Смягчение конфликтов лояльности

Если родителям удается защитить отноше­ния ребенка и отца путем соблюдения надежных рамок посещений и символически удерживать присутствие отца в повседневной жизни, то это уже большой вклад в смягчение детских конфлик­тов лояльности. Таким образом родители дают ре­бенку понять: «Ты имеешь право любить обоих -и маму, и папу!».

Обычный источник конфликтов лояльности происходит, однако, не из самих трудностей послеразводных отношений, а из той версии, которая преподносится ребенку по поводу причин развода.

Здесь все вращается вокруг вопроса, кто виноват. Многие дети видят, что ответы отца и матери не только не совпадают, они диаметрально противопо­ложны друг другу, что ставит ребенка (любящего обоих родителей и верящего им обоим, ведь это они. являются в его глазах высшей моральной инстанци­ей, то есть представителями самой честности и правдолюбия) перед непреодолимой проблемой: один из них наверняка лжет.

Нередко ребенок по­неволе принимает сторону того родителя, с которым находится в настоящий момент, что, конечно, ведет его к полному непониманию и его захлестывают со­мнения, но у него появляется чувство вины по отно­шению к другому родителю, которого он только что «предал». Если ребенок все же отваживается на «окончательный приговор», то это повышает амби­валентность его объектного отношения к «винова­тому» родителю.

Если же побеждает любовь и он не отказывается от «виновного», то чувствует себя все равно «предателем», что нередко ведет к «показани­ям» против себя самого (он так слаб, что никак не может отказаться от любви к человеку, который причинил столько зла маме (папе). Остается одно из двух - взять всю вину на себя или заключить, что лгут оба, что непременно разрушит его доверие и, как уже говорилось выше (раздел 1 .2. Конфликты ло­яльности при сохранены*, отношениях с отцом), при­ведет к делибидонизации (лишению любви) отно­шения к первичным объектам.

Дальше перед профессиональными консуль­тантами должна стоять задача заставить родителей разработать общую версию причин развода. Было бы хорошо, чтобы родители с самого начала решили, как они преподнесут «это» детям.

Лучше всего было бы посоветоваться со специалистом. Но, к сожалению, когда к нам обращаются за помощью, развод уже ле­жит далеко за горами и нам приходится заниматься версиями вины, образовавшимися у ребенка. Вопрос вины (и следующие из него внутренние конфликты) занимает ребенка так долго, как долго его еще волну­ет его отношение к отцу.

Смягчить конфликты лояльности можно толь­ко тогда, когда существуют хотя бы минимальное до­верие и готовность к кооперации между разведенны­ми родителями. Но поскольку именно в этой области наблюдается большой дефицит, то нашей важнейшей задачей становится восстановление их способности к этой кооперации" ¹.