Море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принеслор ему

Море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак

Без невода...

Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы,

И об лед, об лед...

Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им

по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: " Что-то

сегодня вода холодная..." Другой отвечает: " Да... И дно каменистое..."

На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: - Нахуя дохуя нахуярил?

Отхуяривай нахуй! Второй: - Нихуя не дохуя. Похуярили!

Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит:

- Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь!

- Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает:

- А чего ты боишься-то?

- Покойников.

- А чего нас бояться?

- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,

Белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий

галстук, и даже белий-белий насавой платок!..

- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как

бутылка кефира!

Степени опьянения. Первая.

- Афицант почему у вас салфетки жирные?

- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.

- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?

М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.

- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием.

Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из

стороны в сторону, говорит: " А где моя колбаска?! " Гладкая дощечка с точащим из

нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит:

" А где моя колбаска?! " Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает

мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: " А где ж

моя колбаска?!..."

- Ты решила вернуться к своему мужу?!

- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает

ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:

- Но почему? Второй (печально):

- Но как?

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250

руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу

почесывая голову:

- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.

Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует

испугать. Минут через 10 он Ваш!