Детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо

Установить, кто из них настоящий.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло.

Попал в аварию. Звонок в больницу:

- Ну как там себя чувствует такой-то?

- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и

Скончался.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.

- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.

- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.

- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.

- Я вот тебе сухариков принесла.

- Повожи ф тумбофку. Еще через день.

- Дорогой, я тебе яблочков принесла.

- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.

- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?

- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Я лечу на самолете - это хорошо. Самолет потерпел аварию - это плохо. У меня

Есть парашют - это хорошо. Он не раскрылся - это плохо. Я падаю в стог сена -

Это хорошо. В стогу торчат вилы - это плохо. На вилы я не попал - это хорошо. В

Стог тоже - это плохо. Меня привезли в больницу - это хорошо. И сделали операцию

- это плохо. Доктор сказал, что буду жить - это хорошо. Но только пять минут...

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,

Ноги... Скучно лежать, разговорились...

- Ты как сюда попал?

- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а

Колеса взяли и отвалились...

- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я

Подумал что стою и вылез...

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь

Пропадут...

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В

Больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и

думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1)

-? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

К рубашке больного, которого привезли на " скорой" в больницу, приколота

табличка: " Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали

трижды! "

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее

Болит.

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор у меня три яйца!

- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:

- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и

говорит:

- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:

- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из

больницы и встречает друга. Друг спрашивает:

- Ты что, заболел?

- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

В больнице:

- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Мужик пишет из больницы в издательство: " В вашем самоучителе по прыжкам с

парашютом ошибка на 37 странице..."

- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Из речи главврача больницы:

- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей