О чем нужно помнить. 1. В широком смысле, основная проблема современных мужчин и мальчиков – кризис ролевых моделей

1. В широком смысле, основная проблема современных мужчин и мальчиков – кризис ролевых моделей. Учителей-мужчин становится все меньше, все больше мальчиков воспитывают матери-одиночки, и в годы формирования характера современным мальчикам все чаще не хватает ежедневного общения с мужчинами. Сегодня это особенно важно, потому что общество создает новые и более сложные представления о том, что должна означать маскулинность: сложное сочетание физического совершенства, ухоженности и теплой чувственности. В теории «М-ность» кажется прекрасной, но обучение мальчиков и юношей тому, чтобы стать всем, чем они могут стать, а потом еще большим, – это мужская работа. Для нее нужны модели позитивного поведения, которыми могут стать только другие мужчины. Но очень многие мальчики не находят таких моделей ни в школе, ни дома.

2. Мальчики получают все больше «ключей» из гей-культуры, которая укрепляет свое влияние благодаря индустрии развлечений, моде и рекламе. Это не обязательно плохо; напротив, это, без сомнения, вызвало к жизни тип мужчины, более привлекательного для современной женщины – и в том, как он одевается и следит за собой, и в том, как он общается с окружающими. Но нас беспокоит, что влияние гетеросексуальных мужчин на формирование нового поколения мужчин сегодня ограничено. Очень многие мужчины (и геи, и натуралы) все реже участвуют в воспитании детей, геи доминируют в области стиля, а влияние гетеросексуальных мужчин сегодня гораздо слабее, чем еще четверть века назад.

Глава 9. Новые правила брачных игр

Миллионы лет биологии, тысячи лет мифологии, сотни лет традиций и десятилетия популярных книг, песен, фильмов и развлечений по всему миру дают нам бесчисленные вариации одной и той же основной темы – Брачных Игр. Это самая древняя игра в мире и одна из самых неотразимых. Это подтверждает ненасытный интерес СМИ к личной жизни знаменитых и не очень знаменитых людей; это подтверждает всплеск телевизионных шоу знакомств.

Как и многое другое в жизни, найти пару раньше было намного проще, потому что выбор у людей был существенно уже. Практически все, независимо от своего происхождения, очень рано понимали, из каких претендентов они могут выбирать. Брачные игры заключались в том, чтобы как можно быстрее найти самую подходящую пару. В идеале «он» должен был быть сильным и надежным, с хорошими перспективами; «она» – привлекательной, покладистой и умеющей вести хозяйство; вместе они были готовы воспитывать детей, которые, как ожидалось, появятся на свет очень быстро после заключения брака. Те немногие, кто не вступал в брак, считались странными. Те, кто пытался противиться системе или выбирал неподходящего партнера, становились предметом поучительных, а иногда и трагических историй. Достаточно вспомнить Ромео и Джульетту, Хитклиффа и Кэтрин[264], Кей и Майкла Корлеоне.

Такой утилитарный подход к ухаживаниям и браку до сих пор знаком очень многим людям старшего поколения. Они расскажут вам, что раньше люди не задавали лишних вопросов на эту тему; они просто следовали правилам, как и все остальные.

Но сегодня брачные игры стали более сложными. Люди привыкли, что у них есть выбор практически во всех сферах жизни, и приобрели привычку задавать вопросы. Много вопросов. Протесты против системы и даже ее игнорирование стали таким же обычным делом, как и выполнение традиционных правил. Ведь в сущности, что такое система? Как сказала одна слушательница в эфире радиопередачи на общественном радио (National Public Radio), посвященной браку: «Если профессия уже не переходит к нам по наследству, если мы одеваемся совершенно не так, как одевались наши родители, если мы уже не используем тот же ткацкий станок, что и они, если нам приходится самим разбираться в жизни, с философской точки зрения, уже невозможно требовать, чтобы мы выбирали партнера по каким-то другим принципам»[265].

Сегодня мы твердо верим в то, что чем больше у нас возможностей выбора, тем лучше, но, как говорит легендарный голландский футболист и поп-философ Йохан Круифф (Johan Cruijff), у каждой хорошей вещи есть обратная сторона[266].

И обратная сторона бесконечных возможностей выбора – необходимость задавать много вопросов. Сегодня каждый из нас, без всяких исключений, рано или поздно сталкивается с одними и теми же вопросами о брачных играх. Хочу ли я в них играть? С кем я хочу в них играть? Где я найду этих людей? Позволят ли они мне играть с ними? Каковы правила и кто их определяет? Нужно ли мне продолжать игру, если она мне уже не нравится?

Нет сомнений, что непреодолимое желание играть в эти игры во многом диктуется биологией (то есть «это происходит естественно», но гормоны – только часть этой истории). Они создают основную мотивацию – те «зачем», благодаря которым люди вступают в эту игру. Но более важные вопросы – для чего нужна эта игра и как в нее играть – определяются культурой общества, индивидуальной психологией и растущим влиянием на них науки и технологии. В данной главе мы исследуем эти темы и поговорим о том, как они влияют на вопросы современных мужчин и женщин о брачных играх и на найденные ответы.

Оценка партнера

Рассматривая весь процесс поиска пары как игру, мы вовсе не умаляем ее серьезности; даже наоборот. Играм посвящается огромное количество денег, времени и энергии (вспомните спортивные, азартные, интерактивные игры) – люди относятся к ним очень серьезно. А когда речь идет о брачных играх, такие выражения, как «играть по правилам», «играть красиво», «дать пас» и «счет», подтверждают, что «игра» – подходящая и уместная метафора для всего процесса поиска подходящих партнеров и взаимодействия с ними.

Но «игра» – не единственная подходящая метафора, слово «рынок» тоже звучит вполне адекватно. Развитие рыночной экономики и возникающая в результате ориентация на потребление помогают обнаруживать самые разные расчеты, которые делают люди, играя в брачные игры. Потребительское отношение к жизни и самый модный его тип – просьюмеризм[267] – очень сильно влияют на восприятие отношений между людьми в целом и «романтических» отношений в частности. Поиск партнера через Интернет и сайты знакомств сегодня настолько распространен, что эти сайты соперничают за клиентов наравне с такими гигантами, как Amazon.com, eBay, бесчисленными интернет-магазинами и сложными сервисами по сравнению продуктов и услуг. Если согласиться с тем, что «средство информации и есть информация», а Интернет быстро превращается в эффективное средство продаж, то стоит ли удивляться, что сегодня люди говорят о «шопинге» в поисках партнера.

«Шопинг» в поисках партнера? Крайне романтично.

Газета The Toronto Sun пишет: «У людей остается очень мало времени после работы, обучения, заботы о детях и других обязанностей; поэтому они буквально осаждают сайты Lavalife.com, eHarmony.com, Frienfinder.com и Match.com в поисках других одиноких людей. Раньше мы такого не видели»[268]. Обратите внимание, статья называет этих людей «одинокими», но признает, что это вовсе не мешает им иметь детей. Современные «одинокие люди» могут быть «никогда не состоявшими в браке», «недавно одинокими» (овдовевшими или разведенными), «никогда не состоявшими в браке и недавно прекратившими отношения с долговременным партнером» или «еще состоящими в отношениях, но чувствующими необходимость перемен». И все эти «одинокие» люди, как и все, кто относится к каким-то другим категориям, могут иметь или не иметь детей. Эти «одинокие» люди могут относиться к традиционному возрасту поиска партнера – примерно от 18 до 30 лет, но все чаще им за 30, за 40 и даже больше. И это тоже делает брачные игры XXI века сложнее их предыдущих версий.

Метафора «шопинга» возникает и в другом полушарии планеты. Статья в австралийской Sunday Telegraph описывает опыт 26-летней Кэтрин Мамонтофф (Katherine Mamontoff) и 35-летнего Энтони Робинсона (Antony Robinson), двух самых популярных в тот момент кандидатов на сайте знакомств RSVP: «Это способ получить лучшее из возможного, – говорит об интернет-знакомствах Кэтрин. – Для меня это похоже на шопинг»[269]. Подход Кэтрин совершенно открыто сочетает метафоры игры и рынка, и в этом она вовсе не одинока. Одно из последних телешоу знакомств заставило критика из Denver Post написать: «Восприятие “реальности” этих шоу очевидно: романтические отношения – это еще одни отношения потребления; поиск партнера – спорт, основанный на соперничестве и конкуренции»[270].

Для всех видов шопинга в XXI веке Интернет становится наследником таких каталогов, как Sears & Roebuck, сопровождавших фотографии товаров образами улыбающихся моделей и соблазнительными описаниями всех достоинств предлагаемых продуктов.

Читательница Philadelphia Daily News, которая раньше относилась к онлайн-знакомствам довольно скептически, описывает тот момент, когда стала их поклонницей: «Не так давно меня втянула в это подруга, которая с большим удовольствием бороздит раздел знакомств Yahoo!. Как-то она сказала, что это похоже на каталог по продаже мужчин. А я обожаю шопинг – разве могла я устоять?»[271].

Похоже, когда найти пару сложно, самые упорные отправляются на шопинг – в онлайн.

«Шопинг любви» в Интернете, кажется, становится основной движущей силой знакомства близких по духу людей. По статистике, в 2003 году в Соединенных Штатах сайты знакомств посещали около 29 млн американцев, или двое из каждых пяти «одиноких» людей. И по прогнозам в следующие пять лет этот рынок будет активно расти[272]. В целом, по информации компании Web-Tracker comScore Networks, изучающей поведение пользователей в сети, сайты знакомств посещает более 38 млн американцев[273].

В Великобритании, по данным Департамента национальной статистики (Office of National Statistics), 14 млн британцев живут одни, и в будущем их количество будет расти. Сайт Udate.co.uk считается самым посещаемым ресурсом знакомств Великобритании, на нем более 1, 2 млн зарегистрированных пользователей и каждый месяц появляется более 60 000 новых посетителей[274].

Данные, полученные на всех рынках, которые в 2004 году изучала компания Euro RSCG в ходе исследования Prosumer Pulse 2004, показывают, что популярность знакомств в Интернете действительно растет (к просьюмерам относится около 20–30 % потребителей любого рынка – эти люди склонны к активному поиску информации, общительны и владеют передовыми технологиями). Все больше влиятельных просьюмеров признают, что если бы у них возникло желание создать новые романтические отношения, то одним из мест «поиска» стал бы Интернет. В Соединенных Штатах так считают 46 % просьюмеров и 30 % тех, кто не относится к этой группе; в Великобритании это соотношение составляет 39 и 30 %, похожая ситуация во Франции (39 и 32 %), Германии (44 и 36 %) и Китае (57 и 50 %). Обычно, то, что какое-то поведение или отношение более распространено среди просьюмеров, чем среди представителей других групп, свидетельствует, что это поведение и отношение набирает популярность и скоро его будет демонстрировать все больше людей. Так что вполне вероятно, что популярность знакомств в Интернете будет расти и на других рынках.

По всему миру возникают новые «точки отношений» онлайн. На них зарегистрированы сотни тысяч пользователей, и основные конкуренты на этом рынке – Match.com и Yahoo! Personals. Как и на фондовом рынке, чем больше здесь игроков, тем ликвиднее рынок и тем больше людей находят «предложения», соответствующие их «запросам».

Интернет-предпринимателей теперь уже интересуют не только пользователи в целом, а определенные и более узкие подгруппы. Это несомненный признак зрелости рынка. Некоторые сайты, например JDates.com (для одиноких евреев), ориентированы на этнические ниши. Сегодня одинокие люди могут даже сочетать мечты о любви со своими политическими убеждениями, зарегистрировавшись на таких сайтах, как RepublicanSingles.com, SingleRepublican.com, DemDates и DemocratSingles.com (сегодня американские избиратели разделились на две противоборствующие группы, так что стремление уменьшить вероятность потенциальных конфликтов еще до первого свидания вполне оправдано). Одинокие люди, которые обожают своих домашних животных, могут посетить сайты, где можно познакомиться с такими же любителями животных – и таких сайтов становится все больше. Среди них – DateMyPet.com, AnimalAttraction.com и ReinsAndRomance.com.

Те, кто стремится к романтическим знакомствам, но еще не прекратил существующих отношений, вполне могут воспользоваться обычными сайтами знакомств и соврать о том, что в настоящий момент не имеют близких отношений. По некоторым оценкам так поступают около 12 % зарегистрированных пользователей[275]. Они могут обратиться и к сайтам, предназначенным специально для них, например AshleyMadison.com и Philanderers.com. А для тех, кто не знает, каким сервисом лучше воспользоваться, существуют такие сайты, как dateseeker.net, сравнивающие и ранжирующие предложения: от совершенно невинных сайтов знакомств до «досок объявлений для взрослых» (то есть с целью сексуальных контактов) и «приверженцев альтернативного стиля жизни» (то есть геев, бисексуалов и т. д.).

Шопинг во время брачных игр не ограничивается только Интернетом. Те, кто ищет родную душу, приходят на организованные вечера «быстрых» знакомств: одинаковое количество мужчин и женщин одного возраста попарно садятся за столики (обычно такие встречи проходят в барах или ресторанах) и какое-то время беседуют. Затем ведущий дает сигнал, мужчины пересаживаются за столики к другим женщинам, и так продолжается до тех пор, пока все мужчины и женщины не пообщаются между собой. Потом участники встречи записывают, с кем из присутствующих хотели бы встретиться еще раз и передают эти записки ведущему. Ведущий сравнивает все записки и, обнаруживая взаимное желание двух участников продолжить общение, дает им телефоны и электронные адреса друг друга.

Такие «быстрые» знакомства предлагают основное преимущество «шопинга» в одном месте: широкий выбор потенциальных партнеров на одной встрече. Кроме того, на них люди чувствуют себя увереннее и безопаснее, чем, к примеру, во время «свидания вслепую», когда знакомятся по газетным объявлениям.

Старые добрые свахи тоже довольно активно участвуют в этой игре – они предлагают свои услуги тем, кто готов вложить в знакомство немного больше времени и денег. Их успеху способствует то, что люди все чаще пользуются услугами индивидуальных поставщиков продуктов питания, диетологов и тренеров. Одна профессиональная сваха говорит, что люди обращаются к агентам по недвижимости, когда хотят купить дом, и к специалистам по подбору кадров, когда хотят найти работу, так почему бы им не пригласить профессионала, если они хотят найти приятного спутника с романтическим потенциалом[276]? Эту мысль повторяет и разведенный юрист-еврей из Нью-Йорка, рассказывая о своей шадхан (свахе): «У меня есть личный тренер, личный бухгалтер, личный юрист, массажист и т. д. А теперь еще и личная шадхан. У меня просто нет времени читать миллионы брачных объявлений в Интернете или ходить на вечеринки. Моя шадхан знает, какого человека я ищу»[277].

Одинокие люди, у которых немного больше свободного времени, имеют все больше возможностей встречаться в местах, где брачные игры – одна из возможностей, а не основная цель. Такие места, как спортивные залы, группы йоги, боулинг-клубы, отпуск «по интересам», религиозные собрания и различные сообщества, не всегда являются тем, чем кажутся на первый взгляд: какими бы ни были их официальные цели, они всегда предлагают прекрасный способ пообщаться с другими людьми и оценить их в безопасной обстановке. А если вы чувствительная и тонкая натура, есть ли для вас более подходящее место для поиска родной души, чем набирающие популярность «семинары личностного роста»?

Не слишком ли все это современно?

Язык современных брачных игр не всегда адекватно отражает систему координат XXI века с его непременным привкусом «фьюжн» – «шведского стола», где перемешаны «жесткие» и «мягкие» технологии, советы «помоги себе сам» современной психологии, жаргон консультантов по менеджменту, изобилие и потребительство в стиле «берите столько, сколько сможете съесть» и миллионы милых «пустышек». Скорее всего, предыдущие поколения сочли бы такую смесь непостижимой и не слишком романтичной. Вот, например, пресс-релиз одного сайта знакомств; определенно, это лучший кандидат для включения в «капсулу времени», призванную увековечить породивший его «дух времени»:

PerfectMatch.com, самый быстро растущий сайт знакомств, привлекает почти вдвое больше женщин, чем другие подобные сайты, прежде всего, благодаря уникальным инструментам управления отношениями, поощряющим и проявляющим личную идентичность, уверенность в себе и личный рост. Кроме того, благодаря инструменту Duet (TM), системе полной совместимости PerfectMatch.com, теперь женщины могут не только узнать себя, но и сойтись с «подходящими» мужчинами, ориентированными на долгие отношения. Мы гордимся тем, что завоевали внимание и доверие женщин, стремящихся к самосознанию и личному развитию, которые ведут к долгим, здоровым и взаимно обогащающим отношениям. Мы стремимся искать более качественных мужчин... мужчин, которые также стремятся лучше узнать себя и, в конце концов, встречают гармоничных и уверенных в себе женщин. И, в конечном счете, это поможет им завоевать величайшую награду жизни – настоящую любовь[278].

Это нечто новое для современных брачных игр. Сегодня «скоростные» знакомства кажутся совершенно нормальным делом, но, чтобы это произошло, должен был наступить XXI век с его постоянной нехваткой времени, вечной спешкой и головокружительными скоростями. А что до интернет-знакомств, то их технологии всего лет десять, и только четыре или пять лет назад они стали превращаться в массовое явление. И даже сегодня многим приходится преодолеть определенное неприятие самой этой идеи, как будто вступить в виртуальные брачные игры значит признать, что вы не в состоянии вести их в «реальном мире».

Но эта игра идет на такой скорости и так современна, что старомодным романтикам кажется слишком расчетливой, слишком механической, слишком попахивающей «сделкой». Они не могут понять, куда же делась старомодная невинность. Но в действительности, в этой «невинности» расчета было не меньше, если не больше. Сегодня изменилось лишь одно: то, в чьих руках калькулятор. Часто традиционные пары были (а кое-где остаются и до сих пор) не более чем сделками; достаточно вспомнить о приданом.

Разница между традиционными и современными «сделками» состоит в том, что раньше потенциальные партнеры были слишком молоды и все переговоры и подсчеты вели их родители. В современной версии потенциальные партнеры чаще всего намного старше, и все условия «сделки» им приходится выяснять самостоятельно.

В любых отношениях – и в прошлом, и сегодня – есть и риск, и преимущества. В традиционной версии брачных игр соотношение риска и вознаграждения выясняли родители, а потенциальные партнеры, если они не нарушали правил, всегда могли рассчитывать на поддержку семьи, когда она им требовалась. Сегодня оценка потенциального риска и вознаграждения ложится на плечи самих потенциальных партнеров. Женщины обращаются к сайтам и другим организованным формам знакомств (например, к вечерам «быстрых» знакомств) именно потому, что очень многие потенциальные партнеры незнакомы им и их семьям. Такие «легкие» знакомства не устраняют риска, но до определенной степени его ограничивают, избавляя от многих неприятностей: от отсутствия личной гигиены и неандертальских социальных навыков до гормонального бешенства и склонности к половым извращениям.

У современных искателей романтических отношений есть множество средств, позволяющих уменьшить вероятность неудачи и повысить свои шансы встретить подходящего партнера. Онлайн-сервисы могут отсеивать претендентов и обеспечивают сравнительно высокий уровень безопасности, хотя немногие из них готовы зайти так далеко, как TellCupid.com, предлагающий «самые безопасные свидания в мире, обеспечивая нашим пользователям те возможности, к которым они стремятся». Этот сервис, созданный одним частным исследователем, предлагает пользователю возможность указать свое криминальное прошлое и сообщить, хочет ли он, чтобы его партнер вел себя как сексуальный агрессор и был склонен к половым извращениям. Если в «мире, полном неопределенности», этого все еще недостаточно, то сайт предлагает своим пользователям услуги телохранителей, если на первом свидании им нужна дополнительная уверенность в том, что они не одиноки. Возможно, услуги телохранителей для мужчин – всего лишь дань равенству полов, но это вызывает интересный вопрос: зачем мужчине телохранитель на свидании? Несмотря на призрак психически неуравновешенной одинокой женщины (а-ля «Роковое влечение» (Fatal Attraction)) и растущее количество алкоголичек и поклонниц кикбоксинга, мужчине вряд ли может потребоваться физическая защита от женщины. Вероятно, телохранитель должен играть роль компаньона, гарантирующего достойное поведение обеих сторон, и тем самым защищать мужчину от возможных обвинений в сексуальных домогательствах.

В Великобритании сайт знакомств Vivacity.com предлагает разумную безопасность тем, кто стесняется говорить другим, что собирается на «свидание вслепую». Маркетинговые исследования показывают, что трети опрошенных жительниц Лондона было бы неудобно сказать друзьям, что они идут на такое свидание, а восемь из десяти не сказали бы об этом, чтобы чувствовать себя «независимыми». Поэтому, отправляясь на такое свидание, пользователи Vivacity.com могут сообщить о том, когда и куда направляются. Для этого при содействии городской полиции создана специальная телефонная служба. В конце свидания пользователь снова звонит в телефонную службу и говорит, что с ним все в порядке; если же он не звонит и в течение трех дней его контактный телефонный номер не отвечает, то об этом сообщается в полицию[279]. (Похоже, трехдневный срок кажется слишком долгим не только нам...)

Я не играю

Наблюдая бум сайтов знакомств, вполне можно прийти к выводу, что всякий, кто еще не нашел пары, изо всех сил старается это сделать. Конечно, для многих людей это действительно так, но сегодня становится все больше и тех, кто вовсе к этому не стремится.

В ходе исследования Prosumer Pulse 2004 компании Euro RSCG респондентов просили выразить свое отношение к утверждению «Чтобы чувствовать, что я реализовался в жизни, мне очень важно состоять в браке или иметь долгосрочные близкие отношения». В Соединенных Штатах с этим утверждением согласились около 70 % респондентов, при этом 14 % не согласились с ним, а 15 % отнеслись к нему нейтрально. При этом согласились с ним 58 % не состоящих в браке респондентов и 80 % состоящих в браке. Но самой красноречивой оказалась разница между полами: 77 % мужчин заявили, что наличие долговременных близких отношений – важный фактор самореализации; такого же мнения придерживаются всего 64 % женщин; только 9 % мужчин не согласились с этим утверждением по сравнению с 20 % женщин. Другими словами, в Соединенных Штатах есть признаки того, что мужчины нуждаются в женщинах больше, чем женщины в мужчинах. В Великобритании ситуация еще более асимметрична: здесь с этим утверждением согласны 78 % мужчин и 55 % женщин, при этом 12 % мужчин и 26 % женщин с ним не согласны.

В главе 1 мы процитировали высказывания нескольких людей о том, нужны ли сегодня женщинам мужчины, и наоборот. Кажется, все согласны с тем, что женщина может хотеть отношений с мужчиной, который бы оказывал ей определенные услуги (от секса и продолжения рода до починки раковины в ванной), мужчины охотнее признают эмоциональную потребность в женщине. «Мужчинам ВСЕГДА будут нужны женщины», – утверждает Фризо Вестенберг (Friso Westenberg), руководитель отдела маркетинга компании Heineken в Амстердаме, женатый мужчина, которому немного за 30 и у которого есть дети. Маделайн Парк (Madeline Park), которой тоже за 30, мама и руководитель, работающая в сфере рекламы, соглашается с ним: «Я думаю, мужчине необходимо, чтобы о нем заботились на эмоциональном уровне и воспитывали его – здесь ничего не изменилось».

И это не просто скоротечные прихоти женщин, выражающих свою независимость. Мы считаем, что находимся в процессе важного сдвига баланса сил в брачных играх между мужчинами и женщинами. На протяжении почти всей истории человечеств женщине очень редко удавалось самой выбирать себе партнера; а если у нее и был выбор, он чаще всего касался того, с кем она хотела играть в эти игры. Если женщина не находила партнера, чаще всего ее считали неудачницей; она теряла свой статус, защиту и доступ к деньгам. Женщина нуждалась в том, что предлагал ей мужчина, а это означало, что рано или поздно мужчина найдет пару.

Сегодня возникает впечатление, что женщины могут не только выбирать то, с кем вести брачные игры, но и решать, хотят ли они играть в них вообще. Многие традиционные причины для этого сегодня потеряли актуальность. Женщины все чаще успешно учатся и работают, а это дает им больше возможностей получить доступ к статусу и деньгам самостоятельно. В большинстве развитых стран их защищают законы и правоохранительные органы. Пенсионная система и система здравоохранения обеспечивают им защиту от нищеты и болезней. Таким образом, мужчины уже не могут автоматически надеяться, что обязательно найдут женщину, готовую играть в брачные игры на их условиях. Они «продают» себя на рынке, где властвует покупатель, и им приходится изобретать новые техники продаж либо играть на рынках бедных стран, где женщины не могут позволить себе быть настолько переборчивыми. Поэтому растет популярность невест «на заказ». Ведь дома мужчины сталкиваются с женщинами, которые запросто могут заявить: «Я терпеть не могу менять свой образ жизни, встречая кого-то»[280], и даже с женщинами более старшего поколения, которые твердо стоят на ногах: «Вы входите в определенный возраст; все вокруг одиноки. Но лучше быть одной, чем мириться с тем, что мне не нравится»[281].

Женщины (и мужчины), готовые быть одинокими, нашли новый пример для подражания в лице Саши Каген (Sasha Cagen) автора книги «Странный и одинокий: манифест бескомпромиссного романтика» (Quirkyalone: A Manifesto for Uncompromissing Romantics) и создательницы сайта Quirkyalone.net. Если вы еще не в курсе, quirkyalone – это человек, который предпочитает ждать подходящего партнера, вместо того чтобы встречаться с кем попало. Он или она считает одиночество естественным состоянием, помогающим жить полной жизнью. Quirkyalone скорее предпочтет проводить время с друзьями, с теми, с кем у него действительно есть взаимопонимание, чем пойти на свидание с неподходящим партнером. Каген и ее поклонники не одиноки в своих усилиях помочь людям принять свое одиночество и одиночество других. Среди самых известных организаций, поддерживающих одиноких людей, можно назвать проект «Альтернативы браку» (Alternatives to Marriage Project) и Американскую ассоциацию одиноких людей (American Association of Single People)[282].

Новые ставки, новые трудности

Ставки в брачных играх сегодня не те, что раньше, и они быстро меняются. Более того, одинокие люди, желающие в них вступить, в разном возрасте сталкиваются с разными проблемами.

Большинству игроков от 18 до 30 лет довольно просто познакомиться с множеством таких же свободных потенциальных партнеров. Чаще всего у них есть друзья в колледже и в школе, а также масса мест, где проводят свободное время их сверстники, так что знакомства для них – не проблема. Для них важнее всего оптимальный срок ожидания подходящего момента для создания долговременных отношений. Если они сделают это слишком рано, то рискуют упустить все удовольствия холостяцкой свободы.

Кроме того, они рискуют оказаться в роли неудовлетворенного покупателя. С другой стороны, чем дольше они оттягивают брак и просто играют или уделяют все внимание карьере, тем меньше остается возможных партнеров. Знакомиться все сложнее, растет риск постареть, так и не встретив близкого человека, либо остаться в компании того, кем пренебрегли другие. К счастью для тех, кто «откладывает», все больше людей вступают в брак довольно поздно, а это значит, что сегодня выбор становится шире, чем раньше.

В предыдущих версиях брачных игр для молодежи преимущество было на стороне мужчин. У них был не только более свободный доступ к деньгам благодаря работе, у них не было физических или временных барьеров в способности иметь детей, их не заставляли завести ребенка «пока еще не поздно». Принуждением вступить в брак могла стать нежелательная беременность, в результате которой происходила «мгновенная свадьба», но, теоретически, у мужчины оставалась возможность просто бросить женщину. А если спустя годы развлечений и проказ у него возникало желание стать отцом, он мог осуществить это желание практически в любом возрасте. По сравнению с мужчинами, женщины были в гораздо более уязвимом положении, потому что испытывали сильное социальное давление, вынуждавшее их рожать, и нуждались в мужчине, который бы стал отцом ребенка и обеспечивал их. И все это нужно было успеть сделать до тех пор, пока эти зловещие «биологические часы» не начинали тикать слишком громко.

В брачных играх XXI века молодые мужчины все еще могут любить, а потом покинуть женщину, как и раньше, но женщины испытывают меньше давления – если вообще хотят его испытывать. Чем ближе их образование к образованию мужчин, тем больше возможностей получить хорошую работу, тем больше они способны сами позаботиться о себе и тем меньше давит на них общество, принуждая «самореализоваться» в материнстве. Для тех, кто хочет ребенка, биологические часы все еще тикают, но благодаря хорошей системе здравоохранения, правильному питанию и физическим упражнениям многие могут выносить и родить здорового ребенка после 30 лет и даже позже – и делают это все чаще. Когда мы писали эти строки, 56-летняя жительница Нью-Йорка родила близнецов (правда, благодаря донорской яйцеклетке). Центры контроля и предупреждения инфекционных заболеваний (The Centers for Disease Control and Prevention) сообщают, что в 2002 году в США женщины в возрасте старше 50 лет родили 263 ребенка; это на 10 % больше, чем в предыдущем году. Количество женщин, рожающих до 30 лет, падает, и при этом растет количество женщин, рожающих первого ребенка после 30 и даже после 40 лет (уж не говоря о тех, кто делает это после 50)[283].

Если рассматривать население в целом, то такое поведение женщин во время брачных игр приводит к некоторым серьезным изменениям. В любом обществе, где женщины имеют доступ к образованию, работе и контролю рождаемости, многие из них вообще отказываются от материнства или, как минимум, надолго его откладывают. Это значит, что они могут позволить себе быть более избирательными и более требовательными к мужчинам. Они даже могут позволить себе «плохое» поведение, которое раньше считалось прерогативой мужчин, – курить, пить, устраивать сцены в общественных местах и иметь целую кучу сексуальных партнеров, не создавая ни с кем из них серьезных отношений.

В прошедшие времена брачные игры были дозволены только молодым людям, вступающим в них впервые. Конечно, иногда слабые, разведенные или овдовевшие мужчины старшего возраста «ловили» молоденьких девушек, но это было скорее исключение, чем правило, – пища для сенсационных заголовков, особенно если речь шла о знаменитостях. На ум сразу же приходят кинорежиссеры Чарли Чаплин (Charlie Chaplin) и Вуди Аллен (Woody Allen), а также неугомонная звезда рок-н-ролла Джерри Ли Льюис (Jerry Lee Lewis).

Сегодня в брачные игры вступает множество игроков далеко не первой молодости, и иногда мы даже слышим, что «50 – это вторые 30». Некоторые из них вступают в эти игры впервые, приближаясь к 40-летнему юбилею, и спешат создать долговременные близкие отношения. Другие уже в них участвовали, иногда несколько раз, и обнаружили, что в итоге стали еще более одиноки: из-за смерти партнера или развода. К какому бы типу одиноких людей не относились эти игроки среднего возраста, все они сталкиваются с одной общей проблемой: как познакомиться с потенциальными партнерами. Молодые люди примерно одного возраста чаще всего ведут примерно одинаковый образ жизни, для них одиночество является нормой, и у них масса возможностей общаться со сверстниками с похожим отношением к жизни. В отличие от них люди среднего возраста сталкиваются с массой трудностей, особенно в том, как познакомиться с другими одинокими людьми их возраста. Кэтлин Ролдан (Kathleen Roldan), директор службы знакомств сайта Match.com, говорит, что у занятых людей средних лет очень мало шансов встретиться случайно. «Большинство одиноких людей говорят, что в повседневной жизни им больше всего не хватает возможности познакомиться и пообщаться с другими одинокими людьми их возраста. Сегодня гораздо труднее случайно познакомиться с человеком, с которым вы захотели бы встречаться»[284].

В брачных играх «для тех, кому за 30» преимущество тоже было на стороне мужчин. Несмотря ни на какие диеты, физические упражнения и даже пластическую хирургию, годы все равно отражаются на нашей внешности. Мужчины обычно хотят, чтобы их партнерша была физически привлекательна, а женщин всегда больше интересовали такие качества, как ум, обаяние и чувство юмора (хотя богатство и власть тоже довольно привлекательны). Это значит, что умный, обаятельный и остроумный мужчина старшего возраста имеет вполне реальные шансы найти партнершу, даже если у него не слишком презентабельная внешность, и особенно, если у него есть деньги. По контрасту даже самой умной, обаятельной и остроумной женщине старшего возраста, скорее всего, будет непросто добиться второго свидания с мужчиной, если на нее не слишком приятно смотреть. Но сегодня баланс изменился и здесь. От знаменитостей до самых обычных людей женщины постарше все чаще играют в брачные игры с более молодыми мужчинами.

Иногда разница в возрасте составляет всего пару лет, но иногда она гораздо больше. Например, вся Великобритания была покорена, когда два участника одного телевизионного реалити-шоу полюбили друг друга, несмотря на то, что их разделяла разница в 25 лет. Леди Элизабет Девонпорт (Elizabeth Devonport), 58 лет, и 33-летний Марк Фоксмит (Mark Foxsmith) полюбили друг друга, разыгрывая сценку во время шоу Regency House Party британского телеканала Channel Four. Актриса Деми Мур и поп-звезда Мадонна – две американские знаменитости, оказавшиеся в объятиях более молодых мужчин. И эта тенденция нашла свое подтверждение, когда австралийский академик Жермен Грир (Germaine Greer) (1939 года рождения), сделавшая себе имя феминистским трудом «Женщина-евнух» (The Female Eunuch), изданным в 1971 году, опубликовала книгу «Мальчик» (The Boy), безудержно прославляющую молодых мужчин.

На наш взгляд, женщины стали не только более сильными и переборчивыми; они превратились в настоящих хищниц. Не все, конечно, но каждый из нас без труда вспомнит несколько знакомых женщин, определенно относящихся к этой категории. Независимо от того, считают ли женщины основными своими приоритетами брак и детей, вступая в романтические отношения, сегодня они имеют гораздо больше собственных интересов, чем мужчины. Многим мужчинам достаточно просто принимать отношения такими, как они есть, а у женщин есть график, сознательный или бессознательный. И они недовольны, если мужчина от него отклоняется, то есть вовремя не произносит «Я тебя люблю», не знакомится с родителями, не делает «соответствующего» подарка и не делает предложение руки и сердца. Мужчин все чаще оценивают в соответствии с представлениями женщин о том, что и когда должно происходить в отношениях. Если женщина захочет, правила игры могут стать невероятно сложными и все время угадывать правильный ход может быть практически невозможно.

Поведение и установки женщин становятся все менее предсказуемыми, и многие мужчины уже вообще не понимают, чего от них хотят. Пол Фрэзер негодует по поводу того, что женщины часто невероятно усложняют игру, посылая противоречивые сообщения о том, каким должен быть мужчина и что он должен делать. «Мужчины не понимают, чего хотят женщины, – жалуется он, – потому что этого не знают и сами женщины. Они говорят, что хотят, чтобы мужчина был более восприимчивым и чувствительным, но очень быстро устают от мужчины, находящегося “в контакте со своими чувствами”. Они хотят, чтобы к ним относились как к равным, но при этом требуют, чтобы мужчины относились к ним, как к леди. Мы становимся более чувствительны в постели, а у женщин все чаще и чаще возникают сексуальные фантазии об изнасиловании (может быть, они хотят почувствовать себя беспомощными?). Мужчины не понимают, как вести себя с возможной партнершей. Это все равно что идти по минному полю – никогда не знаешь, какой твой шаг окажется фатальным».

Студентка университета Тафта Ребекка Франк считает, что всю эту ситуацию усложняют внешние силы, утверждающие, что они знают, как люди должны думать и действовать: «Существует большое количество внешних факторов, в том числе женщины, анализирующие каждый аспект своих взаимоотношений (феномен „Секса в большом городе“), и „психологизация“ (мужчины не знают, что правильно, а что нет, и не спешат следовать своим чувствам)».

Нильс ден Оттер, 23-летний звукорежиссер и композитор, считает, что причина его одиночества – одержимость технологиями, но в то же время говорит, что отношения требуют такого уровня тонкости и чувствительности, которого мужчинам сложно достичь. Он думает, что самой большой сложностью, с которой мужчины сталкиваются в отношениях с женщинами, является то, что «прежде всего, женщину нужно по-настоящему уважать, как “уникальную индивидуальность”». Вторая основная проблема в том, что как только отношения возникают, «нужно давать друг другу пространство для развития». Для этого нужно постоянно уравновешивать попытки отдавать все, что от тебя ожидают, но в то же время не переусердствовать и не стать слишком податливым (женщины, кстати, предъявляют мужчинам точно такие же претензии).

Постоянное присутствие СМИ в нашей жизни означает, что вести себя «естественно», не сомневаясь при этом в себе, становится все сложнее. Наша подруга Бернис Каннер (Bernice Kanner) написала очень популярную серию книг под названием «Нормален ли ты?» (Are You Normal?). В нее входит и произведение «Нормален ли ты в сексе, любви и отношениях?» (Are You Normal About Sex, Love and Relationships?). Успех этих книг вполне объясним, ведь каждый из нас в той или иной степени беспокоится о том, нормален ли он. Есть ли у других людей такие же фантазии? Те же страхи и заскоки? Я занимаюсь сексом столько, сколько нужно? Правильно ли я это делаю? Можно ли считать мои отношения здоровыми? Наблюдая все эти глянцевые фотографии в журналах и истории о невероятной жизни других людей, остается лишь удивляться, что, просыпаясь утром и глядя на себя в зеркало, мы остаемся довольны тем, что там видим.

Женщинам приходится каждый день сталкиваться с настоящей лавиной сообщений о том, как они должны выглядеть, какими должны быть их жизненные приоритеты, как нужно воспитывать детей, но при этом возникает впечатление, что мужчинам приходится еще труднее. Мы рискуем повториться, но мужчинам сегодня приходится жить в тумане негативных сообщений и образов. Нас как будто все время спрашивают: может ли мужчина сделать правильно хоть что-то? Годы описаний в масс-медиа неудач мужчин и героических усилий женщин прошлого и настоящего только укрепляют представление о том, что «все мужчины – сволочи». Но сегодня мы уже видим сигналы того, что множество мужчин сыты по горло негативными эпитетами и считают, что справедливо как раз обратное. И сейчас все больше распространяется мнение о том, что «все женщины – расчетливые шлюхи, особенно американские женщины». Эта тема снова и снова всплывает в мужских форумах в Интернете. К примеру, участник форума на сайте mensNEWSdaily.com пишет:

После более 20 лет промывания мозгов, призванного заставить мужчин чувствовать себя неадекватными (вспомните только обложку журнала Time в середине 1990-х годов, где был изображен мужчина в костюме с головой свиньи, а подпись гласила: «Мужчины – свиньи?»), не стоит удивляться, что большинство мужчин, действующих из лучших побуждений, совершенно потеряли уверенность в себе. Я один из них... Теперь мне уже все равно. Откуда возьмется уверенность в себе у человека, если всю жизнь он чувствует себя просто инструментом (достаточно посмотреть телевизор). Я внимателен к другим людям, и поэтому мною постоянно пользуются. Я могу зайти в любое кафе и услышать, как все эти молодые девушки говорят гадости о мужчинах. Я люблю кофе, но я не хочу находиться среди людей, которые открыто ненавидят меня просто потому, что я мужчина. Поэтому я купил кофеварку и стал пить кофе дома. Прибавьте к этому тот факт, что немногословный мужчина совершенно непривлекателен для современных женщин, и получите формулу боли и неудач. Не думаю, что таковы ВСЕ американские женщины. Всего лишь подавляющее большинство[285].

И это один из самых сдержанных и взвешенных текстов, который мы нашли в киберпространстве. А вообще-то в нем множество довольно рассерженных и враждебных мужчин, в том числе много тех, кто возмущается враждебностью женщин.

Нас несколько обнадеживает, что нашелся хотя бы один посетитель форума AOL (он попросил нас называть его просто М. Келлехер (M. Kelleher)), который надеется найти новый путь в бурных водах современных отношений полов:

Некоторые мужчины и женщины до сих пор продолжают нападать друг на друга, и это действительно печально. Но общество до сих пор не сделало ничего, чтобы подготовить людей к отношениям между взрослыми мужчинами и женщинами. Сегодня нам нужно быть более подготовленными к взрослой жизни и отношениям с представителями обоих полов. Мужчинам нужно научиться узнавать женщин, которые ненавидят мужчин, и избегать их. Женщинам нужно научиться узнавать мужчин, которые ненавидят женщин, и избегать их. И все мы можем относиться друг к другу лучше, так что наша задача – прекратить ненавидеть друг друга. Давайте перестанем играть в игру «мальчики против девочек» – она не приносит счастья никому из нас.

Он сказал, она сказала

Наше исследование Prosumer Pulse, проведенное при содействии компании Euro RSCG, подтвердило, что, несмотря на все изменения гендерных ролей, разница между ними никуда не исчезла. Что интересно, не менее явная разница существует и между мужчинами, особенно между теми, у кого есть дети, и теми, у кого их нет. Например, современный отец гораздо более консервативен по отношению к проблемам общества, чем его жена и мужчины, у которых нет детей. Скорее всего, это связано с тем фактом, что, несмотря на то, что от отцов сегодня ожидается гораздо более активное участие в воспитании детей, традиционную роль «кормильца» им стало выполнять намного сложнее. Вдобавок ко всем опасностям, с которыми дети сталкиваются уже давно, в том числе насилие и риск связаться с «плохой компанией», сегодня есть еще и жестокость в школе, и не предназначенные для детских глаз образы, которые дети видят в разных СМИ, и, конечно же, угроза терроризма. Кажется, единственный, кто контролирует ситуацию, – это папа.

Наше исследование, проведенное в 2004 году, в котором участвовали 2000 американцев, выявило, что между мужчинами и женщинами существуют серьезные разногласия о том, вправе ли люди ожидать от своего партнера регулярного секса. Более трех четвертей мужчин считают, что вправе, при этом того же мнения придерживаются менее двух третей женщин. Опрашивая мам и пап, мы обнаружили следующее: 81 % процент пап считают, что мужчины и женщины вправе ожидать друг от друга регулярного секса, но согласны с ними только 65 % мам. Очевидно, это прекрасная почва для раздражения и конфликтов.

Точно так же в США мужчины реже женщин считают моногамию «естественной» для человека; с этим утверждением согласны 60 % женщин и всего 55 % мужчин. Среди мам и пап эта цифра почти одинакова. Основные различия выявлены между отцами и мужчинами, у которых нет детей. Среди тех, кто живет в семье без детей, только 47 % согласны, что для человека естественно хранить верность одному партнеру.

Несмотря на то что мужчины реже соглашаются с естественностью моногамии, подавляющее большинство американцев, участвовавших в исследовании, не согласны с тем, что внебрачные связи вполне допустимы, при условии, что от них никто не страдает. Между мужчинами и женщинами есть небольшие расхождения по этому вопросу (согласны 13 % мужчин и 4 % женщин), но в обоих случаях согласных очень мало.

Две области, в которых консерватизм мужчин – преимущественно отцов – проявляется во всей красе, – это отношение к разводам и к религии. Возможно, американские отцы – настоящие романтики, а может быть, они просто знакомы со статистикой, демонстрирующей, как полезно для мужчины поддерживать стабильные долговременные отношения. Как бы там ни было, именно эта группа больше всего уверена в том, что брак нужно сохранять: 86 % отцов считают, что развод должен быть самым последним средством. Той же точки зрения придерживаются всего 75 % бездетных мужчин и мам, а также 71 % бездетных женщин. Эта разница в цифрах может отчасти отражать и то, что в случае развода мужчина будет меньше общаться со своими детьми. Но в то же время она может быть связана с их религиозными мировоззрениями.

В Соединенных Штатах церковь очень популярна, поэтому не стоит удивляться, что религиозные убеждения влияют на сексуальное поведение многих американцев. Что интересно, сильнее всего они влияют на отцов. В целом, 39 % американцев, участвовавших в исследовании, согласны с тем, что религия – важный фактор их сексуальной жизни, а не согласны с этим немногим больше 41 % респондентов. Однако среди отцов картина уже иная – 44 % из них сказали, что религия влияет на их сексуальное поведение, и 40 % это отрицали. Среди бездетных мужчин картина совсем другая – согласны с этим утверждением 38 % и не согласны 41 %. Группа бездетных женщин более сбалансирована – согласных здесь 40 %, а несогласных – 42 %. Другими словами, американские отцы – единственная из четырех групп, в которых большая часть респондентов признают, что религия влияет на их сексуальное поведение.

Новые представления о семье и браке

Отношения полов изменяются, поэтому не стоит удивляться, что институт брака меняется вслед за ними. Традиционный брак все еще жив, но больше не считается нормой, по крайней мере, в той традиционной форме, когда мужчина и женщина одного возраста вступают в брак у алтаря и объединяют свои жизни, «пока смерть не разлучит нас». Одно из основных последствий увеличения возможностей выбора и сдвига баланса сил в брачных играх – рост количества гражданских браков, когда двое живут вместе, не пользуясь «преимуществами» брака. В прошлом (по крайней мере, в некоторых культурах) такая ситуация называлась «жизнь во грехе»; дети, родившиеся в таком союзе, считались незаконнорожденными, и это безобразие, в глазах общества, можно было прекратить только в том случае, если мужчина женился на своей подруге и тем самым превращал ее в «порядочную» женщину. В современных брачных играх гражданские браки весьма распространены и уже не считаются необходимой подготовкой к «настоящему» браку. Фактически сегодня все более рискованно называть кого-то чьими-то «мужем» или «женой»; многие пары специально подчеркивают, что не состоят в браке и хотят продолжать жить так и дальше, отбрасывая предположения о том, что они официально женаты. Слово «партнер» кажется безопасной и нейтральной альтернативой.

Возможно, современная популярность гражданского брака – сигнал того, что люди перестали понимать, как сегодня нужно играть в брачные игры. Как сказал один ученый-социолог в программе Национального общественного радио National Public Radio «Голос нации» (Talk of The Nation): «Я вижу, что в нашей культуре молодые люди сегодня пробуют разные пути. Они меняют партнеров до тех пор, пока не найдут того, кто кажется им самым подходящим. Именно поэтому сегодня так много людей живут в гражданских браках. Кроме того, они не знают, чего ждать от брака... И не представляют себе, как выглядит подходящий партнер или хорошие отношения. Поэтому я думаю, что прежде чем принять, в конце концов, эти обязательства, они „испытывают“ многих партнеров. Это большие перемены»[286].

Тенденция к росту количества гражданских браков, вероятно, возникла благодаря множеству факторов, в том числе более терпимому отношению к живущим вместе неженатым парам, ослаблению социального давления, принуждающего молодых людей вступать в брак и тенденции откладывать рождение детей. Конечно, здесь играет свою роль и то, что женщине больше не нужен муж, который бы ее обеспечивал, защищал и давал социальный статус. Без этих факторов вступление в брак могло бы восприниматься просто как потерявшая актуальность формальность, отношение к которой зависит только от личных предпочтений.

Есть и еще одна тенденция, побуждающая людей откладывать или вообще избегать «пути к алтарю»: традиционная семья перестала быть единственным способом создать долговременные близкие отношения. По мере того как среди людей самого разного возраста становится все больше одиноких людей, этим «одиночкам» становится проще создавать связи друг с другом, которые можно назвать «семейными» со всех точек зрения, кроме генетической и юридической.

Уже в течение некоторого времени мы наблюдаем возникновение городских «семей» и «племен». Мы говорим не о таких модных течениях из серии «делай как я», как боардеры[287], готы или стиляги. Мы говорим о чем-то вроде того, что нам показывают в сериалах «Сейнфельд» (Seinfeld) и «Друзья», но без возрастного потолка и без непременного подшучивания друг над другом. Это люди, которые часто общаются и ходят друг к другу в гости, не заботясь о том, чтобы принарядиться, и даже не предупреждая о своих визитах; это люди, которые делятся своими горестями и радостями на кухне, у барной стойки или за столиком в ресторане.

Книга Этана Уоттерса (Ethan Watters) «Городские племена» (Urban Tribes) уделяет основное внимание холостякам в возрасте от 20 до 40 лет, которые ставят в центр своей жизни постоянные компании друзей. «Жизнь одинокого городского жителя перестала быть фазой, которую он стремится завершить как можно быстрее, – говорит он. – Без особой радости мы добавили к стадиям взросления еще одну – “племенную”, предшествующую браку»[288].

Эта тенденция проявилась и в исследовании Prosumer Pulse 2004 компании Euro RSCG. Из всех утверждений о друзьях и семье больше всего респондентов (88 %) согласились с тем, что друзья могут быть такой же «семьей», как и кровные родственники. Количество согласившихся с этим утверждением было практически одинаковым как среди состоящих и не состоящих в браке, так и среди тех, кто живет с детьми и без них. Здесь обнаружился разрыв между представителями разных полов (согласились 96 % женщин и 87 % мужчин), что подтверждает широко распространенное мнение, что женщины чаще мужчин создают глубокие и осмысленные отношения с теми, с кем не имеют семейных или брачных связей.

Очевидно, восприятие друзей как семьи распространено очень широко. Тенденция к «разным связям и разным племенам» напоминает времена, когда разрастание пригородов сделало нормой «ядерную» семью. В более традиционных формах сообществ ритм жизни был неторопливым, и люди постоянно встречались друг с другом в магазинах и заходили друг к другу в гости, чтобы поболтать; дети называли знакомых взрослых «дядями» и «тетями», даже если те не были их кровными родственниками. Одно важное отличие от современных «семей друзей» состояло в том, что сегодня их члены не связаны кровными узами.

Нужно ли считать союз двух геев обычным браком и основой обычной семьи? Всего 34 % американцев, участвовавших в исследовании Prosumer Pulse 2004, смогли согласиться с тем, что союз или брак партнеров одного пола должен иметь тот же статус, что и брак мужчины и женщины. Не согласились с этим утверждением 49 % респондентов. И снова американские женщины здесь оказались не так консервативны, как мужчины: среди них согласились с этим утверждением 38 % по сравнению с 31 % мужчин, а не согласились 45 % женщин и 53 % мужчин. В Великобритании различие между полами еще более выражено; здесь женщины соглашаются с этим утверждением гораздо чаще мужчин (52 и 37 %), и намного меньше женщин с ним не соглашаются (29 и 45 %).

Независимо от того, считают ли люди однополые браки нормальным явлением, слово «традиционный», вероятно, оказало этому утверждению медвежью услугу. По традиционным стандартам гомосексуализм (и мужской, и женский) в лучшем случае нетрадиционен и определенно не вписывается в общепринятые представления о том, как должна выглядеть семья. Хотя, как мы наблюдаем в течение нескольких последних лет – и особенно ярко это проявилось перед выборами 2004 года, – многие гомосексуальные пары стремятся узаконить свои отношения традиционным образом. Консерваторы по многим причинам противятся легализации однополых браков, и не в последнюю очередь потому, что считают, что это каким-то образом ослабит институт брака. А сторонники однополых браков утверждают, что его ослабляют как раз гетеросексуалы – достаточно обратить внимание на огромное количество разводов. Они говорят, что, придав однополым бракам тот же статус, что и «традиционным», общество, наоборот, укрепит репутацию брака как «стандарта» преданности.

Брак как конвейер

Вдобавок к тенденции вступать в брак позже или вообще этого не делать мы видим рост количества серийных, или так называемых «пробных», браков. Книга Памелы Пол (Pamela Paul) «Пробный брак и будущее супружества» (The Starter Marriage and Future of Matrimony) исследует тенденцию заключать кратковременные браки, в которых не рождаются дети. Молодые люди вступают в брак сразу же после 20–25 лет и разводятся меньше чем через пять лет. «В 2000 году более четырех миллионов людей от 20 до 34 лет в анкетах зачеркивают квадратик с подписью “разведен(а)”», – пишет Пол. Возможно, когда-то эти люди верили в вечную любовь, но выросли в эру всеобщих разводов и спешат освободиться от неподходящего партнера, пока дети и алименты не превратились в пожизненные обязательства. Пол приводит несколько причин ранних браков: некоторые спешат поскорее покинуть родительское гнездо, а другие, уже независимые и успешные, считают, что брак придаст им очарования и сил. Давление сверстников тоже важно: после пятой свадьбы, где она была свидетельницей, девушка наверняка захочет и сама надеть белое платье.

Благодаря знаменитостям развод кажется очень простым делом. Пример Пола Ньюмена (Paul Newman) и Джоан Вудворт (Joanne Woodward), чей брак длится уже несколько десятилетий и служит предметом восхищения и некоторого благоговения, кажется исключительной редкостью. Чаще всего мы просматриваем заголовки об очередной свадьбе знаменитостей на обложках журналов, стоя в очереди в кассу в супермаркете и цинично думаем: «О, и долго ли продлится этот брак?» Браки среди знаменитостей мы воспринимаем просто как рекламу. И эти скоротечные браки, без сомнения, влияют на молодых людей. Когда Джулия Робертс (Julia Roberts), Николас Кейдж (Nicolas Cage), Анжелина Джоли и Дрю Берримор (Drew Barrymore) разводятся всего через несколько месяцев после пышной свадьбы, а Бритни Спирс (Britney Spears) выходит замуж «на авось» и разводится всего через 55 часов, кажется, что так и нужно поступать. Как бы там ни было, не исключено, что через короткое время только что разведенная «звезда» снова появится на обложке рядом с новым женихом или невестой. О сердечных ранах после разрыва мы ничего не знаем; печаль – это вчерашние новости. В этом можно обвинять нашу культуру потребления, в которой все и вся мгновенно устаревает и заменяется, или нашу культуру «наименьшего сопротивления», которая говорит, что все, что сделать сложно, делать не стоит. А может быть, нашу культуру неудовлетворенности, в которой никто и ничто не в состоянии удовлетворить наш постоянно растущий спрос на безоблачное счастье.

Но одно можно сказать наверняка: брак до сих пор ценится высоко. Если бы это было не так, зачем бы все эти знаменитости то и дело женились и выходили замуж? Раньше «звезды» вступали в брак ради карьеры, а политики поступают так и по сей день. Немногие отваживаются вступать в борьбу за государственные должности без широко освещаемой в прессе поддержки супруги (или супруга), как следует натасканной консультантами. Брак излучает ауру респектабельности, зрелости и стабильности. Он демонстрирует, что супруги – приятные, дополняющие друг друга и ответственные люди, а именно этих качеств и ожидают от высокопоставленных супружеских пар. Объединяя свои активы – и финансовые, и другие, – мужчина и женщина поднимают свой личный статус. Они создают нечто вроде клана власти на уровне пары. Самая известная из таких пар – Билл и Хиллари Клинтон, и реакция общества на их отношения указывает на то, что идеи о браке изменились. После скандала с Моникой Левински (Monica Lewinsky) страна строила разные догадки по поводу мотивов и чувств Хиллари, которая встала на сторону мужа. Она сильная женщина и преданная жена или жертва обмана? Существует ли между супругами Клинтон «брак умов», для которого физическая верность не важна, или это брак власти и положения, в котором чувства вообще не играют роли? Такие же дебаты вызвал уход в отставку в 2004 году губернатора Нью-Джерси Джеймса Макгриви (James McGreevey), когда его жена тоже встала на его сторону, несмотря на его заявление о том, что он гей. Если отвлечься от всех анекдотов обо всех увертках Клинтона по поводу определения того, что такое «секс», более серьезное беспокойство вызвало его отношение к этике. Можем ли мы отделить государственного деятеля от мужа? Другими словами, можно ли считать брак важнейшим испытанием характера и отношения к равенству полов? Если да, то что означали действия Клинтона для тех женщин, которые проголосовали за него в 1996 году, когда результаты голосования показали самый большой разрыв между полами за всю историю выборов (за Клинтона проголосовали 54 % женщин и всего 43 % мужчин).

Очевидно, что правила, связанные с отношениями, браком и семьей, меняются. Намного меньше людей сегодня связаны сильным сообществом или религией, требующим выполнения жестких правил поведения. И практически безграничные возможности выбора, доступные нам, когда мы строим свою жизнь и свои отношения, могут стать или окончательной свободой, или непосильной ношей. Ясно одно: у мужчин уже нет ни власти, ни социального или юридического права принимать все решения, а женщинам больше не нужно идти на серьезные жертвы и постоянно приспосабливаться, чтобы получить статус и безопасность, которые раньше давало им золотое колечко на безымянном пальце. Мы пока не знаем, как следующие поколения мужчин и женщин будут определять отношения полов и их параметры. Но именно они будут определять «будущее мужчин». В следующей главе мы поговорим о том, чем мужчины отвечают на стремительные изменения гендерных ожиданий.