Малоптьющие - пьют, а им все мало.

Корабль набрал вторую космическую скорость. " Между первой и второй перерывчик не

большой! " - подумал Джанибеков.

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот.

- А точнее: форма, цвет, величина?

- Главное, чтобы он был закрыт.

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

На таможне:

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!

- Но у меня нет чемодана!

- Это не важно. Порядок один для всех.

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,...

- Ну и где же здесь соль?

- А соли нет, одно говно.

- Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает?

- Як шо? Капусту нюхает!

- Хай он " /$ нюхает, пол огорода вынюхал!

- С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание...

- УРА!

- Понедельник, среда, пятница...

- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?

- Ага!

- А чего ж в одежде?

- А я извращенец...

- Встретимся завтра?

- Согласен.

- Где?

- А где хочешь.

- Когда?

- А все равно.

- Ну договорились, только не опаздывай!

Дэти, запомнитэ, слова " Видиш", " упадеш", " вериш" и всэ прочиэ глаголы второва

Лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.

- Что ты принимаешь при бессоннице?

- Стакан вина каждые два часа.

- И после этого засыпаешь?

- Нет, но так веселее бодрствовать.

Одна моя знакомая часто просто отвечала: " Регулярно, спасибо". Я всегда

сдерживался, чтоб не добавить: " Это три раза в месяц, что ли? "

И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в

Верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело

В гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

- Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы

виллу?

- Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто.

Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

Жираф ежу рассказывает:

- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу

Ползет, ползет...

- Ага. Особенно блевать приятно!

Сухов с Петрухой копаются внутри " Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их

диалог:

- Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к...

- Это точно.

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде...

- О, как это романтично!

- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в