Двадцатого на двадцать первое.

- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Двое:

- Привет, дурак.

- Сам привет.

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя

Глазами.

Пожелание врагу:

- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный

Эффект получается.

Ночью в избе:

- Мань.

- Шо?

- Ишо!

- Да ты шо?

- А шо?!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну, блин, и начинается неделька.

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне,

А то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше,

Залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай

- туда-сюда. Вдруг: " Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало! "

Жена спрашивает мужа:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- В такую жару!..

Идет человек с концерта " Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с

Железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла

Выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней,

Ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь,

Потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и

произносит:

- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает:

- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.

- Шабля!

- Шобля?

- Спи бля!

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: -

По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит

прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье

из провинции?

Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же

стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:

- Ты что это так на меня уставился?

- Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:

- Не принимают?

- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои

Вещи.

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку

похмелиться. Бармен говорит жалостливо:

- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.

- На хрена? Здоровье дороже!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

- Да, любимая.

- И от курения.

- Да, моя киска.

- И от пива.

- Это все?

- А от чего еще ты думаешь отказаться?

- От женитьбы.