Свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил

гражданина Николаева".

- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!

- Мадам, но что Я могу сделать?

- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:

- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Беседуют двое мужчин:

- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не

понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

- Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.

- Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились

на тот свет!

- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Мужчина лежит в канаве и стонет:

- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать " Скорую помощь".

Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

- Ой цветет калина в поле у ручья!

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль.

Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него

появляется веселая рожа:

- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

Разговор двух мужчин.

- У нее ноги как у газели!

- Такие же стройные?

- Нет, такие же волосатые.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.

- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное

Путешествие...

- Почему Мария не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины.

- И каков же этот идеал?

- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.

- Водочки бы...

- Только по справке о смерти.

- Счастливые! - шепчет умирающий.

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного

мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды

Женился и оба раза неудачно.

- Как так, Хью?

- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

- Правда?!

- Нет! " Известия".

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует

у суженной:

- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!

- Клянусь! Именем двух своих девочек.

Две подруги:

- Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем

вечере?

- Нет, он ужасно храпит...