Правда ли что дети повторяют судьбу своих родителей?

Нет, не правда. С одной стороны народная мудрость говорит, что " яблоко от яблони недалеко падает", то есть дети повторяют многие элементы поведения своих родителей. Это вполне понятно, поскольку ребенок сначала наблюдает, как складываются отношения в семье своих родителей, и на этой основе строит свою модель семейной жизни. А затем пытается эту модель отношений применить в своей семье. В этом дети повторяют судьбу родителей, поскольку копируют их модель поведения. Так бывает довольно часто, поэтому несложно прогнозировать модель поведения и идеализации у ребенка, зная, как жили его родители.

Но человек есть существо, в некотором смысле разумное. И он может в какой-то момент осознать, что если я жду от мира того-то и того-то, то мир вовсе не обязан мне это давать. Поэтому бороться за свои идеалы – это бессмысленное занятие, поскольку это означает, что я не принимаю объективную реальность такой, какая она есть.

Поэтому человек может изменить свою судьбу в любой момент. Конечно, если это человек мыслящий, если он не будет слепо биться за те убеждения и идеалы, которые он вынес из своего детства. Если он будет строить свою жизнь вполне сознательно, то тогда он не будет повторять судьбу своих родителей. Если же человек будет отстаивать те модели отношений, которые он увидел в детстве, то тогда его реальная жизнь будет повторять судьбу его родителей. Но это не обязательно, это его добровольный выбор, неосознаваемый добровольный выбор.

Вы можете сделать иной выбор, и ваша жизнь будет такой, какой вы ее закажете.

Моей дочери пятнадцать лет, учится в восьмом классе. Но уж очень флегматичная ко всему. Абсолютно пассивная к учебе, к чтению, к труду. Как ее заинтересовать? Я за нее очень много думаю и переживаю.

Это совершенно типичная ситуация, когда мама очень активна, подвижна и желает, чтобы ее дочь была точно такой же. Она не представляет себе, что нормальный человек может быть пассивным, флегматичным. Что человек может долго обдумывать какие-то решения, принимать их не сразу. Для нее это неприемлемо. Она живет другой жизнью и, скорее всего, именно поэтому у нее появился флегматичный ребенок.

По второму способу разрушения наших идеализаций (сведение вместе людей с разными системами ценностей) у матери-холерика с большой вероятностью рождается ребенок-флегматик. И это часто является причиной переживаний для матери, потому что этот замедленный образ жизни, этот способ существования людей для нее кажется чуждым.

Судя по словам " я много думаю и переживаю", мама уже придумала для своей дочери жизнь, которой она должна жить: как она должна добиваться успеха в жизни, как она должна карабкаться по всем ступеням жизненного успеха. А дочь в этом не участвует. Дочь пассивна к учебе, к чтению, к труду, чем приводит свою мать в бешенство.

Причем, если поговорить с дочерью, обычно это оказывается замечательный, толковый ребенок. Но с точки зрения матери ее дочь избыточно пассивна, избыточно флегматична. В общем, она не соответствует ее ожиданиям.

Но это проблема матери, а не ребенка. Ребенок таков, каков он есть, и изменить свой темперамент в угоду матери он не может, даже при всем желании. Может быть, он действительно флегматик. Но, скорее всего, это просто защитная реакция на бесконечные претензии со стороны матери, на бесконечные и быстро меняющиеся пожелания, требования и еще какие-то условия. Если ребенок будет стараться соответствовать всем требованиям своей матери, то у него не будет никакой личной жизни. Поэтому он просто блокирует все усилия матери, ее суету и бесконечные хлопоты, он старается жить своей жизнью. Отсюда возникает впечатление его флегматичности. На самом деле, если подойти к нему без предубеждения, то окажется, что это нормально развитый, успешный ребенок, который просто блокируется от своей суетливой матери.

Это проблема матери. Ей нужно успокоиться и понять, что ребенок совершенно не обязан соответствовать ее ожиданиям. Он не обязан быть таким, как она его себе представляет. Он не обязан быть столь же успешным, как она себе вообразила. Он имеет право на личную жизнь и свой собственный выбор. И пока она с этим не смирится, у нее будут проблемы, а у ребенка их может не быть. Во всяком случае, ребенок не будет воспринимать свою жизнь как проблему, хотя мать будет воспринимать его как человека с какими-то недостатками. Но это не более чем ее фантазии.

В общем, работать в первую очередь нужно матери над собой, а не над ребенком. Хотя вряд ли она на это согласится.

Моему сыну двадцать девять лет. Как помочь ему снять напряжение, он как натянутая пружина. Никакие разговоры с ним не получаются, обязательный конфликт. Женитьбу отвергает вообще. Как быть? Не пьет, не курит.

Здесь мы встречаемся с ситуацией, когда у матери есть идеализация образа жизни, то есть она представила себе благополучную и успешную жизнь своего сына. Но, поскольку у него что-то не складывается, то ее это очень тревожит. Она практически отказалась от своей жизни, посвятив ее сыну, а жизнь у сына не складывается. В итоге нет нормальной жизни у нее, нет нормальной жизни у сына, и будущее представляется делом совершенно беспросветным.

У ее сына, скорее всего, имеется идеализация способностей. То есть он претендует на многое, но никак не может самореализоваться, никак не может самоутвердиться и достичь того, на что он, по его внутренним представлениям, имеет право. То есть он не столь успешен, каким хотел бы быть. Это вызывает его раздражение, вызывает его недовольство собой. Ему нечего предъявить окружающим в доказательство своих способностей, ему нечего предъявить своей матери, которая ждет, что он будет успешен.

Возможно, именно ее избыточно восторженные оценки в детстве явились источником его идеализации способностей. Вызывая восхищение матери в детстве, он не может позволить себе не вызывать восхищения во взрослом возрасте. Но, поскольку претензий у него много, Жизнь должна как-то разрушить его притязания, поэтому у него появляется масса проблем на работе и в личной жизни. Он не может спокойно принять свой проигрыш, ситуация повторяется и так далее.

Возможно, он рабочий или специалист с высшим образованием, но зарабатывает не столько, сколько считает для себя необходимым, и это его постоянно раздражает. Он не принимает свою жизнь, поскольку она не соответствует его ожиданиям. Поэтому он хронически раздражен, натянут как пружина, обидчив и очень остро реагирует на слова окружающих, видя в каждом их слове подтекст, якобы оскорбляющий его и указывающий на то, что он не достиг того, чего должен был бы достичь.

Но это не более, чем его интерпретация чужих слов. Люди его воспринимают таким, каков он есть. А он сам не принимает себя в своей реальности, потому что в мыслях он давно представил себя более успешным человеком, и действительность только раздражает его.

К сожалению, это идеализация способностей. Это проблема, часто встречающаяся у мужчин, особенно у нереализовавшихся мужчин. Возможно, отсюда же у него проблемы с девушками. Ощущая себя неполноценным, не достигшим желаемого успеха, ему неудобно подходить к девушкам. Его мысли могут иметь следующий вид: " Как я подойду к девушке, что я могу ей предложить, когда у меня маленькая зарплата, когда я не руководитель, когда я не занимаю какую-то престижную должность. Мне стыдно знакомиться с кем-то, сначала я должен достичь успеха, я должен самоутвердиться, я должен всем доказать, что они ошибались в оценке меня. И только после этого я спокойно выберу достойную меня девушку". Но, к сожалению, эта ситуация может затянуться на всю жизнь. До тех пор, пока человек себя осуждает за неуспешность, Жизнь блокирует все его усилия по достижению успеха.

Что можно посоветовать матери, которая очень тревожится по поводу своего сына?

Ей можно предложить начать жить своей жизнью. Сейчас она отказалась от своей жизни, она превратила свою жизнь в сплошную опеку над ребенком, над своим сыном. Возможно даже, что именно она явилась в какой-то мере причиной того, что он не очень успешен в жизни. Очень часто родители тотально опекают ребенка и во всем стараются обеспечить ему благополучную жизнь, отдают его в престижную школу, по своим связям находят ему работу, оберегают его от трудностей. В итоге он вырастает в тепличных условиях, не имея возможности развить свои качества бойца, умения преодолевать трудности и достигать свои цели. То есть, если ребенок рос в очень спокойной, комфортной и благополучной среде, то когда он выходит на равнину жизни, где нужно бороться за место под солнцем, выясняется, что он не боец. Он к этому не привык с детства, он привык, чтобы его опекали и решали за него все вопросы. В итоге претензий много, а реальных способностей к достижению успеха нет, каким бы ни было его образование и стартовое место работы.

Матери нужно подумать о том, что ее душа и ее жизнь ничуть не менее ценна, чем жизнь ее сына. И когда годы нашего земного существования закончатся и душа вознесется куда-то в Тонкий мир, то там наверняка не спросят, какую должность занимал ваш сын, сколько он зарабатывал и во сколько лет женился. Это его проблема, за это спросят с его собственной души, когда он туда придет. А с души его матери спросят сосем другое. Ей скажут: " Ты была в прекрасном мире, тебя послали на землю, там было много возможностей для того, чтобы полноценно жить, радоваться жизни и говорить слова благодарности Творцу, который создал ваш прекрасный мир. Пользовалась ли ты этой возможностью? Или ты отказалась от своей жизни и бесконечно хлопотала и переживала, что что-то в том мире устроено не правильно? Но осознаешь ли ты, что это была не более, чем твоя идея. В итоге ты всю жизнь посвятила осуждению того мира, который создал Творец. И все потому, что Творец не дал твоему сыну ту работу или тот успех, который он, по вашим фантазиям, должен был получить". Это будет достаточно серьезный упрек, достаточно серьезная претензия и, скорее всего, окажется, что душа матери жила вовсе не своей жизнью, а жизнью своего ребенка. Она отказалась от того дара, что дал ей Творец, и в итоге она окажется далеко не на самом высоком этаже Тонкого мира.

Это совсем не означает, что матери должны быть эгоистичными и думать только о себе. Нет, конечно. Раз в семье есть ребенок, родители обязаны о нем заботиться, обязаны ему помогать, обязаны сделать все для того чтобы он был успешным. Но полностью отказываться от своей жизни, посвящать ее только ребенку, поставив на себе крест после его рождения, это не правильно, это нарушение того предназначения, с которым душа приходит в наш мир. Она приходит радоваться жизни, развиваться духовно и во всех других сферах. А когда кумиром становится ребенок и его жизнь, а все остальное зачеркивается, это, конечно, нарушение правил путешественника, пришедшего в нашу жизнь. И за это, к сожалению, будет спрашиваться.

И в следующий раз условия рождения и условия существования будут значительно хуже. Так что матери нужно посоветовать немножко отпустить сына – пусть он поживет своей жизнью, не стараясь кому-то что-то доказать. Пусть она поживет своей жизнью. Она еще не так стара и, скорее всего, она еще может успеть выполнить то предназначение, с которым пришла в наш мир.