Ужасная” правда

Одной из самых болезненных причин развода является измена. Потрясенная женщина, как известно, последней узнает “ужасную” правду - муж обманывает ее, изменяет, встречается с другой, и, может быть, собирается создать новую семью. Обычная эмоциональная реакция - обида, слезы, злость, отчаяние и опустошенность.

Измена, предательство мужа, человека, которого она любит, является одним из наиболее разрушительных переживаний в жизни женщины. К сожалению, многие женщины в изменах своих мужей так или иначе начинают винить себя. Любящая жена воспринимает непорядочность мужа как свою личную неудачу. Предательство любви воскрешает в глубине души детские страхи одиночества и заброшенности. Она думает, что была недостаточно привлекательна, плохая хозяйка, не так воспитывала детей. Здесь срабатывает стереотип общественного мнения, что жена полностью ответственна за дом и семью, детей и их счастье.

Прежде чем винить себя и, тем более, так или иначе переносить вину на детей, постарайтесь разобраться в истинных причинах измены, оценить, способен ли Ваш мужизмениться и хранить Вам верность и впредь, или же Вы попали в нескончаемую вереницу его обманов.

Естественно, одержимая чувством мести, желающая стереть в порошок своего мужа и тратящая все свои силы на работу Шерлока Холмса женщина не способна к объективной оценке событий и тем более не способна заметить, что рядом с ней страдают ее дети.

Отец обычно переключается на объект новой любви, меньше бывает дома и как-то удаляется от детей, не они теперь составляют главный интерес в его жизни. Родители заняты собой, своими чувствами, взаимоотношениями, а дети оказываются выключенными из жизни семьи, хотя, конечно, об их благе говорится постоянно.

Мужчин толкают на неверность определенные личные качества - это инфантилизм, неумение и нежелание противостоять соблазнам, поиск ярких впечатлений, самовлюбленность, чрезмерная сексуальность. Пытаться переделать “грешного” мужчину - бесполезное занятие. Иногда стрессовые ситуации стимулируют неуверенных и слабых мужчин на поиски подкрепления своей значимости и привлекательности где-то на стороне.

Может быть, то, что происходит, - случайная связь, и она не должна иметь разрушающего влияния на семью. Но в любом случае не ставьте в известность, не обсуждайте, не втягивайте ребенка в эти отношения. Это наносит ему огромный эмоциональный вред, последствия которого могут сказываться всю жизнь.

Приведем небольшой пример. Когда дочь-подросток узнала о неверности отца, она стала настаивать, чтобы мать развелась. “Мы не должны жить с подлецом! ”. Но имейте в виду, что, советуясь с ребенком, Вы разделяете с ним ответственность за в общем-то взрослое решение, и в том случае, если Вы не принимаете к действию его совет, Вы как бы предаете ребенка, выбираете между ним и отцом в пользу отца. Этот выбор может привести к глубокому конфликту, основанному на обесценивании авторитетов родителей - один подлец, другая предательница. Дальше родители между собой разобрались полюбовно и мирно, но для дочери с тех пор стали чужими.

Если же Вы сами еще не приняли решения, то подобный подростковый максимализм не прибавит объективности, а ребенку нанесет большую травму. Дети всегда чувствуют, если в доме что-то не так. И если Вас спрашивают, что случилось, то нужно отвечать, что Вы с папой кое в чем не согласны, но пытаетесь эти проблемы решить.

И вовобще, информирование большого числа родителей, знакомых, сослуживцев о семейных проблемах не приносит ничего хорошего. Конечно, поделиться неприятностями можно и нужно, но это должен быть только очень узкий круг, желательно психолог, и ни в коем случае не дети.

Принимая решение о разводе, задайте себе еще раз вопрос, что движет Вами? Чувство ущемленного достоинства, неспособность изменить ситуацию к лучшему другими средствами или благо детей?

Мы разные люди!

И, наконец, психологические причины развода, - измена супруга, утрата любви с его стороны или с Вашей, зарождение новой любви за пределами семьи, сексуальная неудовлетворенность, несходство характеров, взглядов на семью, воспитание детей и прочее - при всей несхожести этих причин они имеют много общего, подтверждая великую истину о том, что ”царство Божие - внутри нас”. Вот еще одна история из консультативной практики.

Начало семейной жизни наших клиентов было вполне обычным. Маша и Сергей понравились друг другу, поженились, завели дочку Иру. Все было спокойно, но в ежедневных буднях семейной жизни и часто разгорающихся ссорах они и не заметили, как исчезла радость недавней взаимной любви. Совместная жизнь превратилась в источник постоянного раздражения, нервной напряженности. За этими ссорами стояло стремление каждого утвердить свое превосходство над другим, все больше отодвигая их друг от друга. Наконец, было принято решение о разводе. Обычная история, не правда ли? Но что же произошло дальше?

Очень скоро Маша нашла себе нового спутника жизни. Казалось, что второе замужество более удачно, муж хорошо относился и к ребенку. Но внутреннего покоя не было. Отец ребенка часто навещал дочь и, странное дело, виделся теперь Маше совсем в ином свете: недостатки его ушли в тень, зато стали видны достоинства, которые она прежде не хотела замечать. Через год повторный брак распался, и наша героиня вернулась к первому мужу. Опять восторжествовала любовь. Двоим понадобились уроки одиночества и иной семейной жизни, чтобы по-настоящему оценить друг друга.

Кажется, что в этой истории все обошлось хорошо. Но не спешите с выводами. “Крайней”, несущей на себе все бремя родительских ссор, оказалась дочка Ира. Почему? А Вы вообразите на минутку, что это Вы та самая маленькая девочка, от которой ушел отец. Вы его любите, но мама почему-то не может жить с ним под одной крышей. А он самый красивый, умный и добрый. Вот появился в доме новый дядя. Мама настаивает, чтобы его теперь называли папой, сердится и обижается, когда с ним неприветливы и т. д. Легко ощутить весь спектр переживаний девочки: и обиду на мать, и еще большую тягу к отцу, на которого несправедливо нападают, и страх, что мама права и он совсем не такой хороший, и глубокую внутреннюю раздвоенность. Кажется, что под Вами не твердая земля, а что-то зыбкое и текучее, на чем трудно стоять.

Для того чтобы лучше понять собственные мысли и чувства, услышать голос собственного ребенка и не приписывать ему собственных страхов, обид и тревог, попробуйте сделать следующее

Психологическое упражнение

Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите Вашего ребенка перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Поговорите с ним, расскажите, как Вы его любите, как он Вам дорог. Не ограничиваясь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свое отношение, мысли и чувства к ребенку. Затем расскажите ему, за что на него обижены, почему недовольны им.

Мысленно или реально пересядьте на стул, где сидел Ваш ребенок. Почувствуйте, что Вам теперь хочется ответить своей маме. Скажите это, не ограничиваясь одной фразой. Этот диалог можно продолжать сколь угодно долго, но завершить его всегда нужно словами любви и принятия.