Измененное поведение

Стараясь лишить проблематичные действия родителей их функции защиты, мы стремимся сде­лать доступным рациональному осмыслению их тай­ное содержание. Более того, наши разъяснительные беседы создают благоприятные условия для (дальней­ших) изменений родительского поведения. Огром­ную практическую пользу может принести любая мо­дификация изначального поведения, даже если вна­чале она и казалась совсем незначительной.

Особенно важными кажутся мне следующие изменения.

А. Смягчение процессов расщепления

Как говорилось выше, процессы расщепле­ния, в результате которых бывший партнер часто на­чинает казаться какой-то злой карикатурой на само­го себя, стоят на службе желания окончательного ос­вобождения от бывшего мужа (жены) и (или) на службе защиты от пережитых обид; они помогают рационализовать агрессию, облегчают защиту про­тив чувства вины (путем проекции вины на партне­ра), и, наконец, они усиливаются страхом потерять любовь ребенка из-за его любви к бывшему супругу (супруге).

Когда родители начинают понимать амби­валентную взаимосвязь чувств, например таких, как стремление к автономии и потребность в зависимос­ти, когда снятие табу с нарциссических влечений позволяет им открыто говорить о своих обидах, ког­да они в состоянии наконец сознательно переживать свою агрессивность и чувство вины и им удается ре­дуцировать свой страх перед потерей любви, тогда бессознательные мотивы, вызывавшие к жизни эти процессы расщепления, удаляются сами собой.

Тог­да смягчается и само расщепление, то есть бывший супруг не выглядит больше однозначно негативно. Замечательно сказала одна мать: «Признаюсь чест­но, я просто не могу видеть, как мой Мартин обожа­ет своего папочку. Мне было бы милее, чтобы тот во­обще провалился и мы остались бы втроем. Но (вздыхает) теперь я вижу, что ему нужен его отец, и мне с моим мужем не остается ничего иного, как вкушать от этого плода. Надеюсь, я это выдержу... Вы нам поможете?».

В тот момент мне стало ясно, что самое главное для этого ребенка и для этой семьи уже сделано. Те­перь можно было приступить, собственно, к советам и предложениям.

Б. Надо набраться сил мужественно нести

свои «пакеты»

Высказывание этой матери показывает также, что она готова и способна признать существование своего «пакета». Обычно, стоит родителям только по­чувствовать это «наследство» развода, как у них тут же вырабатываются стратегии избавления от него. На­пример, мать пытается сделать вид, словно ее про­шлого с отцом ребенка вроде как и не существует; отец, в свою очередь, начинает снова бороться за власть над ребенком и над матерью; и, наконец, ребе­нок с увеличенной силой надеется на воссоединение родителей.

В. От надежды, что ребенок не станет переживать, к ожиданиям реакций па развод

Благодаря изменению позиции родителей по отношению к разводу, сама собой отпадает надоб­ность в отрицании реакций на развод и в обвинениях в адрес бывшего партнера, которые делали бы его од­ного во всем виноватым. В этом случае не только ро­дители приобретают способность подобающим обра­зом отвечать на реакции переживаний ребенка, но и напряжение в отношениях с бывшим супругом (супругой) значительно ослабевает.

Г. Умение угонять и признать правомерность агрессии у детей и простить их за это

Если у родителей нет нужды отрицать как ре­акции детей на развод, так и амбивалентную приро­ду любовных отношений, то агрессивность ребенка не приравнивается больше к потере его любви, и родителей меньше ранят приступы его гнева, яро­сти и ненависти. В то же время это помогает роди­телям не слишком пугаться моментов своей собст­венной ярости по отношению к детям. Если эта ярость сознательна, то ее можно легко взять под контроль.

Д. От чувства бессилия к чувству радости борьбы

Если родителям при помощи наших подсказок и обогащения нашим опытом удалось понять, что развод в любом случае является кризисом для всех участников, а может быть, самым большим жизнен­ным кризисом, то они в корне меняют свою позицию по отношению к своим собственным способностям. Если отрицание кризиса вело к тому, что отец (мать) испытывал(а) свою беспомощность и несостоятель­ность во всех этих проблемах (с ребенком, с бывшим партнером), то теперь, скорее всего, ему (ей) удастся развить в себе позицию готовности к борьбе и в дан­ных тяжелых жизненных условиях делать именно то, что необходимо.

Е. Ответственность за вину

В заключение я хочу сказать о той позиции, ко­торая представляет собой своего рода отправную точ­ку психоаналитически-педагогической консульта­ции. Я назвал ее «ответственность за вину». За все долгие годы моей практики я не могу вспомнить ни одного случая, где бы развитие этой способности не сыграло своей центральной положительной роли. Выше я уже говорил о важности разъяснения вопроса обращения с чувством вины.

Речь идет о выработке в себе способности пси­хически переносить тот факт, что мы повинны в при­чинении боли нашим детям.

Однако то обстоятельство, что я педагогически в состоянии за эту боль ответить, сильно облегчает мое положение, потому что я понимаю, что у меня, во-первых, просто не было иного выхода (например в том, что касается развода) и, во-вторых, не исклю­чено, что я этим свои шагом, может быть, создам для ребенка лучшие условия развития, чем те, что сущест­вовали прежде.

Таким образом, я обретаю внутреннюю свобо­ду и могу утешить своего ребенка, помочь ему и так «излечить» мною причиненную боль¹".

«Ответственность за вину» так важна потому, что приобретение этой позиции играет особую роль во всех положительных изменениях: если удается от­крыто признаться себе в собственном чувстве вины, то отпадает необходимость в агрессивно-параноид­ных механизмах расщепления, которые делали бы бывшего партнера единственно виноватым во всем; если устранить отрицание реакций на развод, то можно избежать и самого кризиса; все это повы­шает способность к пониманию проблем ребенка.

Позиция «ответственности за вину» способствует появлению желания исправить совершенные ошиб­ки и, исходя из этого, ведет к готовности не препят­ствовать больше отношениям ребенка с другим родителем; тогда отпадает необходимость в ирраци­ональных обвинениях бывшего партнера, что рас­слабляет обоюдные отношения, а это, в свою оче­редь, чрезвычайно важно для освобождения детей от страха перед наказанием и от внутренних конфлик­тов лояльности и т. д.

Разъяснение позиции «ответственности за ви­ну» не так уж сложно (см. раздел 4.2) и почти во всех случаях ведет к мгновенному освобождению матери (отца) от большой доли тягостного чувства вины. Уже в следующую встречу мы обычно замечаем, что это освобождение начало свое положительное воздейст­вие на всю семейную ситуацию¹" ¹.