Капнул мне на голову раскаленным оловом.

- А, вы?

- А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.

- Но я же ничего не нарушил?!

- А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!

Воспитательница в детском саду:

- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети:

- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок:

- Папа, расскажи мне сказку.

- Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером,

возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами:

ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос:

- Дети, вы хотите послушать сказку?...

- Дети, вы хотите послушать сказку?...

- Дети, вы хотите послушать сказку?...

Девочка прибегает домой:

- Мама, у меня дети могут быть?

- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет:

" Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей! "

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

- Так он же у вас в губной помаде!

- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Приходит раз мужик к врачу.

- Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:

- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой

Металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло

некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:

- Ну, как дела?

- Все хорошо, не гремят и дети есть.

- Как?!

- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и

спрашивает: " Что это с вами? ". Ну мужик и объясняет: работает он

Экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой

Уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и

Решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился.

Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу,

Заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда

появляются дети! "

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри

кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и

предлагает ему меню:

- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д.

- И это мне все можно?

- Конечно, кормим-то через задницу.

- Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад