Ранг отношений в случае развода

Участница курса: А что делать, если родители разведены и дети спрашивают: «Почему вы разошлись?»

Б.Х.: Тогда им надо сказать: «Это не ваше дело. Мы разошлись, но все равно остаемся для вас отцом и матерью». И действительно, отношения между родителями и детьми не прекращаются после развода. Но в жизни часто бывает так, что при разводе по решению суда дети остаются с одним из родителей. Но в любом случае родительские права и обязанности сохраняются полностью и после развода. Только связь между партнерами разрушается. И спрашивать, с кем из родителей дети хотят остаться,

тоже нельзя. В таком случае дети будут вынуждены выбирать между родителями — в пользу одного и против другого.

Этого нельзя от них требовать. Родители должны обсудить между собой, с кем из них останутся дети, и потом сообщить'им о своем решении. Даже когда дети протестуют, они чувствуют себя свободными и счастливыми, так как их не принуждали делать выбор между родителями.

Участница курса: Не стараются ли многие родители снять с себя вину перед детьми, рассказывая им, что именно в их отношениях являлось неудачным?

Б.Х.: Следует знать, что разводы происходят без вины партнеров. Они, как правило, неизбежны. Тот, кто ищет виноватого или старается определить вину каждого, отказывается признать неизбежное. Он ведет себя так, будто существуют другие способы решения проблемы. А это ошибочно. Разводы - следствия каких-то системных переплетений. Каждый из партнеров находится в своих определенных переплетениях. Поэтому как терапевт я никогда не ищу виноватого или того, что послужило причиной развода. Я говорю им, что сейчас все уже позади, они должны принять свою боль, несмотря на то, что вначале у них были только хорошие намерения. Если оба партнера обладают достаточной силой для того, чтобы принять свою боль, им удается разойтись мирно и вместе разрешить проблемы, связанные с разводом. Только при таких условиях каждый из них может вступить в новое будущее.

Это мой способ психотерапии, благодаря которому все чувствуют себя освобожденными.

Участница курса: Я принимала участие в одном исследовании, посвященном психологическим последствиям развода для детей, и мне было бы интересно узнать твое мнение вот о чем. Оказалось, что когда родители сообщают детям о своем намерении развестись, дети считают, что это они сделали что-то неправильно и поэтому родители хотят расстаться.

Б.Х.: Когда брак родителей распадается, дети всегда считают себя виноватыми. Они предпочитают обвинять себя, а не родителей. Чувство вины у детей намного снижается, если родители говорят им: «Мы решили разойтись как пара, но все же остаемся вашими родителями, а вы -нашими детьми».

Участница курса: Я могу согласиться с этим. Тем не менее я много раз наблюдала, что дети сомневались в том, что они не виноваты, так как родители выглядели очень разочарованными. Что должен предпринять терапевт в таком случае?

Б.Х.: Я только что ответил на этот вопрос. Но, кроме того, надо добавить, что лучше всего будет, если дети смогут жить с тем из родителей, который больше уважает бывшего партнера в детях. Как правило, это муж. Скорее муж уважает свою бывшую жену в детях, чем жена уважает в них своего бывшего мужа, их отца. Почему это так, я не знаю, но это можно

видеть в ходе расстановок семей. Парам, которые окончательно решили развестись, я всегда разъясняю, что для благополучия детей каждому из партнеров рекомендуется продолжать в детях первоначальную любовь к бывшему партнеру, то есть ту любовь, какой она была вначале, а не то чувство, в которое она превратилась в конце. Надо возвратиться к началу. Начало связи для большинства пар является блаженным временем, временем глубокой близости. После развода партнеры должны смотреть на детей, вспоминая эту первоначальную близость.

Иерархия в организациях

Б.Х.: В организациях наряду с порядком происхождения существует иерархия функций и важности задач. Администрация, например, имеет более высокий ранг, чем другие отделения, потому что ее задача - сохранение организации и обеспечение связей с внешним миром. Высший ранг администрации в организациях (то есть в системных единицах) подобен высшему рангу мужа по отношению к жене в семье.

Например, администратор клиники находится наравне с ее шефом; он — его правая рука. Функции шефа и администрации создают базу для всех остальных функций организации. Врачи занимают второе место, хотя их работа кажется самым важным аспектом цели клиники, подобно жене, которая с точки зрения цели семьи кажется важнее, чем муж. Следующий уровень занимают медицинские сестры как самостоятельный коллектив; затем следуют все вспомогательные службы (работники кухни и т. д.) тоже как отдельные группы. Иными словами, внутри всех организаций существует иерархия групп, согласно выполняемым ими функциям.

Одновременно внутри каждой группы между ее членами наряду с иерархией по функциям существует иерархия по происхождению. Следовательно, тот врач, который вошел во врачебный коллектив раньше, занимает более высокое место в групповой иерархии, чем те, которые пришли после него. Эта иерархия формируется независимо от функций врача и базируется исключительно на его временной очередности принадлежности к группе.

Например, если в такой группе назначен новый главный врач, то есть врач, который до сих пор не являлся членом этого коллектива, с точки зрения порядка происхождения он занимает самый низший ранг в группе, хотя он и главврач. Значит, он должен управлять этим коллективом, как будто он последний по рангу. Это не представит для него никаких трудностей при условии, что он рассматривает свои функции как службу группе. Такое управление из последней позиции в иерархии особенно эффективно, если у начальника есть понятие о том, как это делается. Тот, кто управляет из последней позиции, добьется расположения к себе, если только будет соблюдать правило очередности. Иными словами, он дол-

жен возглавлять группу, но управлять так, как будто он находится на низшей позиции.

Иногда наблюдается очередность и между отделениями и коллективами внутри одной организации. Например, вновь созданное отделение в больнице занимает последний ранг по отношению к другим отделениям, если только это отделение не приобретает такую важность, когда другие старые коллективы становятся зависимыми от него.

Участница курса: Мне хотелось бы узнать, может ли такой начальник уволить подчиненного, занимающего в группе высший ранг по хронологической очередности?

Б.Х.: Если начальник уволит его несправедливо, в коллективе обязательно возникнет атмосфера неуверенности, ведущая к распаду группы. Но если кто-то был уволен, потому что он просто наломал дров, то это нормально. А если подчиненный не исполнил своего долга или оказался некомпетентным, его можно понизить в должности, но его ранг в контексте порядка происхождения не снизится. Иначе говоря, здесь надо проводить различие между областью выполняемых функций и областью порядка происхождения.

Организация распадается, когда одна из ее групп, имеющая низший ранг, позволяет себе то, что находится в компетенции только коллектива высшего ранга, например, когда администрация старается управлять шефом организации, вместо того чтобы подчиняться ему. Или когда в рамках одного из подразделений подчиненный низшего ранга позволяет себе то, что подходит только сотруднику высшего. Конечно, во всех группах ведется борьба за, более высокую или за высшую позицию. Все это нормально при условии, что усилия борющихся индивидуумов основаны на настоящей компетенции и реальных достижениях, которые совершаются на пользу группе, а также что все члены группы соблюдают и вторую систему ранговой очередности. Это подобно борьбе оленей за самок, которые остаются в стаде после того, как старый вожак ушел. То же самое наблюдается и в организациях. Я не хочу объяснять подробнее, так как любой, взглянув на это, может и так все понять.

Возражение

Гертруда: Я сейчас все еще думаю о существовании таких иерархий, и когда ты нам о них рассказал, у меня сразу возникло определенное чувство, которое я сейчас уже не могу точно реконструировать, но примерно так: а не женился ли бы он все-таки тогда на мне? Эта мысль очень меня затронула и была, в общем, приятной. Но как только она возникает, я сразу же стараюсь отбросить ее.

Б.Х.: Однажды одному очень голодному человеку было позволено сесть за богато накрытый стол, на что он сказал: «Да этого просто не может быть!» — и продолжал голодать дальше.

Решение не иметь детей

Софи: Меня зовут Софи. Мне 37 лет. Я психолог и открыла собственную врачебную практику полгода назад. Я замужем уже десять лет.

Б.Х.: У вас есть дети?

Софи: Нет. Как раз об этом я и хотела сейчас сказать. Этот вопрос стал сейчас для нас актуальным, так как мы находимся в таком возрасте, когда должны принять какое-то решение по этому поводу.

Б.Х.: Все уже решено.

Софи: Уже решено? У нас не будет детей или как?

Б.Х.: Да.

Софи: Хм. Почему ты так думаешь?

Б.Х.: Это видно.

Софи: Да, вообще-то я сама себя спрашиваю об этом уже в течение некоторого времени.

Б.Х.: Вы это для себя уже так решили и теперь не должны отрекаться от своего решения. Точка! Иначе вы застрянете на этом.

Осуществленное и неосуществленное

Б.Х.: Мне хочется добавить к сказанному кое-что существенное. Решаясь на что-то, мы должны, как правило, отречься от чего-то другого. То, на что мы решаемся, является тем, что есть, тем, что осуществится. Остальное — то, от чего мы отрекаемся, - является неосуществленным (по сравнению с осуществленным).

Значит, каждое осуществленное, то есть каждое существующее в бытии, окружено небытием. Осуществленное невообразимо без небытия. Их нельзя разделить. Неосуществленное имеет свою силу воздействия. Оно не ничто, оно просто то, что не осуществилось. И если мы презираем то, что является неосуществленным по отношению к осуществленному, то это неосуществленное лишает чего-то осуществленное. Например, если какая-либо женщина делает выбор в пользу карьеры в ущерб семье и детям и при этом презирает и пренебрегает всем тем, что связано с семейной жизнью, мужем и детьми, то это неосуществленное отнимает что-то у того, что она выбрала для себя. Осуществленное уменьшится в некоторой степени. Напротив, если она ценит свое неосуществленное, которое оставила ради карьеры, это неосуществленное добавляет что-то к выбранному ею. Осуществленное станет этим в большей степени и более значимым. Понимаешь?

Софи: Да.

Б.Х.: Если хочешь, можешь применить это сейчас на практике для твоей ситуации.

Последствия подобного выбора для отношений

Софи: Вначале я приняла решение не в пользу карьеры, а в пользу отношений с мужем, потому что мне казалось, что наша связь разрушится, если у нас будет ребенок. И когда ты сказал, что мы оба решили не иметь детей, я внезапно осознала, что это я не хотела детей. А прежде мне все же казалось, что я не имею права лишать моего мужа ребенка.

Б.Х.: Если это твой муж хочет ребенка, а не ты, то это значит, что ваши отношения подходят к концу. Ты не должна забывать, что последствием твоего решения будет конец отношений. Если ты не принимаешь этого во внимание, то ошибаешься. Но если твой муж все-таки настаивает на том, чтобы остаться с тобой, ты должна по достоинству оценить такое решение.

Враждебное настроение

Ида: Меня зовут Ида, я здесь вместе с моим мужем Вильгельмом. У нас собственная фирма, и мы очень заняты. Я являюсь доверенным лицом фирмы, матерью и домохозяйкой. Кроме того, мне хотелось бы работать по моей настоящей специальности - психологом, но сейчас это невозможно. Больше всего мне хотелось бы выяснить сегодня один волнующий вопрос: в последний раз, когда мы виделись с тобой, я заметила, что была враждебно настроена к тебе.

Б.Х.: Я думаю, ты всегда была немного враждебна по отношению ко мне.

Ида: Да, немного. Но сейчас мне чего-то не хватает. Ты всегда был как бы внутри меня, и когда у меня была какая-то важная проблема, я всегда говорила себе: «Ах, напишу-ка я Берту!» — и начинала писать тебе письмо, много раз его исправляла, а ночью или днем у меня вдруг само собой находилось решение, и мне не приходилось тебя беспокоить. Но вот уже два года как это исчезло.

Б.Х.: Тут что-то не разрешено.

Ида: Мне хочется вернуть это, потому что оно было для меня таким благом!

Б.Х.: Если что-то больше не функционирует, оно должно быть заменено чем-то лучшим.

Ида: Ах, я не могу это лучшее найти!

Б.Х.: Мы можем поискать вместе. Посмотрим, найдем ли мы что-то лучшее или кого-то лучшего.

Ида: Я очень сожалею, что...

Б.Х.: Я сделал тебе предложение. Ты согласна?

Ида: Да. У меня есть еще кое-что: вчера я подрезала себе челку.

Б.Х.: Но недостаточно коротко.

Участники смеются. (Как-то Хеллингер заметил, что женщины с очень длинной челкой, лезущей в глаза, психически не очень уравновешены, и чем длиннее челка - тем больше).

Б.Х.: Что-то еще?

Ида: Да, несмотря на суматоху, я чувствую себя неплохо.

Плохие отметки в школе

Вольфганг: Меня зовут Вольфганг. Я преподаю в университете и немного занимаюсь терапевтической практикой. Я не знал, что здесь предоставляется так много возможностей поговорить и о личных проблемах. Я женат, у меня двое детей. Меня действительно очень глубоко задевает и уже давно является проблемой то, что мои дети иногда приносят плохие оценки из школы. В настоящий момент это касается моего сына.

Б.Х.: А ты сам получал хорошие оценки в школе?

Вольфганг: Я очень хорошо учился в начальных классах, в старших классах моя успеваемость очень снизилась, и я больше не смог быть хорошим учеником.

Б.Х.: Ты должен сказать своим детям, когда они получают плохие оценки: «Со мной было то же самое; я пережил в школе перелом, после которого не смог больше оправиться».

Вольфганг: Я должен это обдумать.

Б.Х.: Ты должен им это сказать, не обдумывая. Просто сказать.

(Группе): Скажет он это им? Не скажет. Он избегает решения проблемы.

(Вольфгангу): Как-то раз одна женщина рассказала мне о своих проблемах с дочерью. Девочка была влюблена в Майкла Джексона. Она возвела ему алтарь, каждое утро молилась перед ним, и когда у Майкла Джексона был кашель, она тоже кашляла. Что было делать матери? Я предложил ей сказать дочери: «Я тоже была такой».

Тебе известно, в чем состоит дилемма при использовании хорошего медикамента? Его можно просто проглотить, и он подействует. Но тому, кто сначала старается разобраться в его химическом составе, будет труднее это лекарство проглотить.

Пережитый траур

Роберт: Меня зовут Роберт, я работаю бизнес-консультантом. У меня трое взрослых детей, мой младший сын живет вместе со мной.

Б.Х.: Ты разведен?

Роберт: Нет. Мы просто не живем вместе.

Б.Х.: С каких пор?

(Роберт начинает всхлипывать.)

Б.Х.: Подними глаза! Это чувство делает тебя слабым. Слезы ничем тебе не помогут. Взгляни на меня. Ты меня видишь? Какого цвета мои глаза?

(Группе): Нужно попробовать отвлечь свое внимание на что-нибудь другое, тогда можно избавиться от этого чувства.

(Роберту): Как долго вы не живете вместе?

Роберт: Полгода.

Б.Х.: Кто из вас больше не хотел жить вместе?

Роберт: Она.

Б.Х.: А что у вас произошло?

Роберт: Она просто больше не хотела.

Б.Х.: Обрати внимание на то чувство, которое ты сейчас испытываешь. Когда ты почувствовал это в первый раз?

Роберт: Я думаю, очень давно.

Б.Х.: Сколько лет ребенку, испытывающему это чувство? (Группе): Вы сможете увидеть этого ребенка, если внимательно понаблюдаете за Робертом.

(Роберту): И сколько приблизительно лет ребенку? Роберт: Три.

Б.Х.: Точно. И что случилось, когда тебе было три года? Роберт: Моя самая младшая сестра умерла. Б.Х.: Твоя сестра. Вот оно что.

(Группе): Здесь мы наблюдаем смещение одной старой ситуации и одного прежнего чувства на настоящее. С такими старыми чувствами человеку нельзя решать его настоящие проблемы. Эти чувства должны остаться там, где им место, и там же должны подвергнуться терапевтическому лечению.

(Роберту): Сейчас мы займемся расстановкой твоей нынешней семьи.

Роберт: Нет, не сейчас. (Всхлипывает.)

Б.Х.: Я даю тебе последний шанс.

(Роберт расставляет свою теперешнюю семью.)

Расстановка:

Дочь замещает умершую сестру отца

Б.Х. (Роберту): Состояли ли вы — ты и твоя жена — в браке или были помолвлены до того, как поженились? Роберт: Нет.

Рис. 2.1:

М — муж (Роберт); Ж - жена; 1 — первый ребенок, дочь; 2 — второй ребенок, сын; 3 — третий ребенок, сын.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Я чувствую себя потерянным, хотя стою в ряду.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: Я чувствую, что смотрю в неправильном направлении. Я гляжу на моего старшего сына и хочу повернуться.

Б.Х.: И какие чувства ты испытываешь?

Жена: Нехорошие.

Б.Х.: Как чувствует себя дочь?

Первый ребенок: У меня хорошее место, но я могу видеть только отца.

Б.Х.: Как чувствует себя старший сын?

Второй ребенок: Мне хорошо, потому что я могу видеть всех, но мне немного не хватает контакта с ними.

Б.Х.: Как чувствует себя младший сын?

Третий ребенок: Я нахожусь в очень сильной конфронтации к моему старшему брату, и поэтому мне очень плохо. Но с другой стороны у меня приятное чувство, потому что я нахожусь между своими родителями.

Муж: Хочу еше добавить, что я не воспринимаю жену, а только дочь. Когда я сказал, что чувствую себя потерянным, это чувство пришло скорее снизу. У меня приятные чувства близости по отношению к младшему сыну.

Б.Х. (Роберту): Что случилось с твоей младшей сестрой?

Роберт: Она умерла, когда мне было три года.

Б.Х: От чего?

Роберт: От воспаления легких.

Б.Х.: Поставь свою сестру к остальным.

Рис. 2.2:

+ СМ — рано умершая сестра мужа.

Б.Х. (группе): Здесь видно, что дочь идентифицируется с младшей сестрой отца. Она замещает для своего отца его умершую сестру. Что изменилось у мужа?

Муж: Я весь похолодел.

Б.Х.: Как чувствует себя сейчас дочь? Лучше или хуже?

Первый ребенок: Я очень возбуждена.

Б.Х.: А жена?

Жена: Что-то стало мне понятным. У меня такое чувство, будто я должна сейчас проникнуть туда. Чувства у меня стали другими, более приятными.

Б.Х. (группе): В этой расстановке младшая сестра мужа - самая важная фигура. Семейная система нарушается, когда по каким-то причинам не хватает кого-то важного. Часто это бывают умершие в детстве сестра или брат кого-либо из родителей.

Как только мы добавим в расстановку эту фигуру, в системе возникает новая энергия. Только после этого что-то может измениться.

(Умершей сестре): Какие у тебя чувства?

Сестра мужа: Мои чувства не очень ясные.

(Б.Х. ставит умершую сестру рядом с ее братом, т. е. Робертом.)

Рис. 2.3

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя жена?

Жена: С ума можно сойти, но сейчас я могу спокойно повернуться к моему мужу.

(Б.Х. переставляет членов семьи по-новому.)

Рис. 2.4 52

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя муж?

Муж: Когда мою сестру поставили рядом со мной, мне стало очень приятно, и еще мне приятно, когда моя жена сейчас здесь. Но у меня такое чувство, что им нужно поменяться местами друг с другом.

Б.Х.: Возможно, ты прав.

Рис. 2.5

Муж: Так — хорошо.

Жена: Сейчас я чувствую себя по-другому, лучше.

Б.Х.: Как чувствует себя умершая сестра?

Сестра мужа: Хорошо.

Б.Х.: Как чувствуют себя дети?

Все: Хорошо.

Б.Х. (жене): Как ты себя чувствуешь, когда твои дети стоят напротив тебя?

Жена: Тоже хорошо.

Б.Х. (Роберту): Иди и встань на свое место в расстановке.

Роберт (идя на место мужа): Я всего этого не понимаю.

Б.Х.: Тебе не нужно понимать, просто встань на свое место.

(Роберт недоверчиво трясет головой.)

Б.Х. (группе): Вы видите, как тяжело для него решение? И как он противится этому? Вот так оно и бывает иногда.

Уравновешивание сил с помощью плохого

Б.Х.: Вопрос в том, что же Роберту делать для того, чтобы его сестра смогла получить свое законное место, и на что надо обратить внимание.

Первое: Роберт чувствует себя виноватым перед своей маленькой сестрой, потому что он живет, а она умерла. У него преимущество, а она — в невыгодном положении. Так он себе представляет. В подобных случаях тот, у кого преимущество, не берет от жизни то, что мог бы взять для создания равновесия. Он не пользуется своей жизнью во всей ее полноте,

то есть не берет свою жизнь и не берет жену, потому что старается достичь равновесия со своей сестрой.

Это «слепая» реакция, действующая как принуждение, которому никто не в силах противостоять. И позади всего этого действует магическая вера в то, что сестре лучше, когда ему плохо, и что она живет, когда он умирает.

Порядки любви

Б.Х.: Но решение проблемы Роберта все же существует — на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно — одним из порядков любви. Не просто любви (потому что принуждение к уравновешиванию - тоже любовь), а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.

Итак, что было бы для Роберта сейчас действием, ведущим к разрешению проблемы? Сначала он должен всерьез поверить в то, что чувствует себя виноватым, и потом сказать своей сестре короткую освобождающую его фразу. Освобождающей фразой в данном случае было бы... Как ее зовут?

Роберт: Адельхайд.

Б.Х.: «Дорогая Адельхайд». Повторяй вместе со мной. Скажи: «Дорогая Адельхайд». Скажи это!

(Роберт всхлипывает.)

Б.Х.: Ты не должен так на это реагировать, потому что это нехорошо для твоей сестры.

(Кучастникам): Когда Роберт ведет себя подобным образом, смерть для его сестры — зло вдвойне, потому что он ведет себя так, словно ее смерти недостаточно, еще и он должен умереть из-за того, что она умерла. Он ухудшает судьбу своей сестры своим трауром и нежеланием принять мысль о том, что она любит его так же сильно, как и он ее.

Несмотря на то, что Роберт сопротивляется существующему решению проблемы, я скажу, в чем это решение состоит: брат должен сказать умершей сестре: «Дорогая Адельхайд, ты умерла, я же еще немного поживу, а потом тоже умру». Это и есть та фраза, которая уравновешивает и в то же время освобождает. Кроме того, в ней содержится смирение. Это конец самонадеянности. Он в согласии с умершими — и живет.

Второе. Я рекомендую следующее упражнение, которое поможет и Роберту, и его сестре: в течение одного года он показывает ей мир. Он представляет себе, что берет свою маленькую сестру за руку и показывает ей красоту мира. Например, Роберт может показать ей свою жену и

детей. Это было бы одной из возможностей. При этом он помогает ей познакомиться с тем, что она не смогла увидеть.

(Роберту): Если у тебя возникнут какие-нибудь трудности в жизни, постарайся преодолеть их, представляя, что твоя сестра рядом с тобой. Или возьми от ее судьбы силу, необходимую для осуществления чего-то, что ты иначе никогда не смог бы совершить, например, выстоять в действительно трудных обстоятельствах. Хотя сестры больше нет, ее преждевременная смерть будет оказывать положительное воздействие на настоящее. Тогда сестра продолжает жить через тебя. И это примиряет с ее смертью. Это было бы еще одним способом уравновешивания.

Уравновешивание с помощью уважения

Ида: Долгое время, в течение которого я над собой работаю, я не вспоминала об одном человеке, которому должна была бы отдать должное. Этот человек — моя сестра.

Б.Х.: А что с ней?

Ида: Она была самой старшей. Она перекрыла мне дорогу к матери, и я всегда видела в ней только негативное. Конечно, в ней было негативное, но она многое дала мне. И я ей многим обязана.

Б.Х.: Ах, наконец-то я слышу что-то, о чем можно так откровенно поведать.

Ида: Я всегда стремилась сделать что-то хорошее для нее, но не вышло.

Б.Х.: Естественно, так не пойдет. Единственное, что можно и нужно делать в такой ситуации — уважать. Вначале это только внутренний процесс, а потом его можно будет облечь в слова, например, так: «Я знаю, как много ты мне дала, я ценю это, и все то, что я получила от тебя, все время со мной». Это самое большее, что можно сделать, больше, чем стараться достичь уравновешивания, просто отдавая.

Расстановка: Жизнь за счет других

/Сшра: Меня зовут Клара. Я педагог и, кроме того, изучаю психологию. Здесь мне хотелось бы решить одну проблему, касающуюся моей семьи.

Б.Х.: Какую?

Клара: Проблему, касающуюся моих сестер и братьев. У меня две старшие сводные сестры. Первая, Барбара, ребенок моей матери, вторая, Франциска, ребенок моего отца, но я не знаю ее.

Б.Х.: Чей это ребенок? Кто его мать?

Клара: Мой отец был все еще женат, когда познакомился с ее матерью, а немного позже он встретил мою мать. Это значит, что у него не было длительных отношений с матерью Франциски.

Б.Х.: Ты говоришь, твой отец был до этого женат?

Клара: Да.

Б.Х.: Что случилось с его женой? Почему он ее оставил?

Клара: Они стали чужими друг другу, потому что ему пришлось долгое время провести на фронте.

Б.Х.: У них были дети?

Клара: Нет.

Б.Х.: И после он познакомился с другой женщиной?

Клара: Да.

Б.Х.: И у них родилась дочь?

Клара: Да.

Б.Х.: Почему он на ней не женился?

Клара: Я думаю, потому, что вскоре после этого знакомства он встретил мою мать.

Б.Х.: Твоя мать была до этого замужем?

Клара: Нет.

Б.Х.: Но у нее был ребенок?

Клара: Да.

Б.Х.: А что с отцом этого ребенка?

i Клара: Мать мне сказала, что сначала он не захотел жениться на ней, а потом ей не хотелось выходить за него замуж.

Б.Х. (группе): Представьте себе, что означает ее история с семейно-си-стемной точки зрения! Она живет за счет многих других членов ее системы, которые расступились перед ней, чтобы освободить ей место. Сколько их всех? Первая жена отца, первый ребенок отца и мать этого ребенка, мужчина из первой связи матери и их дочь. Сколько это будет вместе? Пять человек. В такой ситуации из уважения ко всем этим лицам ребенок постарается добиться уравновешивания между «брать» и «давать» ценой собственных потерь. Данный случай довольно сложен. Вероятно, мы не сможем найти решения. Здесь действует слишком тяжелая системная энергия. Принять жизнь в полной мере, когда человек получил ее за счет такого большого числа других, почти никому не удается.

(Кларе): Была ли у тебя попытка самоубийства?

Клара: Нет.

Б.Х: Ты когда-нибудь думала об этом?

Клара: Нет.

Б.Х: Слава Богу.

(Клара попала в автокатастрофу и с тех пор не может ходить.)

Б.Х. (Кларе): Сейчас мы расставим твою родительскую семью. Кто к ней принадлежит?

Клара: Мой отец, моя мать, я, первая жена отца, его вторая женщина, их дочь, которую я не знаю. Они не были женаты. Потом мужчина, от которого у моей матери был ребенок (дочь) до брака с моим отцом и сама эта дочь.

Партнеры и дети в родительской семье Клары:

О — отец Клары, вторая связь матери; М — мать Клары; 1ПМ — первый партнер матери, отец первого ребенка; 1 — ребенок матери от первой связи, дочь; 1ЖО — первая жена отца; 2ЖО — вторая связь отца, мать второго ребенка; 2 — ребенок отца от второй связи, дочь; 3 — дочь (Клара).

Б.Х: В какой очередности были рождены дети?

Клара: Сначала первый ребенок моей матери, потом - первый ребенок моего отца и самая младшая - я. Когда у моего отца родился ребенок от второй связи, он все еще был женат.

Б.Х.: Почему все-таки твоя мать не вышла замуж за отца ее первого ребенка?

Клара: Он был с кем-то помолвлен, когда мать его встретила, и сразу после рождения ребенка вернулся назад в ГДР.

Б.Х: Он живет сейчас в ГДР и женат?

Клара: Я полагаю, да.

Б.Х: Есть у него еще дети?

Клара: Я думаю, да.

Б.Х.: Это значит, что у твоей старшей сестры есть еще другие братья и сестры, которых она не знает. Для нее будет очень важным встретиться с отцом и этими братьями и сестрами.

Клара: Она этого не хочет.

Б.Х: Тогда твоя мать должна это организовать для нее.

Клара: Она этого не сделает,

Б.Х.: Я расскажу тебе одну небольшую историю по этому поводу.

Они здесь

В одном из моих семинаров принимал участие молодой человек, который никогда в жизни не видел своего отца. Когда его мать была молодой, она познакомилась в Париже с одним французом и забеременела от него. Тогда семья этого молодого француза сразу же женила его на ком-то другом, так как во Франции женатый мужчина не должен был платить алиментов. Он сжег за собой все мосты, и девушка больше не знала, где он. Ни адреса, ни малейшего намека на его местопребывание.

_

Когда сыну исполнилось двадцать лет, они вместе отправились во Францию, так как эта женщина внутренне словно соединилась с дедом своего ребенка со стороны отца, и он как будто руководил ею.

Во время этой поездки они случайно заехали в какую-то деревню и увидели на двери одного дома табличку с фамилией этого мужчины. Тогда они вошли внутрь и спросили у женщины, которая там находилась, не знает ли она такого-то. Женщина крикнула им: «Один момент!» Затем подошла к телефону, набрала номер и произнесла в трубку: «Они здесь».

(Кларе): Хорошо, расставь сейчас свою семью.

Участник курса (Кларе): А что случилось с первой женой твоего отца? Есть у нее семья? Она еще жива?

Б.Х.: Сейчас это неважно. Нам не нужно так много информации. Когда мы думаем о слишком многих вещах, невозможно по-настоящему чувствовать.

(Кларе, которая ставит участницу, играющую ее роль, между участниками, играющими роли отца и матери): Твои родители разведены?

Клара: Нет.

Рис. 3.1:

О — отец Клары, вторая связь матери; М — мать Клары; 1ПМ — первый партнер матери Клары, отец ее первого ребенка; 1 — ребенок матери Клары от первой связи, дочь; 1ЖО — первая жена отца Клары; 2ЖО — вторая связь отца Клары, мать второго ребенка; 2 — ребенок отца Клары от второй связи, дочь; 3 — дочь (Клара).

Б.Х.: Я расставлю членов семьи в соответствии с их системными местами.

Рис. 3.2

Б.Х.: Как чувствует себя второй ребенок?

Второй ребенок: Лучше.

Б.Х.: Поменяйся местами с матерью.

Рис. 3.3

Второй ребенок: Сейчас еще лучше.

Б.Х: Как чувствует себя вторая женщина?

Вторая женщина: Хорошо.

Мать: Тоже.

Б.Х. (играющей роль Клары): Как чувствует себя самая младшая дочь?

Третий ребенок (играющая роль Клары): Вначале я себя чувствовала как-то странно рядом с отцом. Тогда моя мать еще стояла слева от меня. Я отвернулась от нее, повернулась к отцу и больше не видела ее. И когда сестра еще стояла передо мной, я думала: она как будто защитная перегородка для меня, за которой никто не видит, какие у меня намерения по отношению к отцу. Что касается матери, я чувствую еще небольшое внутреннее напряжение, но в целом все в порядке.

Б.Х.: Как чувствует себя самая старшая дочь?

Первый ребенок: Когда я еще стояла позади матери, то чувствовала себя очень могущественной. Я оказывала влияние на мою мать и сестер, но одновременно чувствовала себя чужой, не принадлежащей к ним. Сейчас же я чувствую себя «правильно распределенной», но уже не такой могущественной и сильной.

Б.Х.: Как чувствует себя отец старшей дочери?

Первый партнер матери: Когда я стоял позади матери моей дочери, то чувствовал тепло справа и меня все время тянуло туда, к ней. После того, как ты поставил меня сюда, это чувство уравновесилось. Но все же слева от меня чего-то не хватает.

Б.Х.: Конечно. Ведь там должна быть твоя нынешняя семья. А как чувствует себя первая жена отца?

Первая жена отца: Я чувствую себя так, будто привязана и не могу сдвинуться с места. И спрашиваю себя все время: «Что это такое? Я ничего не понимаю».

Б.Х.: Связь отца Клары с матерью Франциски и самой Франциской имеет превосходство над его первым браком. Она сменила этот брак.

Первый ребенок: Как я уже сказала, я чувствовала себя могущественной, когда стояла позади матери, но в то же время рассерженной. Я не знаю почему. Я все еще чувствую себя сильной, но во мне присутствует еще и раздражение. Я чувствую себя самой сильной из всех, но меня раздражает, что здесь так много женщин.

Б.Х.: Я хочу попробовать что-то другое и добавлю в расстановку невесту твоего отца.

(Б.Х. добавляет в расстановку бывшую невесту первого партнера матери Клары и ставит первого ребенка рядом с ней. Сначала он располагает ее слева от первого партнера матери, а потом - справа от него.)

Б.Х: Как чувствует себя невеста?

Невеста первого партнера матери: Здесь, позади всех, мне хорошо.

Б.Х. (старшей дочери): Ты чувствуешь какую-то связь с этой женщиной, стоящей возле тебя?

Рис. 3.4:

Н1ПМ — невеста первого партнера матери (из ГДР).

Первый ребенок: Сейчас мне хочется уйти, уйти подальше назад.

Б.Х.: Встань рядом с невестой твоего отца. Как тебе?

Первый ребенок: Лучше.

Б.Х.: Как раз с ней ты идентифицируешься.

Первый ребенок: Мне здесь просто лучше.

Б.Х.: Это результат идентификации. У тебя чувства этой женщины. Она была жертвой любовных отношений между твоим отцом и матерью. И сейчас в данной группе ты чувствуешь злость так же, как и эта женщина. Это - ее чувства. Они - не твои.

(Кларе): Ты все это понимаешь?

Клара: Да.

Б.Х. (старшей дочери): Теперь вернись на свое прежнее место. Я только хотел знать, не идентифицируешься ли ты с ней.

(Участнице, играющей роль Клары): Как ты себя чувствуешь? Третий ребенок: Когда ты поставил мою сестру рядом с невестой ее отца, я почувствовала, будто верхняя часть моей спины тянет меня назад. Эта тяга ослабла после того, как она снова встала рядом со мной.

Б.Х.: Поменяйся местами со своей матерью.

Рис, 3.5

Третий ребенок: Здесь мне лучше.

Отец: У меня такое впечатление, что здесь действуют весы, которые находятся в равновесии, и слева, там, где стоит дочь, — их ось. Когда моя дочь стояла по другую сторону от матери, ось была там, где я. Я даже физически колебался тогда из стороны в сторону.

Б.Х.: Как чувствует себя мать?

Мать: Для меня все это просто странно. Все это меня не интересует. У меня нет никаких чувств. Но все же здесь, рядом с моей старшей дочерью, мне лучше.

Первый ребенок: Я чувствую себя ответственной за мать, но не хочу этой ответственности.

Б.Х.: Мать принадлежит скорее к системе отца Барбары, своей nep^J вой связи. В качестве всего лишь третьей по счету любовной связи отца Клары она не отваживается «взять» его, как могла бы первая по счету.

(Старшей дочери): Встань возле твоей самой младшей сестры!

Первый ребенок: Здесь мне не хватает воздуха. Я чувствую себя здесь очень хорошо, но мне не хватает воздуха.

Б.Х. (Кларе): Встань на свое место в расстановке.

Клара (уже стоя на своем месте в расстановке): Я чувствую сильную связь с моей старшей сестрой.

Б.Х.: Да, это так. Это потому, что вы не можете по-настоящему положиться на своих родителей.

Рис. 3.6

Клара начинает рыдать.

Б.Х.: Сейчас мы сделаем с тобой одно упражнение. Иди к первой жене отца и поклонись ей! Просто легкий поклон, но с уважением.

(Немного погодя): Теперь иди к матери Франциски и слегка склонись перед нею тоже!

(Еще немного времени спустя): Иди сейчас к своей второй сестре и обними ее!

(Клара обнимает ее, долго и громко всхлипывая.)

Б.Х.: Теперь иди к невесте отца твоей старшей сестры (Барбары) и поклонись ей!

(Немного времени спустя): А теперь — к отцу твоей старшей сестры и тоже поклонись!

(После того, как она поклонилась): Вернись на свое место и взгляни вокруг! Взгляни на всех членов своей семьи!

(Играющий роль отца обнимает Клару.)

Б.Х.: Сейчас иди к матери!

(Клара обнимает ее, всхлипывая.)

Б.Х.: Вернись опять на свое место и снова посмотри на всех!

(Немного времени спустя): Так хорошо?

(Клара утвердительно кивает.)

Признание личной вины - источник силы

Хартмут: После расстановки семьи Роберта, видя, как он скорбит о рано ушедшей из жизни сестре, я долго думал о проблеме принятия на себя вины. Мне кажется, что я всю жизнь поступаю по какой-то определенной программе погашения долгов, заглаживания вины и даже нашел для этого оправдание в структурах христианской религии.

Б.Х.: Все, кто подчиняется христианским догматам, стараются загладить какую-то вину или чувствуют себя обязанными это делать. И что еще хуже, они уверены, что это им по силам.

Личная вина человека — источник силы, при условии, что он признает ее. У того, кто признает, что он виноват, пропадает чувство вины. Чувство вины появляется тогда, когда человек старается вытеснить ее или внушить себе, что он не виноват.

Признавший свою вину таким образом получает силу. Вина превращается в силу. Но когда мы отрицаем свою вину или стараемся убежать от ответственности и последствий, тогда мы испытываем чувство вины и становимся слабыми. Признанная вина способствует достижениям, на которые мы иначе не были бы способны.

С другой стороны, когда человек берет на себя чужую вину и ее последствия, это делает его слабым. Он не в состоянии совершить ничего полезного. Наоборот, под влиянием чужой вины он совершает только плохое. Кроме того, он еще и ослабляет того человека, от которого перенял на себя вину, потому что, принимая вину другого на себя, он лишает его силы, необходимой для достижения чего-то хорошего.

Когда какой-либо индивидуум принимает на себя вину другого, словно он его заместитель, это с любой точки зрения производит плохое воздействие. Поэтому ты должен был сказать своей матери: «Какой бы ни была проблема вины между тобой и отцом, я все же уважаю вас как родителей. Я принимаю все, что вы мне дали, а в остальном оставлю вас в покое!» Произнеся эти слова, ты оставляешь вину и ее последствия у родителей. Твоя новая позиция позитивно отразится на них, даже если ты не произнесешь эти слова вслух. Твои родители должны посмотреть в глаза этой вине и ее последствиям, и ты станешь свободным, для того чтобы заняться своей собственной виной. Сейчас тебе все стало понятным?

Хартмут: Да.

Б.Х. (участникам): Есть у вас еще какие-то вопросы на эту тему?

Клаудия: Я еще не все хорошо поняла. Тот, кто принимает на себя вину другого, делает себя слабым, не так ли?

Б.Х.: Он делает слабым и того, чью вину он взял на себя, и себя самого.

Клаудия: Я поняла, что это делает слабым другого. Но и самого себя?

Б.Х.: Да. И самого себя. Это всегда ослабляет. У того, кто несет чужой крест, не остается никаких сил для осуществления позитивных действий.

Но когда кто-то несет свой собственный крест, свою вину и судьбу, это делает его сильным. Он несет его с высоко поднятой головой, и эта сила позволяет ему совершать великие дела.

Помочь отцу сохранить лицо

Приведу пример, поясняющий то, что я имею в виду. У одной из моих пациенток была навязчивая идея, что ей ни в коем случае нельзя уронить лица. Внешне она пыталась не терять престижа, например, постоянно меняя прически. У нее возникли подозрения, что ее отец был военным преступником, то есть это ему следовало бы постараться не уронить лица. Я посоветовал этой пациентке представить себе, что она ребенок, идет рядом со своим отцом, смотрит на него снизу вверх и говорит ему: «Папа, ты должен постараться не уронить лица, и я сделаю это за тебя». Это, собственно говоря, как раз то, чем она занимается. Но женщина не отважилась произнести эти слова, даже в качестве терапевтического упражнения, хотя она смогла бы таким способом разрешить проблему, конечно, ценой того, что отец попал бы в неприятное положение. Тогда и вина, и страх ушли бы туда, откуда они, собственно, появились, а она стала бы свободной. Но для этого ей понадобилось бы смирение. Но в подобных случаях у ребенка редко хватает смелости и силы так поступить. И терапевт не должен вмешиваться в ход судьбы пациента, так как, если он все-таки это сделает, то поступит точно так же, как этот ребенок, то есть примет на себя то, на что не способен и не имеет права.

Страдать легче, чем разрешить проблему

Утэ: Меня зовут Утэ. Полтора года назад у меня произошло выпадение межпозвоночного диска и с тех пор мучают постоянные боли в спине. Мне трудно понять, в чем дело, и кажется, что один из моих родителей меня не любит. Я объясняю свои проблемы со здоровьем еще и тем, что за последние пятнадцать лет у меня был ряд интенсивных, но непродолжительных любовных отношений.

Б.Х.: Боли в спине с психологической точки зрения всегда имеют одну и ту же причину, и лечить их очень легко: с помощью глубокого поклона.

Утэ: С помощью поклона?

Б.Х.: Да, с помощью поклона. Посмотри на себя, как ты сидишь! Твоя осанка — полная противоположность поклону. Смотри, вот так — глубоко, до самого пола. Я думаю, в твоем случае поклониться необходимо перед матерью. Ты как будто мысленно скажешь матери: «Яоказываю тебе честь и уважение!» С помощью этой странной фразы ты сможешь разрешить свои проблемы, возникающие из отношений с матерью, и психологически освободить себя.

Утэ: Какая-то часть меня могла бы склониться перед ней, но не думаю, что достаточно глубоко.

Б.Х.: Если ты решишься на этот поклон, он должен быть до самого пола. Но для тебя, должно быть, выдерживать боли в спине легче, чем так поклониться. Страдать для тебя легче, чем решиться на действия. Поэтому тебя нечего жалеть.

Утэ: Я бы это охотно сделала, но во мне все еще таится злоба.

Б.Х. (группе): Это грубая ошибка, полагать, что пациенты желают избавиться от своих проблем. Часто они хотят просто получить их подтверждение и настоящий случай - яркий пример этого.

Разрешение проблем путем смирения причиняет боль

Лео: Меня зовут Лео. Уже шестнадцать лет я работаю психиатром и терапевтом. Я очень доволен своей работой, но не могу сказать того же о моей родительской семье. Я живу в счастливых отношениях с матерью моих двоих детей, шести и девяти лет, но что касается моих родителей, мне кажется, будто у меня еще двое ребят. У моего отца что-то вроде преждевременного маразма.

Б.Х.: Довольно высокомерно с твоей стороны!

Лео: Не отрицаю.

Б.Х.: Твою высокомерность нельзя не заметить.

Лео: Но я не знаю, в какой степени в этом виновата моя семья. Мои родители постоянно скандалят друг с другом, сколько я себя помню. Хотя они никогда не назвали бы это «скандалить». Когда-то они любили друг друга, но с детских лет я всегда был посредником между ними.

Б.Х.: Ты хочешь заставить меня одобрить твою интерпретацию ситуации и принять твою точку зрения. Если бы твоя интерпретация была верной, то проблема была бы уже разрешена. То, что проблема все еще существует, доказывает неправильность твоей интерпретации. Чем дальше такая интерпретация от реальности, тем больше человек уверяет себя в ее правильности, иначе правильное восприятие реальности поставило бы эту интерпретацию под сомнение. Итак, чего ты сейчас хочешь? Желаешь разрешения своей проблемы?

(Группе): Вы видели выражение его лица? Он не хочет найти решение проблемы. Поэтому я не буду сейчас этим заниматься.

Разрешение проблемы причиняет боль, независимо от того, было ли оно приятным или неприятным для пациента, потому что оно принуждает человека к смирению. Это и есть препятствие. Ты сейчас зол на меня?

Лео: В моей семье это рассматривалось бы как оскорбление, но я знаю, что чувствовать себя оскорбленным тоже ни к чему не приводит. Для меня очень важно решить проблему с моими родителями, так как сейчас она очень обострилась. Но я упорный и не сдамся, а буду продолжать.

Б.Х.: Очень хорошо. Согласен.

Прерванное движение любви к...

Йоханн: Меня зовут Йоханн. По профессии я учитель начальных классов, но сейчас преподаю охрану окружающей среды, а также являюсь специалистом по разбивке садов и парков и сам планирую их. Я здесь для того, чтобы поговорить о физических симптомах, которые меня непрерывно сопровождают. У меня боли в плечах, частые головные боли и давящее чувство в области живота.

Б.Х.: Головные боли могут быть результатом того, что движение любви к обожаемому человеку в раннем детстве было прервано. Как правило, такое движение направлено к матери. Ты как раз производишь такое впечатление. То есть ты выглядишь как человек, у которого движение любви к матери было прервано в раннем детстве. Тебе приходилось в детстве лежать в больнице?

Йоханн: Да, два раза. В первый раз мне делали операцию (это случилось в относительно раннем возрасте), а потом со свинкой.

Б.Х.: Это могло бы объяснить твои симптомы. При таких симптомах движение любви к родителям, как правило, бывает прервано, и в этот момент у ребенка возникают чувства отчаяния, печали, очень часто — гнева, покорности судьбе: «Ничего не помогает». Для того чтобы это исправить, пациент должен вернуться к моменту прерывания этого движения любви в детстве и постараться позволить движению совершиться до конца. Это можно сделать с помощью гипнотерапии или методом удерживающей психотерапии. Ты понимаешь, какую терапию я имею в виду?

Йоханн: Я слышал об этом методе.

Б.Х.: Эту психотерапию можно проводить и со взрослыми, но пациент будто возвращается в детство, чувствует себя снова ребенком, а терапевт играет роль его матери, такой, какой она была тогда. Оба возвращаются к моменту, когда движение любви было прервано, и позволяют этому движению дойти до цели.

Йоханн: Ты имеешь в виду, что поток моего желания отдать матери мою любовь и движение аффективных энергий к ней были прерваны?

Б.Х.: Точно. Движение ребенка к матери было прервано. Когда человек, у которого случилось такое прерывание потока аффективных чувств, став взрослым, вступает в отношения с другими людьми, например, с партнером, воспоминания об этом прерывании как будто всплывают из бессознательного и могут проявиться в форме психосоматических симптомов. То есть в ситуации, подобной той, в которой произошло первое прерывание, в том же «месте», на котором это уже однажды случилось, человек опять прерывает свое внутреннее движение любви. Вместо того чтобы совершить это движение до конца, он сворачивает от него в сторону и начинает движение по кругу, удаляясь от момента прерывания и снова возвращаясь к нему. Я только что описал, что представляет собой He's* 67

вроз. Источником невроза является то место, где прервалось движение любви, а невротическое поведение - ничто иное, как это круговое движение.

Описание проблемы показывает тебе и ее решение, так как правильное описание всегда содержит в себе ответ на поставленный вопрос. Но ответ одновременно внушает страх. Совершить до конца однажды прерванное движение очень болезненно. Это самое болезненное переживание вообще, потому что оно связано с чувством бессилия, очень глубокого бессилия.

Йоханн: Моя сестра рассказала мне о том, что когда мои родители пришли в больницу, чтобы проведать меня, им не разрешили подойти к моей постели. Им позволили только посмотреть на меня издали и, наверное, для них это было ужасным. Но у меня не осталось никаких конкретных представлений об этом.

Б.Х.: Но теперь они у нас есть. Когда я сейчас смотрю на тебя, то ясно вижу, в каком возрасте ты был тогда и как плохо тебе было. Возьми стул и сядь близко ко мне, вот здесь, напротив.

(Йоханн берет стул и садится перед Б.Х.. Тот тянет вниз голову Йо-ханна, которую клиент прежде высоко запрокидывал, и мягко наклоняет ее.)

Б.Х. (группе): Здесь, в затылке, поток энергии был прерван, а сейчас он может снова свободно течь.

(Йоханну): Закрой глаза, дыши глубоко и постарайся вернуться далеко назад в детство. Дыши глубоко! Сопротивляйся слабости и используй свою силу. Так продолжай! Дыши сильно! Теперь скажи: «Пожалуйста!»

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Громче.

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Еще громче.

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Да, продолжай так. Еще громче.

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Хорошо. Продолжай так.

Йоханн: Пожалуйста! Пожалуйста!

Б.Х.: Вытяни руки. Ты можешь меня обнять. Скажи еще раз: «Пожалуйста!»

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Как ты называл свою мать?

Йоханн: Мамочка.

Б.Х: Скажи: «Мамочка, пожалуйста!»

Йоханн: Мамочка, пожалуйста!

Б.Х.: «Пожалуйста, мамочка!»

Йоханн: Пожалуйста, мамочка!

Б.Х.: «Пожалуйста!»

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Произнеси это настойчиво.

Йоханн: Пожалуйста, мамочка!

Б.Х.: Громче.

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Изо всех сил!

Йоханн: Пожалуйста! Пожалуйста!

Б.Х.: А сейчас произнеси это абсолютно спокойно: «Пожалуйста, мамочка!»

Йоханн: Пожалуйста, мамочка!

(Йоханн открывает глаза.)

Б.Х.: Как ты себя чувствуешь?

Йоханн: Хорошо.

Б.Х.: Ты видишь, как плохо было ребенку? Он был в отчаянии. Но потерянное можно наверстать. В этом упражнении вдох является принятием энергии, а выдох — движением к матери. Поклон также является движением любви к любимому человеку.

Боли в плечах

Гертруда: Я хочу поговорить о моих болях в плечах. У меня судороги в правом плече. Это моя давняя проблема. Я просыпаюсь каждую ночь от того, что не чувствую свою правую руку. Я не могу от этого избавиться. Я делаю специальные упражнения, но ничего не помогает.

Б.Х.: Когда у тебя возникают боли в плече, представь себе, что ты гладишь правую щеку мужа этой рукой.

Гертруда: У меня нет сейчас мужа.

Б.Х.: Тогда представь того, прежнего. Согласна?

Решить проблему без долгих раздумий

Карл: Твои слова «Усыновление ребенка должно быть аннулировано» не дают мне покоя. Поэтому я стараюсь постоянно концентрироваться на том, чем мы здесь занимаемся, чтобы не думать все время о том, что ты сказал.

Б.Х.: Ты можешь легко избавиться от этого. Знаешь как?

Карл: Если я это сделаю. (Смеется.) Я все еще между полюсами «за» и «против». Что касается альтернативы «за», меня очень затронуло то, что ты сказал о приведении в движение аффективной энергии в связи с головными болями и болями в плечах и о том, какое воздействие оказывают поклон и уважение. Я вспомнил об отце усыновленного нами мальчика. Я думаю, что путь к решению аннулировать усыновление начинается с уважения отца ребенка.

Б.Х.: Очень хорошо. Ты все быстро усвоил. Решение проблемы действительно начинается с уважения отца.

Расстановка:

Мать пригрозила убить себя вместе с детьми

Тэя: Меня зовут Тэя. Я замужем. У меня четверо взрослых сыновей, которые больше не живут с нами. По профессии я преподавательница истории религии, но у меня еще есть диплом семейного терапевта. Проблема, о которой мне хотелось бы поговорить, касается моего брата: чем старше я становлюсь, тем чаще об этом думаю. Сначала я считала, что это не так важно, но сейчас замечаю, что была не права.

Б.Х: Что с ним?

Тэя: Он покончил жизнь самоубийством двадцать три года назад.

Б.Х.: Сколько ему тогда было лет?

Тэя: Двадцать девять.

Б.Х.: Как это случилось?

Тэя: Он повесился.

Б.Х.: И что в этом такого ужасного?

Тэя: Я замечаю, что всю жизнь, с самого детства, меня преследует чувство, будто я живу благодаря его смерти. Я даже сейчас все еще думаю, почему мне позволено жить, а он должен был умереть.

Б.Х.: Должен?!

Тэя: По-моему, ему это так казалось.

Б.Х.: Какой у него был повод для самоубийства?

Тэя: Повод был, но я думаю, он не может служить единственным объяснением.

Б.Х.: Какой все-таки была предположительная причина самоубийства?

Тэя: Он получил докторскую степень и, кроме того, работал научным ассистентом в университете. Какой-то другой ассистент пригрозил, что будет вставлять ему палки в колеса, и мой брат решил не подвергаться этому риску.

Б.Х.: Это не может быть причиной его самоубийства.

Тэя: Да, я тоже так думаю. Но, по-моему, все-таки непосредственная причина его самоубийства состоит в том, что он чувствовал: кто-то хочет его уничтожить. И тогда он уничтожил сам себя.

Б.Х.: В случае самоубийства в семье родственники воспринимают это как оскорбление. Они ведут себя так, будто у них есть право быть оскорбленными, когда один из них решился на что-то подобное. Первый шаг к решению проблемы для тебя состоит в том, что ты скажешь своему брату: «Я уважаю твое решение, и несмотря ни на что, ты остаешься моим братом».

Тэя: Этот шаг я совершила десять лет тому назад, но все еще не могу найти покоя. Я чувствую, что-то тут еще осталось.

Б.Х.: Нет, этот шаг ты не совершила, иначе ты была бы сейчас спокойна.

Тэя: По-моему, я достигла того момента, когда смогла сказать: «Я принимаю то, что ты решил относительно своей жизни».

Б.Х.: Нет, нет, нет. То, что ты сказала, абсолютно не соответствует моим словам. Когда кто-то говорит другому: «Ладно, я принимаю твое решение!», он говорит снисходительно и свысока. Но когда ты говоришь: «Я уважаю», тогда тот, кому это адресовалось, выше тебя. А что с твоими сыновьями? Кто-нибудь из них пытался повторить судьбу твоего брата? Тэя: Мой второй сын.

Б.Х.: Это знак того, что твоя проблема все еще не решена. У него уже была попытка самоубийства? Тэя: Нет.

Б.Х.: А говорил он об этом? Тэя: Нет.

Б.Х: Тогда что же он такого делает, о чем ты так беспокоишься? Тэя: Нет, у меня другое. Он похож на него и внешне и разделяет его идеалы.

Б.Х.: Ты программируешь его. Тэя: Хм, боюсь, что да.

Б.Х.: Ты программируешь его посредством твоих наблюдений, твоих так называемых наблюдений. В чью область влияния он должен перейти, для того чтобы быть в безопасности? Тэя: Отца. Б.Х.: Правильно.

Тэя: Я работала над этим уже давно, но до сих пор мне это не удалось. Б.Х.: Давай расставим твою нынешнюю семью. Кто к ней принадлежит?

Тэя: Мой муж, я и наши четверо сыновей.

Б.Х: Состоял ли кто-либо из вас, ты или твой муж, прежде в браке, был помолвлен или имел серьезные отношения с кем-либо? Тэя: Нет.

Б.Х.: Принадлежит еще кто-то к твоей семье?

Тэя: Моя мать живет с нами, но я не знаю, какую роль она играет в семейной динамике.

Б.Х.: Как давно она живет с вами?

Тэя: С тех пор, как второй сын переехал на собственную квартиру, около шести лет.

Б.Х.: Твой отец еще жив?

Тэя: Он погиб на войне, когда мне было около четырех.

Б.Х.: Ты должна заботиться о матери, это понятно.

Тэя: Да, но это не та проблема, которую мне бы хотелось здесь обсудить.

Б.Х.: Твой отец погиб, когда тебе было...?

Ъя: Почти четыре. В последний раз я видела его, когда мне было три года.

Б.Х.: Как он погиб?

Тэя: В России, под Сталинградом.

Б.Х.: Это подоплека самоубийства твоего брата. Он последовал за ним. Сколько лет было твоему отцу, когда он погиб?

Тэя: Тридцать. Моему брату было почти тридцать лет; он покончил с собой за несколько дней до своего тридцатилетия.

Б.Х.: Да, это и в самом деле подоплека.

Тэя: Я этого не понимаю.

Б.Х.: Просто так оно есть. Дети так поступают. Как реагировала твоя мать на смерть отца?

Тэя: У нее были мысли о самоубийстве, о чем она нам, детям, и поведала.

Б.Х.: Этот факт еще больше усиливает подобную семейную динамику. Она любила его?

Тэя: Да.

Б.Х.: Я не совсем в этом уверен.

Тэя: Нет, я думаю, она его любила.

Б.Х.: А я не уверен. Тот, кто любит, не реагирует на смерть любимого человека мыслями о самоубийстве.

Тэя: Вначале она была в отчаянии, а потом сказала нам: «Если мы проиграем эту войну (моего отца тогда уже не было в живых), тогда мы все вместе прыгнем в реку и убьем себя!» Я не знаю, связаны ли эти угрозы самоубийства со смертью отца.

Б.Х.: Это угроза уже не самоубийства, а убийства!

Тэя: Да, в самом деле.

Б.Х.: История становится все более и более устрашающей. Хорошо, давай расставим твою семью.

Рис. 4.1:

М - муж; Ж — жена (Тэя); 1 — первый ребенок (сын); 2 — второй ребенок

(сын); 3 — третий ребенок (сын); 4 — четвертый ребенок (сын).

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Очень странно. Жена далеко от меня, а сыновья — еще дальше. Я чувствую, что контакт должен осуществляться через мою жену, но не видно никакого знака, что она этого желает, а двое сыновей напротив меня находятся слишком далеко для того, чтобы установить с ними контакт.

Б.Х.: Как чувствует себя старший сын?

Первый ребенок: Я вне себя. Я в ярости. А когда еще мать пришла сюда и стала между мной и отцом, это чувство усилилось! Я не принадлежу к этим людям, и я сердит.

Б.Х.: Как чувствует себя второй сын?

Второй ребенок: Мне бы хотелось отойти еще дальше от матери. Б.Х.: Как чувствует себя третий сын?

Третий ребенок: Вначале у меня было чувство, что мне здесь все очень неприятно. Оба старших брата очень далеко. Мать отвернулась от меня. Потом я заметил, что будет лучше, если я сохраню трезвую голову и не буду погружаться в это неприятное чувство. И когда я повернулся к своему младшему брату, то подумал, что должен за ним присмотреть, должен вытащить его отсюда. Что касается меня самого, мне все ясно, но что касается его, тут я обеспокоен. О старшем брате я не беспокоюсь, он всего лишь сердит.

Б.Х.: Как чувствует себя четвертый сын?

Четвертый ребенок: Хотя я стою напротив матери, у меня нет никакого контакта с ней. Отец тоже далеко от меня. Я чувствую себя немного одиноко. Самый тесный контакт здесь у меня с братом, который стоит рядом со мной.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: У меня нет сил взглянуть на мужчин. Я чувствую, что у меня как будто отнялись руки и тяжело повисли, и я не могу поднять глаза. Меня постоянно что-то заставляет глядеть в пол.

(Б.Х. переставляет членов семьи по-новому, таким образом, что взгляд жены направлен теперь в противоположную сторону от всех, а сыновья стоят напротив отца, выстроившись по возрасту.)

Рис. 4.2

Б.Х.: Как чувствует себя отец сейчас?

Отец: Я бы не сказал, что мне ее не хватает. Мне нравится, что мои сыновья здесь так красиво выстроены.

Б.Х.: А как чувствует себя сейчас старший сын?

Первый ребенок: Здесь для меня все хорошо. Я не скучаю по матери.

Б.Х.: Как чувствует себя второй сын?

Второй ребенок: Хорошо. Вообще-то мне бы хотелось контакта с матерью. Но в остальном — все в порядке.

Третий ребенок: А я больше не беспокоюсь о младшем брате.

Б.Х.: А как чувствует себя самый младший?

Четвертый ребенок: Я чувствую себя существенно лучше в этой констелляции. Она наделяет меня большой силой, и я как будт