Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,

нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?

- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет

Ее извлечь.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.

- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

Едут в купе четыре женщины с курорта.: - Приеду домой, все мужу расскажу!: - Ну

и смелость!: - Ну и дура!: - Ну и память!

- Может ли женщина забеременеть от пыли?

- Может, если пыль стоит столбом.

- Может ли вегетарианец любить женщину?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Чем отличается женщина от лодки?

- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

- Чем отличается женщина от такси?

- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

- Что такое шансонетка?

- Женщина, у которой нет шансов.

- В чем интимное счастье женщины?

- В конце концов.

- Что может женщина сделать из ничего?

- Прическу, салатик и трагедию.

- Какая разница между статуей и женщиной?

- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

- Какие недостатки у каждой женщины?

- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

- Что такое шампанское?

- Жидкость для снятия женщины.

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

- Почему женщин не берут в армию?

- Потому что по команде " ложись" они падают на спину.

- В чем отличие пессимиста от оптимиста?

- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

- Можно послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,

Во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Скажите, вы знаете эту женщину?

- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.

А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей

говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня

член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

Встречаются два программиста

- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?

- А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:

- Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет