Роль различий полов

В моем " Исследовании бинуклеарной семьи", как и в большинстве исследований такого рода в Соединенных Штатах и в Европе, зависит от пола, кто чаще играет роль уходящего, а кто — оставляемого. Исследования показывают, что от 2/3 до 3/4 всех разводов инициированы женщинами.

Цифры неточны потому, что в большинстве исследований вопрос: " Когда и как закончился ваш брак и кто явился инициатором развода? " — задается обычно неодинаково, отсюда и разница в ответах. Считать момент решения или тот, когда уходящий оставил дом, началом развода? Можно ли начать отсчет с первого предложения разойтись, с первого визита к юристу, самой первой даты, поставленной на свидетельстве? Или с того момента, когда один предал доверие другого, заведя новый роман?

Как бы там ни было, несмотря на существующее мнение, женщины являются инициаторами развода чаще, чем мужчины. Так было не всегда. Исследования показывают, что большой процент женщин разрывает несчастливые браки теперь чаще, чем раньше. Одной из ведущих причин такого положения является повышение женской экономической независимости. Это не означает, что женщина в прошлом была счастливее в браке, чем сегодня. Просто раньше она чувствовала, что не сможет выжить без брака с деньгами мужа. Даже сегодня традиционно самый низкий уровень разводов — в браках с мужем-добытчиком, зарабатывающим на жизнь, и женой-домохозяйкой.

Повысилась не только женская экономическая независимость, но и социальная. У женщин теперь есть машины, группы поддержки, сеть работ, персональные реклама и гимнастика. Они могут прекрасно путешествовать одни и пообедать в чудесном ресторане без мужского сопровождения. Даже несмотря на то, что мы — общество, привыкшее к парам, сегодня гораздо легче, чем это было во времена моей матери (или даже в середине 60-х годов, когда я разводилась в первый раз), жить полноценной жизнью одинокой женщине. Все это сделало возможным для большинства женщин выход из плохого брака.

Несмотря на это, женщины утверждают: они ушли потому, что у них не было выбора. Истории о годах мучений, оскорблений или алкоголизма очень распространены. Многие говорят, что они только ждут момента, когда смогут поступить по-своему.

Присвоение женщинами роли инициатора ухода серьезно беспокоит их мужей. И беспокоит их не только потому, что они получают чувствительный удар по самолюбию в результате ухода жены, но также и потому, что они ощущают себя полностью беспомощными. Это чувство беспомощности, бессилия со временем и приводит к тому, что женщина решает оставить брак. Это может стать явным в момент решения или на этапе объявления, но распознавание того, что в основе этого кроются причины разницы полов, может предупредить многие будущие кризисы. Психологический надлом мужчин на этапе решения может повлиять на участие их как отцов в воспитании в будущем своих детей. Многие отцы в моем исследовании воспринимали уход жены как констатацию собственной неполноценности. Девид, типичный представитель " ярых врагов", красноречиво описывал в своем первом интервью жестокость, от которой он страдал. " Я лишился не только моей жены, но и детей, дома и большей части своих денег. Она забрала все в свои руки, и первое, что сделала, это поставила меня на колени. Затем она хотела превратить меня в добытчика того, что ей нужно, возвращавшегося и докладывавшего ей об этом. Что мне оставалось делать, так это возвращаться и просить богиню не выкидывать меня, как ненужную вещь! "

Решение многих женщин оставить брак связано с крушением их планов в стиле общения с мужчинами. Женщины хотят больше разговаривать со своими мужьями, разделять большую часть его чувств, в то время как мужчина слышит в словах своей жены только жалобы и претензии, требующие немедленного решения, не воспринимая их как средство к интимному общению. Это характерно для большинства семей. Достигнув своей точки слома, женщины утверждают, что годами пытались поговорить со своими мужьями, которые уходили от разговора, не воспринимая его серьезно или беседовали с ними в основном для того, чтобы их успокоить, ничего при этом не решая. В общем, когда женщина ультимативно уходит, мужчина бывает очень удивлен, шокирован и в негодовании, на что женщины часто отвечают: " Я говорила тебе об этом несколько лет, но ты не слышал".

Борьба на этапе решения: некоторые примеры

Неприятие (ничего страшного!), предположения (это его или ее недостаток!) и уклонение (это — их проблемы, не наши!) — общепринятый путь борьбы с кризисом. Эти приемы до боли похожи у многих уходящих из семьи в моем исследовании. Многие из них сначала пытались исправить положение, жалуясь и предъявляя претензии своим супругам. Им казалось, что некоторые изменения и усовершенствования смогут улучшить и поправить их брак. Но пустячные жалобы и недовольство обычно перерастали во взрыв и скандал, или супруг удалялся в ярости, не желая ничего обсуждать. В результате уходящие часто пытались решить свои проблемы с помощью кого-то, кто разделил бы их проблемы, принял бы участие.

Другие пробовали преодолеть дискомфорт амбивалентности, обвиняя в этом напрямую своего супруга. От них я слышала хор: " Он так переменился! " или " Она совсем не изменилась! "

Некоторые уходящие обвиняют экономику или просто уходят от проблем, обвиняя кого угодно в своих несчастьях, кроме своего брака. Они покупали летние домики, ездили в путешествия, имели детей или меняли работу. Но их брак не улучшался по мановению волшебной палочки. Их проблемы никак не решались. Первый этап уже назревал. И подтверждение этому они получали ежедневно. Уходящие начинали искать причины недолговечности их брака. Расхождение началось.

Пара, которую я недавно интервьюировала, очень типична в своем решении. Мария, учительница, замужем 15 лет, с трем маленькими детьми, решила оставить своего супруга после девяти лет болезненного самокопания. У Марии была необычная судьба, после того как они поженились с Манюэлем. Она посещала вечернюю школу восемь лет, получила аттестат в колледже, обрела новых друзей и новые интересы в жизни. Это довольно тривиальная ситуация — один супруг развивается, а другой остается на месте. " Я теперь больше не люблю Манюэля. К этому так трудно привыкнуть. Мы знали друг друга всю нашу жизнь, с тех пор как наши семьи были соседями в Мехико. Я чувствовала себя ужасно, понимая, что я изменилась, я придиралась к нему, я постоянно пилила его. В конечном счете что бы он ни сделал, я думала: «Какой он грубый, какой он противный!» Он был таким провинциальным. Вещи, которые я любила, теперь раздражали меня. Он — зажатый парень с детской речью. Я раньше любила его — теперь я пыталась сказать ему — подрасти, стань настоящим мужчиной. А он злился".

Мария боролась годами со своим двойственным отношением к мужу и со своим чувством вины. Хотя в какой-то период она знала, что Манюэль не виноват, она все равно считала, что от него зависит то, каким он был. Их испанская культура ставит семью на первое место, их набожность и религиозные воззрения делали мучительным для нее оправдание своего желания прервать брак. Она много лет пыталась отрицать, что любовь — это важно, проводила все больше времени со своими друзьями с работы. В конце концов влюбилась в коллегу по работе — учителя. Этот ее новый партнер помог посмотреть ей на развод как на возможный выход из создавшегося положения.

В моем " Исследовании бинуклеарной семьи" мы спрашивали у участников, кто оказался наиболее полезен им на этапе принятия решения. У кого они встретили поддержку? Они называли адвокатов, семью, друзей, книги, советы и новых партнеров. Хотя многие назвали поддержку друзей в качестве самого важного фактора, большинство все же считало, что ею явилась поддержка новых партнеров. В случае Марии ее новая любовь и дала ей поддержку и смелость, чтобы принять окончательное решение.

Разорвать какой-либо брак, даже самый оскорбительный или бурный очень трудно. Мы так боимся неизвестного, что готовы терпеть даже самую деструктивную ситуацию, если мы в ней ориентируемся, лишь бы не сталкиваться лицом к лицу с неизвестностью и причинять себе беспокойство.

Иногда, когда степень перегрузки системы высока, решение приносит меньше стресса, чем ожидалось. Марта, юрист, участник моего исследования, провела семь лет, терпя побои от своего мужа, Девида, прежде чем она нашла в себе силы уйти от него. " После того как он бил меня, он чувствовал себя так плохо. Он унижался, извинялся, приносил мне подарки, казалось, что все изменится к лучшему. Бывал иногда таким милым. Обещал, что это больше никогда не повторится. Я пыталась ему верить, думала, что это правда. Но он опять бил меня. И я плакала. Он отказался от помощи, сказав, что это больше никогда не повторится. Несколько лет моя семья просила, чтобы я рассталась с ним, но я пыталась его защитить, говоря: на самом деле он не такой. Потом моя сестра отвела меня к врачу. Мне понадобилось два года индивидуальных сеансов, чтобы понять: я должна и могу пойти на развод сама".

Когда все эти приемы — неприятие, предположение и уклонение — перестают работать, уходящий часто переживает кризис, ситуацию, которая разрушит брак наверняка. Уходящий может влюбиться, завести роман, поставив в известность об этом в самой унизительной форме, или впадает в гнев, доводя себя до бешенства. Иногда собравшийся уходить колеблется до тех пор, пока какое-то событие или просто другой с биологической точки зрения этап не подтолкнет его к уходу. Потеря ребенка, переезд, серьезная болезнь, смерть родителей, потеря работы, даже день рождения — все может явиться катализатором решения.

Вот пример такого " катализатора", связанного со смертью. Участнику нашего первого интервью, Полю, был 51 год, по профессии химик. По его словам об уходе от Джули, его жены, с которой он прожил 26 лет, было видно, что он долго колебался. " Дожить до 50 лет нелегко. Мой старший брат умер мгновенно. А мой отец умер в возрасте 61 года. Внезапно я ощутил, в какой депрессии нахожусь много лет. Меня затрясло от собственного благодушия. Проживу ли я еще 11 лет, как их проведу? С Джули? Забыть сейчас же! Я всегда говорил себе, я не могу уйти, пока не вырастут дети. Но вот теперь они выросли. А у Джули — хорошая работа. Я сказал себе, что теперь я никому ничего не должен и могу пожить для себя. И я не почувствовал себя виноватым за эти мысли. Я почувствовал, что я прав".

В отличие от Поля многие так никогда и не находят в себе смелости. Они не могут справиться с неизвестными и, возможно, негативными обстоятельствами. Месяцы становятся годами, и безжизненные отношения продолжаются, потому что, как ни странно, это легче, чем новый путь.

Некоторые формально сохраняют свои браки, так как имеют возможность вести отдельную жизнь, официально не разрывая отношений. Ярким примером этого является брак принца Чарльза и принцессы Дианы, чья широко известная отдельная жизнь годами обсуждалась в газетных репортажах, повествовавших об их безжизненном супружестве. Ранние снимки этой пары, запечатлевшие их близкие отношения, сменились фотографиями, где стоящие рядом муж и жена смотрят в разные стороны, стараясь не замечать друг друга, смотрят чуть ли не с презрением. Обычно самой частой причиной, по которой пары остаются жить вместе, являются дети. Юристы и судьи любят рассказывать анекдот о паре в 90 лет, которая решила развестись. Судья, шокированный их решением, решил спросить их: " Почему вы решили развестись теперь, после 70 лет брака? " Пара ответила: " Мы ждали, пока умрут наши дети".

Приближение к следующему этапу — объявлению: сделать решение известным

После нескольких месяцев или лет нарастающего стресса уходящему внезапно становится ясно, что намеки, придирки, временные уходы и фантазии не работают. В сознании происходит открытие — взрыв, что партнер действительно не собирается принимать решение. Система этого брака переполняется и доходит до критической точки, то, что было личной борьбой с самим собой собирающегося уходить и даже иногда подсознательной борьбой с оставляемым, выходит наружу. Каким образом это будет сделано и определит весь дальнейший ход процесса развода.

На своем первом интервью, Дженнифер, бывшая замужем 4 года, не могла принять на себя ответственности уходящего, так же, как и не могла честно обсудить со своим бывшим мужем те вещи, которые нужно было обсудить. " Я была не в силах сказать ему, как я на самом деле себя чувствую или что я хотела бы сделать — уйти и жить с другим. Я знала, что он будет обвинять меня в разрушении брака. У него были основания — так как это я уходила. За отсутствием другого выхода мне пришлось рассказать ему обо всем". Во время второго интервью Дженнифер и ее бывший муж были " ярыми врагами", охваченными борьбой за место, где будут жить дети. Узнав о ее романе с другим, он сделал выводы, что жена была негодной матерью.

Принятие ответственности за свое решение уйти не означает ответственности уходящего за распад брака. Оба партнера несут ответственность. Это означает: после болезненной борьбы всех " за" и " против" уходящий понимает, что нужно что-то делать. Лучше, если чувства еще полностью не исчезли, лучше, когда решение о разводе еще не принято окончательно. Неважно, как долго длился этот этап решения, на этой стадии уходящий верит, что он или она хотят просто тривиального разъезда.

Когда чувства в течение этапа решения уже определены, вместо того чтобы держать их в секрете, каждый партнер дает другому некоторое время все осмыслить и прийти в себя. Это значительно уменьшает вероятность кризиса в конце этапа решения.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

" Я даже не могла выговорить это, — сказала Джоанна, мать троих детей из моего исследования. — «Милый, я решила, что мы должны теперь жить отдельно». Я знала, что он будет шокирован. Взбешен. Разбит. Я говорила это самой себе снова и снова, пытаясь представить, как лучше мне подать эту новость. В конце концов я позвонила ему на работу и сказала все по телефону".

Провозгласить о своем желании уйти от партнера нелегко. Но для некоторых пар от объявления еще очень далеко до развода. Иногда периоды конфронтации создают возможность укрепить брак. Объявление является криком о помощи, призывом ко вниманию. Это могут быть моменты, когда муж не прислушивается к жалобам и просьбам жены или когда жена начинает понимать уязвимость своего мужа в первый раз за все прожитые годы.

Для других пар объявление — это первый шаг к запутанным и разрастающимся сериям конфронтации и примирений. Для других все происходит внезапно — сегодня они муж и жена, а завтра уже нет: объявление может быть ясным, прямым и иногда мгновенной дорогой к разделению и разводу.

Перед объявлением дни, месяцы, иногда и годы тратятся на репетицию слов и сцены. Все-таки большинство из нас надеется, что решение покончить с браком может быть разумным и взаимным, но мы отдаем себе отчет: чаще всего не бывает, чтобы с самого начала было и разумно и взаимно.

" Когда Билл сказал мне о своем решении, мы сидели и обсуждали нам обоим хорошо известное: что наш брак никуда не годится и что он чувствует, нужны действенные шаги — для меня это был удар", — сказала Элизабет, домохозяйка, 44 года, мать двоих детей. Элизабет и ее бывший муж начинали как " сотрудничающие коллеги" и сохранили эти отношения. " Я знала уже несколько лет, что наш брак не самый лучший, но мне казалось, на это не нужно обращать внимания. Да, я не любила спорт, и поэтому не очень хороший его теннисный партнер в отпусках — ну и что? Я обзывала мужа по-всякому и шла пить. Потом я взяла уроки тенниса, который ненавидела. Но после нескольких месяцев я все обдумала и поняла, что его претензии ко мне были не такими глупыми, как казались".

Это весьма общая реакция на объявление, даже если одним из партнеров решение обдумывалось годами, его доводы называют легкомысленными. За отказом может следовать сильный шок. Нет ничего необычного в том, когда на ранних фазах развода после объявления думают, что небольшие перемены, большая внимательность или большая привлекательность помогут исправить положение. И иногда новые туалеты, цветы, дополнительные телефонные звонки и т.д. помогают — особенно когда тот, кто собирался уйти, еще колеблется, просто предупреждает или угрожает.

Но пример Билла и Элизабет гораздо более тривиален. " Я потратил месяцы, думая как сказать Лиз о своем решении, — сказал Билл, 44 года, в своем первом интервью. — Это был не только теннис — это была полная отставка. Я знал, что жить с ней постоянно будет утомительно. Она так увлечена церковной деятельностью, и садоводством, и детьми. Я представил себе, куда дену свои силы и жизненную энергию — явно не на нее". Так как Элизабет, как и многие другие, даже не подозревала о месяцах внутренней борьбы, пережитых Биллом, она восприняла его объявление о желании разойтись как жестокий удар, который он нанес ей из-за таких незначительных причин.

Претензии и обиды тех, кого оставили, всегда отражают шок, боль и оскорбление, нанесенное им. А на счету уходящего — болезненный процесс осуществления этого ухода. Другой партнер борется не только потому, что его оставляют, но и ради открытия счета потерям. На этих первых двух этапах процесса уходящий обычно чувствует себя виноватым, брошенный ощущает злость. Очень редко процесс симметричен, оставаясь разумным или обоюдным.

Так в чем же ключ рассасывания кризиса в момент объявления? Для уходящего это принятие на себя ответственности за решение. Билл подошел близко к этому, когда сказал, что он чувствует, что надо что-то делать с их плохим браком. Для того, кого оставляют, очень важно его или ее умение тактично объявить о своем решении. Элизабет продемонстрировала свое понимание проблемы, сначала проанализировав то, что было сверху, а потом углубившись в суть дела. Степень отказа гораздо больше значит для того, от кого отказываются, чем для того, кто уходит. Поколебавшись немного, Билл яснее выразил свою мысль, он не подозревал, что Элизабет придет в такой ужас — это просто не простительно для его возраста.

Романы: создавая кризис

Во многих случаях объявление кажется спонтанным, являясь ужасным сюрпризом как для уходящего, так и для оставляемого. В этих случаях дискомфорт бывает таким сильным, что уходящий как сознательно, так и бессознательно стремится разрешить ситуацию, оставляя вопрос открытым и снимая со всех ответственность. Отсутствие ответственности влечет за собой неприятности. Уходящий может стать забывчивым и оставлять письма любовников на кухонном шкафчике, или задержаться где-то на ночь, или прийти домой с вошедшей в поговорку губной помадой на воротничке. Однажды обнаруженные объекты или свидетельства приближают кризисный момент. И это все. Пара может затем начать борьбу, только усиливая этим конфликт, что лучше, чем растягивать процесс неработающих супружеских отношений на долгий срок.

Через два года после своего развода с Сюзан (занимающейся программным обеспечением компьютеров и имеющей двоих детей, с ней мы встретились раньше, чем она начала бороться со своим решением уйти) Бриан все еще вспоминает каждую деталь той ужасной ночи, которая положила всему конец. " Сюзан отправилась в магазины, а я как раз укладывал спать Энди. Я искал письмо, которое получил за неделю до этого, и начал смотреть в куче почты на столе Сюзан. Случайно увидел телефонные счета, которые обычно оплачивала Сюзан. Мужчина, это было ужасно! Так что я подробно и внимательно изучил счета. Это были 15 вечерних звонков из Чикаго, все на один и тот же номер, хотя у нас не было знакомых в Чикаго. Я набрал номер и услышал автоответчик с голосом мужчины, ее любовника. Я даже не знаю, почему так решил. Что-то было в его голосе. Внезапно я обнаружил, что я бешено роюсь в белье Сюзан. И там, под свитерами, была коробка, полная писем... и фотографий. Вот тут и вошла Сюзан. Она начала кричать, что я посягаю на ее собственность. Вот дрянь! Я с трудом мог поверить в это — она злится на меня?. Мы ругались до четырех утра. В конце концов Сюзан выпалила, что они встретились первый раз два года назад, на конференции. И встречались с тех пор каждые два месяца, во время ее командировок в одном городе или в другом... Я начал вспоминать, что, видимо, это было в то время, когда она перестала хотеть заниматься со мной сексом так часто, как обычно, что это было во время ее задержки в снежную бурю и во время ее предложения мне поехать покататься на лыжах с моим братом Джеффом".

Сюзан и Бриан оставались вместе после этого три месяца, но все, чем они занимались, это ругались из-за ее романа. Ему хотелось знать каждую деталь. " Я не мог верить ничему, что она говорила. Я начал сходить с ума. Я переходил от ярости к слезам, обзывая ее, потом мне делалось стыдно". В конце концов ушла Сюзан, сказав, что не может больше все это выдерживать.

Создав кризис, становится возможным уйти от вины. Романы и увлечения могут стать большой дымовой завесой. Сюзан была несчастна в течение многих лет, желая уйти и не будучи способной набраться храбрости для этого шага. Бывший муж из-за ее увлечения создал кризис, которым она замаскировалась от Бриана, а затем смогла уйти от него.

Цикл обманов

Измена редко случается сразу. А кризисы могут стать дополнительным заменителем для соответствующей адаптации.

Это общепринятая ошибочная концепция, что, когда измена раскрывается, обманутый покидает изменника. Чаще всего, на самом деле, уходит обманщик. " Его обвинения! Его боль! А эти нескончаемые дискуссии! — брызгала слюной Сюзан на нашем первом интервью. — А как он обзывал меня! " Перегруженная система дает обманщику полно внешних причин для самооправдания — жалкий заменитель того, чтобы принять ответственность за уход на себя и постепенно сгладить ситуацию.

Общество способствует процветанию этого особого типа обманщиков. Внебрачные связи — гораздо более обычное явление, чем принято думать. Текущая статистика утверждает, что более половины состоящих в браке имели хотя бы одну любовную связь. Общество отрицает это, твердя нам о том, чтобы брак был моногамным и жизненным союзом — то есть принимается желаемое за действительное. Судя по статистике, многие пары успешно справляются с внезапным открытием любовной связи. По их личному желанию и по желанию общества (" счастливы, несмотря ни на что"), сексуальная измена — это символический акт, который эта пара не может или не хочет терпеть в интимных взаимоотношениях. Доверие, однажды разрушенное, очень трудно восстановить.

Что плохо, кроме любовной связи как таковой, и с чем труднее бороться — так это защитная паутина лжи. В моих исследованиях и моей клинической практике я обнаружила, что любовное увлечение само по себе не вызывает опустошения. Его вызывает ложь. Когда каждая ложь всплывает или взрывается в процессе ссоры из-за любовной связи, обманутый супруг начинает интересоваться полной историей романа. Брак в целом и роль каждого партнера в нем кажется ложью. Вопросы обманутого при скрытности обманщика, иногда маниакальной, пытаются отделить правду от выдумки. " Когда мы занимались любовью на прошлой неделе, спала ли ты с ним накануне? " " Когда ты сказала, что была в Денвере, был ли он с тобой? " " Когда ты сказала, что любишь меня на прошлой неделе, что ты имела в виду? " " Где были остальные? " " Как он выглядит? " " Она лучше в постели, чем я? " Вопросы бесконечны и ответы редко удовлетворяют, так как главная беда — это неуверенность.

Такие вот бесчисленные взаимные обвинения в случае Бриана были совершенно нормальны. Обманутый и обманщик редко смотрят на вещи одинаково и на то, как долго это необходимо обсуждать. Среди мириадов прегрешений обманувшему очень трудно быть полностью правдивым. Возможно, он или она хотят удержать обоих: и любовника и мужа, или хотят защитить себя от возможных официальных обвинений, или просто не желают причинять лишние страдания. Чувства обманутого, более подвергающиеся давлению и стрессу, пытаются дойти до сути вещей, чтобы понять мотивы и причины происшедшего. Обманщик усложняет в то же время ситуацию тем, что ему надоело постоянно находиться в центре внимания и беспрерывно повторять одно и то же. Обманщик думает, что обманутый супруг заходит слишком далеко. Вина затем перемещается на обманутого супруга для того, чтобы не дать ему уйти.

Возможны несколько вариантов развития событий после начального кризиса. Если любовная связь была короткой или однократной или ложь была минимальной, пара часто может конструктивно разрешить кризис и закончить лучшими взаимоотношениями, чем были до сих пор. В других случаях никто ничему не учится. Партнеры " забывают" о романах, вышвыривают их с яростью, иногда на несколько лет, и пытаются вернуться к тем старым отношениям, которые у них были. В этих парах роли могут немного измениться. Обманутый может установить контроль за обманщиком, подозревая его постоянно. Эти браки очень стабильны, продолжаются годами с одним, играющим роль святого, и другим — в роли грешника. Некоторые пары перед лицом кризиса молча идут на компромисс. Если брак достаточно благополучен, то случайное отступление будет прощено одним из партнеров. В этом случае увлечения, явные или скрытые, становятся как бы частью брачного соглашения. Иногда ни один из партнеров не имеет претензий к другому по поводу его неверности — до следующего кризиса.

Обычные реакции того, кого оставили

Уходящие — это не те, кто обманывает сам себя на начальных этапах развода. Процесс обмана подразумевает двоих участников, так же, как и процесс эскалации злости. У нас имеется две возможности для обеспечения благополучного развода как факта, которым очень часто пренебрегают в буре негативных эмоций, захватывающей обоих партнеров, и особенно того, кого оставляют.

Ярость, предубежденное мифотворчество, депрессия и импульсивное желание возмездия — это нормальная реакция, если вы тот, кого бросают. Обеспечить благополучный развод, когда довлеет желание погрузиться в преследование или, еще хуже, в месть, нелегко.

Гнев играет важную роль, когда наносят сильный удар по самолюбию. Это временная защита обманутого для того, чтобы не оказаться опустошенным эмоциями: горем, отверженностью и даже ненавистью к самому себе. Если в течение брака гнев подавляется, то в момент объявления он может легко прорваться наружу. Все прошлые обиды и несправедливости, которые досаждали, всплывают снова. Разрыв отношений на ранних стадиях и неудерживаемый гнев помогают тому, кто брошен, справиться с жизнью, вышедшей из-под контроля.

Джули, бывшая жена Поля (51 года, химика, который в свои зрелые годы, размышляя о своей смерти, решил оставить свою жену), никогда не задумывалась о разводе. Оказавшись лицом к лицу с ним в 46 лет, после 26 лет брака, она обвинила Поля в том, что тот разрушил всю ее жизнь. " Поль и я ездили в загородный дом каждый уик-энд. Мы никогда не отдыхали поодиночке. Даже по дороге туда я уже чувствовала: что-то не так. Поль был таким спокойным. Он был грустным последнее время — из-за работы, как он говорил. Когда я отперла входную дверь, он попросил меня сесть и сказал, что хочет кое о чем со мной поговорить. Как-то спокойно, без гнева, без особых проявлений эмоций он просто сказал: «Я хочу с тобой развестись» ".

Джули вспоминает, как она оцепенела. " Я не могла поверить своим ушам. Я ничего ему не ответила, но просидела всю ночь в столовой, пила шерри у камина и перебирала все в уме. В 6 часов утра я поняла, что не могу больше там оставаться. Я прошла прямо в спальню и дала себе волю. Как он отважился? Откуда эта идея — расстаться теперь? Это был идиотизм. Я провела десятки лет, помогая ему в бизнесе, растя его детей. Теперь, когда я могла уже пожинать плоды, все рушится. Он нанес такой удар, дав почувствовать, что я нелюбима, нежеланна и стара. Мне было 46 лет, и я была замужем с 20 лет. Я никогда не жила одна. Какое право он имел покинуть меня теперь? "

Она кричала на него: " Я прожила с тобой 26 лет! Ты думаешь, я была счастлива? Но я примирилась с этим. Теперь у тебя какой-то глупый возрастной кризис, а я должна от этого страдать? Это эгоистично и несправедливо! "

Поль и Джули оставались вместе еще два месяца. Они посоветовались с психологом, которого посетили вместе несколько лет назад, когда у одного из детей были проблемы в школе. После десяти сеансов долго сдерживаемый гнев Джули, ее недовольство рассеянностью и отчужденностью Поля, разразились серией полных ненависти атак. Поль тогда был только способен выразить свой гнев и недовольство уходом от Джули. Короткий анализ помог прояснить, что Поль хотел уйти из семьи в течение нескольких лет, но только теперь, когда их младший сын уже заканчивал высшую школу, набрался смелости это сделать.

После гнева наступает депрессия

Теперь Джули осталась один на один со своими потерями и ужасом собственного одиночества. Она впала в тяжелую депрессию. " Следующие месяцы были адом. Я не знаю, что со мной случилось. Ничего не хотелось делать. Мне был безразличен мой внешний вид, я проводила целые дни, перемещаясь от кровати к столу и обратно, даже не заботясь о том, одета ли. Я чувствовала себя старой, безобразной и страшно одинокой".

С помощью психиатра Джули оплакивала не только свои разрушенные взаимоотношения с Полем, но также и потерю своих ролей. Она переживала крах своих ролей жены и партнера. Потеря других ролей для нее не была такой уж значительной. Джули оплакивала юность и детей, покинувших дом. Когда она отгоревала, нашла в жизни новые интересы и новые радости. Ее депрессия разрешилась, они с Полем были способны теперь поддерживать сердечные, иногда даже дружеские отношения.

Джули прошла через две из наиболее общих реакций брошенных и открыла для себя, что гнев мобилизует, а депрессия парализует. Гнев часто маскирует депрессию, и когда он уменьшается, депрессия возрастает. На самом деле, некоторые из пар " ярых врагов" и " сердитых союзников" остаются взбешенными, пользуясь своим состоянием как способом поддержания энергии через месяцы и годы после развода.

У тех, кто подвержен депрессивным настроениям, решение супруга уйти может вызвать серьезные изменения, нуждающиеся в профессиональной врачебной помощи. Это, безусловно, реакция на этапы решения и объявления. Если такое случается, то партнер, который уходит из брака, может чувствовать себя достаточно виноватым, чтобы на время помириться. Хотя эта ситуация только оттягивает время до дня сведения счетов и все равно это окончится и решением, и объявлением, только позже.

Необходимость возмездия

Когда вы испытываете сильную боль от того, что от вас отказались, естественно желание отомстить, ранить другого, так же сильно и больно, как он или она ранили вас. Импульсивная месть тем не менее может принести вред обоим партнерам. Лучше этого не делать, так как месть одному партнеру может послужить искрой в эскалации войны, которая нанесет вред не только разводящейся паре, но и их детям. Газеты полны историй о супругах в разгаре развода: похищение детей, слежка за бывшими супругами или даже попытки убийства — иногда удачные. К счастью, большинство пар может подавить импульсивные порывы.

Пара Манюэль и Мария (с которыми мы встречались в главе, описывающей этап решения) — как раз тот самый случай. Манюэль живо вспомнил тот вечер, когда его жена Мария объявила, что хочет развода. " Мы были в доме моей тети, обедали. Она была спокойна, как будто довольна, что поговорила со мной с тех пор, как сделалась важной птицей. Внезапно Мария начала плакать и сообщила, что так дальше продолжаться не может, она уходит от меня. Сказала, что хотела уйти уже давно, но боялась этим оскорбить. Я спросил, есть ли у нее кто-нибудь? Она ответила, что есть, но этот человек не имеет никакого отношения к ее решению, и что это не моя вина. Я до того разозлился, что хотел ее убить! Я обозвал ее шлюхой и ударил. Крикнул, чтобы она убиралась вон из моего дома и из нашей жизни. И не думай, добавил я, что сможешь взять своих детей или еще когда-нибудь их увидеть".

Импульсивное желание Манюэля отомстить очень типично. Заявление жены больно ранило его. Он и так уже чувствовал себя униженным от ее посещений колледжа и от других личных достижений. Когда Мария объявила, что уходит, Манюэль внутренне перебрал каждый случай в общественной и личной жизни, в которых чувствовал себя не на высоте. Чтобы защитить себя, он быстро нанес ответный удар. Сделав так, ранил самого себя так же, как и Марию. Он по собственной инициативе оказался в экстремальной уязвимой позиции, из которой очень трудно было вернуться назад и пойти на компромисс без последующего ущерба для своей гордости.

Как вопрос пола влияет на объявление

Был и еще один фактор, повлиявший на взаимоотношения Манюэля и Марии в момент объявления — так называемый двойной стандарт. Они представители испаноязычной общины, но этот двойной стандарт существует также и во многих других культурных группах. Уже в браке у Манюэля было несколько увлечений. Он негодующе отметил в нашем первом интервью, что его романы были только для секса и не затрагивали брак. Это была первая возможность для Марии требовать развода. Но женщины из общины Манюэля не должны хотеть или иметь романы вне брака, в то время как это нормально для мужчин.

И в среднем классе белого американского общества существует такой же двойной стандарт. В общем, мужчины относятся к своим внебрачным связям более снисходительно, чем к женским. Многие мужчины описывают свое увлечение, объясняя, что они заводят романы, возможностью само собой представившейся на конференциях или в офисах, они рассказывают о быстрых завязках романов. Женщины чаще влюбляются в своих любовников. Так, однажды вовлеченные в связь, они предпочитают сохранять отношения еще и потому, что относятся к романам более серьезно. И именно поэтому их измена наносит браку более существенный ущерб.

Прибавьте к общей картине и эти различия в правах к обычным реакциям брошенного — злости, депрессии, потере самоуважения, обиде и импульсивному желанию отомстить — и вам станет очевидно, что момент объяснения так труден и так разнится для мужчин и для женщин. Каждый партнер пытается судить другого по ее или его собственным стандартам. Ничто не может быть более безрезультатным.

Поверхностное примирение маскировало в этой ситуации тот факт, что муж и жена теперь имеют разные и часто противоположные цели. Чтобы помочь высветить эти глубоко скрытые желания, психиатр может настаивать на том, чтобы пара приняла строгие решения, основывающиеся на реальности, а не на поверхностных импульсах. Пары в моем исследовании показали, что желание брака было блаженством, к несчастью, не помогающим его достичь.

После того как этап объявления был преодолен, Марта и Гарри сказали, что они сожалели о своих таких затянувшихся и мучительных попытках сохранить брак. " Мы выбросили тысячи долларов, — сожалел Гарри во втором интервью. А могли прекрасно разобраться сами с собой. Если бы смотрели глубже, мы обязательно отдали, в общем-то, себе отчет в том, что ничего не поможет. Но каждый из нас хотел выйти из этого положения лучше, чем другой". Многие пары это понимали только потом. На самом же деле период " попробуем еще раз", даже фальшивый медовый месяц, обеспечивает время, в котором нуждаются пары, чтобы подготовиться к следующему этапу — физическому разделению.

Объявление свидетельствует о том, что все — плохо, что глубокие проблемы, которые не должны приуменьшаться, существуют и что теперь нужно принимать кардинальные решения для глубокой реорганизации. Поверхностные меры, неважно, насколько они эффективны, только продлевают страдания.

Замедление темпа

Как мы могли видеть на примере Манюэля и Марии, наиболее опасным моментом на этапе объявления является импульсивный неконтролируемый гнев. Хотя уходящий может бороться сам с собой и с принятием решения в течение долгого времени, способ, с помощью которого решение объявляется партнеру в процессе признания, определяет следующий этап развода — разделение. В этот момент может быть очень полезно проконсультироваться у семейного психолога. Этап объявления можно затормозить и сделать его таким образом управляемым. Иногда несколько сеансов могут помочь понять, как приглушить гнев, ярость, когда они проявляются в течение процесса развода. Дополнительные сеансы снимают страх детей и взрослых перед глобальными переменами, которые влечет развод, у них появится шанс начать планировать свою дальнейшую жизнь.

Один из ключей к благополучному разводу — это приобретение способности видеть, как решения, принятые ранее, влияют на эмоциональное приспособление всей семьи. Мы имели возможность наблюдать, как тот, кого оставляют, может стать таким агрессивным, что начнет задумываться о реванше и о мести, прямо уничтожающей супруга или наносящей ему косвенный моральный ущерб. Когда такие навязчивые идеи грозят выйти из-под контроля, очень важно найти способ излить свой гнев — поговорить с друзьями, с психологом или с группой поддержки — это гораздо лучше, чем поступать опрометчиво, создавая действительно плохую ситуацию. Сочувствующие вам друзья и члены семьи помогут все урегулировать. Они даже могут способствовать взгляду на происходящее с юмористической точки зрения. Они постараются убедить вас, что безрассудство саморазрушительно. Самое главное, что они помогут оттянуть время и создать необходимую дистанцию для того, чтобы вы немного успокоились.

Для преодоления серьезного кризиса необходимо, чтобы оба супруга проявили значительное терпение, зрелость и честность. Уходящему необходимо понимать негативную реакцию своего партнера и дать ему или ей время с этим справиться. Быть способным к обсуждению некоторых изменений, которые могут произойти в течение следующих этапов развода, — очень важно, очень трудно и огорчительно. Чем ответственнее вы подойдете к этапу вашего физического расхождения, тем меньше у вас риска скатиться в неуправляемый кризис. Быть рациональным, когда вы эмоционально возбуждены, часто невозможно для человека без посторонней помощи.

Очень важно в кризисе не действовать опрометчиво. Иногда так поступает уходящий, чувствующий, что больше не может вести совместную жизнь и хочет разъехаться как можно быстрее. Иногда, тем не менее так поступает бросаемый, когда он так охвачен яростью и болью, что хочет только одного, чтобы уходящий убрался с глаз долой как можно быстрее. В этот момент очень важно не допустить быстрого исчезновения другого партнера, так как это в конечном счете приведет к еще большим огорчениям. Чтобы переход от объявления к разделению сделать легче, требуется время, так же, как и для уменьшения кризиса. Пары должны поработать над тем, чтобы это было нормальное запланированное разделение. Когда после объявления злость так убийственно влияет на дискуссию, мудро немного успокоиться — раздельно или с посредником, — прежде чем мчаться к адвокату, ломать стулья и хлопать дверьми.

РАЗДЕЛЕНИЕ

Большинство людей помнят день развода — не тот, когда их развод был официально оформлен, а когда он фактически состоялся. День разделения — это тот, который не забывают. Для детей — это в первый раз, когда они понимают значение и размеры происходящего, даже если они догадывались или боялись этого какое-то время. Возможно, они слышали споры родителей, даже были свидетелями различных форм оскорбления ими друг друга, или питали мизерную надежду, что папа и мама еще помирятся, или замечали отсутствие радости в доме. Но их редко ставят в известность (пока ситуация полностью не определилась), что их родители теперь будут жить отдельно.

Что же такое разделение? Это означает разное для разных людей и даже может означать разное для каждого из супругов. Для некоторых разделение означает конец всему. Для других - " Допустим временное охлаждение и там посмотрим, как будем себя чувствовать". Некоторые пары и их дети испытывают чувство большого облегчения от стадии расхождения, особенно когда брак становится очень стрессовым, другие же захлестнуты беспокойством и страхом. Для остальных это значит, что на самом плохом поставлена точка. Каждый переживает эту стадию как время самого большого беспорядка, когда привычная повседневная жизнь улетучивается как дым. Это время, которое социологи называют аномией — отсутствием всяких норм. Старые правила исчезают, новые еще только формируются. Будущее семьи неизвестно.

Нет общепринятых правил для расхождения. Кто уходит? Как часто вы будете продолжать видеть друг друга? Где и что сказать семье и друзьям? Кто пойдет на родительское собрание в школу на следующей неделе? Как быть со свадьбой общих друзей в следующем месяце? Что делать с сезонным билетом в театр? Такие вопросы, иногда кажущиеся тривиальными, но глубоко задевающие, досаждают только что разделившимся. Многие удивлялись, как они были амбивалентны в то время. Даже те, кто уходит, могут чувствовать бесповоротность своего решения, ощущают, как их тянет назад, отголоски прежних чувств. Они могут ощущать одиночество, думая о будущем, и им не хватает их супругов, неважно, какими плохими бы они ни были. Они могут воскресить в своей душе светлые воспоминания о хороших временах, которые они и их супруги пережили вместе.

Помочь преодолеть стресс — это главная задача, так как все равно невозможно спрятать проблемы. В процессе первых двух этапов пары, большинство из них, продолжают соблюдать внешние приличия и ритуалы своего брака. На стадии разделения все это кончается. Пара больше не в состоянии поддерживать имидж счастливой семьи, не имеющей проблем. Теперь, оповестив семью, друзей и широкий круг знакомых, тайное становится явным, и эта реальность ранит.

Беспорядочный и упорядоченный разъезд

Разъезд означает переход от порядка к беспорядку, от предчувствия к полному шоку. Упорядоченное разделение менее разрушительно. Желательно подготовиться и спланировать свой переезд, если у вас найдется для этого время. Беспорядочное разделение обычно происходит тогда, когда не все пункты раннего кризиса проработаны. Если пара разделяется, даже не поговорив о том, как она думает это осуществить, этот этап для нее будет скорее всего хаотичным и разрушительным. Разделение вызывает большие перемены в жизни и должно быть тщательно спланировано, особенно если есть дети. Дети имеют право узнать, что происходит в их жизни, и они нуждаются в соответствующем времени для обсуждения этого с обоими родителями.

Когда разделение происходит на стадии объявления, это приводит к жесточайшему кризису. Брюс и Дженнифер, пара со Среднего Запада, которая приняла участие в нашем исследовании, хорошо иллюстрирует это положение. Женатые 11 лет и имеющие двух маленьких детей, Брюс и Дженнифер состояли в конфликтном браке, угрожая разводом друг другу после очень крупных скандалов. Но это продолжалось до тех пор, пока Брюс не влюбился в Джинджер, женщину, которую он встретил на футбольных тренировках своего сына. После этого он решился на уход. Он объявил о своем решении Дженнифер в четверг вечером. Рано утром в пятницу он ушел.

" Он не взял ничего, — вспоминала Дженнифер, — только чемодан. Сказал, что вернется за вещами на другой день. Я не могла поверить в это. Я сказала детям, что их папа уехал в командировку. На следующий день, в субботу, Брюс позвонил и попросил отвести детей в кино, чтобы они не видели, как он уходит. Когда мы с детьми вернулись, его кабинет был пуст. Он ничего больше не взял. Ни картины, ни фотографии, ничего. Я не могла поверить, вот что ужасно".

Брюс ушел так потому, что он не хотел иметь дело со страданиями семьи. Не хотел отвечать за свое решение или, скорее, бегство. Несколько месяцев после ухода Брюса Дженнифер была в шоке. Она продолжала ждать его возвращения. Дети тоже не знали, что и думать, у них не было времени осознать разрыв отца с семьей, и их страдания отразились на посещении школы. У них возникли проблемы с дисциплиной. Они не только лишились отца, но и матери, которая была слишком потрясена, чтобы создать им надлежащий комфорт и уход, в котором они нуждались в это время.

Внезапный уход обычно вызывает сильный кризис у оставленного. Это ультимативный отказ, это бросание. Смущение, неуверенность и ярость — вот обычные реакции. Все способы уменьшить или уничтожить кризис были безрезультатны. Брошенные остаются с чувством полной беспомощности и испытывают достигающий кульминации тяжелый кризис, приводящий к попыткам самоубийства или серьезной клинической депрессии, нуждаются в госпитализации. Покинутые дети деградируют, становятся подавленными отказом, слишком большим и внезапным, чтобы с ним справиться.

Сравниваю пары Брюс—Дженнифер и Джим—Карен, другой парой, которая постепенно готовилась к разъезду. На 22 году брака Карен, журналистка, и Джим, ответственный за связи с общественностью, решили расстаться. Карен была не удовлетворена браком. Тяжко борясь со своими чувствами, Карен оставалась замужем, надеясь, что сможет примириться. В конце концов, она пришла к выводу, что ей это не по силам.

Джим видел, как нарастает недовольство Карен с годами, но когда она сказала ему о своем решении оставить семью, он был удивлен. Муж сообщил жене о своей реакции, и та не осталась равнодушной. Провели много долгих вечеров в следующие три месяца в обсуждении своего брака и после того как Джим в конечном счете согласился, они решили, как им лучше разъехаться. Супруги перешли от обиды к осторожному движению навстречу друг другу. Хотя у них не было согласия в таких вопросах, как: кто покинет дом, как они будут делить музыкальную коллекцию, и кто будет вести домашнее хозяйство, что они раньше делали вместе, — Джим и Карен были способны разрешить большую часть вопросов перед своим расставанием.

Оба — Карен и Джим — очень гордились своими тремя детьми-подростками. Вместе вечером, за обедом, родители сообщили детям об ожидаемом разъезде. Они мотивировали свое решение так хорошо, как могли, уверив детей в том, что и папа и мама их любят, и будут продолжать о них заботиться. Хотя у детей не оставалось выбора, они приняли эту информацию к сведению и постарались понять доводы своих родителей. Дети начали представлять себе изменения, которые, как они знали, последуют, и начали потихоньку привыкать к ним.

Карен пошла на компромисс. Джим останется в доме, а она снимет или купит квартиру. Достаточно доброжелательно Джим и дети провели несколько воскресений, ища Карен квартиру недалеко от дома. Когда наступил день переезда, они все помогли ей перебраться на новое место. Кто знает, как будет дальше, но Джим и Карен согласились, что это заложило основы будущих отношений и помогло урегулировать много вопросов. Каждый хотел свою долю фотографий и произведений искусства, они разделили мебель, основываясь на ее нужности каждому. В тот вечер отъезда Карен заказала пиццу, и вся семья съела ее вместе, сидя в гостиной новой квартиры Карен.

И даже такое продуманное расставание болезненно. Карен вспоминала свой отъезд так: " Я ощущала себя разбитой, покидая дом, но в то же время чувствовала облегчение и... восторг. Ожидание разъезда было таким долгим, что я была рада наконец его закончить. Это было нелегко, но я подготовилась. Дети имели возможность приходить и уходить, когда им захочется, и мы оба знали, что будем видеть их сколько угодно".

Восприятие событий Джимом было несколько иным. " Это был действительно трудный день. Мы его весь распланировали, но я не ожидал, что все равно буду чувствовать себя таким расстроенным. Везде зияли пустоты, куда бы я ни посмотрел. Карен переставила мою половину мебели так, чтобы дом не выглядел, как после ограбления, но все равно это выглядело как-то неестественно. Я пытался легче смотреть на вещи, но чувствовал, что начинаю злиться, вспоминая, как я согласился с этим решением, которое было не моим, которое мне не понравилось, и которое я так и не понял. Большую часть дня я пытался держаться, но ночью не мог заснуть. Я просидел в гостиной несколько часов, после того как заснули мальчики, слушал музыку и чувствовал себя полностью разбитым". Так что не вызывает никаких сомнений, что даже спланированный и упорядоченный развод тоже приносит болезненные чувства. Тем не менее это не всегда приводит к кризису. В отличие от семьи Брюса и Дженнифер, Карен и Джим не испытали безысходной депрессии, ярости или деградации детей. Вместо того чтобы просто сбежать и нанести непоправимый вред членам семьи, эта семья выбрала активный путь к скорейшему залечиванию ран.

Установление границ

Что же необходимо еще, кроме времени, которое требуется процессу развода для различения упорядоченного разъезда и неупорядоченного? Это вопрос, ответ на который очень индивидуален для каждой бинуклеарной семьи в период ее создания. Но все же имеются два общих фактора для всех упорядоченных разъездов. Это хорошая организация и тесные взаимоотношения.

Мы уже говорили о хорошей организации. Повторяю, что знать об этапах развода, готовиться к ним во избежание кризиса, попытки ослабить напряжение в критические моменты и дать процессу достаточно времени — таким путем каждый сможет добиться хорошей организации процесса. Семья Карен и Джима отлично продемонстрировала это.

Не так легко установить новые границы в ваших семейных отношениях. В семьях Манюэля с Марией и Брюса с Дженнифер ничего не получилось, так как партнеры не смогли установить новый уровень взаимоотношений — новые границы.

Правила, роли и ритуалы, о которых я говорила в 3-й главе, вступают здесь в игру. Границы — это просто правила, как вы и ваш бывший будете теперь контактировать. Установив границы, вы узнаете, какую роль будете теперь играть. Чтобы сделать эти границы общими, вы и ваш бывший(ая) должны создать новые ритуалы. Границы же дадут вашей новой бинуклеарной семье общее основание и общие законы.

В браке мы тратим годы, борясь за границы в специфических областях, в которых мы меняем независимость на взаимозависимость. Но часто ли мы решаем важнейшую дилемму, изменяющуюся на различных жизненных стадиях в зависимости от времени, личности и обстоятельств? Сколько нужно интимности каждому? Сколько нужно персонального жизненного пространства? Сколько личного времени?

Вопрос об интимности и дистанции встает на всех этапах жизни. Он также досаждает и только что расставшимся. Только теперь динамика обратная. Вместо борьбы за расширение взаимоотношений разделившаяся пара нуждается в поиске путей освобождения от интимных отношений и постепенного увеличения дистанции между партнерами.

Есть старая пословица — наблюдение, которое сделали, когда сожительство еще не было так широко распространено: что первый год супружеской жизни самый тяжелый. Так и первый год после развода — вместо того чтобы, казалось, радоваться — горюешь.

До фактического момента расставания пара обычно и не подозревает, насколько взаимозависимой стала их жизнь. Теперь они чувствуют все связующие нити. Возможно, им придется пережить неприятные моменты, пройти путь проб и ошибок, прежде чем они достигнут определенного уровня комфорта.

Нейл и Дениза расстались после 7 лет брака, обоим — далеко за 40. Каждый до этого состоял в браке и у каждого были от предыдущих браков дети. Их общему ребенку, Эйтану, было 5 лет, старшим детям от 8 до 11.

Развод был инициирован Денизой после 2 лет болезненных выяснений отношений, их расставание было вполне дружественным. Они решили остаться друзьями и ходить друг к другу в гости на семейные обеды. Первые два месяца после того как Нейл ушел, он свободно приходил и уходил из дома Денизы, когда ему хотелось. Он по привычке доставал ежедневную почту, говорил " привет" детям, проходил по дому, мог принять душ. Иногда он оставался на обед и читал детям на ночь книгу. Иногда Дениза была дома все время его визита, иногда она уходила, и Нейл сидел с детьми до ее возвращения.

Вначале они вернулись к своим старым семейным традициям. Пару раз, когда Нейл и Дениза проводили время одни, уложив детей спать, они заканчивали тем, что занимались любовью. После Дениза злилась, а Нейл чувствовал себя неловко. Нейл не понимал, почему они не могут опять зажить по-старому — им так хорошо друг с другом в постели, Дениза же отвечала, что уступила его сексуальным притязаниям от одиночества, по старой привычке и оттого, что слишком много выпили.

Вскоре Дениза начала чувствовать, что хотя она не против еще остаться в дружеских отношениях с Нейлом, но ей нужна определенная дистанция, жизнь ее должна стать более независимой. Она предложила установить расписание для визитов, то есть сделать встречи более упорядоченными. Она сказала также, что некоторое время не хочет оставаться вечером с ним наедине, так как должна преодолеть свои сексуальные симпатии к Нейлу. Установление новых границ было нелегким делом. Нейл был недоволен. Он чувствовал себя оскорбленным просьбой Денизы о большей дистанции между ними.

Дениза и Нейл попробовали большое число вариантов, прежде чем они установили свою новую дистанцию и границы интимности. После примерно года работы они выработали справедливые стабильные и достаточно гибкие условия, включавшие и праздничные обеды вместе со всей семьей, которые они чаще проводили в ресторане, чем дома.

Многие пары, особенно те, кто дружески относился друг к другу, — видятся часто, особенно когда расходятся в первый раз. Эта близость — один из способов облегчить их привычку видеть друг друга ежедневно, способ медленно сломать сложившийся образ жизни.

Быть настолько раскованным, чтобы справиться с очень двусмысленной ситуацией, которая создает дополнительный стресс для многих, нелегко. Тот, кто не являлся инициатором развода, будет испытывать большие трудности.

Нейл это выразил так: " Я действительно хотел быть вместе с Денизой. Но когда мы были с ней вместе, у меня все путалось в голове. Как могли мы так весело смеяться, и она все же не хотела быть со мной? Я смотрел на наш комфортабельный дом, который мы построили вместе, и чувствовал и ревность, и потерю. Однажды я вошел в гостиную и увидел, что она ее изменила. Она выбросила нашу старую кушетку, на которой мы любили друг друга столько раз. Я вернулся домой рано, чувствуя себя таким одиноким, как никогда в жизни. Я провел всю ночь, вздыхая и ворочаясь, мечтая о Денизе, страстно желая близости с нею, ощущая ее запах, прикосновение, наш дом, нашу совместную жизнь".

В установленных границах, по-видимому, нет ничего страшного в том, что вы можете позвонить и зайти друг к другу, когда вы хотите помочь выйти из сиюминутного кризиса, если у вас появится желание провести некоторое время вместе — и это бывает. Отсутствие ясно очерченных границ подало Нейлу фальшивые надежды. Это действительно важно знать, например, если один нуждается в помощи для того, чтобы поставить автомобиль на стоянку, или в тарелке супа, когда болен и лежит дома, в то время как другой может действенно помочь. Вот когда ожидания различны, а границы нечетки, это повод для конфликта и недовольства. Чем быстрее будут установлены границы взаимоотношений, тем меньше шансов в чьем-либо разочаровании из-за того, что другой не выполнил часть своих прежних супружеских обязанностей

Нет специальной инструкции, насколько жесткими или эластичными должны быть границы. Это полностью зависит от взаимоотношений, границы продолжают изменяться со временем. Я предлагаю парам отдельно составить список своих нужд и пожеланий и работать над ним пункт за пунктом.

Дружба весьма вероятна после разделения. Я встречала разведенные пары, которые годами продолжали помогать один другому в трудных случаях. Бернис и Джордж, которых я недавно интервьюировала, — как раз такая пара. После 31 года брака, 4 выросших детей и 6 внуков они решили разойтись. Теперь, семь лет спустя, Джордж продолжает управлять капиталовложениями Бернис, делать наиболее важный ремонт в ее домашнем хозяйстве. Когда Джордж два года назад перенес операцию на сердце, Бернис забрала его к себе для ухода. Некоторые из друзей и родственников нашли это странным и мало приличным. Другие считали, что вскоре они опять станут жить вместе. Ответ Бернис на это был таким: " Я ухаживаю за Джорджем, как за моим братом или моей подругой Сэлли. Жить вместе с ними — не может быть и речи! Но они знают, что я буду рядом, если они будут нуждаться во мне. То же и с Джорджем. Нам гораздо лучше жить отдельно, но я всегда буду чувствовать, что он — часть моей семьи".

Границы имеют огромное значение в любых личностных взаимоотношениях не только при разводе. Они нужны в нерешаемых конфликтах или в вопросах, касающихся ваших приоритетов. Среди бывших супругов деньги или новая любовь — часто очень чувствительные вещи, ведущие к непримиримой борьбе, как у Манюэля и Марии, или к внезапно вспыхнувшему желанию уехать, как у Дженнифер и Брюса. Или, возможно, это отголоски старой утомительной борьбы за власть, когда пара втянута в эту борьбу годами (как Дениза и Нейл).

Представьте, вы говорите о деньгах и ваш бывший, который с вами только что развелся, выражает недовольство по поводу вашего мотовства, проявлявшегося еще в браке. Затем представьте, что вопрос о различном способе траты денег — часть огромного вопроса, который являлся вашим камнем преткновения тоже в браке. Как сможете вы принять и поддержать новые границы в таком обременительном для вас вопросе?

Понять, что деньги, секс, воспитание — это поверхностные вопросы и далеко не все, что касается ваших отношений с партнером, — очень важно. Главное — это борьба за власть. И эта бессознательная борьба и будет руководить вашей дискуссией. Чтобы избежать деструктивных бесцельных споров, разошедшаяся пара нуждается в установлении чувствительных общих правил и пределов в дискуссии. Если партнер не может держаться в рамках этих правил и границ, дискуссия может быть бесполезной. Пределы включают и продолжительность дискуссии (" что бы ни обсуждалось — уложимся в один час"), обстоятельства вокруг дискуссии (" только на нейтральной почве") и эмоциональную температуру, которая возникает в процессе дискуссии (" если мы начнем кричать, мы возьмем тайм-аут"), а также трудные вопросы (" о религии мы поговорим позже").

Отдельных моментов лучше избегать в течение переговоров о границах. Для некоторых пар таких пунктов много, другие нуждаются в уточнении отдельных ключевых вопросов. Если пара хочет сохранить свои отношения сотрудничества, она должна скрупулезно научиться избегать таких моментов. Тем не менее если один или двое желают продолжить борьбу, может, именно потому, что чувствуют себя хорошо, вспоминая свои отношения в браке, или, парадоксально, для соблюдения дистанции, они начинают прямо с этих любимых практически не решаемых вопросов.

ПЕРВЫЕ ТРИ СТАДИИ ПЕРЕХОДА: ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ СТРЕСС

Эти первые три этапа развода — Этап решения, объявления и расставания — формируют эмоциональный развод. Затянувшееся чувство привязанности, амбивалентность решений и двусмысленность будущего складываются в сложный процесс, делающий этот период временем глубокого самоанализа, беспокойного дискомфорта и колеблющихся, но интенсивных желаний.

Продолжающиеся связи и привязанности вызывают тяжелый эмоциональный стресс, но это здоровое нормальное чувство. Почти не существует отношений без моментов нежности, особенно в браке и, следовательно, и в разводе. Смотреть на старые фотографии или подарки, которые вы оба получили к какому-то юбилею или годовщине, или любимую кушетку — все отзывается эхом добрых времен и вызывает сильную печаль. Телефонный звонок от общего друга может повергнуть в депрессию, напомнить, что вы уже давно не часть пары. Со временем наваливается чувство непреодолимой неудачи либо вины за несложившиеся отношения перед бывшим супругом.

Нормально чувствовать эмоциональный стресс в течение этого времени. Что не означает: решение неправильно, объявление сделано плохо или разделение не успешно. Даже если взаимоотношения были очень плохими в течение долгого времени, чувство привязанности может давать о себе знать годами. С течением времени, когда устроится новая жизнь, эти чувства уменьшаются. Годы и годы после развода случается иногда вспоминать приятные моменты, и вместо привычной вспышки злости, возможно, чувство ностальгии всплывет на поверхность, и легкая грусть воспоминаний, и даже немного радости.

Сначала тем не менее разведенные пары — в своей амбивалентности — могут отказаться от каких-либо хороших воспоминаний о своих бывших супругах. Чувство боли от недавних потерь способно заглушить любые положительные эмоции. Любой, кто полностью отказывается от возможности сформировать в будущем здоровые взаимоотношения, особенно нуждается в поддержке в это трудное время.

Благополучный развод предполагает способность опущения некоторых аспектов ваших отношений при сохранении других. Так поступить — значит эффективно управлять конфликтом, сдерживать эмоции и терпеливо разбирать кусок за куском болезненные двусмысленные отношения, которые изменились при переходе от брака к разводу. Три этапа эмоционального развода требуют огромного количества терпения, зрелости и сознания того, что, когда они кончатся, нужно придумывать новое. Когда есть дети, то еще труднее отпускать, в то же время удерживая. Даже когда дети больше не зависят от родителей, они еще связаны с ними, и позже, возможно, родители вновь объединятся в качестве дедушек и бабушек. Неважно, что принесет будущее, связи возобновятся, благополучный развод подтверждает: эти связи никогда не будут цепями или ловушкой для родственных чувств.

Как вы увидите в следующих главах, наша цель — это больше, чем установление новых границ взаимоотношений бывших супругов, больше, чем требовательное отношение к самому себе и вашему бывшему. Родители должны сформировать ограниченные связи с партнерами, которые будут базироваться на отношениях " родители—дети".

Как нет однозначного рецепта о наилучшем разводе, так нет легкого рецепта выработки этих ограниченных партнерских взаимоотношений. Но как у людей, бывших близкими, и как у родителей — у них есть хорошие и плохие варианты. Однажды узнав основные принципы, вы можете поработать над тем, чтобы сделать выбор, который лучше всего будет соответствовать нуждам ваших детей.

5. БИНУКЛЕАРНАЯ СЕМЬЯ: СФОРМИРОВАТЬ ОГРАНИЧЕННЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПАРТНЕРОВ

После года борьбы за место, где будут жить дети после развода родителей, Патриция и Джозеф решили пойти на компромисс: их две дочери в возрасте 4 и 7 лет будут жить полнедели в доме у мамы и полнедели в доме у папы. В среду Патриция забирала девочек от Джозефа, через три дня он привозил их обратно. В холле каждой квартиры был одинаковый календарь с отмеченными днями обоих родителей. Записи цветом кодировали ответственность каждого из них. Патриция и Джозеф ставили друг друга в известность о жизни детей, домашних заданиях и свободных днях. Этот распорядок существовал до тех пор, пока девочки не окончили школу и пока на общем совете не было решено, что им дальше делать.

Сэлли на пороге своего пятидесятилетия оставила Дейва, который только что перешагнул этот рубеж. В течение года, пока они не покончили с разводом, Дейв содержал семейный дом, он также присматривал за сыновьями 10 и 12 лет в течение школьной недели. Сэлли снимала дом в миле от них, мальчики проводили там выходные дни. Они часто звонили Сэлли, и она всегда готовила для них обед в среду вечером. Когда ее карьера закончилась, Сэлли смогла купить другой дом, еще ближе, чем первый, к старому. Она и Дейв затем сели и вместе обсудили новое расписание своей жизни.

Во время развода Мирабел оставалась в семейном доме, а Марти снял маленький домик неподалеку. Дети чередовали недели в родительских домах. Они жили по очереди в каждом. Через полтора года фирма, где работал Марти, отправила его в другой офис, за 2 тысячи миль от старого дома. Хотя ни Мирабел, ни Марти не радовались этому, они решили, что их дети-близнецы Бен и Бетси, двенадцати лет, и Лиза, десяти лет, будут жить по очереди по году у каждого из родителей. Школьные каникулы были поделены поровну. Дети и родитель, живущий в этот момент отдельно, могли писать и часто звонить друг другу. Этот режим действовал три с половиной года, пока Марти не вернулся назад, в свой старый город, в 65 милях от Мирабел.

Через 8 месяцев после того, как Бэл ушла от Джима, пара решила вернуться жить в свой красиво отделанный, комфортабельный семейный дом. Они также сняли маленькую подходящую квартирку в миле от него. Каждую пятницу Бэл упаковывала свой чемодан и ехала в семейный дом, а Джим уезжал из него. Следующую пятницу они менялись снова. Матье, трех лет, Бобби, пяти лет, и