Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки

- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил

на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга,

Хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху

покатывается: -? Ты что, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга

выходил!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его

Погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй

Встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал

Немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и

поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:

- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

- У моей вот такой!

- У моей еще больше, вот такой!

- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.

- При чем тут глазки?

- А остальное - все зад!

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в

Коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.

- Ребята глядите какие у нее груди.

- А какие у нее стройные ножки.

- Ребята, а она еще и без трусов.

- Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью,

Накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный

Праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,

Помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл,

помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки

Стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером.

Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает

табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: " Ну!..." Муж второй

раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх

сил как уебет! Голос: " Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет! "

Два мужика ловят тачку. Один останавливается.

- Ты сейчас свободен?

- Да.

- Троих подвезешь до вокзала.

- Так вас ведь двое?!

- А ты что с нами не едешь?

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит -

навстречу ему голый мужик бежит. Первый:

- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!

- Семь, девять, валет на мизере ловятся?

- Нет!

- Я тоже так думал...