Идет мужик по улице. Смотрит - ставят кому-то памятник. Он поддходит и

спрашивает:

- А кому это памятник-то?

- Достоевскому.

- Это который " Му-му" написал?

- Нет. " Му-му" Тургенев написал.

- Странно, - удивляется мужик, - " Му-му" Тургенев написал, а памятник какому-то

Достоевскому ставят!

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и

трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

- Ты от чего умер?

- Замерз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу

Его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.

- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.

Как будут решать задачу " Вскипятить чайник? " физики и математики - налить воду,

Зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая

задача " Вскипятить наполненный водой чайник? " физики: зажечь огонь, поставить,

нагреть. математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:

- Слушай, а я ядовитая?

- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?

- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна? " " Ел

мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай

штаны! "

- Слышали, элекприка Петрова током убило.

- А как?

- Да аккумулятор на голову упал.

Ну расскажи ты, Вовчка...

- Ну есть такая страна - Ебипет...

- Да не Ебипет, а Египет!

- Ну да, и там живут ебиптяне...

- Не ебиптяне, а египтяне!

- Ага, и в реках плавают большие ебимоты...

- Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты!

- Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы...

- Да не ебобабы, а бабоебы! Тьфу, ты, мля, заебешся с вами, садись, ебиница!

- Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну...

- Так я же оглохну!

- Ну так вчера же не онемела.

- Але, скорая?

- Да.

- У меня ребенок ручку проглатил.

- Выезжаем.

- А что мне пока вы приедите делать?

- Пишите карандашом.

Поспорили три мужика что один из них из очка отхлебнет Ну вот, взяли двое одного

За ноги и вниз головой - в очко. Держали, держали им уж совестно стало что

мужика на такое дело подбили. Кричат ему:

- Вась ну ладно хватит уже!

- Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак перекусить не могу.

Он и она совершают половой акт. Он говорит: " Я кончил! " Она: " А я еще нет". Он:

" Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, подрочил

своей штучкой для прочистки унитазов - говно всплыло. Сантехник удивленно - " Вы

что туда, срете, что ли? "

АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:

- Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом - обратно.