Мы это уладим.

Есть лучший способ помочь себе и своим детям ула­дить конфликт. Так как конфликт возникает, когда вы продолжаете наседать, не добившись дружеского вза­имодействия с ребенком, то в самом начале разгораю­щегося конфликта вам нужно применить нечто такое, что даст ребенку понять, что вы с ним союзники. Речь идет об искренности, прямоте. Вы должны начать с допу­щения, что побуждения вашего ребенка носят позитив­ный характер. Вы должны все время видеть лучшее в нем. а не предполагать, что он плохой и нарочно старается сделать вашу жизнь невыносимой. Вместо этого вы мо­жете предположить, что ребенок просто пытается до­стичь какой-то цели, но ему не хватает соответствующих навыков, чтобы сделать это. Когда Марк забрал себе все пирожные, как по-вашему, каково было его намерение? Выберите один из приведенных ниже вариантов:

♦ Он хотел лишить других детей удовольствия (нега­тивное намерение).

♦ Он хотел довести мать до раздражения, чтобы при­влечь к себе ее внимание даже таким путем — разозлив ее (негативное намерение).

♦ Он хотел унизить свою маму перед другими родите­лями (негативное намерение).

♦ Он хотел убедиться, что получил достаточно пи­рожных в свой день рождения (позитивное намере­ние).

В действительности мы не узнаем намерений Марка, если не спросим его об этом. Но даже и тогда он, по всей вероятности, ответит: «Я не знаю». Большинство из нас (и взрослые, и дети) в момент конфликта не осознают своего подлинного намерения. А между тем мы улажива­ем конфликт, поэтому мы могли бы с таким же успехом допустить, что наше намерение является позитивным. Недавно я видела по телевизору, как играет в гольф Тай­гер Вудс. Он ударил по мячу так, что, казалось, пробьет в нем дыру, а мяч остановился в нескольких дюймах от лунки. Обозреватель направил кинокамеру на Тайгера, который расплылся в улыбке и так прокомментировал этот момент: «Он думает: «Я этого не заслужил»«. Но только Тайгер знал, о чем думал Тайгер. Тем не менее все мы вкладываем свои мысли в головы других людей.

Мы были бы богаче, если бы приписывали другим лю­дям позитивные намерения. Когда мы это делаем, мы даем им позитивную оценку, поддерживаем их чувство самоуважения, а это, в свою очередь, приносит радость и нам. Когда вы учитесь приписывать другим позитив­ные намерения, вы овладеваете силой любви. Она напо­минает нам: то, что мы предлагаем другим, мы укрепляем и в себе. Поэтому нам следует видеть друг в друге са­мое лучшее.

Когда вы приписываете поведению своего ребенка позитивные намерения, вы ставите себя в положение учителя, а вашего ребенка — в положение ученика. Вы формируете модель ценности сотрудничества. Опять-та­ки, поставьте себя на место Марка. Вы только что забра­ли себе все пирожные. Подходит ваша мама и говорит: «Марк, я понимаю, ты хочешь быть уверенным, что по­лучишь достаточно удовольствий в свой день рождения. Я тоже этого хочу. Я хочу, чтобы у тебя был самый луч­ший день рождения. А для этого возьми одно пирожное себе, а остальные раздай своим гостям. И после этого мы зажжем свечи». Разве такой подход не помог бы вам рас­слабиться? Разве вас не наполнило бы теплое чувство дружбы и взаимопонимания?

Вот два сценария, где показан контраст между навя­зыванием ребенку негативного намерения и приписы­ванием позитивного.