Пару дней назад в голову приблудилась мысль о переезде из моего неблагополучного (исключительно для меня) дома. Но мысль тут же плавно была раздавлена злобным упырем.

Ага! Как же! Переехать и порадовать Матвевну?!

ЩАС-С-С!

А после того, как, встретив меня на лестнице, она процедила сквозь зубы: «У, кровопийца, сколько ты мне крови попортил!», в голове моей стал зреть и пухнуть подробностями план мести.

Раньше, в бытность свою человеком, я бы на такое никогда бы не решился. Залепленный жвачкой глазок не считается – это мелкая пакость в стиле подростков. Но я уже не подросток.

Время пришло!

И вот сижу я на крыше, качаю ножками, песни пою. Жду, одним словом.

Чего жду?

Ночи…

При этом слове клыки непроизвольно сами собой удлинились. Ничего с этим поделать не могу!

Вот еще один пример моей эксклюзивности.

Вот и как тут быть?

Контролировать себя не получается!

Меня как-то Катька на улице ночью встретила… Что вы думаете? Перепугалась до чертиков!

А то!

Мятый, весь в черном – не видно в темноте, волосы торчат, зубы и глаза фосфорицируют…

Не пугайтесь!

Я сам себя боюсь!

Всё бы ничего. Ну, был бы ужасным вампиром, грозой города, детскими кошмарами.

Куда там!

Не охочусь, людей сторонюсь, ночами подрабатываю вороном на крыше.

А еще…

Стыдно признаться…

Я! Вампир! А тётя моя… Никакого уважения!

Позор на мои клыки!

Я ту пару свежих носков в цветочки нежного голубого колеру запихнул в самый дальний угол шкафа, в надежде, что никогда их не увижу больше!

Позор!

Так вот, не отрывайте меня!

Сижу.

Жду.

Уже стемнело.

Но мне хорошо видно, что вредная старушка еще не спит…

Ничего, я никуда не спешу! Ха-ха!

Ну, вот, свет погас…

Медленно… Осторожно. Так, это у нас что? Дверь?.. Куда?

А это?.. Мягкое, пушистое… Подушка?

КОТ!!!

АААААААААААААА!

Только не кричать!

Только не кричать!

Только не… Не могу! Как же больно!

Кот весь в хозяйку!

Оторвать пушистую заразу от лица удалось с трудом. И, кажется, я оторвал себе пол уха!

Черт!

Еще хорошо, что этот комок шерсти не орет.

А то…

Прямо в ухо (вроде бы оторванное) мне истошно мавкнули!

Всё, пора уносить ноги!

- Кицанька, что такое? – скрипучий голос раздался как-то слишком близко.

На крыше я оказался быстрее, чем успел подумать.

Нет, ну какой из меня мститель!

Охушки мои, охи. Вечно у меня все через одно место!

****

Дело тонкое или, Как быстро разрушить офис

Ничто так не поднимает настроение, как удачно совершенная пакость.

А утром вредная старушенция отправилась на поиски ночного гостя, обеими руками прижимая к груди тощего рыжего кота. Без алиби и со следами кошачьего внимания отыскалось трое. Милая старушка с первого этажа долго отнекивалась и уверяла, что у нее самой кот, и вообще, в ее возрасте лазить по балконам…

А вот двум парням пришлось несладко. Одного отпустили из цепких лапок только после предъявления жирного апатичного котяры. Второго, не смотря на звонок его девушке, у которой кот наличествует быть, взяли на заметку, обещав присматривать за ним.

На меня Матвевна, а особенно ее зверь, смотрели очень не добро, но что можно предъявить вампиру, на котором все царапины заживают ооооочень быстро? Я сочувственно покивал в такт рассказу о том стрессе, который Матвевна и «бедный котик» пережили этой ночью, и дал себе честное вампирское обещание кота придушить.

И пусть!.. И пусть на меня обрушаться все громы и молнии Гринписа. Я всё равно буду верить, что совершил героический и гуманный (в отношении себя, конечно!) поступок.

Сыскные мероприятия затянулись на долго, посему на работу я явился с двухчасовым опозданием. Шеф, конечно, меня выслушал, но не поверил ни единому слову, хотя я излагал чистейшую правду. За правду я заработал очередной выговор в свою немалую коллекцию и острую необходимость кому-нибудь напакостить. По-мелкому, конечно…

Гы! Гы-гы.

Медленно и вальяжно крадемся. Куда? Да хоть в туалет! Еще не известно куда занесет нас судьба – надо подготовиться! За одно и в буфет сбегать…

В буфете я подзарядился чашкой гадкого кофе и большой булкой с маком. Еще раз заглянул в туалет, желая убедиться, что улыбочка моя в порядке. И, как бы между прочим, прошвырнулся по имеющимся кабинкам…

Гы!

Так-с, что у нас на повестке дня? Я еще немножко голоден… Навешиваю на физиономию самую обаятельную (если такая имеет место быть) улыбочку и вваливаюсь в кабинет, в котором концентрация девушек-барышень-дамочек, языколомательных терминов, документов a la снотворное и денег (в виде отчетов, конечно) превышают любую возможную дозу. Перво-наперво, подавив тошноту от не меньшей концентрации всевозможных «ароматов» и ужаса при виде всех повернувшихся ко мне лиц в боевой раскраске, я самым наглейшим образом уронил себя на наиболее эффектно расположенный стул (то бишь, точнехонько в центре комнаты) и возопил громко, эффектно, душераздирающе, с всхлипами и стенаниями:

- Ах, не могу! Умираю! Помогите!!!

- Чем же тебе помочь, Владюшанций? – Леночка, Самая Главная Дама Этого Помещения, неторопливо отвела взор от монитора, где происходило некое волшебное действо, условно называемого «Косынка».

- Меня может спасти… - Я приложил руку ко лбу и откинулся назад, изобразив мучения погибающего человека. – Ах, нет. Вы не сможете…