Шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.

- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы

Выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На

Последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все

Поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что

Случилось.

- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку

надел!

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.

- Да, сэр! Я приобрел попугая.

- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.

Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого

угодно!

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:

- Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только

Свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору

из зала:

- А что если львица попадется? Лектор:

- Крутите свои, они вам больше не понадобятся...

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом

вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

Посадили утку в курятник. Она ходит

себе, оглядывается. Потом спрашивает:

- Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:

- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой

мужик и садится перед ним. Первый мужик:

- На хуй сел!

- Помыться пришел.

- На ХУЙ сел!

- Да помыться, попариться пришел.

- Пипиську больно!

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит -

Кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

- (берет мужика за руку) Пошли!

- Я хочу быстрее!

- Ну тогда побежали!

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга.

- Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!

- Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга

испугалась и говорит:

- И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так

ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит:

- Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:

- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?

- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?

- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:

- Точно, непонятно... Попробовал на вкус:

- Вроде, на говно похоже...

- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?