Труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

- Так я ведь действовал один!

- Группа пострадавших, встаньте!

- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

- О, это было замечательно!

- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?

- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

- Разве нельзя было отвернуться или уйти?

- Так я же тоже хочу...

- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?

- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?

- Настоящие я еще не научился.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это

правда?

- Это истинная правда, но я этого не говорил.

- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?

- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

- Подсудимый, какова ваша профессия?

- Акробат.

- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную

Еду.

- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.

- Вы с ума сошли? Я диабетик!

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

- Давай убежим!

- А хуже не будет?

На дверях тюремной столовой надпись: " Сегодня обед будет выдаваться у южных

ворот. " Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: " Сегодня обед

выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: " За

беготню по лагерю обед отменяется! "

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не

выдерживает:

- По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

И израненный, умирающий воин прошептал:

- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!

- Почему вы не почистили ботинки?

- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить

Штат Невада.

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:

- Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:

- Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:

- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

Десантник приехал на побывку в родной город.

- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.

- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать