Мы живем с сыном. Ему двадцать два года. Он три года один месяц работает, шесть месяцев отдыхает. Сидит дома, не работает. Как мне сделать, чтобы он осознал, что нужно работать?

Здесь мы опять сталкиваемся с очевидной идеализацией образа жизни у матери.

Мать, видимо, всю жизнь трудилась, скорее всего, это был тяжелый и малооплачиваемый труд. Она не знает другой жизни. Она считает, что человек, родившись, должен идти работать. С утра идти куда-то – к станку, в офис, в контору, на завод. До вечера отработать там, потом вернуться домой. Завтра опять на работу и домой, и так далее. Иной жизни она себе просто не представляет. И когда она видит, что ее сын месяц работает, а шесть месяцев отдыхает, то для нее это совершенно непонятная жизнь, бессмысленная жизнь. Человек должен работать. Суть его жизни в том, чтобы бесконечно трудиться, что-то производить. А когда человек только и делает, что отдыхает – это не человек вовсе, непонятно даже, что это такое. Как можно так жить? Она переживает по этому поводу, она осуждает стиль жизни своего сына. Не понимая, что чем больше она переживает, тем сильнее блокирует ему возможность найти хорошую, спокойную работу.

Это кармический " воспитательный" процесс для матери. Ребенок, скорее всего не переживает, он просто радуется жизни. А источник существования у него есть – это мать, которая его кормит. И, возможно, он даже не требует у нее денег, обходится минимумом. Просто он не хочет жить той жизнью, которую видит у своей матери. Он видит, что она всю жизнь ходила на работу с утра до вечера, всю жизнь посвятила труду. А результат никакой. Нет здоровья, возможно, нет хорошего уровня обеспеченности, ничего нет. И он выбирает себе другую жизнь, он ищет другую жизнь. Для нее это неприемлемо, она не может себе представить, что жизнь может быть иной.

Хотя, если посмотреть вокруг, то в мире очень много людей живут не ежедневной работой с утра до вечера. Кто-то работает по ночам, кто-то работает от случая к случаю, кто-то работает только на выездах. Это обычно люди творческих профессий, либо люди, добившиеся успеха и позволяющие себе не зарабатывать деньги ежедневным трудом. Либо уровень их дохода позволяет им не заниматься ежедневным трудом с утра до вечера.

Но это очень сложно осознать матери. Она тревожится, она переживает. И в итоге ее сын не может ни на чем остановиться.

Что же можно порекомендовать матери? Ей нужно понять, что ее сын имеет право на такую жизнь. Что, может быть, в ближайшие десять лет он не найдет себе работу по душе. Он не хочет работать ради денег, он хочет работать ради удовольствия, а заодно получать деньги. Это самый лучший выбор, но его трудно реализовать и люди ищут это годами. Поэтому матери нужно принять своего ребенка таким, каков он есть. Ей нужно понять, что и в таком образе жизни есть что-то положительное, и успокоиться. И как только она успокоится, то, скорее всего, он определится со своей работой. Если даже он не определится через месяц или три, то это не повод для переживаний, он имеет на это право. Он ищет то место, где вместе с деньгами он будет получать удовольствие от работы.

Он имеет на это право и нельзя лишать его подобного выбора, не нужно пытаться его переделать. Ведь в самом вопросе заключена просьба помочь переделать сына, помочь сделать так, чтобы он осознал, что нужно работать с утра до вечера. Вопрос состоит в том, как его переделать, как сделать его таким, чтобы он соответствовал моим ожиданиям. Ответ: никак. Чем больше усилий вы к этому прилагаете, тем хуже все будет получаться. Успокойтесь и поймите, что не все люди живут той жизнью, которую вы себе представляете, как нормальную. Люди имеют право и на другую жизнь, хотя она вам может казаться странной. Но это не более, чем разрушение вашей идеи о том, как должна складываться жизнь любого человека, в том числе вашего сына.

Помогите с формулировкой. У меня беда: я осуждала родителей любимой внучки, то есть моего сына и его жену. Моя агрессия росла как грибы, хотя я по Лазареву училась снимать агрессию к невестке. У нее ко мне тоже росла агрессия и вот настал миг, когда эта агрессия с ее стороны после выпивки моего сына вылилась против меня так, что я больше не могу общаться с любимой внучкой. Четыре года я болею без нее. Я работаю над собой, но хочу изменить ситуацию. Как быть?

В данном случае мать имеет достаточно большой набор идеалов и изо всех сил бьется за них. Она знает, как родители (то есть ее сын и ее невестка) должны относиться к ребенку, как они должны его воспитывать. А они, видимо, относятся к ребенку не в соответствии с ее ожиданиями, и она без конца поучает их, вызывая их встречное недовольство, которое со временем переросло в то, что она называет агрессией.

Мы не знаем, какую модель отношений она отстаивает, да это и не имеет особого значения. Возможно, она считает, что родители чересчур сухи и слишком заняты делами, не уделяют ребенку достаточного внимания. Может быть, они слишком строги или наоборот, чересчур добрые, или еще какие-то. В общем, они не такие, какими должны быть.

В результате она активно осуждала родителей своей внучки, то есть своего собственного сына и свою невестку. В итоге этих конфликтов ее " сосуд кармы" заполнился процентов до 80-85 и жизнь повернулась так, что сын перестал пускать бабушку к внучке. То есть у нее оказалась потерянной возможность контакта и влияния на внучку и ее родителей, что составляло главную ценность в ее жизни.

Что же получилось в результате? Оказывается, жизнь течет сама по себе, независимо от наших переживаний. Внучка живет с родителями, ее сын с невесткой тоже существуют вполне благополучно. Только бабушка никак не может принять жизнь в этих изменившихся обстоятельствах! И все потому, что родители не правильно воспитывают своего ребенка! Она знает, как нужно воспитывать ребенка, как с ним обходиться, а ее собственный сын не знает! Разве это жизнь!

Совершенно очевидно, что у бабушки имеется идеализация семейной жизни и идеализация отношений между людьми, две совершенно очевидные идеализации, которые привели к вполне закономерному результату. Наверное, не перекрыт и клапан идеализация контроля окружающего мира. Она бесцеремонно вмешивалась в чужую жизнь и в итоге получила то, что имеет сейчас.

Интересна последняя фраза в вопросе: " я работаю над собой по Лазареву, но хочу изменить ситуацию". То есть, невзирая на все молитвы, я все-таки хочу сделать из моего сына человека, который будет правильно вести себя с ребенком. Я все-таки хочу сделать из моей невестки человека, который будет относиться ко мне и ребенку так, как я считаю необходимым. То есть я все равно добьюсь своего, пусть даже мне для этого придется привлечь Высшие силы! Я все равно сделаю так, чтобы они поступали в соответствии с моим видением того, как надо относиться к ребенку!

Но, как обычно это бывает в жизни, никто не обязан подстраиваться под наши ожидания. Никто не обязан менять свою жизнь в соответствии с теми идеалами, которые имеются у нас в голове. Соответственно, чем больше бабушка переживает, тем хуже складывается ситуация и тем хуже ее здоровье, тем хуже ее отношения с сыном и внучкой.

Она не принимает своего сына, не признает его права иметь свою точку зрения на воспитание ребенка. Хотя, возможно, ее сын воспитывает своего ребенка по иному только потому, что в детстве натерпелся от своей матери и не хочет, чтобы это же повторилось с его ребенком.

Понятно, что чем больше бабушка будет упорствовать в отстаивании своих идеалов, тем все хуже будет складываться. Она уже четыре года не видит внучки, а сколько таких лет у нее впереди!

Единственный выход из этой тупиковой ситуации – это понять, что ее сын и его жена имеют право на свою модель воспитания ребенка. Что имеет право на существование не только та модель воспитания, которой придерживается бабушка, но и многие другие. И что душа ребенка знала, как будут ее воспитывать родители, это был ее добровольный выбор. Душе ребенка зачем-то нужно было пройти через эту ситуацию. Бабушка этого не понимает и сражается за свои идеалы. А пора бы подумать о душе и стать немного более мягкой, не накапливать новых грехов.

Для этого ей нужно почистить накопленные переживания, например, с помощью медитации прощения. Тогда ситуация может измениться. Без этого ситуация, к сожалению, будет всегда оставаться такой и будет только ухудшаться. Это полностью вытекает из нашей теории, и содержание записки подтверждает ее.

Причем, что интересно, все эти страсти, похоже, не имеет под собой особых оснований. Если бы родители издевались над ребенком, избивали его, морили бы голодом, то, наверное, бабушка об этом бы написала. Но об этом не говорится не слова. Поэтому, видимо, все эти страсти – не более, чем борьба амбиций. В рамках нашей методики – идеализаций.