3 — третий ребенок, дочь (Фрида).

Б.Х. (группе): Вы видите, конечно, что вся семья направлена в одну точку. Я предполагаю, что они все смотрят на рано умершего ребенка.

(Фриде): Упрекают ли твои родители друг друга в смерти этого ребенка?

Фрида: Да. Этот ребенок родился преждевременно, на седьмом месяце, и мать упрекала отца в том, родила сына раньше времени в результате психологического стресса, вызванного тем, что отец неподобающим образом вел себя во время ее беременности. Сам ребенок отказался от груди и фактически умер от голода.

Б.Х: Сейчас я добавлю этого ребенка в констелляцию.

Рис. 30.2:

+1 — первый ребенок, сын, умерший вскоре после рождения.

Б.Х.: Как чувствует себя отец?

Отец: Прежде я чувствовал себя совсем одиноким и только замечал, что мой взгляд направлен вперед. Сейчас меня тянет к умершему ребенку, и я чувствую, как во мне возникает гнев по отношению к жене.

Б.Х: Как чувствует себя мать?

Мать: Прежде я чувствовала себя совсем плохо, меня даже тошнило. Сейчас, по крайней мере, там кто-то стоит, на кого можно смотреть. Но это не значит, что я чувствую себя хорошо.

Второй ребенок: Мне очень неприятно, что мать стоит позади меня. Я чувствовал себя еще хуже, когда она положила мне руку на плечо.

Третий ребенок: Вначале мне хотелось встать подальше от отца; меня тянуло к брату, который стоял возле меня, но когда пришел другой ребенок, все изменилось, и я больше не чувствую, будто я слишком близко к-отцу.

Б.Х.: Здесь видно, что мать чувствует себя виноватой за смерть этого ребенка. Но кто принял на себя вину и умер вместо нее? Сын.

(Обращаясь к рано умершему ребенку): Как ты чувствуешь себя?

Первый ребенок: Вначале меня тошнило, и мне казалось, что вся семья давит на меня, но потом мне стало ясно, что все эти чувства от матери...

(Б.Х. берет мать за руку и выводит ее из группы.)

Рис. 30.3 346

Б.Х. (матери): Как ты чувствуешь себя здесь, вне системы? Мать: Лучше. Чувство тяжести с правой стороны исчезло. Б.Х.: Я вам сейчас покажу решение этой проблемы.

Рис. 30.4

Б.Х.: Как чувствует себя отец в этой констелляции? Отец: Я чувствую облегчение. Первый ребенок: Меня тянет к матери.

Второй ребенок: Я чувствую, что мне не угрожают никакие опасности. Третий ребенок: Сейчас все в порядке.

(Б.Х. ставит рано умершего ребенка вплотную перед матерью, спиной к ней.)

Рис. 30.5

Б.Х.: Действующая в данном случае динамика такова: мать внутренне говорит своему ребенку: «Я последую за тобой». (Матери): Как ты чувствуешь себя сейчас?

Мать: У меня сейчас возникает чувство любви. Мне гораздо лучше. Первый ребенок: Это место совсем неплохое. Еще чего-то не хватает, но.. (Б.Х. ставит мать справа от умершего ребенка.)

Рис. 30.6

Б.Х.: Как сейчас чувствуют себя дети?

Первый ребенок: Мне кажется, что все могло бы быть еще лучше...

Б.Х.: Самое подходящее место для него, конечно, рядом с отцом и братом и сестрой.

А как чувствуют себя брат и сестра после его ухода?

Второй ребенок: Я чувствую пустоту с правой стороны.

Третий ребенок: Я очень возмущена.

Б.Х: Если этот ребенок не сможет встать на свое место рядом с братом и сестрой, они последуют за ним.

Разрешите показать вам другое решение проблемы.

(Б.Х. ставит мать слева от отца и просит рано умершего ребенка, чтобы он сел на полу перед родителями, опираясь на них спиной.)

Рис. 30.7

Б.Х. (родителям): Положите руку на голову ребенка!

(Мать начинает плакать.)

Б.Х. (матери): Смотри на ребенка! Обопрись на своего мужа и скажи ребенку: «Мой дорогой ребенок».

Мать: Мой дорогой ребенок.

Б.Х.: Еще раз.

Мать: Мой дорогой ребенок.

Б.Х: Дыши глубоко, открытым ртом!.. Как тебе сейчас?

Мать: Мне лучше. Наконец я могу видеть других.

Б.Х. (рано умершему ребенку): Как ты чувствуешь себя?

Первый ребенок: Хорошо.

Б.Х. (второму сыну, покончившему самоубийством): Как ты чувствуешь себя?

Второй ребенок: С тех пор, как началась расстановка, только сейчас я могу видеть свою мать.

Б.Х. (группе): Когда в семье умирает ребенок, родителям легче всего искать виноватого или чувствовать свою собственную вину: тогда им не нужно признавать свою боль или покоряться судьбе. Потеря этого ребенка причинила родителям Фриды глубокую боль, была для них тяжелой судьбой, и они могли бы решить свою проблему тем, что сблизились

бы и сказали себе: «Мы вместе выдержим этот удар судьбы». Но они решили больше не обращать внимания на ребенка, забыть его и лишить его места в своих сердцах.

(Фриде): Встань-ка на свое место в расстановке!

(Фрида занимает свое место.)

Б.Х.: Так хорошо?

Фрида: Да.

Б.Х.: Вот, нашли исцеляющую картину.

Самоубийство из любви

Б.Х. (группе): По моему опыту, люди, проявляющие склонность к самоубийству, всегда являются пленниками динамики «Я следую за тобой» или «Лучше я, чем ты». Исходя из этого, терапевт может заниматься ими таким способом, который соответствует этой динамике, то есть относиться к ним с большой любовью и без страха. Ему только нужно найти того члена семьи, за которым хочет последовать пациент, находящийся в опасности самоубийства, и интегрировать этого члена семьи в семейную систему, с любовью поставить его на подходящее место. После этого пациент больше не будет находиться в опасности самоубийства. Этот закон действует и тогда, когда пациент прислушивается к своей внутренней фразе «Лучше я, чем ты», то есть когда его тянет к самоубийству из-за того, что он замещает какого-то другого члена семейной системы и испытывает на себе действие этой высасывающей энергии.

Существует и такой вариант, когда пациент находится под угрозой самоубийства из-за системной потребности в искуплении вины в соответствии с внутренней фразой «Лучше я, чем ты». Но как бы то ни было, в большинстве случаев пациент находится в опасности самоубийства из-за любви, как, например, Фрида.

Участник группы: Обычно ты разрабатывал решение проблем, сосредоточиваясь на пациенте, но в случае Фриды ты сосредоточился на ее матери, несмотря на то, что пациентом является Фрида. Что ей сейчас делать?

Б.Х.: Нет, в данном случае пациенткой была мать Фриды, и я нашел решающий ответ на проблемы семьи для нее и — тем самым — для всей ее семьи.

Чтобы защититься от боли, мы ищем виноватого

Фрида: У меня еще один вопрос. Я все же чувствую себя виноватой и считаю, что могла бы препятствовать самоубийству брата и...

Б.Х.: Нет, нет! Ты просто стала жертвой той динамики, о которой я уже говорил, то есть мы считаем виноватыми или самих себя, или дру-

гих, когда хотим избежать необходимости принять боль и удар тяжелой судьбы. Подобный малодушный выход для нас легче, чем решение покориться судьбе. Следовательно, ты должна сказать твоему погибшему брату, что принимаешь его решение. Действительно, при взгляде на констелляцию видно, что это было его свободным решением. И ты уважаешь его судьбу и переплетение и понимаешь, что он не должен беспокоиться о вредных для других последствиях своего решения, потому что таких последствий не будет. Ты согласна?

(Фрида согласно кивает.)

Б.Х.: Прекрасно. Для полного разрешения твоей проблемы нужно только твое согласие!

Неуместные вопросы

Участница: Я не понимаю, почему самоубийство брата произошло так поздно. Если ребенок действительно хотел последовать за умершим братом, почему он не покончил с собой намного раньше?

Б.Х.: К чему этот вопрос? Кому это помогает? Своим вопросом ты стараешься узнать больше, чем требуется для решения проблемы. Тем самым ты лишаешь исцеляющую динамику ее силы. Поэтому я не стану тебе отвечать. Ты понимаешь меня?

(Участница кивает.)

Участник: Можно предположить, что подобное чувство вины развивается на основе принципов католической веры, то есть в результате определенных культурных норм. Или те же самые реакции наблюдаются и у аборигенов Австралии?

Б.Х.: Меня это не интересует.

(Смех в группе.)

Б.Х.: Кому бы помог ответ на такой вопрос? В данном случае я вижу действенное решение проблемы пациентки... Для меня этого достаточно, остальное не играет никакой роли. Каким бы ни был ответ на твой вопрос, динамика констелляции не изменится.

Как должен поступать терапевт в процессе расстановки семьи

Другой участник: Если во время расстановки семьи оказывается, что мать пациента покончила жизнь самоубийством, включаете ли вы тогда во всеобщую констелляцию и семейно-системную историю матери?

Б.Х.: Конечно, надо добавить мать пациента к расстановке. Как вы могли видеть, я, как правило, начинаю работать с небольшим числом лиц. Потом добавляю других, в зависимости от потребностей развивающейся констелляции. В процессе анализа динамики небольшой группы мы все-

гда можем сделать вывод о том, когда нужно расширить круг участвующих лиц. В случае самоубийства (или попытки самоубийства) матери можно предположить, что она, вероятно, хотела покинуть систему. Тогда надо выяснить, к кому она хотела или хочет уйти. Для этого нужно узнать о событии, которое произошло в ее родительской семье: кто из значимых для нее членов семьи умер, за кем она хочет последовать. Узнав' это, я добавлю этого члена семьи к констелляции. Важно только, чтобы не было добавлено больше лиц, чем необходимо для развязки узла семейного переплетения. Иными словами, нельзя расставить систему полностью, потому что это только смутит наблюдателя.

Когда сам пациент

должен встать на свое место в констелляции

Другой участник: У меня есть вопрос, касающийся самого метода расстановки. Как я понял, сам пациент занимает свое место в констелляции только после того, когда все члены семьи нашли подходящее для них место?

Б.Х.: В общем, да. Когда все заместители стоят на местах, отражающих фактически действующую в системе динамику, сам пациент может встать на свое место. Потому что тогда ему легче выдержать силу динамики, преодолеть свои возможные внутренние препятствия. У лиц, играющих роли членов семьи, вообще меньше препятствий. Поэтому действующие энергии выражаются через них гораздо сильнее. Однако бывают случаи, когда я не позволяю пациенту встать на свое место в констелляции. Например, когда вижу, что он слишком боится этого или когда ему стыдно. Тогда я защищаю его тем, что позволяю только смотреть на картину его системы.

Расстояние между местами умерших и живых в констелляции

Участница: Ты поставил умершего брата рядом с живой сестрой. Я лично сохранила бы большую дистанцию между ними... дистанцию, выражающую уважение к решению брата покончить с собой.

Б.Х.: Нет, он должен был встать прямо рядом с сестрой. Не правда ли, Фрида?

(Фрида согласно кивает.)

Б.Х.: Вот ответ на твой вопрос! Мы должны принять этот ответ, если не хотим следовать каким-то теориям и упустить из виду действительно действующую динамику. Этот принцип стал очевиден в процессе самой расстановки. Если бы у брата не было желания встать так близко к сестре, он мог бы сам отдалиться от нее. Я просто доверяю проявляющейся во время работы динамике.

Расстановка:

Наркомания дочери из-за отсутствия

мужских энергий в семейной системе

Б.Х.: В чем состоит твоя проблема?

Георг: Моя дочь — наркоманка.

Б.Х.: Понимаю. Тогда начнем с расстановки твоей собственной семьи. Кто к ней принадлежит?

Георг: Моя жена, я и наша дочь. У моей жены еще двое детей от первого брака.

Б.Х: Почему этот брак разрушился?

Георг: У них были слишком разные характеры, и они скоро почувствовали, что не имеют ничего общего. Дело в том, что с самого начала моя жена хотела выйти замуж за другого, но в конце концов почему-то вышла замуж за своего первого мужа.

Б.Х.: Почему она предпочла другого?

Георг: Она мне сказала, что он был ей ближе.

Б.Х: Этот мужчина нам тоже нужен. А у тебя была ли какая-то связь до брака?

Георг: Нет.

Б.Х.: У кого жили дети от первого брака твоей жены?

Георг: У нас, у их матери. Но ее сын сейчас очень дистанцировался от матери. Дочь тоже дистанцировалась от матери, но не совсем потеряла контакт.

Рис. 31.1:

Ж - жена; 1М — первый муж, отец первого и второго ребенка; 1 — первый ребенок, дочь; 2 — второй ребенок, сын; М — муж (Георг), отец третьего ребенка; 3 — третий ребенок, дочь-наркоманка; ДрЖ — друг жены.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: У меня разные чувства. Я очень зол и вот почему: с одной стороны, мы создали такую неприятную ситуацию для нашей дочери, и, с дру-

гой стороны, я чувствую себя бессильным и не могу ничего сделать, чтобы изменить эту ситуацию. А еще мне хочется схватить друга моей жены за горло и откровенно сказать ему, что надо положить конец этому свинству.

Б.Х: Как чувствует себя жена?

Жена: Я чувствую сильный поток теплой энергии, приходящий ко мне слева от моего друга. (Смеется.) Это удивительно! С другой стороны, я недовольна тем, что не могу видеть других двоих детей. Я вижу только дочь. Мой муж очень далеко от меня.

Б.Х.: В данном случае существует только одна возможность развязать узел.

(Б.Х. поворачивает друга жены и ставит его за ее спиной.)

Рис. 31.2

Б.Х.: Вот решение проблемы! Как сейчас чувствует себя муж?

Муж: Когда они оба повернулись, всеобщее напряжение уменьшилось... Я сейчас чувствую себя одиноким, и мне грустно.

Б.Х.: Как чувствует себя дочь?

Третий ребенок: Прежде мне было очень плохо, я чувствовала себя очень одинокой. У меня было такое впечатление, словно вокруг меня только пустота, и если бы я попробовала ударить кого-то, то ни до кого не дотянулась бы. Сейчас положение стало немного яснее. Передо мной, конечно, все еще пустота, но я начинаю немного успокаиваться.

(Б.Х. ставит ее с левой стороны от отца, поворачивает первого мужа жены в другую сторону и ставит его детей рядом с ним.)

Рис. 31.3

23 — 1463

Б.Х. (третьему ребенку): Как ты чувствуешь себя тут, возле отца?

Третий ребенок: Лучше, чувства более ясные. У меня такое впечатление, будто на этом месте мне можно будет успокоиться.

Б.Х.: Как чувствует себя сын?

Второй ребенок: Сейчас — хорошо. Прежде мне казалось, что меня удалили за пределы системы. Это не соответствовало правильной динамике.

Первый ребенок: Мне сейчас тоже лучше.

Первый муж: Я тоже чувствую себя гораздо лучше.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: Плохо. Стоя на этом месте, я чувствую себя так, будто меня за что-то наказывают. (Смеется.)

Б.Х.: Да, конечно, они правы!

(Смех в группе.)

Б.Х.: Как чувствует себя друг?

Друг жены: В первой констелляции я чувствовал себя очень хорошо. Но после того, как ты повернул меня, я почувствовал, что больше не принадлежу к системе. Я тогда не заметил, что ты повернул и ее. Но когда я увидел, что она стоит позади меня, то сразу почувствовал огромный поток теплоты, и у меня возникла идея, что было бы неплохо, если бы она занимала место возле меня.

Рис. 31.4

Б.Х.: Почему бы и нет? (Б.Х. ставит жену рядом с ее другом.)

Б.Х.: Судя по несчастному выражению ваших лиц, мне кажется, что мечта о любви приятнее, чем реальность... (Громкий смех и аплодисменты в группе.) Б.Х. (Георгу): Хочешь встать на свое место в расстановке? (Вначале Георг занимает место справа от дочери, потом — слева.)

Б.Х.: Нет, нет! Оставайся на своем месте!

Георг: Жена слишком далеко от меня. Мне необходимо видеть ее. Она должна встать ближе ко мне.

(Дочь, отрицательно покачав головой, говорит: «Нет!») Б.Х. (группе): У дочери нет никого, кому она может доверять. (Б.Х. ставит дочь рядом с ее сводным братом.)

Рис. 31.5

Б.Х.: Как ты чувствуешь себя здесь?

Третий ребенок: Когда Георг сам еще не встал на свое место, мне казалось, что я более или менее в безопасности, а когда он пришел, у меня возникла надежда, что он сможет обеспечить мою потребность в безопасности. Но когда он сказал, что хочет быть ближе к жене и что она должна встать ближе к нему, я поняла, что не хочу этого. Здесь же, возле брата и сестры, мне легче ориентироваться, мы, так сказать, все на одном уровне. Мне сейчас, конечно, не ясно, кто может помочь мне и могу ли я рассчитывать на помощь отца, но, по крайней мере, здесь я на одном уровне со всеми остальными, то есть на правильном уровне.

Б.Х.: Позвольте мне сказать несколько слов о наркомании. Ребенок становится наркоманом в том случае, когда мать внушает ему, что от отца он не может ожидать ничего хорошего, а только от нее. Под воздействием этого внушения ребенок берет так много, что это вредит ему. Наркомания является местью ребенка матери за то, что она не позволяет ему ничего брать от отца. Наркоман выздоравливает, когда и отец отдает что-то ребенку, и ребенок берет от него на глазах у матери. В данном случае это невозможно. Вы могли видеть, что отец не намерен давать ребенку то, что ему нужно. В этой семье ребенок не может получить то, что ему необходимо, ни от матери, ни от отца. У нее есть только брат и сестра, на которых она может опереться.

(Первому мужу): Как ты чувствуешь себя, когда она стоит рядом с твоими детьми?

Первый муж: Оба места подходящие, никакой разницы нет.

Б.Х. (группе): Первый муж жены — самый надежный из всех, без сомнения, самый надежный. Следовательно, эта дочь должна жить в области его влияния.

(Георгу): Ты понимаешь, что я хочу сказать?

Георг: Да, понимаю, но будет трудно провести это в жизнь.

Б.Х.: Я предполагаю, что сам Георг тоже вырос без отца и тоже не может опираться на отца. (Георгу) Что случилось в твоей родительской семье?

Георг: Я действительно вырос без отца, и моя жена тоже.

Б.Х: Я так и думал. В этой семье нет никакой мужской энергии, которая могла бы спасти дочь. Посмотрим, что изменится, если добавим отца Георга к констелляции.

(Б.Х. ставит участника, играющего роль отца Георга, справа, позади него.)

(Третьему ребенку): Что изменилось у тебя?

Третий ребенок: Сейчас мой отец более симпатичен...

(Она смеется.)

Б.Х.: Встань еще раз возле него!

Рис. 31.6

Б.Х.: Как ты сейчас чувствуешь себя?

Третий ребенок: Лучше, чем прежде.

Георг: И для меня хорошо.

Б.Х.: Как ты думаешь, ты сейчас в состоянии позаботиться о дочери и отказаться от жены?

Георг (помедлив): Да.

Б.Х.: Хорошо. Нашли решение!

(Группе): У вас есть еще какие-либо вопросы относительно системы Георга?

Участница группы: Почему ты поставил дочь слева от отца? Б.Х.: Для того чтобы отдалить ее от матери.

Участник группы: Как терапевт я сказал бы, что надо еще каким-то образом помочь Георгу, дать ему какой-нибудь совет... Б.Х.: По-моему, этого не надо. Я верю в его душу.

Дети должны следовать за своим отцом, так же как их мать должна следовать за своим мужем

Другая участница: Ты сказал, что наркомания не возникает или исчезает, когда в семье уважают отца. Я сразу применила это замечание к своей собственной семье. Я выросла без отца. Он погиб на фронте, когда мне было четыре года. Я очень уважала его и думаю, что мне не хватало его с самого детства. Он и все члены его родительской семьи были простыми людьми, и моя мать их не уважала. Что, по-твоему, мне сейчас делать?

Б.Х.: Во-первых, ты должна внутренне встать рядом с отцом, дерзко посмотреть на мать и сказать ей: «Он для меня так же важен, как ты, и я возьму от него все, так же, как от тебя». Во-вторых, ты носишь фамилию отца..., например, фамилию Иванова... Ты должна сказать матери: «Я принадлежу к семейству Ивановых». Если мать жива, надо сказать ей эти слова прямо в глаза! Это очень тяжело и требует всей нашей силы, до последней капли. Как правило, порядок любви, действующий между мужем и женой, требует, чтобы жена стояла слева рядом с мужем и следовала за ним в его семейство, и в тех случаях, когда он говорит на другом языке, она должна принять его язык. Она должна следовать за ним в его культуру и религиозную веру. Жена должна позволять детям, чтобы они следовали за отцом в его семью, культуру, страну, религиозную веру и родной язык. Я не знаю, почему это должно быть так, но знаю, что этот закон не связан с принципами патриархата или чем-то в этом роде. Я просто наблюдал действие этого закона каждый раз, когда, начав соблюдать его, система вдруг успокаивалась и семья наполнялась исцеляющей силой.

Единственным исключением из этого правила являются семейные группы, в которых в родительской семье отца было слишком много тяжелых судеб. Тогда дети должны переходить из области влияния отца в область материнской энергии, то есть из его семьи в ее.

В одной из моих терапевтических групп была одна пациентка, страдающая психозом, и ее мать. Во время расстановки их семейной системы мать сообщила о том, что ее муж сириец и, следовательно, все дети — наполовину арабы. Этот сириец жил у своей жены в Германии. Выяснилось, что, пока я не разъяснил матери пациентки, что ее дети фактичес-

ки сирийцы, она не отдавала себе в этом отчета. Ей даже не было известно, какой религии придерживалась дочь. Дочь сказала, что она мусульманка, но этот факт в семье скрывали от матери.

После этого мы решили провести расстановку обеих стран, словно расстановку семьи, во время которой участник, игравший роль мужа-сирийца, вдруг воскликнул: «Я чувствую, что я очень великодушен», а мать сказала: «Действительно, это верно». Констелляция показала, что Германия занимала почетное место, но превосходство в системе имели культура, язык и религия отца. Это стало ясно всем присутствующим, и когда дочь встала на свое место в картине и благодаря этому смогла откровенно выразить свои религиозные чувства и мысли, то была очень счастлива. Она чувствовала, например, что наконец находится на месте, соответствующем ее внутренним энергиям и, следовательно, ощущала «правильные» для нее чувства.

Кроме системной необходимости, выражающейся в том, что жена должна следовать за своим мужем, в семьях действует правило, по которому мужчина должен служить женщине. Оба принципа связаны друг с другом и являются составной частью структурных порядков любви.

Участник: У меня есть еще один вопрос, касающийся отца этой пациентки. Хотя в данном случае он живет в Германии, он все же сириец. Не должен ли он был вернуться в Сирию с женой и детьми, чтобы воспитывать их там?

Б.Х.: Я не уверен, что это так.

Другой участник: В Библии сказано, что мужчина должен покинуть своего отца и мать и последовать за своей женой. В Вестфалии, где я родился, считается, что в день свадьбы родители мужа теряют сына, а родители жены получают зятя. Это противоречит твоим словам, не так ли?

Б.Х.: Мне очень жаль этого зятя.

(Смех в группе.)

Участница: В чем состоит системное разрешение проблем семьи, в которой отец иностранец? Например, мой отец — чех, но он всегда жил в Германии со своей немецкой женой и детьми, словно это его родина. Он покинул свою родительскую семью и больше не имел с ней никаких связей. Он даже не приехал, чтобы попрощаться со своей матерью перед ее смертью.

Б.Х.: Ты знаешь чешский язык?

Участница: Нет.

Б.Х.: Ты обязательно должна изучать чешский язык! У детей, родители которых происходят из двух разных стран, две родины. Очень важно, чтобы они отдавали себе в этом отчет. Страна происхождения отца имеет преимущество перед родиной матери, хотя члены семьи должны уважать ее родину.

Участница: У меня действительно такое впечатление, будто я разделена на две части, и я не могу с этим справиться.

Б.Х. (группе): Сейчас я проведу тест в качестве примера того, о чем я вам только что говорил.

(Той же участнице): Выбирай из участников группы тех, кто будет играть роль Чехии, Германии и тебя саму, и расставь их в соответствии со своими чувствами.

Рис. 32.1:

Ч - Чехия; Г - Германия; К - клиентка.

Б.Х.: Как чувствует себя Чехия?

Чехия: Плохо. Я стою слишком далеко от остальных.

Б.Х.: Как чувствует себя Германия?

Германия: В моем поле зрения — только женщина.

Б.Х.: Как чувствует себя женщина?

Клиентка: Плохо. Я скучаю по Чехии, и то, что вижу от Германии, мне совсем не нравится.

(Б.Х. поворачивает Чехию лицом к остальным и потом спрашивает клиентку): Попробуй встать в разных местах и скажи мне, где ты чувствуешь себя лучше...

Клиентка: Мне хочется встать рядом с Чехией.

Рис. 32.2

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя Чехия? Чехия: Лучше, но меня тянет к Германии.

Б.Х.: Как чувствует себя Германия?

Германия: У меня такое впечатление, словно я что-то потеряла.

Рис. 32.3

Б.Х. (клиентке): Ты хочешь сама встать на свое место в констелляции? Попробуй, где тебе приятнее стоять — ближе к одной или другой стране?

(Клиентка становится очень близко к Чехии и смеется.)

Рис. 32.4

Б.Х. (группе): На этом примере я показал вам, что ребенок должен следовать за отцом в его страну и семью, чтобы ему было хорошо.

(Смех в группе.)

Другая участница: У меня еще один вопрос в связи с этой проблемой. Мой сын испанец. Ему сейчас шесть лет; мы с его отцом больше не имеем контактов друг с другом. Что это значит для ребенка?

Б.Х.: Дед и бабушка ребенка тоже испанцы?

Участница: Да. Один из дедов еще жив.

Б.Х: Мы часто забываем, что отец не один, что за ним стоит еще целое семейство.

Участница: Есть еще и один дядя.

(Смех в группе.)

Расстановка:

Отсутствие эмпатии к мужчинам

Б.Х. (группе): Рядом со мной сидит женщина, случаем которой мне сейчас хочется заняться. Она сама скажет вам, в чем состоит ее проблема.

Хейди: У меня рак груди. Две недели назад мне сделали операцию, и теперь я точно знаю, что у меня рак. Моя мать умерла от рака груди девять лет тому назад. (Смеется.)

Б.Х.: Ты замужем?

Хейди: Я замужем и у меня двое детей. Первый ребенок — сын от связи с другим мужчиной. Он нам, вероятно, тоже нужен в расстановке. (Смеется.) Я с ним не состояла в браке, и мой нынешний муж усыновил этого ребенка.

Б.Х.: Ужасно!

Хейди: У нас с мужем родилась дочь. Кроме того, у моего мужа есть ребенок от прежней связи, но я с этим ребенком не имею никаких контактов.

Б.Х.: Почему ты не вышла замуж за человека, с которым состояла в первой связи?

Хейди: Я не хотела выходить замуж за него. Я в то время думала, что иметь ребенка — хорошо. И этого достаточно. Я не считала его подходящим мужем для себя.

Б.Х.: В самом деле? А твой нынешний муж был женат до вашего брака или состоял во внебрачной связи с матерью своего ребенка?

Хейди: Они жили вне брака. Он хотел жениться на ней, но она этого не хотела. Она только мать ребенка.

Б.Х.: Хорошо. Начнем с твоей нынешней системы. Значит, для расстановки нам нужны: мужчина, с которым ты состояла в первой связи; ты сама; ребенок от этой связи; твой нынешней муж; его первая подруга, мать его ребенка; ваш совместный ребенок.

Вышла ли мать ребенка твоего нынешнего мужа замуж за кого-то другого?

Хейди: Нет. Она одна воспитала ребенка.

Б.Х.: Твой первый друг позже вступил в брак с другой женщиной?

Хейди: Я не знаю. У нас с ним больше не было контактов, ведь мы не состояли в браке.

Б.Х.: Рождение ребенка связывает женщину и мужчину так, словно они состоят в браке, то есть они не могут больше относиться к этому как к случайной связи, как ты это делаешь. Ну, мы сейчас посмотрим на эту ситуацию поближе. Расставляй свою семью!

Б.Х:.■ Как чувствует себя муж?

Муж: У меня такое впечатление, будто я здесь в каком-то мини-клубе. Что касается моей первой жены и моего первого ребенка, то я с ними не имею ничего общего.

Б.Х.. ■ Как чувствует себя жена?

Жена: Дети мне мешают, потому что являются препятствием между мной и моим первым мужем.

Б.Х.: Как чувствует себя приемный сын?

Рис. 33.1:

Ж — жена (Хейди), мать первого и второго ребенка; 1М — первый муж,

отец второго ребенка; 2 — второй ребенок, сын, усыновлен нынешним

мужем; М — муж, отец первого и третьего ребенка; 3 — третий ребенок,

дочь; 1Ж — первая жена, мать первого ребенка; 1 — первый ребенок,

сын.

Второй ребенок: Мне хотелось бы подойти поближе к отцу.

Б.Х: А какие у тебя чувства на этом месте?

Второй ребенок: Мне слишком тесно.

Третий ребенок: Я здесь стою слишком близко к матери... и слишком далеко от отца.

Б.Х.: В системах такого типа сын первого мужа в новой семье замещает собственного отца, и его чувства по отношению к матери и приемному отцу идентичны чувствам его собственного отца по отношению к этим лицам. Дочь же замещает первую жену ее собственного отца, ощущая по отношению к нему и матери чувства этой женщины. Это неопровержимый закон! Во всех случаях, когда у родителей были предыдущие супруги или другие сексуальные отношения, которых не признают в нынешней системе, этих лиц замещают дети, придавая им требуемое системное значение.

Как чувствует себя первая жена?

Первая жена: Мне очень хочется смотреть на моего бывшего друга. Кроме того, мне неприятно, что другой мужчина стоит ко мне спиной.

Первый ребенок: Я не чувствую никакой связи с другими и не знаю, к кому я принадлежу в этой группе.

Первый муж: Я чувствую себя так, словно меня выгнали и обманули. Чувствую себя одиноким и злым.

Б.Х.: Эти же чувства, конечно, возникают и у его сына, который живет сейчас в этой семье. Попробуем изменить констелляцию.

(Б.Х. ставит жену слева от мужа, а его первую подругу — справа от него.)

Рис. 33.2

Б.Х. (первому сыну): Как ты себя чувствуешь? Ты смеялся.

Первый ребенок: Я думал, что мне сейчас позволят перейти к моей матери и отцу, что меня соединят с семейной группой. Мне очень хочется принадлежать к ним. Там, у них, я не чувствовал бы себя таким одиноким.

Б.Х.: Как чувствует себя вторая жена?

Жена: Я чувствую, что начинаю терять основу своего влияния на группу. Чувствую себя плохо.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Она стоит слишком близко ко мне.

Б.Х: Кто?

Муж: Она! (Показывает пальцем на свою нынешнюю жену и идет ближе к первой.)

Б.Х.: Она — его первая связь.

(Б.Х. расставляет картину, показывающую решение проблемы.)

Рис. 33.3

Б.Х..• Как вы все чувствуете себя сейчас?

(Нынешний муж в знак согласия с решением Б.Х. утвердительно кивает.)

Жена: Хорошо.

Первый ребенок: Неплохо.

Второй ребенок: Да, сейчас мне хорошо.

Третий ребенок: Хорошо.

Первый муж: Я доволен, но и чувствую потребность в том, чтобы она возместила причиненный нам ущерб. Она должна была бы стоять слева от меня.

(Жена смеется.)

Б.Х.: Об этом аспекте проблемы не надо больше говорить.

(КХейди): Ты хочешь встать на свое место в констелляции?

Хейди(немного к