Как нам справиться со своими эмоциями? Что нам с ними делать?

Если эмоции могут помочь нам в стремлении к об­ретению зрелости, мы должны уделять им серьезное внимание. Наши эмоции подобны красному свету на панели приборов, который дает нам важную информа­цию о том, как едет наша машина. Если мы не будем обращать на него внимания, это может привести к серьезным последствиям на дороге.

Но вместе с тем некоторые христиане иногда счи­тают, что серьезное отношение к эмоциям является мирской идеей, исходящей из сознания «оптимистич­ных» психологов. Во многих церквах призывают про­сто не чувствовать проблем, связанных с такими эмо­циями, как страх или ревность. Результатом такого учения (которое редко высказывают в открытой форме, но очень часто подразумевают) становятся притворство и отрицание, увеличение количества лич-

Чувство импульса в жизни: люди эмоциональны 221

ных проблем и слабые взаимоотношения, невозмож­ность роста.

Главная проблема, связанная с призывом не чувст­вовать плохие эмоции, состоит в том, что люди с го­товностью следуют этому призыву. Более того, люди возомнили о себе, что могут отрицать существование в себе определенных эмоций, в том числе и таких сильных, как злость и отвращение.

Я однажды консультировал одного слабого мужчи­ну, который был женат на симпатичной, но властной женщине. Во время наших бесед, в процессе которых она постоянно вмешивалась в его разговор, поправля­ла его и смотрела на него свысока, он в нежной форме выражал свою любовь к ней. И для этого его чувства были определенные основания: его самозащитное стремление не брать на себя никакой ответственности за семью способствовало развитию в нем признатель­ности за ее настойчивое волевое стремление решать все вопросы.

Тем не менее он был обидчивым человеком. Тот факт, что она его не уважала, сочетался с его молча­ливым требованием, направленным на то, чтобы она оказывала ему уважение, которого он сильно хотел, в обмен на ту горечь, которая копилась у него годами и которую он старался в себе отрицать.

Даже это отрицание носило характер самозащиты. Признаться самому себе, как он зол, означало пойти на конфронтацию со своей женой. И это было ужасной перспективой, поскольку его самозащитная слабость (R-2) могла раскрыться перед женщиной, с которой ему было не справиться. Утаивание злости и от жены, и от самого себя привело к хронической и тяжелой депрессии. Наши обманчивые сердца могут прятать сильные эмоции (в частности, злость), которые, если их распознать и правильно с ними обойтись, могут привести к покаянию, меняющему жизнь.

Таким образом, первый принцип работы с эмоция­ми состоит в том, чтобы просто почувствовать их\ Спокойно поразмышляйте над тем, что происходит. Сделайте его эмоциональным импульсом события.

Этому простому принципу есть много иллюстраций в Библии. Когда Неемия узнал, что стены Иерусалима

Как понимать людей

лежат в развалинах, он сел и заплакал. Он сознатель­но почувствовал весь эмоциональный груз того, что произошло. Результатом этого стало страстное реше­ние приступить к восстановлению города.

Наш Господь дает нам еще много иллюстраций. В ночь перед распятием, когда Его схватили, Он провел время сначала с другими, а потом и в одиночестве, эмоционально переживая предстоящую смерть (Луки 22). Вместо того чтобы отрицать предстоящее испыта­ние, Он вступил в необъяснимую борьбу, спровоциро­ванную перспективой стать на путь греха. И через глубоко прочувствованные муки Он укрепился в ре­шимости дальше последовать воле Своего Отца.

Мы склонны избегать неприятных чувств, незави­симо от того, конструктивны они или деструктивны. Когда мы начинаем осознавать тревожные эмоции, мы думаем о том, как их не чувствовать: через короткую молитву или повторение любимого стиха, иногда через физические упражнения или приятное время­препровождение за столом, или просмотр телевизора, или отвлекающие фантазии (сексуальные и другие).

Наши усилия направлены на что угодно, только не на зрелость: мы хотим испытывать эмоциональный комфорт. Когда нам это удается и мы не осознаем эмо­ции, то мы лишаемся не только потенциальной выго­ды от самоисследования, но и способствуем развитию обезоруживающего страха от того, кто мы такие на самом деле. Помимо этого слабеет наша вера в Бога, мы все менее способны доверять Ему.

Реальное понимание, кто мы на самом деле, способ­ствует тому, что мы осознаем необходимость Божьего прощения и помощи. Если мы отвергаем реальность наших эмоций, то тем самым лишаемся такой воз­можности.

Для многих христиан отрицание стало привычкой. Постоянное отрицание как средство решения пробле­мы ведет к упрямству и жесткости, которые на какое-то время могут замаскироваться под эмоциональную стабильность. Люди, которые тщательно скрывают свои эмоции, могут внешне выглядеть духовными. Од­нако их незрелость можно безошибочно распознать; люди, которые отрицают свое реальное эмоциональ-

Чувство импульса в жизни: люди эмоциональны 223

ное состояние, обычно не способны глубоко вникнуть в проблемы другого человека. Поскольку они не вни­кают в глубокие уголки самих себя, они не могут ни вникнуть в проблемы других людей, ни помочь им в этих проблемах.

Духовная зрелость не должна пониматься как эмо­циональное спокойствие. Если бы мы рассуждали по­добным образом, то Павел казался бы незрелым, по­скольку он испытывал настоящие взлеты и падения эмоций.* И хотя эмоции не должны нас контролиро­вать, их необходимо чувствовать. Зрелость подразуме­вает способность переживать наши чувства, а затем либо каяться в ошибочных путях, раскрытых нам на­шими чувствами, либо в более полной мере доверить­ся Богу в том, что Он даст нам силы преодолевать все испытания.

Подчеркивая важность исследования наших чувств, я хочу также сказать, что сами по себе эмоции не способствует нашему росту; это только часть роста. Главное в росте — покаяние, вера и послушание. Ахав чувствовал злость, когда Навуфей отказался продать свой виноградник (3 Царств 21: 4); но он не смог на­звать эту эмоцию деструктивной, и эта эмоция не за­ставила его осознать свой эгоизм.

Мы говорим о принципе, который гласит, что для того, чтобы эффективно справляться с нашими эмоци­ями, мы должны их сначала почувствовать. Необхо­димо также понимать, что конструктивные эмоции становятся причиной радости и решимости идти даль­ше; деструктивные эмоции должны стать стимулом для самоисследования, цель которого — раскрыть глупость, которая кроется за этими эмоциями. Далее должны последовать покаяние и послушание. Поэто­му наш второй принцип можно сформулировать про­сто: оценивайте эмоции, которые вы у себя обнаружи­ваете, и работайте с ними.

* Должен отметить, что взлеты и падения зрелости не подразумева­ют ни головокружительных полетов, ни глубокой депрессии. Эмо­ции зрелого человека являются частью подводных течений. За всем тем, что чувствует человек, стоит спокойное решение идти дальше по Божьему пути. Сильные эмоции в зрелой личности не могут по­мешать этому движению.

Как понимать людей

Необходимо ответить на один важный вопрос. Дол­жны ли мы выражать эмоции, которые мы обнару­жили у себя и оценили? Если да, то насколько прямо? Должен ли рассерженный муж изливать на свою жену все накопившиеся чувства, которые он испытывает? Или же нам не следует ничего говорить? Или все-таки мы должны что-то говорить, но делать это в деликат­ной форме?

На мой взгляд, принцип здесь таков: нам следует ясно показывать, как мы себя чувствуем, и не нужно бояться этого делать. Мужья, которые «деликатно» выражают свой гнев, обычно боятся говорить, что у них на уме. Такое выражение их чувств имеет мало общего с чувством любви этих мужей по отношению к своим женам и в конечном счете вовсе не является добротой. Как правило, такие люди стремятся избе­жать сердитой ответной реакции. Чтобы отказаться от самозащиты и тем самым обрести жизнь, мы должны не бояться говорить то, что мы чувствуем, и так, как мы это чувствуем.

Нужно только знать, до какого предела мы можем открыто выражать свои чувства, не из страха полу­чить ответный удар, а из искреннего стремления лю­бить других людей. Если я осознаю, что Господь — источник жизни, значит, я, стремясь не обидеть ближнего, должен сознательно ограничить свою воз­можность свободы говорить то, что я чувствую.

Мне кажется, что во многих случаях ограниченное выражение эмоций, обусловленное не страхом, а лю­бовью, приводит к более полному и более прямому об­щению, чем в обычных разговорах в вежливом обще­стве. Чтобы говорить правду из любви к ближнему, необходимо гораздо более честно выражать свои эмо­ции, чем обычно, но при этом не нужно говорить ни­чего такого, что нарушает наши взаимоотношения.

Может быть, многое из того, что относится к Божьей милости, представляет из себя не что иное, как самозащитную вежливость. Скрытность, нежела­ние решать текущие проблемы, связанные с натяну­тостью отношений, и неспособность проникновенно прислушиваться к тому, что говорят люди, — вот не-

Чувство импульса в жизни: люди эмоциональны 225

которые безошибочные показатели стремления к са­мозащите.

Должны ли мы выражать свои чувства? Принцип здесь следующий: не бойтесь выражать свои чувства, но выражайте их так, чтобы не нарушать Божьей воли.

Ниже приведены три принципа стратегии подхода к эмоциям.

1. В полной мере испытывайте свои эмоции; прочув­
ствуйте их;

2. Используйте свои эмоции; оцените, что они рас­
крывают вам относительно ваших убеждений и
целей;

3. Не бойтесь выражать все свои эмоции, но пусть
они будут ограничены вашим стремлением любить
ближнего.

Заключение

Чтобы завершить нашу четырехкруговую модель личности, давайте сделаем круг, который будет отра­жать нашу способность чувствовать (схема 11.4). На­зовем его «эмоциональным кругом».

Пустой эмоциональный круг показывает отрица­ние чувств, а не их отсутствие. Полнота эмоциональ­ного круга означает, что данный человек осознанно испытывает какую-то эмоцию, возникшую в результа­те воздействия как внешних событий, так и внутрен­них процессов. Круг, нарисованный прерывистой ли­нией, отражает то, до какой степени человек осознает эмоции (схема 11.5).

Эмоциональная зрелость выражается не тем, какие эмоции чувствует человек, а тем, насколько человек открыто испытывает все свои эмоции. Ощущение эмо­ций не только делает жизнь богаче (иногда даже ценой боли), но и становится началом самоисследова­ния. Те эмоции, которые мы чувствуем, показывают нам, стремимся ли мы к Богу так, как того хотим. Неуловимая греховность, с которой мы подходим к жизни, может быть обнаружена по мере того, как мы начнем прослеживать происхождение деструктивных эмоций.

Неспособность выражать свои эмоции часто вызва­на самозащитным стремлением избежать неприятия и критицизма. Стремление выражать все, что мы чувст­вуем, развивается по мере того, как мы каемся в своей самозащите. Однако то, что мы говорим, и то, как мы это говорим, должно определяться в первую очередь не тем, что мы чувствуем, а нашим стремлением отра­жать Божью любовь к людям.

Часть III