Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная,

а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - " Клизма! " Все карты

Бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет

Никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на

тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. " Чтоб с вечерним говном тебя здесь

не было! "

Часовой (восточной наружности):

- Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако!

- Стою...

- Стреляю!

" Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она

Оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей

Судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по

Океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря,

шторм, полный пиздец. Взмолилась она: " За что? Ладно я такая, но ведь другие

тоже на дно пойдут? " И раздался тут голос: " Да Я вас, блядей, на этот пароход 3

года собирал! "

Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена:

- Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет!

-?

- Если хочешь - вот расценки: в кровати со всеми удобствами - 50р, в кресле -

25р, миньет- 10р, ну и на полу - 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена:

- Минет?

- На все на полу.

- Что-то блядей не видать!

- Ну тогда придется, как вчера...

- Только не меня, только не меня!

На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:

- Вот это да, вот это за хлебом сходил...

Ругаются два педераста:

- Ты идиот!

- Сам такой, козел!

- Урод несчастный!

- Да пошел ты в задницу!

- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет!

То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого!

- Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется

спать голодным ложиться... Второй:

- А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку

Попьем...

Можно ли из дворняжки сделать бульдога?

- Да, если оторвать хвост и набить морду.

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.

- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

- Наша фирма ищет кассира.

- Но вы же взяли неделю назад кассира!

- Вот его то мы и ищем...

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как

передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:

" Фараон такой-то. Прожил полгода" " Фараон такой-то. Прожил год" " Фараон

такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу:

- А почему они все так мало жили?

- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время

Жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и