Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают






Кг. той же губной помады.

Встречаются как-то Мария и Моисеев

- " Интересный мужчина, подумала Мария "

- " Интересная женщина" - подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше! "

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

- Когда?

- Когда еще не изобрели денег.

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Иди на балкон, хватайся за

Перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) - Ну что,

висишь? (М) - Вишу... (Д) - Ну ты ноги то подними - я подмету.

- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину.

- А сколько их всего у вас было?

- Пока два.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как

мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой...

- Ну нафиг, мой сама!

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку,

во второй - локоток. Женщина разозлилась:

- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж

только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора.

- Надо же! - удивилась проходящая мимо женщина. - Совсем еще крепкий мужчина,

вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три

женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он

Вообще не из нашего санатория.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина

настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому

что жена спрашивает:

- Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:

- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Женщина, гневно:

- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?

Мужчина, смущенно:

- Да не... Это не то... Это сумка...

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:

- Сама - свинья!

- Я вам ничего не говорила?!

- Зато подумала!

Муж читает книгу, жена - газету.

- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с

женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же

скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же

скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин

И НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.